Kennt ihr kurze lustige Witze zum lachen?

9 Antworten

--„15 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich“, erzählt der eine Party-Gast dem anderen.


„Und dann?“, fragt der andere.

„Ja dann haben wir uns kennengelernt!“



--Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder sind Sie nicht verheiratet?“

„Ich bin noch nicht verheiratet, sondern bisher nur verlobt und das schon seit sieben Jahren.“

„Das ist ja ganz schön lang! Wird das nicht langsam langweilig?“

„Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist ja immer eine andere!“



 



 



--Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na, kennen Sie schon meine wunderbare Frau?“

Antwortet der Gast: „Nein, warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“



--„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja.

„Wegen Regelverstoß!“

„Wieso, was hat denn getan?“

„Handspiel im Strafraum!“



 



--„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin,
nachdem sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt
wird.

„Ja, ich liebe es“, erwidert Robert.

Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann nicht?“



--Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“

„Oh, entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“

„Das tut mir aber jetzt leid, das wusste ich nicht.“

„Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“



 



 



--Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremd gegangen.

Bemerkt einer der Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen Makel haben!“

Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“....:-))



 



--Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35 Kellerasseln und 21 Kakerlaken."

Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?"

Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich
soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."



 



--"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"

"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."



 



--"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!"

"Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!"



Wie heist ein Geigenkoffer auf spanisch? Fidel Castro
Wie nennt man in Russland jemanden, der einen Truthan klaut? Vladimir Putin

"Was versteht man unter Morgengrauen?" fragt der Lehrer, worauf Felix zur Antwort gibt: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufstehen und in die Schule gehen muss."

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen gemeinsam zelten. Mitten in der Nacht weckt Sherlock Holmes Dr. Watson auf. Holmes: "Was sehen Sie, Watson?" Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel." Holmes: "Und was folgern Sie daraus?" Watson: "Dass es im Universum viele Planeten und sicherlich intelligentes Leben gibt. Die Sterne sagen mir auch, wo Norden ist und dass das schöne Wetter noch ein paar Tage anhält." Holmes: "Blödsinn, Watson. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Der ist echt gut :D

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