Irgend eine Ekstase im menschlichem Hirn, was dazu führt, das Menschen tierähnliche Geräusche von sich geben, wenn oberhalb (zwischen den 2 großen Zehen) zuviel an den "Kronen" geputzt wurde.

Der 1. Abgang nennt sich dann "Hasenlöffel-Helium-Brei" :

Hasenlöffel = Ohr (Or)

Helium = Gas

Brei = Mus.

Ich hoffe, das war eine kindgerechte Erklärung.

Erstens heist es : "Meine Frau und ich" (Der Esel nennt sich immer zuerst)

Zweitens geht Dich das nix an.

Drittens : Was hat das Sexleben mit den Kindern zu tun ?

Du hast sie gezeugt & gewollt ! Also unterstütze Deine Frau bei deren Hege & Pflege !

Sie wird Dir Dankbar sein, weil sie dadurch sieht, das Du sie auch bei "unmännlichen" Pflichten unterstützt.

Wer hat diese Rechnung , Regelung bzw. Tabelle erfunden & als das "Mass aller Dinge" in den eh´schon geschädigten Schädel der Menschen injiziert ;-)

Die sture Meinung, ihr Gott wäre der einzig Wahre.

Wer macht sowas ? Der Groschen ist bei Dir wahrscheinlich noch nicht gefallen ! (der rieselt in Pfennigen) !

Nicht immer. Das sind meist die letzten Ablagen, wenn ein Paketbote keinen Bock mehr hat.

Wenn man zu Hause ist, wartet auf das Paket , verlässt sich auf die Sendungsverfolgung ... & nix passiert ? Aber an der Tür entdeckt man später eine Benachrichtigung, mit dem Vermerk "Nicht Antreffbar ..." ?!?!

Kein Wunder, das die Hunde keine Postboten mögen. Das haben sie sich vom Herrchen abgeschaut !

Ist Quatsch !!! Der Mensch hat genug neues Viehzeug erschaffen !

Sämtliche Kreuzungen & Versuche stammen von Menschenhand !

Oder glaubst Du wirklich, das Paris Hilton´s Fusshupen (Chihuahua & andere bellende Pantoffeltierchen) vom Wolf abstammen ?!?!

"Schaff´s aber nicht ;-( Ich bin ein Depp"

Schimmel bildet sich so schnell nicht. Aber Du wirst Dich am Morgen wundern, wieviele "Gäste" Du plötzlich im SZ hast. Öffnest eine Schleuse, die dafür sorgt, das sämtliche unterkühlten Getiere (Käfer, Spinnen ... usw.) in Deinem SZ Zuflucht suchen & finden.

Was schreibst Du hier für eine Grütze ??? Ohne Gesundheitscheck & Beratung / Aufklärung usw. ... kannst Du nicht in einer seriösen "Muckibude" einfach mal paar Geräte probieren !!! Da kann & darf nicht jeder gleich alle Stationen testen !!!

Nenne mal die Anzahl der Gäste & das Verhältniss der Geschlechter (Anteil der Männer / Frauen). Benötigst trotzdem mind. 2 Plastik-Kabinen ! Es sei denn, dem "Weibsvolk" ist es egal, ob sie sich auf nasse, von Männern vollgepisste Klobrillen setzen.

Dafür sorgen, das die Leser dieser Frage keinen Herzkasper (vor Lachen) bekommen !

Erregiert nur 18,3 cm ?! Egal, bleibst nicht immer 14 Jahre. Der wird noch größer. Gut Ding braucht Weile.

Bei mir ist Tradition : Jeden Morgen ein 7 Min.-Ei (weiche Dotter) ! Wenn ich in der Firma bin, mache ich mir dann zum Frühstück "Brühe mit Ei". Am Abend esse ich lieber mal was Anderes .

Aber beim TV-Abend gibt es dann natürlich wieder die "Beinharte" Spezialität a´la WERNER /BRÖSEL : Das Zucker-Ei ! Hat nie geschadet & ich bin dadurch so mobil geworden, das ich eine Schildkröte beim 100m-Lauf bezwingen könnte ! ;-)

Ich denke mir : KEINER

Als Ossi (Bj. ca. 63) war das in der Zone der Knaller. Man kannte nur die "Cordhosen /Manchesterhosen" ;-))) Ein Hemd aus diesem Material wäre damals ein Luxus & demzufolge ein "West-Hemd" ;-)

Aber die Zeiten & Cord haben sich geändert. Solche Hemden tragen bestimmt nur noch unvermittelbare Muttersöhnchen, die mit ca.40 noch bei Mutti wohnen & im Keller mit der H0-Merklin-Bahn ihre Erfüllung bekommen.

Die 1. Frage ist mir Worscht !

Die 2. auch ! Was sind "Lieblingscharaktere" ?!?!

Sind nur Schauspieler, die die Realität nicht kennen & Drehbuch-Bösewichte spielen müssen ! Kein Wunder, das diese Soap wieder ein negatives Bild der Biker zeigt. Der unkundige, sittsame , typische Normalo glaubt an den TV-Mist.

Solche Geräte bestellt man nicht im Internet. Solche "Großgeräte" kauft man bei einem Fachhändler, der ín Deiner Nähe seinen Laden hat. Bringt den Vorteil der persönlichen Einweisung in die Maschine, gratis Anlieferung & Anschluss, ... & wenn es irgendwann mal Probleme geben sollte, kannst Du das Problem mit dem Händler persönlich (noch am gleichem Tag) klären.

Wir hatten mal einen Geschirrspüler bei SATURN (per Internet) geordert. Lieferung gratis ... Sendungsverfolgung ... fast perfektes Timing.

Die Typen stellten das Teil in den Flur & wollten eine / meine Bestätigungsunterschrift !? Ich erwähnte die Rechte des Käufers : Überprüfung der Ware , zwecks Transportschäden.

Mir wurde ein "Vogel" gezeigt & bekam als Antwort : "Vergiss es, wir haben noch andere Terminlieferungen"

Eine folgende Mail an SATURN hatte mir 30 % Entschuldigungsbonus beschert.

Logisch : Da kann Frau knuddeln, zupfen & ihn sich (ohne Geknurre & Gemurre) "passend" legen ;-)

Der Männe kuschelt lieber mit blanken "Tieren". Ein Luftballon (in Menschenform) ist willig & beschwert sich nicht über das kleine "Teil" & Ausdauer.

Geht nicht an, das das Fell vom Plüschtier länger ist, als der eigene Schniedel !!!

Hat was mit Selbstbewusstsein zu tun.

Dafür gibt es die berühmten "Kirchbücher" in jedem Dorf !

Oder willst Du nur wissen, seit wann fremde Handelstreibende in Doitschland ihr Imperium zwielichtig aufgebaut hatten ? Suchst Du nach Ahnen, die vor 400 Jahren den Döner nach Germanien geschleust hatten ?

Dem Kussobjekt sagen, das bei ALDI gerade Mundwasser & Zahnpaste im Angebot sind !

Oder was glaubst Du ? Bzw. Was erhoffst Du ???

;-)))

Hab meiner Zarten vor 4 Monden einen Föhn (oder Haartrockner) von ROWENTA geschenkt. Ein Teil, was ihre Haare nicht nur trocknet. Das Zubehör macht Angst & schreckt sogar die Beschenkte ab.

Wenn Du den Begriff "Haartrockner" erklären sollst, dann begebe Dich mal in das Zeitalter der 50er, 60er, 70er & sogar später. Da saßen die Damen stundenlang mit einer Trockenhaube beim Figaro & wälzten in der Wartezeit sämtliche Glamour-Gazetten durch. Nebenbei gab es noch die typische Hetzerei & Lästerei über die Kundin, die gerade stolz (& mit versautem Hauptes) den Haarsalon verlässt ;-)

Gab sogar Fälle, da ging der Dutt, der Frau in Flammen auf, weil sie zulange geschnattert hat oder der Figaro die falsche Trockentemperatur eingestellt hat

OK, Beantwortet nicht Deine Frage der Technik & Funktionsweise ;-(