Traumfrau verloren kann nicht loslassen?
Ich muss sehr oft an meine Ex-Beziehung denken und frage mich ob ich nicht doch alles falsch gemacht habe. Klar so beziehung aus gehören immer beide, aber ich frage mich, ob ich nicht hätte einfach mehr akzeptieren müssen.
Meine Ex hat am liebsten auf der Couch gesessen und Fernsehen geguckt und in ihr Handy.
Sie hätte sich am liebsten gewünscht, dass ich immer koche und das meiste im Haushalt mache.
Ich bin gerne spazieren gegangen und sie nicht. sie hat dann fast immer Durchfall bekommen oder genörgelt und Streit angefangen, wenn ich raus oder wenn dann länger als 10 Minuten spazieren gehen wollte. Oft haben wir dann gestritten. Ich wollte dies einmal im Monat. ich wusste, dass sie es nicht gern macht
Sie ist auch nicht gerne essen gegangen etc sondern hat lieber bestellt und nach Hause liefern lassen.
Ich muss raus Dinge unternehmen.
In der Wohnung gehe ich mit der Zeit kaputt.
Dann stelle die Dinger alleine zu machen und die Zeit mit ihr in der Wohnung zu genießen oder Kompromisse einzugehen, wobei sie nie gemerkt hat oder ich auch nie gesagt habe jetzt möchte ich einmal im Monat mit dir essen gehen und schon ist es ein Problem für dich.
Im Nachhinein denke ich hätte ich lieber sagen sollen du liebst sie über alles auf der Welt der Rest ist teilweise egal lass uns Kompromisse finden und nicht streiten.
Teilweise hat sie mich wie Dreck behandelt, wenn wir gestritten haben sie hat gesagt sie macht das weil ich mich so verhalte wie ich mich verhalte würde ich mich anders verhalten würde sie mich auch nicht wie Dreck behandeln.
Hinzu kommt dass sie Borderline hat aber sie hat immer gesagt ich wäre ihre Traumfrau und sie würde mich lieben bis fast zur letzten Sekunde außer wenn sie sauer auf mich war.
Ich war oft unzufrieden und ich glaube dadurch habe ich die Beziehung zerstört sie wollte einfach nur geliebt werden und jemand der sie so nimmt wie sie ist und das hat sie bei mir nicht das Gefühl gehabt.
Jetzt ist sie schon länger weg und ich glaube dass ich nie wieder so leben kann wie ich sie geliebt habe sie fehlt mir, ich möchte aber nicht mehr dass sie mir fehlt.
Ich frage mich warum ich nicht loslassen kann was fehlt mir dazu wenn ich wirklich dran schuld? Hätte ich einfach sagen sollen okay ich gehe alleine spazieren und abends sitzen wir gemütlich auf der Couch und sagen uns wie sehr wir uns lieben? oder ich stehe in der Küche und koche und danach sagen wir uns wir sehen uns lieben oder wir kochen ab und zu auch mal zusammen und sagen uns dabei wie sehr wir uns lieben und das reicht? Natürlich haben wir uns dabei immer in den Arm genommen und geküsst und erstmal nicht mehr losgelassen klingt wieder im kitschigen Liebesfilm, sie fehlt mir
Manchmal denke ich auch sie fehlt mir nur weil ich noch nicht die richtige gefunden habe? Wenn ich dieselben Gefühle oder ähnliche bei jemand anderem hätte dann wäre es vielleicht was anderes, mir fehlt das Gefühl sooo sehr
1 Antwort
1. Die "Was-wäre-wenn"-Gedanken loslassen
Es ist verständlich, dass du darüber nachdenkst, ob du mehr hättest akzeptieren sollen, um den Konflikten aus dem Weg zu gehen. Aber in einer Beziehung, die aus Balance und gegenseitiger Rücksichtnahme besteht, ist es normal, dass beide Partner ein Stück weit aufeinander zugehen müssen. Es klingt, als ob du Kompromisse gesucht hast, aber auch Momente gebraucht hast, in denen du deine eigenen Bedürfnisse ausdrücken wolltest – zum Beispiel, wenn du einmal im Monat essen gehen oder Zeit draußen verbringen wolltest. Dich deswegen schuldig zu fühlen, ist ungerecht dir selbst gegenüber. Beziehungen sind Geben und Nehmen, und du hast nichts falsch gemacht, indem du auch mal etwas für dich selbst gebraucht hast.
2. Grenzen akzeptieren
Es scheint, als hätte deine Ex-Freundin aufgrund ihrer Borderline-Persönlichkeitsstruktur gewisse Verhaltensmuster gehabt, die oft sehr schwierig zu verstehen und zu verarbeiten sind. Menschen mit Borderline erleben oft intensive Gefühle und haben ein hohes Bedürfnis nach Sicherheit und Beständigkeit. Diese Eigenschaften können es schwer machen, Kompromisse zu finden, ohne dass Konflikte entstehen. Du hast viel investiert und versucht, ihre Bedürfnisse zu erfüllen, und es ist okay, dass du dabei auch mal auf deine Grenzen gestoßen bist.
3. Trauer zulassen und dich selbst verstehen
Dein Verlust ist echt und schmerzhaft, und es kann helfen, dich selbst mit Mitgefühl und Verständnis zu behandeln. Manchmal hängen wir an einer Beziehung fest, weil sie uns das Gefühl von Liebe und Geborgenheit gegeben hat – auch wenn es Konflikte gab. Was du erlebst, ist ein tiefer Liebeskummer, der dadurch verstärkt wird, dass du dich selbst hinterfragst. Doch es gibt keinen perfekten Weg, jede Beziehungssituation zu meistern, und jede Entscheidung, die du damals getroffen hast, war deine beste Möglichkeit im jeweiligen Moment.
4. Die Frage nach "der richtigen" Person
Es ist möglich, dass du das Gefühl hast, nie wieder so intensiv lieben zu können. Doch das bedeutet nicht, dass du tatsächlich nie wieder so empfinden wirst. Dein Bedürfnis nach Nähe, Liebe und Akzeptanz ist absolut menschlich. Der Gedanke, dass es an „der richtigen Person“ liegen könnte, ist nachvollziehbar, aber auch gefährlich, weil es dich noch mehr an deine Ex klammern lässt. Neue Liebe kann ähnlich tief gehen, auch wenn sie vielleicht anders aussieht.
5. Loslassen als Prozess
Loslassen ist kein Schalter, den man einfach umlegen kann. Vielleicht hilft es, dir selbst zu erlauben, nach und nach die schönen Erinnerungen zu behalten, aber die negativen Aspekte und Konflikte klar zu sehen, ohne die ganze Schuld bei dir zu suchen. Wenn du dir selbst erlaubst, die schönen Erinnerungen als das zu betrachten, was sie waren, ohne dass sie dich immer noch in deiner Gegenwart blockieren, kann das helfen, die Person und die Beziehung mit Dankbarkeit und Verständnis abzuschließen.
6. Neues finden, das dich erfüllt
Du hast ein großes Bedürfnis nach Verbindung und Zuneigung – vielleicht hast du die Möglichkeit, das auf andere Weise zu füllen. Denk daran, dass Beziehungen und Menschen immer unterschiedlich sind. Vielleicht findest du jemanden, der deine Bedürfnisse teilt und der dir zeigt, dass Liebe auch ohne diese Art von Konflikten bestehen kann.
Insgesamt, mach dir bewusst: Du bist wertvoll und nicht alleine verantwortlich für das Ende dieser Beziehung. Es ist okay, zu vermissen, aber auch okay, loszulassen und dir selbst eine neue Chance zu geben. Manchmal ist das Loslassen auch der Weg, um neue Liebe und Erfüllung zu finden.