Hallo Jackson4524,

.... über die Dorfmatratze gerutscht. Hört sich ja sehr schmeichelhaft an. Du stellst sie als sehr primitiv dar, was doch aber nicht wirklich passend ist, wenn man bedenkt, dass Du und Deine Kumpels es toll finden, eine Frau zu "benützen", die dann schon mit x anderen Sex hatte. Eigentlich würde man meinen, dies wäre "abstoßend" genug, aber anscheinend habt Ihr es so nötig mal zum "Zug " zu kommen-das nur nebenbei.

Nein, Du solltest es dem Freund nicht sagen, da es Dich überhaupt nichts angeht, er Dir wahrscheinlich eh nicht glauben würde, wenn er sich verliebt hat.

Du betonst, dass Ihr auch ein Video vom Sex habt-ist sicherlich sehr "wertvoll", wenn doch jeder nur "mal " wollte oder hast Du vielleicht sogar vor dem Freund das Video zu zeigen-dann solltest Du Dich echt schämen, denn es würde auf Dich zurückfallen.

Der Freund von dieser Frau ist nicht Dein Freund/Kumpel-dann wäre das etwas anderes. Dann wäre ein Gespräch fällig.

Du schreibst, Du hast ein schlechtes Gewissen. Wenn Du nicht wusstest, dass sie einen Freund hat, dann steht das doch gar nicht zur Debatte.

Anscheinend möchtest Du unbedingt diese Frau so darstellen, wie Du sie siehst. Du bist nicht besser, denn Du "nimmst", was sich grade anbietet-anscheinend egal, welche Frau es ist.

Du wolltest mal "drüber", also sei zufrieden und lass die Beiden in Ruhe.

Dir würde es auch nicht gefallen, wenn sich jemand in Dein Leben, in Deine Beziehung einmischt.

Gruß

Hallo grinsesaskia94,

es muss ja schon etwas mehr gewesen sein, was Dein Freund verbrochen hat, wenn er gleich verhaftet wurde, schon ein Jahr gesucht und dann auch noch Deine Wohnung auf den "Kopf" gestellt wurde.

So schlimm das alles ist- bitte nicht falsch verstehen- Deine Enttäuschung muss sehr groß sein, aber- großes aber- er hat Dich die ganze Zeit nur belogen und sich bei Dir "versteckt". Du bist seine Partnerin gewesen und er hat Dir nicht gesagt, was los ist. Sieh es aber nicht so, dass er Dich aus Liebe nicht belasten wollte o.ä..

Nur auf der anderen Seite-ganz ehrlich-dass du in keinster Weise gemerkt hast, dass irgendwas im "Busch" ist, ist nicht ganz zu verstehen. Vielleicht wolltest Du auch Bestimmtes nicht sehen, da Du glücklich gewesen bist.

Du stehst jetzt auch in einem sehr schlechten "Licht" da und ob Dein Vermieter Dir glaubt, dass Du nicht wsstest, dass Dein Freund kriminell ist, ist eine ganz andere Sache.

Deine Welt ist von jetzt auf gleich "untergegangen" und das ist schwer zu verkraften.

Es ist zu hoffen, dass sein Verhalten gegenüber Dir, seine Lügen, ihn eher in ein negatives Licht - für Dich- rücken, dieses Gefühl überwiegt. Es wird sicherlich aber auch die Zeit kommen, wo das Gefühl des Verlassenseins, die Erinnerung an die schönen Zeiten zum Vorschein kommen und das ist sehr schwer.

Du weißt ja nicht mal genau, was überhaupt passiert ist. Diese sofortige Verhaftung zeigt, dass es keine Bagatelle gewesen ist, sondern mehr.

Es ist -meiner Meinung nach- unverzeihlich, was er Dir angetan hat. Er hat Dich glauben lassen, es sei alles in Ordnung und hat Dir so schwerwiegendes verschwiegen, gelogen.

Du musst für Dich selber entscheiden, ob Du eine Erklärung brauchst- von ihm-also ihn irgendwann im Gefängnis besuchst- oder Du dies so wie es jetzt ist , damit abschließen kannst.

Auf der anderen Seite, wie hättest Du reagiert, wenn Du von ihm erfahren hättest, was er verbrochen hat. Du hättest Dich entweder zur Mitwisserin gemacht oder Dich trennen müssen. Das soll keinerlei Entschuldigung für sein Lügen sein-ist nur so ein Gedankengang.

Deine Enttäuschung und Trauer über diese verlorene Liebe wird noch andauern, aber irgendwann wird es Dir besser gehen. Dein Misstrauen in Zukunft wird bleiben, was Partner betrifft-nur, nicht jeder Mann lügt und ist kriminell.

Ich wünsch Dir sehr, dass es Dir bald besser geht und Du Deinen Vermieter überzeugen kannst, dass Du von nichts wusstest.

Liebe Grüße!

Hallo Mayralaayn,

es ist nicht ganz zu verstehen, was Du meinst.

Du siehst Euch zwar zusammen in der Zukunft, aber nicht in der Realität. Jeder hat doch Träume, wie die Zukunft mit einem Partner sein könnte/wird, den er sehr liebt. Was kann hier so sehr von der Realität abschweifen, dass dies nicht wirklich möglich ist? Möchtest Du das vielleicht näher erklären, dann wäre eine Antwort leichter.

Es trennt sich niemand von einem Partner, den er wirklich liebt. Dein Freund würde das sicherlich nicht verstehen, wäre sehr verletzt und nach der Trennung würde es Euch Beiden sehr schlecht gehen.

Eine Liebe ist nie Zeitverschwendung. Niemand weiß, was in der Zukunft passiert, wie sie verlaufen wird und das ist doch auch gut so. Natürlich planen zwei Menschen, die sich lieben - irgendwann - auch gemeinsam eine Zukunft, wenn sich das jeder vorstellen kann.

Das "Jetzt" ist aber doch das, was zählt. Ihr seid jetzt total glücklich und was die Zukunft bringt, wird sich zeigen. Deshalb ist diese Zeit niemals verloren, auch wenn manche Partnerschaft nicht ewig hält.

Genies diese Liebe- nicht jeder findet einen Partner, der zu einem passt. Sieh es als großes Glück an diesen Menschen getroffen zu haben und denk nicht so viel nach.

Durch ewiges Grübeln, was die Zukunft bringt, ob etwas möglich ist oder nicht, "verdirbst" Du Dir diese Liebe. Dies ist verschwendete Zeit, aber doch nicht die Beziehung mit einem Menschen.

Liebe Grüße!

Hallo LeSerbski,

Du findest alles schlecht ,was Deine Partnerin betrifft. Kein liebevolles Wort für sie und frägst tatsächlich, ob Du bei ihr bleiben sollst oder nicht?

Wenn Du jetzt erst bemerkst, dass Deine Freundin Deinen Ansprüchen nicht genügt, kannst Du sie noch nicht lange kennen-möchtest sie aber heiraten?

Wer seinen Partner wirklich liebt, der liebt diesen so, wie er ist und stellt sicherlich keine Vergleiche mit einer "Vorgängerin".

Wer heiratet ohne den anderen zu lieben?

Spätestens jetzt steht das Thema "Intelligenz" wieder im Raum!

Du schämst Dich sogar für Deine Freundin-da hat sie ja einen richtigen Glücksgriff mit Dir gemacht!!

Warum bist Du nicht bei Deiner Ex-Freundin geblieben, wenn diese doch so toll und schlau gewesen ist? Studieren heißt übrigens nicht gleichzeitig schlau sein und hübsch ist immer noch Ansichtssache.

Das Dich Deine Partnerin umsorgt und Dir Geschenke macht, dass lässt Du Dir aber dann schon gefallen.

Mit einer Frau eine Ehe einzugehen, die so gar nicht dem entspricht, was Du Dir vorstellst, mach keinerlei Sinn und wird auch nicht gutgehen.

Das sie sich nach der Ehe ändert, passt überhaupt nicht, denn sie ist, wie sie ist und soll sich auch nicht verändern, nur damit Du- vielleicht- zufrieden bist.

Nimms mir bitte nicht übel, aber es ist zu hoffen, dass Deine Freundin bemerkt, wie Du zu ihr stehst-nämlich gar nicht.

Gruß

Hallo LaraM116,

Ihr habt einen Vertrag abgeschlossen und unterschrieben, dass Ihr damit einverstanden seid, also habt Ihr Euch auch daran zu halten. Wenn nicht, ist das ein Vertragsbruch. Das was in Eurem Vertrag steht , ist ganz normal und macht jeder verantwortungsvolle Züchter oder Verkäufer.

Nur ein seriöser Züchter/Verkäufer macht auch einen Kaufvertrag und nimmt jederzeit den Hund zurück.

Und was doch eher fraglich ist, wenn Ihr dem Verkäufer unterstellt, er hätte Euch belogen, was den Hund betrifft, warum wollte ihr den Hund dann woanders abgeben? Dann solltet Ihr doch mit dem Verkäufer sprechen.

Kann es sein, dass es Euch doch mehr um das Geld geht?

Auch wenn der kleine Hund bereits stubenrein war, kann es sein, dass durch die ganze Aufregung, die Umstellung alles anders verläuft. Auch, wenn Ihr zu ungeduldig seid und beim ersten Pfützchen geschimpft habt, dann ist der Welpe dermaßen verunsichert , dass es wieder passieren wird.

Außerdem wird es immer mal passieren, dass ein Welpe ein Pfützchen verliert.

Du schreibst, er ruiniert Euch die Wohnung und er bellt auch, wenn er alleine ist.

Ihr scheint keinerlei Ahnung von Hund bzw. Welpen zu haben. Mal als krasses Beispiel, ein Kleinkind wird auch immer mal wieder in die Hose machen, auch wenn es eigentlich schon "sauber" ist und ebenfalls wird das Kleinkind auch mal weinen, wenn die Mama nicht da ist, sondern nur der Papa o.a.. Wird dieses dann immer geschimpft, dann wird das immer schlimmer.

Der kleine Welpe weg von seinem vertrauten zuhause, von seiner Mama und seinen Geschwistern, von allem, was er kennt.

Ihr scheint absolut ungeduldig, meint, der Hund muss funktionieren. Der kleine Welpe kann einem echt leid tun und es ist zu hoffen, dass Ihr ihn ganz schnell wieder zurück zum Züchter/Verkäufer bringt.

Es hilft nichts, wenn Ihr mit dem Welpen stundenlang umher lauft, was eh viel zu viel für den kleinen Hund ist und ungeduldig darauf wartet, dass er endlich sein Geschäftchen verrichtet, denn er merkt, dass ihr ihm Druck macht, unzufrieden seid, keine Geduld habt.

Auch müsst ihr gleich nach dem der Welpe geschlafen mit ihm raus, das können 2 Minuten - später zu viel sein. Ein kleiner Hund hat seine Blase noch nicht wirklich unter Kontrolle. Auch beim Spielen kann "es" passieren, da sie so vertieft darin sind.

Und auch nachts muss der Kleine raus- nicht jeder hält das schon die ganze Nacht aus.

Was das Bellen betrifft. Er ist zwei Monate bei Euch und er soll schon alleine bleiben? Er kennt Euch noch gar nicht richtig und schon lasst Ihr ihn alleine-dass kann nicht gut gehen. Er muss sich erst eingewöhnen, Vertrauen haben, er muss sich erst an alles gewöhnen und erst wenn er sich so richtig wohl fühlt, Euch kennt, Vertrauen hat, dann kann man langsam beginnen, minutenweise,....

Es wäre besser, Ihr kauft Euch einen Roboter-Hund, da habt ihr keinen Aufwand und braucht keine Geduld.

Ihr nagelt den Verkäufer fest, was er gesagt hat, das zeigt, dass Ihr wahrscheinlich vorher noch nie ein Hundebuch in der Hand hattet, denn dann wüsstet ihr dass, was ich schon geschrieben habe.

Der Kleine hat wirklich einen anderen Start ins weitere Leben verdient. Statt Liebe und Verständnis gibts Geschimpfe. Es wird auch in Zukunft nicht klappen, da ihr ihn sicherlich schon mehr als verunsichert habt mit Eurem "Getue" von wegen Wohnung ruiniert.

Alleine, dass Ihr vorhabt, den Hund gar nicht mehr zum Verkäufer zu bringen, sagt sehr viel über Euren Charakter aus.

Wenn Ihr Euch nicht an die Vereinbarung im Vertrag haltet, wird eine Geldstrafe fällig-die Höhe kann gerichtlich festgelegt werden.

Du kannst nicht auf die Einhaltung des Vertrages bestehen, was die Stubenreinheit bzw. das Alleine bleiben betrifft, denn ein Tier ist ein Lebewesen. Auch wenn der "Zustand" bei der Verkäuferin so gewesen ist, heißt das nicht, dass sich das nicht ändern kann.

Ein Tier hat Gefühle , braucht Liebe und Verständnis, Einfühlungsvermögen-was Euch anscheinend vollkommen fehlt. Ihr wollt, dass der Hund funktioniert-echt traurig.

Gruß

Hallo Cenk1619,

das Paar lebt jetzt in einem Haushalt und somit wird die Anzahl der Hunde "gerechnet", nicht der einzelne Halter.

Das ist also richtig so.

Eigentlich gibt es eine Staffelung vom ersten Hund, zweiten Hund und jeden weiteren Hund. Für den zweiten Hund ist zwar bereits eine höhere Hundesteuer- als für den ersten Hund - zu bezahlen, aber am höchsten ist die Steuer für mehr als zwei Hunde.

Liebe Grüße!

Hallo Hendrik532,

es macht wenig Sinn, wenn Du zur Hochzeit gehst, wenn Du Husten hast und Dir noch dazu übel ist.

Natürlich ist das sehr schade, wenn Du nicht auf die Hochzeit gehen kannst, aber sicherlich hat Dein Bruder Verständnis dafür.

Vielleicht geht es Dir im Laufe des Tages besser und Du kannst zumindest später noch auf der Feier teilnehmen bzw. ihm und seiner Frau gratulieren.

Sag es ihm aber nicht erst kurz vorher, sondern frühzeitig, damit er sich darauf "einstellen" kann.

Liebe Grüße und gute Besserung!

Hallo Kuwiiia,

es hat Dich hart getroffen, dass sie meinte, es war das Beste, dass Du sie verlassen hast.

Eigentlich solltest Du es am schlimmsten finden, dass sie wegen Dir Gedanken hatte, sich selber etwas anzutun. Das hätte Dich treffen müssen.

Sie hat Dich nicht vergessen, aber sie ist über Dich hinweg, ihre Gefühle haben sich geändert. Außerdem lernt sie gerade einen anderen Mann kennen, hat wieder Interesse an jemand anderen und das ist gut so.

Nimms mir nicht übel, aber Dir scheint es wirklich nur um Dich zu gehen, um sonst nichts. Du hast sie sehr verletzt. Erst verlässt Du sie- nach 2 Jahren- und konntest ihr das nicht mal selber sagen, sondern per Telefon. Das ist echt schlimm. Darüber solltest Du Dir Gedanken machen. Und dann bist Du gleich wieder mit Deiner Ex-Freundin zusammen. Du hast Deiner Freundin ganz schön arg zugesetzt.

Lass sie einfach in Ruhe.

Du meinst tatsächlich, sie hat immer noch nur Dich im Kopf, vielleicht hattest Du sogar auf eine "neue" Beziehung mit ihr gehofft. Da wäre sie wirklich sehr unklug, wenn sie sich darauf einlassen würde.

Du scheinst gemeint zu haben, dass sie bei einem Treffen mit Dir begeistert ist, alles wie zuvor.

Sie hat ihr Leben wieder in der Griff bekommen nach dieser großen Enttäuschung, verzeihen wird sie Dir das nicht, was auch zu verstehen ist.

Nachdem die "Rückkehr" zu Deiner Ex-Freundin gescheitert ist, hast Du Dich wieder an sie erinnert. Dafür ist es aber zu spät und das solltest Du akzeptieren.

Viele Grüße!

Hallo Sarahbnrt,

wenn es dem Brautpaar egal ist, was jeder trägt, dann kannst Du auch ein rotes Kleid tragen.

Es sollte aber nicht knallrot sein und absolut auffällig, da dies unpassend wäre-des dann den Anschein haben könnte, dass Du die Braut "ausstechen" möchtest.

Bourdoxrot oder Pastellrot "stören" sicherlich nicht.

Liebe Grüße!

Hallo Shihiro17,

Ihr lebt doch jetzt schon die ganze Zeit eine andere Kultur, nämlich seine und Du hast Dich nicht gewehrt und somit gezeigt, dass Du diese Lebensart richtig findest.

Das er nicht damit einverstanden ist, hätte Dir eigentlich klar sein sollen, denn seine Frau braucht das nicht und eine "anständige" Frau erst recht nicht.

Du bist "nur" seine Frau und hast zu tun, was er sagt, sonst verliert er - wie Du schon geschrieben hast- sein Gesicht.

Er stellt Dir ein Ultimatum, damit Du diese 3 Monate nicht antrittst und er wird den Schritt, den er Dir "angedroht" auch durchziehen. Darin werden ihn auch seine Eltern bestärken. Nur, hat sein "Handeln" und Dich unter Druck setzen nicht viel mit Liebe zu tun.

Er hätte sicherlich seine "Träume" auch - ohne Deine Zustimmung und Untertsützung - durchgesetzt, da er ein Mann ist und meint, er darf das auch, es steht ihm zu- Dir, als Frau, aber nicht im geringsten.

Die ganze Situation bei Euch, auch mit den Eltern setzt Dir sehr zu. Du hast nicht - ohne Grund- Depressionen, bist krank geworden, da die psychische Anspannung viel zu groß ist, Du unglücklich bist.

Wenn Du jetzt Deinen Wunsch aufgibst, hat er Dich genau da, wo er Dich haben wollte, weiß, dass Du alles für ihn machst und in Zukunft wirst Du nur noch zuhause sein.

Wenn Du ihn heiratest, wird sich alles nur noch verschlimmern und sicherlich wird nichts besser werden, denn dann "gehörst" Du ihm und in seiner Kultur hat er zu bestimmen, was Du machst.

Er denkt nur an sich, so funktioniert aber keine Beziehung.

Du solltest die Beziehung überdenken, mit ihm darüber sprechen. Vielleicht "kapiert" er, was wichtig ist im Leben, in Eurer Beziehung.

Wenn nicht, liegt es an Dir, wie Dein weiteres Leben sein wird.

Liebe Grüße!

Hallo HelloKitty124,

es spricht sehr für Dich, dass Du Deiner Freundin mitteilen möchtest, was "passiert" ist, damit alles zwischen Euch geklärt ist-sonst steht wieder etwas zwischen Euch, Du hast auch ein schlechtes Gewissen, weißt, es war nicht in Ordnung, was mit einer früheren Freundin "gewesen" ist.

Etwas verheimlichen passt nicht in eine Partnerschaft-vor allem, kommt so etwas immer mal raus, auch, wenn man meint, dass könne gar nicht sein.

Dir ist sicherlich klar, dass Deine Freundin davon nicht erfreut sein wird und sie vorerst -vielleicht- nicht sehen wird, dass Du willst, dass sie alles weiß, Du ehrlich bist.

Mach auf keinen Fall den Fehler, dass Du Dich- so wie in Deinem Text- rausredest auf den vielen Alkohol und Dir die Aufmerksamkeit gut getan hat. Dies ist in keinster Weise eine Entschuldigung-ganz im Gegenteil, denn sie könnte meinen, dass Du unter Alkoholeinfluss auch "mehr" machen würdest oder wenn ihr mal Streit habt. Auch, dass Du mit einer früheren Freundin über Eure Beziehung sprichst, ist unpassend.

Wenn Eure Partnerschaft eh schon "holprig" ist, Ihr sogar schon getrennt gewesen seid, wird Dein "Geständnis" nichts besser machen-trotzdem ist Ehrlichkeit unheimlich wichtig.

Wenn sie es auf andere Art und Weise erfährt, ist ihr Vertrauen weg und das zu recht.

Es belastet Dich und somit auch Eure Beziehung.

Sprich mit ihr ganz in Ruhe. Sag ihr, dass Du weißt, dass Dein Verhalten falsch war, Du willst, dass alles zwischen Euch geklärt ist........

Liebe Grüße!

Hallo,

ich habe für nichts abgestimmt, da es nicht zu sagen ist, wie es ist-Du Dich auch von einer Abstimmung nicht beeinflussen lassen solltest.

Anhand Deiner Beschreibung "hört" es sich schon so an, als würden da noch Gedanken an seine Ex-Freundin vorhanden sein. Sie haben ja des öfteren versucht, die Beziehung neu beginnen zu lassen, was aber - anscheinend- keinen Erfolg brachte. Auch hat sie ihn sehr enttäuscht und sie war seine erste große Liebe.

Du schreibst leider nicht, wie lange Ihr jetzt schon ein Paar seid. Ob Ihr schon länger zusammen seid oder noch ganz "frisch".

Wenn Ihr noch nicht so lange ein Paar seid, dann besteht natürlich die Gefahr, dass er evtl. doch nochmal mit ihr zusammen kommt und sich von Dir trennt.

Ob er wirklich über sie hinweg ist, weiß nur er, aber Du kannst das sicherlich auch an seinem Verhalten erkennen, wie er zu Dir ist. Du hast doch auch das Gefühl, ob er Dich wirklich liebt oder er Dir seine Liebe noch nicht so richtig zeigt.

Du "hörst" verschiedentlich immer wieder ihren Namen und das er ihr Namen an oberster Stelle steht, ist natürlich so eine "Sache". Entweder folgt er ihr oder sie war die letzte Person mit der er Kontakt hatte im Chat. Beides wäre nicht wirklich in Ordnung.

Ebenso ist es - meiner Meinung nach- so, dass er den Chat mit ihr, in dem er ihr schreibt, dass er sie liebt,...... doch löschen sollte, wenn er doch nie wieder zu ihr zurückgehen würde, wie er Dir sagt. Es ist einfach unpassend, wenn man eine Partnerin hat, diesen -doch sehr persönlichen- Kontakt "aufzuheben".

Sprich mit ihm, denn es belastet Eure Beziehung. Sag ihm, dass es Dich verletzt, was seine Ex-Freundin betrifft. Den Namen von "ihr" mit seinen Freunden, den Chat, den er nicht gelöscht hat-vielleicht hat er auch nur einfach nicht daran gedacht diesen zu löschen.

Frag ihn auch, warum ihr Name an erste Stelle steht und Du eigentlich weißt, was das zu heißen hat.

Wenn es ihm ernst ist mit Dir, wird er den Chat usw. löschen, Dir erklären, was es zu reden gab usw.. Er soll sich auch mal in Deine Situation versetzen-wie er es fände, wenn Du noch so einen Chat mit Deinem letzten Freund aufgehoben hättest, er bemerkt, dass Du mit Freundinnen über ihn redest, usw.... Oft wird einem erst klar, wie es sich anfühlen muss, wenn man sich in die Lage des anderen hineinversetzt.

Sag ihm, dass er ehrlich sein soll zu Dir. Eine Beziehung hätte wenig Sinn, wenn er noch an sie denken würde, sie vermisst.

Gib ihm aber die Chance auch was dazu zu sagen.

Noch nebenbei: Du magst ein anderer Typ Frau sein, deshalb bist Du nicht weniger wert oder weniger hübsch als seine Ex-Freundin-Du stellst es so dar in Deiner Beschreibung-setzt Dich eine Stufe nach unten. Hört sich so an, als könntest Du nicht standhalten, wie sie aussieht. Vergleich Dich nicht mit ihr, da Du das sicherlich nicht nötig hast und Dein Freund Dich so liebt und toll findet, wie Du bist.

Liebe Grüße-kläre es mit ihm, es wäre doch schade, wenn es Eure Liebe belastet.

Hallo Emmelyn,

Ihr habt Euch doch nur darüber unterhalten und Dein Freund meinte, niemand ist perfekt und damit hat er doch auch recht.

Du machst daraus ein Problem, wo keines ist. Willst von Deinem Freund hören, dass Du perfekt bist und er Dich liebt.

Für ihn bist Du sicherlich perfekt, sonst wäre er nicht mit Dir zusammen.

Du beziehst alles sofort auf Dich-er hat dies allgemein gemeint.

Allerdings beschreibst Du ihn gleich als dick, klein, mit Buckel-dass ist nicht sehr liebevoll-sofort willst Du ihn "schlecht darstellen" und das macht man nicht.

Er ist also auch nicht perfekt, aber Du liebst ihn. Und das meint er damit, dass niemand perfekt ist und das ist doch auch gut so-sich Menschen deshalb aber genauso akzeptieren, lieben oder genau deswegen.

Du willst perfekt sein-dass ist aber Dein Problem-Du hast damit eines. Würde Dein Freund sich Dich "schön" reden, wäre er sicherlich nicht mit Dir zusammen.

Dein Freund liebt Dich so wie Du bist und Du ihn auch und das ist doch das Wichtigste. Ein "Makel" bedeutet nichts schlimmes, negatives -ist ganz normal.

Liebe Grüße!

Hallo Gaylord14,

auch wenn sie Beide noch sehr jung sind und es auch nur eine einmalige "Sache", müssen sich die Beiden darüber Gedanken machen, wie es weiter gehen soll.

Ob Deine Schwester das Baby behalten will oder nicht, ist in erster Linie ihre Entscheidung, denn es ist ihr Körper. Natürlich sollte sie den "Beteiligten" mit einbeziehen, aber er sollte nicht versuchen, sie zu beeinflussen.

Eine Abtreibung ist ein Eingriff, der schwer zu verkraften ist-ebenso ist es nicht einfach - in so jungen Alter- das Baby zu "bekommen" und dafür zu sorgen.

Du brauchst deshalb nicht überfordert zu sein, denn die Beiden müssen sich einig werden bzw. Deine Schwester sich entscheiden.

Sei für Beide da, aber misch Dich nicht ein und auch Dein Freund soll Deiner Schwester keinen Druck machen, denn auch für sie ist es nicht einfach.

Wenn die Schwangerschaft tatsächlich sicher ist- also von einem Gynäkologen bestätigt- dann ist als erstes ein Gespräch mit den Eltern wichtig. Sie brauchen jemanden, der ihnen zu Seite steht.

Liebe Grüße!

Hallo DELIA2863,

leider ist es vielen Menschen nicht mehr möglich, an etwas Spaß zu haben ohne sich zu betrinken. Ihr seid auch nicht nur angeheitert gewesen, sondern hattet sehr viel getrunken- dass aber nur nebenbei.

Du findest, er sollte reif genug sein, dass er Dir nicht das Kleid runterzieht, damit alle anderen Deine Brüste sehen. Das hat mit reif nichts zu tun, er war total betrunken, sicherlich war es auch ausgelassen lustig alles und darum kam es dazu.

Dein Partner hat sich total daneben benommen und es gibt keinerlei Grund dies zu entschuldigen. Jeder sollte sich doch - immer - im Griff haben und solche Ausschreitungen niemals möglich sein.

Er hat auch noch über Dich gelacht. Wäre interessant, wie Eure Freunde sich verhalten haben, denn anhand ihrer Reaktion solltest Du auch hier Kritik "üben" und evtl. aussortieren, was wirkliche Freunde sind.

Im "Suff" passieren solche Sachen und noch mehr-Du wunderst Dich darüber!

Du hast natürlich nicht übertrieben, aber so etwa passiert eben nur, wenn sich niemand mehr unter Kontrolle hat und das liegt an Euch selber.

Du hast ihn angeschrien, was eine ganz normale Reaktion gewesen ist, weil Du über sein Verhalten sehr erschrocken gewesen bist.

Über was allerdings nachzudenken wäre, dass sich Dein Freund- auch jetzt in nüchternem Zustand- keinerlei Schuld bewusst ist, Dir die Schuld daran gibt, weil Du geschrien hast. Dies ist mehr als unpassend, was er von sich gibt.

Zumindest jetzt sollte ihm sein Verhalten, dass absolut daneben gewesen ist- bereuen, er sich entschuldigen, es ihm peinlich sein. Da kommt aber leider von ihm gar nichts und darum ist nicht wirklich zu glauben, dass Dein Freund in "normalen" Alltag sich immer so benimmt, wie er sollte-macht einfach so den Eindruck.

Er erkennt seinen Fehler nicht. Ob ein nochmaliges Sprechen- mit ihm- über die Situation, Sinn macht, kannst nur Du selber entscheiden.

Sollte er weiterhin der Meinung sein, Du wärst selber schuld und sein "Handeln" normal, ist es wohl Zeit, über die Beziehung nachzudenken.

Liebe Grüße!

Hallo FranzGans90,

Deine Mutter macht ihr eigenes Problem zu Eurem und da hättest Du längst "Halt" sagen sollen.

Hochzeitvorbereitungen und die Freude auf die Hochzeit werden getrübt, weil Deine Mutter meint, ihren Kopf durchsetzen zu müssen.

Du hast vollkommen recht, wenn Du Dein Taufpate usw. nicht einlädst, wenn diese sonst auch keinerlei Interesse an Dir- als Mensch- haben. 1x im Jahr ein "Anstandsbesuch" Taufpate vor 10 Jahren gesprochen- ist sicherlich kein Grund diesen einzuladen.

Deine Mutter hebt es noch vor, dass er ja schließlich Dein Taufpate ist bzw. seine Ex-Frau. Da hätte sie lieber längst mal die Patentante ansprechen sollen, wenn sie doch schon so "korrekt" ist und dieser sagen, dass sich so keine Patentante verhält, sie keinerlei Interesse an Dir hat, keinen Kontakt hält.

Der Faktor Geld- also sag mal, was hat Deine Mutter für eine Vorstellung. Alle einzuladen, vor allem wegen Geldgeschenke, da hättest Du einen sehr schlechten Charakter.

Wie Du bereits schreibst, Du brauchst sicherlich keine Geldgeschenke bzw. rechnest damit, um die Hochzeit gut ausrichten zu können.

Diskutier nicht lange mit Deiner Mutter. Sollte sie nochmals mit dem Thema anfangen, sag es ihr nochmal klipp und klar und dass dieses Thema für Dich beendet ist.

Wenn sie nachtragend ist und meint jetzt beleidigt sein zu müssen, dass lass sie, dann muss sie das eben.

Nur allem zuzustimmen, was sie für richtig hält, damit sie nicht "eingeschnappt" ist, wäre vollkommen falsch. Sie scheint zu vergessen, dass Du ein erwachsener Mensch bist und es Deine Hochzeit ist.

Wenn sie Angst hat vor unangenehmen Fragen auf der Hochzeit Deiner Cousine, dann ist das ihr Problem, nicht Deins.

Du hast jetzt Angst, dass sie Euch nicht in Ruhe heiraten lässt-da wirds wohl Zeit mal Klartext zu sprechen. Wenn Deine Mutter Euch die Hochzeit "madig" machen möchte, weil Du Dich "gewehrt" hast, dann bist Du nicht zu beneiden-entschuldige, wenn ichs so direkt sage. Das Verhalten Deine Mutter ist sehr bedenklich, denn sie denkt nur an sich selber.

Sie muss merken, wie falsch ihr Verhalten ist-anscheinend hat ihr das nie jemand gesagt oder vermittelt, dass sie denkt, ihr Wunsch ist "Gesetz".

Sollte sie vorhaben Euren schönsten Tag zu "stören" oder die Verwandtschaft einfach- hinter Deinem Rücken- einzuladen, dann - so schlimm es ist- sag ihr, dass sie dann bei der Hochzeit nicht dabei sein kann.

Liebe Grüße und ich wünsch Dir eine wunderschöne Hochzeit!

Hallo christl10,

das muss jeder selber wissen und für sich damit glücklich sein.

Nur, weil Du es unnötige Geldausgabe findest, ist das nicht die Meinung Deiner Tochter und Du solltest da mehr Verständnis -für Ihren Wunsch- haben bzw. diesen akzeptieren.

Nicht jede Frau möchte ein geliehen , ein bereits getragenes Brautkleid bzw. ist ihr egal, was sie bei der Hochzeit trägt.

Auch wenn das Kleid Deiner Frau -ihr- passen würde, es ist das Hochzeitskleid Deiner Frau und vor 20 Jahren da hat sich ja doch ein wenig etwas geändert. Ein Brautkleid ist nicht gleich ein Brautkleid. Auch hier gibt es eine große Auswahl und Deine Tochter wird auch hier ihre Vorstellungen haben, was ihr gefällt.

Natürlich wird das Brautkleid nicht mehr getragen, aber es hat für viele Frauen einen sehr großen Wert- damit meine ich keine materiellen.

Eine Hochzeit ist etwas ganz Besonderes und viele Frauen wollen ein neues, eigenes Kleid.

Es ist doch schön, dass auch Deine Frau ihr Brautkleid noch immer hat. Du siehst nur, dass es seit 20 Jahren im Schrank hängt, hast - anscheinend- keinerlei emotionalen Gedanken dabei, erinnerst Dich nicht zurück usw..

Ein Brautkleid zu tragen, dass schon mal eine andere Frau bei "ihrer" Hochzeit getragen hat, passt nicht wirklich-ich verstehe den Wunsch Deiner Tochter absolut und sehe dies auch so.

Natürlich hat das Kleid nichts mit den Gefühlen Deiner Tochter zu ihrem zukünftigen Mann zu tun, aber - meiner Meinung nach - gehört es dazu und auch ein eigenes und nicht eines von irgendjemanden. Wieviel Geld dafür ausgegeben wird, hängt auch von den finanziellen Verhältnissen ab.

Jeder hat seine eigene Meinung-Du verstehst die Meinung Deiner Tochter leider nicht und es scheint Dich sehr zu beschäftigen.

Freu Dich mit ihr und lass sie entscheiden, wie sie das will.

Ach übrigens, Dir ist schon bekannt, dass es Brauch ist, dass der Brautvater das Brautkleid bezahlt-liegt es vielleicht sogar dran, dass Du jetzt tief in die Tasche greifen sollst?

Wenn Du sie zum Traualtar führst, wirst Du sehr stolz auf sie sein und sie wird wunderschön aussehen- in ihrem eigenen Kleid.

Liebe Grüße!

Hallo Amina381,

Du fandst Deine Ex-Freundin perfekt, aber doch nur, weil sie anders war als die anderen Mädchen. Für Dich war sie aber nicht so toll, weil sie so liebevoll war, Du so glücklich gewesen bist mit ihr, Ihr so eine schöne Zeit zusammen hattet, sondern, weil sie alles gemacht hat, was Du wolltest, sie Dir Geschenke gemacht hat, sie Dir "Sachen" gekauft hat-so hört es sich zumindest an.

Da sie in Dich verliebt gewesen ist, hat sie das alles mitgemacht, war dabei aber nicht glücklich, denn Du scheinst nicht wirklich viel für sie getan zu haben.

Du schreibst auch, dass sie meinte, Du wärst das Allerschlimmste- sie scheint also alles toleriert zu haben, nur um Dich als Freund halten zu können.

Es hört sich alles sehr einseitig an, was Eure Beziehung betraf.

Eine Partnerschaft ist ein gegenseitig und kein,... sie macht alles, was ich will.....

Sie wollte Dir damit sagen, das sie keine Lust mehr hat mit einem anderen Jungen nochmal das selbe zu erleben. Du hattest eine große Anziehungskraft auf sie und deshalb hat sie alles für Dich getan.

Du fandst das toll, sie aber nicht, konnte aber nicht anderes.

Sie hat Dich wahrscheinlich nie ganz vergessen, darum hat sie sich wieder gemeldet. Sie hat aber dann auch anscheinend gemerkt, dass Du Dich nicht geändert hast.

Das sie nie wieder einen Partner möchte nach Dir-ist doch klar, dass sie sich wieder verlieben wird oder hast Du das tatsächlich geglaubt. Sie war enttäuscht von Eurer Beziehung, von Deinem Verhalten.

Sie hatte wieder einen Freund, aber dies schien ja nichts wirklich ernstes zu sein, wenn sie mit Dir Kontakt aufgenommen hat.

Sie hat aber selber gemerkt, dass sie jetzt den Kontakt - mit Dir - doch nicht mehr möchte. Hat vielleicht erkannt, dass Du nur an Dich selber denkst, es sich nichts geändert hat.

Du scheinst eben von einer Beziehung zu sehen, dass eine Partnerin alles macht für Dich-wie oben beschrieben-, dass macht eine Beziehung aber nicht aus. Sicherlich war Dein Verhalten nicht korrekt, sonst hätte sie nicht immer wieder erwähnt, dass ihr Eure Beziehung nicht gut tut, Du ihr Leben ruinierst usw.. Sie war mit Dir nicht glücklich-konnte aber auch nicht ohne Dich sein.

Da sie sich - nach Eurem Treffen - nicht mehr gemeldet hat, scheint Ihr einiges klar geworden zu sein. Sie hätte Dich wieder als Partner gewollt und vielleicht bei einem erneuten Treffen erkennen wollen, ob Du anders geworden bist.

Sie wird sich bestimmt auch irgendwann wieder richtig verlieben in einen anderen Menschen. Du bist vielleicht ihre erste große Liebe gewesen, darum hat sie alles mit sich machen lassen.

Jetzt ist sie älter, hat sich an Dich erinnert und hat dieses Treffen mit Dir- vielleicht- einfach gebraucht , um zu erkennen, dass sich an ihren Gefühlen etwas geändert hat , sie nicht mehr zurück möchte.

Bitte nimm mir meine Kritik nicht übel, aber anhand Deines Textes hört sich Eure Beziehung doch sehr einseitig an.

Liebe Grüße!

Hallo soskjsn,

wenn von Deinen Artikeln etwas verkauft wird, bezahlt auch der Käufer die Portokosten automatisch mit dem Artikel.

Wenn Du über das System von Vinted verschickst, kommt das Geld ja erst mal zu Vinted und erst wenn der Käufer die Ware erhalten hat und zufrieden ist, bekommst Du das Geld.

Manche wollen aber nicht über das System bezahlen, dann überweisen diese und das Geld kommt direkt auf Dein Konto. Bei Paypalzahlung sollte der Käufer nur "als Freunde" bezahlen, da Du sonst Paypalgebühren bezahlen musst.

Wenn Du einen Artikel als Päckchen verschickt und dieser 520 Gramm wiegt, ist das kein Problem, da das Gewicht höher sein darf, damit der Betrag mehr wird.

Wenn Du den Artikel allerdings z.B. als Großbrief verschickst, ist bei 20g das Porto höher und der muss dann natürlich auch bezahlt werden.

Du gibst ja bei jedem Deiner Artikel ein- bei Vinted- wie viele Portokosten dazu kommen und darauf verlässt sich der Käufer.

Du kannst zwar diesen fragen, ob er Dir die erhöhten Portokosten bezahlt, wird dann aber schwierig, wenn Du über das System bezahlt wirst. Sonst müsste der Käufer Dir den restlichen Betrag überweisen oder per Paypal bezahlen.

Wenn nicht, dann musst Du leider selber den Rest draufzahlen. Wenn Du Dich weigerst, wirst Du eine schlechte Bewertung erhalten.

Du kannst bei Vinted auch selber Dein Porto festlegen, musst Dich nicht an die Vorgaben halten.

Es gibt auch die Möglichkeit, dass der Käufer seinen Artikel bei einem Post-Shop abholen möchte, das ist nämlich günstiger.

Was die einzelnen Preise betrifft, kannst Du dies auch auf der DHL-Seite einsehen oder bei Hermes.de- als Beispiel.

Immer dran denken, dass Du den Beleg brauchst, diesen bei Vinted hochladen musst, dass Du verschickt hast. Ohne Beleg hast Du keinen Nachweis, dass Du ein Paket/Päckchen verschickt hast und wenn der Käufer sagt, er hat nichts bekommen, kannst Du nichts machen, da die Versandstelle kein Paket findet ohne Sendungsnummer-auch, wenn eine Ware beim Versand verschwindet.

Liebe Grüße!

Hallo Frank1024,

Du hättest längst über eine Trennung nachdenken sollen und auch handeln, nicht erst jetzt, nachdem Du eine andere Frau kennengelernt und Dich verliebt hast.

Es ist zu hoffen, dass die andere Frau von Deiner Ehe weiß, denn sonst wird sich diese Frau von Dir abwenden, wenn sie davon erfährt und das auch zu recht.

Du bist jetzt natürlich auch "anfällig", was andere Frauen betrifft, da Du nur die "Hölle" hast daheim. Es tut Dir gut, dass eine Frau so ganz anders zu Dir ist.

Du bist in Therapie und nimmst Antidepressiva wegen Deiner Frau? Also nimms mir nicht übel, aber Deine Frau ist sicherlich nicht seit gestern erst so und Du hast keine Bremse gezogen.

Du musst Deiner Frau nichts erklären, denn dies hat doch eh keinerlei Sinn, wenn sie so zu Dir ist, wie Du sie beschrieben hast. Warum vergeudest Du so Dein Leben.

Das man psychisch abrutscht ist jederzeit möglich, aber überleg doch mal, warum das bei Dir so ist. Dir wird es niemals besser gehen, wenn Du Dich nicht aus dieser Situation "befreist". Wie man bei so einer Person bleiben kann, ist unverständlich. Es ist ihr doch ganz egal, was mit Dir ist. Auch wenn sie psychisch krank ist, gibt es ihr nicht das Recht Dich "kaputt zu machen".

Es gibt immer zwei Seiten, die eine, die etwas macht und die andere- also Du- die es mit sich machen lässt.

Willst Du den Rest Deines Lebens unglücklich sein, weil Du Angst hast, sie tut sich etwas an? Jeder ist für sich selber verantwortlich und jeder trifft seine Entscheidungen selber. Es spricht natürlich sehr für Dich, dass Du Dir Sorgen machst, aber dann musst Du weiterhin bei ihr bleiben und darfst Dich dann aber auch nicht beschweren.

Oder hast Du vor, bei Deiner Frau zu bleiben und nebenbei mit der anderen Frau eine Beziehung zu führen? Das solltest Du gleich vergessen, denn das wäre dann Ehebruch und auch für die andere Frau unzumutbar.

Mach dem ganzen ein Ende. Keine Erklärungen, keine Diskussion,... pack Deine Sachen wenn sie nicht da ist und geh. Sag ihr nicht wohin, sondern fang Neu an. Bitte nicht falsch verstehen, im "Normalfall" einer Trennung wäre es ein Unding einfach zu gehen ohne Erklärung.

Aber mach nicht den Fehler und zieh gleich bei der anderen Frau ein, weil das nicht klappen wird. Ein langsames Kennenlernen ist hier angesagt und nicht von einer in die anderer Beziehung . Du solltest erst mal für Dich sein, zur Ruhe kommen-fahr in Urlaub, erhol Dich,.....

Du schreibst -weiter unten- als Kommentar, dass diese Frau Deine Therapie ist, Du wieder lachst usw.. Das ist natürlich wunderbar, aber vergiss nicht, Du nimmst Antidepressiva. Setz diese auf keine Fall einfach ab, denn das geht nicht so einfach ohne "Folgen". Das was Du erlebt hast, ist deshalb nicht vergessen!

Such Dir eine Wohnung- ohne Deine Frau einzuweihen - und dann zieh aus. Egal, was sie sagt, geh auch nicht mehr ans Telefon, denn sie wird Dich eh nur beschimpfen und erniedrigen.

Auch wenn sie krank ist, die Verletzungen und Demütigungen müssen ein Ende haben. Sie sieht nicht ein, dass sie krank ist und irgendwann wird es so weit kommen, dass Du Dir etwas antust.

Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder Du bleibst bei Deiner Frau und machst weiter so oder Du gehst.

Sprich mit Deinem Psychologen darüber und auf jeden Fall mit der anderen Frau. Lass sie nicht im unklaren, was Deine Leben betrifft, denn damit würdest Du sie sehr verletzen .

Du musst Dir bewusst werden, dass es keine "normale" Trennung geben wird, darum hat ein Gespräch keinerlei Sinn. Sie schlägt dann wieder ihren Kopf gegen die Wand und Du sagst ihr, dass Du doch bei ihr bleibst.

Das hat mit Liebe alles nichts mehr zu tun und Du kannst ihr auch nicht helfen, da sie sich keiner Schuld bewusst ist. Auch eine Krankheit erlaubt nicht alles.

Es sind längst alle Grenzen überschritten worden. Leider hast Du Dir immer alles gefallen lassen- so scheint es. Sie weiß genau, wie sie das anstellen muss-trotz Krankheit.

Entscheide Dich und vor allem sei ehrlich und fair zu der anderen Frau.

Zieh in einer andere Wohnung oder vorübergehend zu einem Freund, Bekannten usw., aber nicht zu der neuen Frau, da dies einfach viel zu früh ist.

Nur Du selber kannst Dein Leben ändern!

Ich wünsch Dir nur das Allerbeste!

Liebe Grüße!