Wie sieht der ,, perfekte Partner'' eines Bindungsängstlichen aus?
Hallo Erstmal: Ja, ich weiß es gibt niemanden der perfekt ist. Aber angenommen, ihr seit bindungsängstlich. Wie müsste dann der Partner sein? Damit ihr nicht flüchtet oder Angst bekommt oder es anderweitig kaputt geht? Liebe Grüße Würde mich Mal interessieren.
3 Antworten
Mit jemanden der Bindungsängste hat eine Beziehung zu führen ist nicht gerade einfach,aber der Partner sollte dann aufjedenfall sich nicht an den Partner klammern und auch mal damit klarkommen,dass manche Sachen die dieser Partner dann vollzieht nicht gerade Sinn ergenen müssen und halt daher kommen.
Ich persönlich finde aber,dass man um wirklich eine gute Beziehung zu haben sollte man mit solchen Problemen erstmal selbst klarkommen,weil eine Partnerin/Partner ganz und garnicht alles besser macht.Und wenns nötig ist halt mitn Psychologen darüber zu reden etc..Einfach es vorher möglichst in den Griff zu bekommen.
Ist es nicht möglich dem Partner dann wenn die Beziehung gut läuft indirekt zu zeigen, das Nähe nicht unbedingt was schlechtes bedeutet?
Sozusagen das er neue Erfahrungen macht dadurch ^^?
Naja wenn ich mich noch erinne sagen Bindungsängste auch aus,dass man schwankt zwischen Verlangen nach Beziehung und eher Abgrenzung,weil man z.B. Angst hat enttäuscht zu werden.
Wenn sich jmd mit Bindungsängsten doch jmd auf eine Beziehung einlässt,weil er/sie denkt,dass es ja ganz gut für ihn sein könnte wieder eine positive Erfahrung zu machen und das Ganze vllt. so zu überwinden.
Aber das führt dann widerum zu Problemen innerhalb der zbeziehung,der Partner fängt grundlos Streit an,distanziert sich etc. und das führt meistens zum Scheitern der Beziehung und zu einer "Bestätigung" der Angst.
Ja,aber es ist schwer mit sowas wirklich umzugehen,man weiß nicht was zuviel ist an dem einen Zeitpunkt und was zu wenig ist am anderen.
Es ist halt wahrscheinlich,dass die Beziehung eher scheitert und diese Ängste bestätigt werden dadurch.
Okay verstehe.
Mhm schon kompliziert.
Sagen wir es so ich Frage darüber natürlich nicht grundlos was.
Denn ich hatte Mal mit jemandem den ich einfach nicht loslassen kann etwas und die Person hat Bindingsängste ganz sicher.
Jetzt frag ich mich wie ich das am besten angehe. Aber es scheint wirklich (noch) nicht so gut zu sein etwas über die Freundschaft hinaus zu versuchen.
Was denkst du denn darüber wenn ich eine Freundschaft anbiete?
Denn da bindet man sich ja eigentlich auch nur nicht so stark eben und wir hatten nh Freundschaft und da klappte es.
Nur als mehr wurde wurde es so sch****.
Mir geht es eigentlich nicht darum diesen Menschen unbedingt als Partner zu bekommen auch wenn ich immernoch Gefühle habe.
Sondern eben deswegen, weil ich eben Liebe empfinde, möchte ich nichts überforderndes tun mit sowas und möchte das es der Person gut geht.
Und auch mit ner Freundschaft wäre ich ziemlich glücklich also es würde mich nicht kaputt machen. Der Mensch tat mir vorher auch schon gut, als wir nichts hatten und ich schon Gefühle hatte.
Das will ich (mindestens) zurück..Am Liebsten natürlich wenn es geht nur..
Liebe Grüße und danke übrigens für deine weiteren Kommentare von dir.
Die wenigsten fragen einfach etwas ohne einen bestimmten Grund,nur so kommt man ja wirklich an ein Interesse für solche Fragen.
Sowas ist ziemlich schwierig.Es kommt drauf an wie die Beziehung gelaufen ist,weil sie ist aufjedenfall was gescheitert und derjenige empfindet das dann natürlich als negative Erfahrung aufnimmt.
Dann ist außerdem die Frage wie genau derjenige damit umgeht.Ich denke er wird zwar nicht abgeneigt sein,aber alleine aus Angst,dass er sich wieder binden könnte kann es auch sein,dass er wieder sich distanziert dadurch.
Das Ganze ist einfach ziemlich situationsabhängig,aber versuchen kannst du es ja immerhin,solltest ihn dabei versuchen nicht unter Druck zu setzen was das Ganze angeht.
Kann natürlich sein,dass die Person auch viele Sachen anders empfindet als ich,weil das was ich hier beschreibe auch von meinen Erfahrungen damit abhängt.
Und wenn es wirklich eine schmerzhafte Erinnerung für ihn war,dann wird er auch denke ich eher auf eine Freundschaft verzichten.
Aber mach dir nicht viel draus,auch wenns nicht toll ist,Dinge kommen und gehen,dazu gehören auch Menschen,Freundschaften und Gefühle.
Also bei uns ist es gescheitert weil die Person aus heiterem Himmel immer abweisender wurde und ich naiver Klammeraffe hingefahren bin und das besprechen wollte.
War echt nh Fehler ich weiß.
Nur vorher waren wir 24/7 zusammen und ich hatte oft gefragt ob ich nerve mit dem anhänglich sein und die Antwort war ,, nein ich kann eh nicht alleine sein und ich dachte sogar das ICH dich nerve. Das ergänzt sich doch''.
Und wir konnten über alles reden und darum dachte ich auch hinfahren wäre nicht so schlimm.
Allerdings war es dann zu bedrängend und ich würde blockiert bei WhatsApp und das ist 4 Wochen her und seitdem Funkstille.
Vorher waren wir wie beste Freunde sie nannte es auch Mal so und wir beide haben täglich was zusammen gemacht und bis nachts geredet.
Sie hat sich auch oft bei mir dann geöffnet, was ihr an sich schwer fällt..Und mir von Dingen erzählt die sie belasten.
Zum Teil fühlt sie sich alleine auch in Anwesenheit von Menschen
Hat eine PTBS und Probleme mit Berührungen (sollte sie einmal am Arm streicheln und danach hatte sie deswegen eine Dissoziation..Aber sie wollte es ja..) und ja sie hat es zwar nie wörtlich gesagt aber iwo her müssen die Berührungsängste ja kommen und darum denke ich hat sie Mal Erfahrungen wie Gewalt oder so erleben müssen oder gar nh Vergewaltigung..
Wollte sie nicht drängen damals als sie sich öffnete und sie hat darum nur das erzählt was sie erzählen wollte und ich habe nie nachgefragt bei sowas sondern zugehört und sie gegebenenfalls getröstet..
So das zum Hintergrund..
Das war aber alles vor dem Kuss.
Sie meinte einmal zu mir das es sich das erste Mal richtig anfühlt wenn sie jemand berührt und dann kam es dazu..
Es war wunderschön und danach war sie mega kalt und abweisend und ja...Sie meinte am Ende sie wäre beziehungsunfähig als wir uns einmal nach dem Kuss (wo sie endlich einmal nicht weglief vor mir und mich ignorierte).
Und sie meinte sie würde es versucht haben damit klar zu kommen aber es ging nicht und ist dann auch schon wieder gegangen und seitdem wurde das Thema nicht angesprochen.
Es besserte sich zwischen uns dann iwann obwohl man merkte das iwas (logischerweise) Zwischen uns stand.
Dann war eigentlich alles wieder gut und wir konnten wie vorher einfach über alltägliches reden.
Dann von einem auf den anderen Tag war sie anweisend und ignorierte mich.
Daraufhin fuhr ich zu ihr und ja das hatte ich dann ja erzählt Kontaktabbruch war die Folge..
Okay jetzt hab ich es aber wirklich seeehr ausführlich erzählt :D.
Naja aber trd fehlt noch ein wichtiges Detail.
Ich habe nämlich nun vor mich zu entschuldigen für das Bedrängen und hoffe sehr sehr stark das es wieder gut zwischen uns wird..
Ich habe gedacht ich schreibe ihr einen Brief nur ob ich es wirklich mache ist die Frage oder ob ich es ganz lasse oder was anderes tu. Klar ist aber die bedeutet mir viel und ich will eigentlich nicht einfach so aufgeben..
Ich will einfach für sie da sein und stell wenns sein muss auch mein Bedürfnis nach Nähe nach hinten.
Nur auch einfach mit ihr zu reden hat mir gut getan und ihr denke ich auch.
Ok sry für die langen Texte falls du es überhaupt liest ^^
Sowas ist natürlich eine schwierige Situation für beide Seiten.(Und deine Reaktion war auch eher normal,aber mit sowas kann man halt nicht rechnen)
Hat sie dich immernoch blockiert und weißt du,ob sie wegen ihren Problemen mal mit einem Psychologen geredet hat oder sonstige Behandlungen deswegen hinter sich hatte,bzw. immernoch macht?Sowas könnte bei solchen Sachen,wenn auch nur teilweise helfen.(Auch nochmal wegen den Bindungsängsten was ja bei sowas natürlich ist)
Die Frage ist halt wirklich,ob sie dich nochmal an sich "ranlässt" auch wenn es nur Freundschaft ist,aber ich glaube es ist auch wichtig für sie,wenn du ihr das anbietest.
Und das mit dem allein fühlen unter Menschen ist natürlich bei sowas,man fühlt sich einfach nicht verstanden,so als ob eigentlich fast niemand einen verstehen würde,deswegen fällt es auch schwer sich zu öffnen etc..
Mehr als es zu versuchen und ihr versuchen zu helfen kannst du leider nicht,ist halt eine beschissene Situation und wirklich nützliche Tips kann ich leider nicht geben.Ich wünsch dir aber trotzdem viel Glück und Erfolg und hoffe,dass ihr Zustand sich verbessert und du ihr dabei vllt. sogar helfen könntest.
Wenn sie dich nichtmehr ranlässt solltest du sie wohl lieber in Ruhe lassen und einfach n bisschen Zeit drüber wachsen lassen,auch wenn dir viel an ihr liegt und du auch willst,dass es ihr besser geht.Ist halt einfach schwierig.
Ich kann schon verstehen,dass sie obwohl es für sie schön war einfach Angst hatte,dass du ihr zu wichtig wirst und du sie enttäuschen könntest.
So wirklich Vertrauen aufzubauen ist nach wirklich schlechten Erfahrungen,wie sie sie gemacht hat natürlich schwierig und man weiß persönlich nie über was man reden kann und über was nicht und ob die Person will,dass man was bestimmtes anspricht/fragt.
Aber ich würde falls du Kontakt wieder aufbaurn willst wirklich erstmal eine gewisse Distanz halten,denkst du nicht,dass es besser wäre,wenn du ihr eine kleine SMS schreibst anstatt einem Brief,weil das doch wieder zu persönlich rüberkommen könnte?
Jedoch kenne ich sie natürlich auch nicht wirklich,ich kann nicht genau einschätzen wie sie darauf reagieren würde und was ihr wichtig ist bei sowas.
Ja sie hat mich immernoch blockiert :/
Und ja ich weiß das sie sogar aktuell in Therapie ist. Aber eher wegen PTBS und Bulimie (das kommt noch dazu das hatte ich eben gar nicht erwähnt).
Das wars dann aber auch ,, schon" (wenn man da von ,,schon" sprechen kann, denn einfach hat sie es definitiv nicht und ist ja auch nicht wenig).
Habe es sogar Mal gemerkt das sie sich übergeben wollte und sie kam dann zu mir rüber und hat sich geöffnet später. Denn sie sagte an dem Abend es wäre alles gut und ich habe gesagt glaub ich dir jetzt aber nicht und wenn was ist soll sie kommen und dann kam sie.
Und sie meinte ich habe etwas gemerkt was ihre Eltern über Jahre nicht bemerkt haben. Sowas hört man natürlich gerne anderseits ist es auch traurig.
Naja ich könnte so vieles erzählen Fakt ist aber, das ich nicht weiß , ob sie mir verzeiht bzw wie du es eben auch sagtest sich nochmal bei mir öffnen kann.
Nur ich hoffe es natürlich sehr.
Das ist ja auch das Problem,oft wollen solche Leute auch,dass man bestimmte Sachen anspricht,sich dafür interessiert oder zeigt das man sich Sorgen macht,weil man sich so erst wirklich wahrgenommen fühlt,andererseits will man auch Distanz.
Und man könnte wirklich ohne Ende darüber reden,aber im Endeffekt bringt es nicht wirklich etwas,weil man nur über "Möglichkeiten" redet oder Sachen einschätzt aber nichtmal weiß,ob das annähernd zutrifft.
Zu der Frage mit der SMS
Ich finde das iwie auch so halbherzig gleichzeitig wenn ich das in ner SMS mache eigentlich. Ich weiß ja nicht.
Ist es nicht auch gut zu zeigen das ich es eben ernst meine mit der Entschuldigung und mich ändern will?
Gut das könnte ich in ner SMS auch aber da kommt es iwie anders rüber meiner Meinung nach.
Aber vielleicht sollte ich da auch nochmal drüber nachdenken.
Da hast du Recht
Aber danke auf jeden Fall. Das hat mir finde ich, auch wenn wir nur spekulieren können, etwas gebracht darüber zu schreiben und nh andere Meinung zu hören dazu :).
Ich weiß es leider auch nicht genau,hat sie dir noch irgendeinen Grund gesagt,wieso sie dich blockiert hat?
Ich kann auch nicht genau sagen,ob sie eher lieber etwas persönliches "hören" würde oder lieber erstmal Distanz beibehalten will.
Hast natürlich recht,dass eine SMS deutlich distanzierter und halbherzig wirkt im Gegensatz zu einer SMS.
Mir hats genau das Selbe gebracht,also kein Problem,wir haben uns sozusagen "gegenseitig" geholfen.
Ach übrigens ich hatte noch was zu deiner Frage mit der SMS gesagt.
Nur iwie steht das weiter oben. (Bevor du es übersiehst sag ich es lieber nochmal ^^)
Bin denke ich schon drauf eingegangen?
Ich denke,dass es nie schaden kann mal eine bestimmte Situation aus anderen Augen zu sehen und das hilft einem immer eigene Erfahrungen oder Dinge die man noch erlebt einfach besser zu reflektieren und nachzuvollziehen.Deswegen habe ich auch kein Problem darüber zu schreiben,weil ich damit teilweise Anderen helfen kann und mir selbst.
Ich würde aber auch selbst eher zu einem Brief tendieren um dann wieder versuchen etwas Vertrauen aufzuabeun,sehe dahinter mehr Sinn bzw. mehr Etfolg wenn ich darüber genauer nachdenke,kann man natürlich auch irren.
Zu der Frage mit dem blockieren.
Ja der Grund war halt das ich sie bedrängt habe. Sie meinte ich wäre zu weit gegangen das ich bei ihr geklingelt habe und das sie mich jetzt blockiert hat und nicht mehr will das ich überhaupt an sie denke..
Vorher hatte sie angerufen und da ich in dem Moment nicht am Handy war war es etwas blöd für mich denn 2 Stunden später kam erst die Nachricht mit dem bedrängen..
Ka was zwischen dem Anruf und dem blockieren in ihr vorging..
Kann natürlich auch sein das sie es einfach persönlicher machen wollte mir zu sagen das sie den Kontakt abbrechen will. Man weiß es nicht.
Kam erst die Nachricht mit dem Bedrängen und dem darauffolgenden Blockieren*
Ich glaube wirklich,dass das eher ziemlich situationsabhängig war,also ihr Verhalten.Ich denke sie wollte zu der Zeit ihre Ruhe und hat sich dadurch wirklich bedrängt gefühlt.
Was bei solchen Sahen auch nebensächlich sein kann ist,dass man selbst denkt,dass man dem Partner nur schadet wenn er sich zuviel Sorgen um einen selbst macht.Es wäre für mich also auch denkbar,dass sie sich entfernen wollte weil sie das Gefühl hatte,dass sie dir schadet.
Also ich würde aufjedenfall eher für einen Brief sein in dem du dich auch dafür entschuldigen kannst.
Aber ich denke mal,dass du sie selbst am besten einschätzen kannst und weißt,was du schreiben solltest.
Kann sein,dass ich demnächst einnicke,also falls ich einschlafe kann ich gerne auch noch morgen antworten^^.
Ja sie meinte auch zudem das sie am nächsten Morgen nicht klar kam mit dem Kuss, das sie meint ich hätte es nicht verdient und das sie Abneigung spürt und kalt wird wenn sie jemanden liebt. Das würde die Vermutung das sie mich damit teilweise auch schützen will bestätigen.
Ja ich bin auch müde aber kann iwie nicht schlafen. Von daher alles gut, antworte ruhig morgen. Dann schonmal gute Nacht :)
Und ich weiß ja nicht, ob du Interesse daran hättest den Brief zu lesen, aber ich könnte dir ja Mal zeigen, wie ich den Brief so formulieren wollte ungefähr (hatte das schon vorgeschrieben im Handy).
Bin mir an ein paar Stellen nämlich unsicher, ob es nicht zu viel in Bezug auf Nähe ist.
Ja klar,ich könnt ja mal drüberschauen auch wenn ich denke ich nicht allzu viel was das angeht beitragen kann,aber vllt. kann ich ja irgendwie helfen^^.
Könnt ja mal schauen,ob ich denke,dass es an ein paar Stellen "zuviel" ist.
Irgendwie wäre es mir lieber, wenn ich den Brief dir über eine Nachricht und nicht hier unter die Kommentare schicke.
Kann ich ihn dir privat schicken?
Natürlich,kann auch verstehen,dass das sonst etwas komisch wäre.
Ich denke der “perfekte Partner“ für eine Bindungsängdtliche Person sollte unabhängig sein, Freiheiten geben können, den Partner nicht einschränken aber trotzdem immer für denjenigen da Sein. Man muss der Person zeigen dass man sie liebt ohne zu erdrückend zu sein. Man sollte verständnisvoll sein und demjenigen zeigen dass die gemeinsame Beziehung die man hat nichts ist, wovor man Angst haben sollte
Um ehrlich zu sein, ich weiss nicht, ob ich mit einer Person eine Beziehung führen wollte, die unter Bindungsängsten leidet.
Da sind meiner Meinung nach die Probleme vorprogrammiert. Es tut mir leid, das hier so unverblümt zu schreiben aber mir fehlt die Vorstellungskraft, wie daraus eine harmonische Beziehung werden sollte, die beide gleichermaßen befriedigt.
Es kann nicht sein, dass der Bindungsängstliche die Beziehung dominiert und der Andere das hinzunehmen und sich zu verbiegen hat.
Wie meinst du das der Partner ganz und gar nicht alles besser macht?