Ich schwitze beim Kacken.

Bombendrohung — nichtssagend, nur lästig

Blackout im Hochaus - langweilig

Ich bin genau so wie Du es beschreibst. Meine Antwort daher: zuhören und nicken, von mir lernst Du etwas, ich bin nicht besserwisserisch, ich weiß es wirklich besser.

Eine Rechtsradikale postet einen Beitrag, der unterstellt, dass dunkelhäutige Nationalelf-Spieler keine Deutschen sein können. Ich schaue mir die früheren Postings der Threadstarterin an und baue das in meine Antwort auf die rassistische Fußball-Frage ein. - Wird gelöscht, weil angeblich off topic. Gelöscht wird meine Antwort wohlgemerkt, nicht die Frage.

Ein Mädchen träumt davon, Aktmodell in Franken zu werden. Ich antworte, dass man sich, wenn man ins Nackt- oder Erotikbusiness will, nicht auf Franken beschränken sollte, und sage daher: GIbt's denn in Franken überhaupt Nackerte?. - Wird gelöscht, weil angeblich unverständlich.

Rothko Chapel in Houston, Texas:

Rothko Chapel

Das sieht aus wie Popeye. - Oh, Mann, was hättest Du stattdessen in der Zeit Sinnvolles tun können! Im Altenheim helfen, einen Sprachkurs an der Volkshochschule machen usw.

Das Giftige ist Brot.

Einer, der einen Bierfimmel hatte und selber Bier hieß. Der dozierte drüber, dass Pils kein Bier sei. Beim Blick auf einen Panzer fiel ihm ein: "Kamerad, weißt du, was ein Gärtank ist?"

Man muss ein Stück vom Aufkleber wegschneiden, so dass es nur noch heißt: "Nett hier. Aber waren Sie schon mal in Baden?". Dann kann man ihn auch in Württemberg hinkleben, denn da tut er not.

Und wir Italien, häh? Als Rache, dass sie durch uns den Limes zogen? Und weil uns 9 n. Chr. nicht genug war?

Zwei Mal "sehr gut". Schlechter Stil. Samuel Beckett: "Mal vu - mal dit". Ich hab in der Schule gelernt, die Gegenfrage zu stellen: Wie sehr? Wir bekamen das angestrichen. "Er hat sich so sehr gestoßen, dass sein Fuß anschwoll und er den Schuh ausziehen musste." Sowas kam an! - Und dann "kluge junge Frau". Heutzutage schon cringe. Sowas hat man vielleicht 1985 gesagt. Da gab's noch Hausfrauen mit Kittelschürze und Lockenwickler einerseits - und eben andererseits "kluge junge Frauen". Heute sind alle housewives desperate und selber klug. Und die Frauen bei "Bauer sucht Frau": auch klug und jung. Klug in dem Sinne: wir leben in einer Gesellschaft, in der jeder von allem den Preis weiß aber von nichts mehr den Wert.

Trost gibt Dir in allen Dingen

Ritter Götz von Berlichingen.

MEDITATION AM GRAB STRINDBERGS

Ich bete für Elaine, denn was betreibst Du für völlig fruchtlose Verrenkungen? Was toben die Heiden und schmieden nichtige Pläne? „Heiden“ sind hier auch die trübsinnigen Buchstabenklauber, vergnatzten i-Tüpfelesreiter, armen, verbissenen Besserwisser, Bibel-Verhunzer. Dagegen sei gesetzt:

O Crux, ave, spes unica,

in hac triumphi gloria

auge piis iustitiam

reisque dona veniam.

Es geht doch um die Allgegenwart des auferstandenen Christus. Das verlierst Du törichterweise völlig aus dem Auge. Der „pius“ und der „reus“ in diesem lateinischen Hymnus ist natürlich auch und gerade der Schwule! Er ist genauso Sünder wie er jemand ist, der der Erlösung teilhaftig wird.

(C) Foto von mir

Marmelade nein, aber Komfitüre.

Meine Oma (geb. 1900, gest. 1974) war bis zu ihrer Heirat 1923 Hausmädchen im einer Fabrikantenvilla. Von da hatte sie noch ein Kochbuch, gerade so alt wie sie selbst. Da sie selbst einen Riesenkirschbaum im Garten hatte und meine Mutter (=ihre Schwiegertochter) zwei normal große Kirschbäume, wurde ich mal Zeuge eines Disputs. Die Oma und das Kochbuch hatten gegenüber meiner Mutter recht: Kirschen zerhäckselt man nicht und kocht sie zu Marmelade, sondern verrührt sie zu Konfitüre.

Nicht zu kurz aber hinten zu weit.

Meine Katze.

Katzen haben viele Freunde unter den Menschen und unter Katzen.

Die stoische Methode des Epiktet (gest. 135 n. Chr.) hilft auch: „Επιμένω καὶ ἀπέχω“ = Ertrage und entsage.

Und Mark Aurel (gest. 180 n. Chr.), ein anderer Stoiker, sagte: Schmerz ist nur Meinung.

Also ist Jucken auch nur Meinung.

In Dänemark oder in Flandern.

Der Sohn unseres Nachbarn erzählte, zu Besuch beim Vater, jetzt grad am Pfingstsamstag beim Grillen, er, der Sohn, hätte als junger Erwachsener in einer Bande ein Ding gedreht (Kreditkartenbetrug) und für viel Geld einen damals bekannten sog. „Staranwalt“ beauftragt. Der Sohn schilderte, wie er sich eine abgemilderte Version seiner Straftat zurechtgelegt habe, also mit viel Verteidigungselementen und nur so viel zugebend, wie ihm ohnehin nachweisbar sein dürfte; der Sohn war in der Vorstellung behaftet, wenn der Verteidiger diese Story ihm abkaufe, dann würde er sie genauso bei Gericht vortragen:

„Aber da kam ich nicht weit. Kaum setze ich zu meiner Erklärung an, da steht der Anwalt schon auf und schreit mich an: >Halts Maul! Hier sagst Du die Wahrheit, und dann lüge ich für Dich!< “

Ich fragte ihn, wie es ausgegangen sei. Wenn ich es recht verstanden habe, soll er mit noch einem anderen als Mittäter angeklagt worden sein und ein Dritter als Gehilfe. Es habe dann nach der Zeugeneinvernahme eine lange Sitzungspause gegeben, dann seien die Richter wieder rausgekommen und hätten gesagt, dass sie jetzt so weiterverhandeln würden, dass der, den man nur als Gehilfen angeklagt habe, nun doch auch Mittäter sein könne. Am Ende sei dann der Sohn unseres Nachbarn als bloßer Mitläufer davongekommen.

“Ich hatte aber das Gefühl, auf die Idee kamen die Richter selber. Aber mein Verteidiger sagte hinterher zu mir, nunmehr mich nicht mehr duzend: >Ja, wenn Sie aber Ihre Weichspülversion präsentiert hätten, dann hier<.“ Dazu machte er eine Handbewegung, indem er sich gespreizte 5 Finger vors Gesicht hielt: gesiebte Luft.