Hi, in den Kommentaren lese ich, dass Dir der Kontakt sehr wichtig ist.

Findet ihr das nicht etwas übergriffig

Ja, ich finde das falsch. In Kommentaren habe wir ja etwas hin und her geschrieben.

Was Du beschreibst scheint ein Fall für Selbstbefreiung zu sein. Raus aus der Abhängigkeit zu dem Stiefvater.

Vielleicht einfach mehr unternehmen, allein. Du schreibst, Männlichkeit ist Dir wichtig. Dann probier mal, allein loszuziehn. In Nachtclubs. Tagsüber ins Freibad. Sprich Menschen an. Männer, Frauen, komm ins Gespräch. Das ist für mich das, was einerwachsener Mann macht, er sorgt für sich. Er schaut anderen in die Augen, nicht krampfhaft dauerhaft, sondern in Gesprächen immer mal wieder, man schaut hin, schaut weg, hält dem Blick anderer eine Weile stand. Immer mal wieder üben, bis es besser wird.

Geh in Vereine, besuch Kurse, geh ins Sportstudio. Lerne Leute kennen, dann sinkt die Abhängigkeit vom Stiefvater. Mit 19 solltest Du dich lösen, Freundschaften entstehen lassen.

Bitte sei geduldig, das kann dauern.

Vielleicht wird ja in diesem Jahr der ein oder andere Freund in dein Leben treten.

Wenn das gelingt, bist Du für dich auf einem guten Weg. Du machst, was ein junger erwachsener Mann so macht.

Gelingt es nicht, ist es an der Zeit, dich mit psychologischer Beratung auseinanderzusetzen. Vielleicht gar nicht Therapie, sondern ein paar Beratungsgespräche. Wenn genug Geld vorhanden ist, probier es mal mit einem Coaching. Am besten mit einem trainierten Mann, der reflektiert ist und mehr drauf hat als "Männer weinen nicht". In deinem Interesse, lerne dich von allen Seiten kennen!

Und lies mal etwas zu Männlichkeit, jenseit von den "ultraharten Influencern". Dieses "Männer zeigen keine Gefühle, weinen nicht, tun dies nicht, tun das nicht" ist ein sehr altes Männerbild. Es mag Menschen, auch Frauen geben, die echt hart sind. Gesund ist es noch lange nicht, sich an Bildern zu orientieren, die andere für einen bereithalten! Gefühle nicht zu zeigen kann in manchen Situationen wichtig sein, als Lebensregel sicher nicht brauchbar.

Hi.

Ich finde das menschlich schlimm, weil es für denjeinigen, der die Nachricht bekommt wohl so ist, als würde man wie ein Gegenstand entsorgt. Das sagt viel über den aus, der die Nachricht schickt anstatt sich zu treffen. Vermutlich war die Beziehung dann nicht besonders tiefgehend.

Es ist immer schmerzhaft, wenn ein Exfreund, eine Ex direkt nach Beziehungsende wieder mit jemandem etwas hat. Aber ich denke es ist moralisch vertretbar. Die Art des Schlussmachens stört mich sehr, danach ist man allerdings immer frei für Sexkontakte. Und man sollte dann dem oder der Ex nichts über die Sexabenteuer erzählen, um sie nicht weiter zu verletzen. Oder es ist heilsam, man denkt, war wohl keine gute Beziehung. Aber meistens wird es erstmal kränken.

Hi,

Mein Vater und ich streiten seit knapp drei Jahren immer wieder miteinander

das tut mir sehr leid. Ich kann vorweg nehmen: Wenn ein erwachsener Mann sich ständig mit der Tochter streitet, hat er so wie von Dir beschrieben einen klaren Anteil!

Ich hab die Antwort etwas geändert: Wichtig ist zu erfahren, was genau an Unordnung entstanden ist und warum. Wieviel vom Haus hast Du genutzt, was stand dort rum, was hat die Oma an Fotos geschickt, was war dort zu sehen.

Vielleicht war die Atmosphäre insgesamt angespannt. Ansonsten hättest Du vielleicht um Hilfe bitten sollen? Wenn es Dir zu viel war, das zugeben und fragen, wer mithilft. Kommt aber immer darauf an, wie andere reagieren, welcher Druck ausgeübt wird, ob man dich verurteilt dafür, dass Du den Erwartungen nicht genügst. Offenbar wird aktuell viel Druck aufgeübt.

einfach fast immer darin geendet hat, dass er mich anschreit.

Er schreit, seine Verantwortung, er ist kein Teenager sondern der Vater!

"Schäm Dich meine Tocher zu sein", das ist eine harte Aussage!

und ich habe irgendwie das Gefühl, dass daran ausschließlich ich schuld bin.

Und ich hab den Eindruck, dass es so dargestellt wird von den anderen. Frauen sind oft dazu erzogen worden, sich unterzuordnen, leider immer noch. Und wenn es nur unterschwellig ist. Schuldgefühle sind oft "Frauensache", weil sie es so lernen. Wenn 2 sich streiten, und dann wegen solcher eigenlich lösbarer Dinge, sind fast immer beide beteiligt. Oder einer macht Streß, und der andere läßt sich zu Schuldgefühlen manipulieren. "Schäm Dich" sagt klar, Du bist schuld, vermutlich kann der Vater keine Selbstreflektion einbringen in den Konflikt.-

Es kann ein Generationenkonflikt sein Oma schickt die Bilder (seht nur, wie die Enkelin, "die Jugend" sich danebenbenimmt) und schon ist der Sündenbock klar: Du bist schuld, alle gegen eine. Das tut mir echt leid, weil ich denke, was auch immer jetzt da mitspielt, vielleicht auch alte Konflikte von vor der Abreise. Dauerstreit wegen zu wenig putzen? Er riskiert die Beziehung zu seiner Tochter? Auf Reise sollte er doch entspannt sein.

Es wird immer schlimmer, bösartiger und selbst wenn wir uns „vertragen“ liegt immer etwas in der Luft. Es tut auch richtig weh.

Meine Familie ist letztes Jahr im Oktober auf Weltreise gefahren und seitdem ist es viel schlimmer geworden.

Worum ging der Streit vorher? Eben noch geschrieben "alte Konflikte" und jetzt les ich es hier nochmal, hab ich vorhin überlesen. So wirkt es, wenn es so eskaliert ist meist mehr dahinter.

Ich habe versucht, den Kontakt gut zu erhalten und habe alle paar Tage angerufen und oft angefangen mit „Wie geht’s euch/dir?“.

Die Stelle:

Weiter ging es oft nicht und es kam eine unangenehme Stille auf.

Das klingt nach tiefliegendem Zorn, Groll! Und Ratlosigkeit, vielleicht auch Trauer über den Konflikt.

Weder ich habe weitererzählt noch er. Ich hatte auch irgendwie immer Angst ihm alles von zuhause zu erzählen, weil das einfach fast immer darin geendet hat, dass er mich anschreit.

Ja, ich glaube, deine Rolle für ihn ist erstmal klar. Er läßt seine Wut an Dir aus, wichtig zu wissen wäre, wie es die letzten 2, 3 Jahre vor dem Auszug lief.

Das ich kommen wollte, klang natürlich total unglaubwürdig und das verstehe ich ja auch.

In einer Familie in der man sich vertraut und respektiert klingt das sehr glaubwürdig. Daher tippe ich immer mehr darauf, dass vieles in der Vergangenheit liegt. Oder der Vater bzw. die Familie braucht seit langem einen Sündenbock. Einen Ableiter für eigene, innere Konflikte.

Nun fehlt mir, uns bei GF die Vorgeschichte. Und die Rolle der Mutter und der Oma und anderer Familienmitglieder ist unklar.

Ich glaube er sieht mich nicht mehr als seine Tochter und der Kontakt mit ihm wird immer unangenehmer und weniger. Wir weichen uns nur noch aus und reden nicht mehr miteinander. Was kann ich da tun? Denn ich fühle mich gerade echt furchtbar.

Die Frage ist, wie geht es weiter.

Es sind noch ein paar Nachfragen offen.

Pauschal empfehle ich wie oft hier, such Dir umgehend neutrale Beratung. Das alles scheint so festgefahren zu sein, das ich glaube, erstmal kommt ihr allein nicht weiter bzw. Du. Wenn er diese Reaktionsmuster hat und offenbar erstmal seine Sicht verfestigt ist. Es gibt Familienerbatungsstellen. Such mal in Internet danach. Du bist ja vom Fach als angehender Erzieherin, professionelle Beratung kann oft helfen. Das würdest Du Eltern von von Dir betreuten Kindern sicher auch empfehlen bei Problemen.

Wenn es in der Familie jemamden gibt, der vermitteln könnte, kann das eine Lösung sein.

Hi.

Bei einer Freundin ginge ohnehin nur mit Erlaubnis der Mutter, das ist mir klar, ich dachte, es könnte eine Lösung sein, ist es offenbar nicht.

Ich bin jetzt kein Experte im Bereich Recht. Daher kann ich Dir empfehlen, frag beim Jugendamt nach, ob es eine Möglichkeit für dich gibt, in der gewohnten Umgebung zu bleiben. Vermutlich wird das schwierig. Wenn Du voll aus dem rausgerissen wirst, was für dich wichtig ist, kann dass ein Argument sein, wiel Du schon 17 bist. Vorzeit mit Betreeung durch das Jugendamt ausziehen geht vermutlich nur, wenn es weitere Gründe gibt, die dafür sprechen.

Du kannst auch hier nachfragen:

www.bke-jugendberatung.de

www.krisenchat.de

Hi, so wie es sehe, besteht eine sehr große Gefahr, dass Du dauerhaft eine Essstörung bekommst.

Ich Versuche schon immer mehr zu essen als ich Hunger habe und immer Lebensmittel mit schön viel Fett und Kohlenhydrate

Das klingt sehr, sehr ungesund, für den Körper und vor allem deine Psyche.

Wenn Du gut beraten werden möchtest, wende dich an eine professionelle Paarberatung, da kannst man zu zweit oder allein hin.

Und vor allem wende dich an eine Frauenberatungsstelle. Hier triffst Du nur auf Laien. Das ganze wirkt, als ob Du nur für ihn lebst. Das man in einer Beziehung etwas für sein Aussehen tut, ist OK. Dass Du alles umstellen sollst, klingt nach einer sehr ungesunden Beziehung.

Er liebt mich sehr.

Wirkt anders. Vielleicht liebt er es, dich zu manipulieren?

Viele andere würden vielleicht einfach Schluss machen und sich ne hübschere suchen.

Viele andere nehmen ihre Freundin, wie sie ist und manipulieren sie nicht in Richtung Essstörung!

Aber er will mich nicht verlieren

Er will dich grundlegend ändern. Das klingt so ungesund, ja toxisch, dass ich Dir dringend dazu rate, Dir professionelle Meinungen dazu einzuholen.

Aber irgendwie ist es trotzdem schon viel Kritik und ich werde schon nicht mehr traurig sondern fast schon aggressiv als müsste ich mich gegen etwas wehren.

Für mich nicht irgendwie Kritik, sondern fundamentale Kritik an deinen Körper. Wenn er den nicht so lieben kann wie er ist, und jetzt wo Du noch mehr Muskeln hast, dann passt es einfach nicht. Das gibt es. Beziehungen enden manchmal. Das ist immer schmerzvoll.

Das Du verärgert, ja wütend reagierst klingt sehr, sehr gesund! Wenn ich das alles lese was Du beschreibst bin ich auch verärgert darüber. Der will dich nicht, sondern ein Bild, dass er versucht durch Manipulation zu erschaffen, so wirkt es auf mich.

Beratung findest Du hier:

• Kostenlose Beratung gibt es bei der Caritas z.B.
• Es gibt Frauenberatungsstellen, Du findest eine in der Nähe die über eine Suchmaschine
• Paarberatung gibt es kostenlos auch in deiner Nähe

Du bittest hier um Rat, dann sei bitte konsequent und lass dich professionell beraten. Es geht um deine Gesundheit

Er fragt sogar oft nach meinem Rat, setzt davon dann aber, selbst wenn er mir zustimmt, kaum etwas um, weil er einfach zu sehr überall eingebunden ist.

Hi. Ich glaub, zu dem Freund hab ich schon mal geantwortet, wir waren uns dann völlig uneinig.

Auf Dauer würde ich wohl jemanden, der zu den immer gleichen Themen die gleichen Fragen hat und nichts ändert als sehr anstrengend ansehen und es als für mich destruktiv ansehen. Bzw. er hat eben immer ähnliche Themen wie Selbstzerstörung auf unterschiedliche Art.

Ich würde wohl irgendwann resignieren und dazu nichts mehr sagen, mit Verweis darauf, was ich die letzten Jahre geraten hab. Wenn er keine Therapie machen will, ich glaub das war damals Thema, weil er sich dann als als jemanden sieht, mit dem was nicht stimmt, kann ich das durchaus nachvollziehen. Weil dann Therapie ja für ihn aus einer negativen Sicht auf ihn abläuft, wer will schon als "schlecht" gelten, sich selbst so sehen. Hat vermutlich auch mit seiner Prägung in der Kindheit zu tun. Nur, sein Leben bleibt immer gleich. Da hilft ihm nur, seine Einstellung zu überdenken, seine Motivationsgründe bzw. Demotivationsgründe zu hinterfragen.

Jemand der sich ständig gefährdet und im Grunde selbst total zerstört, zieht mich runter. Daher wäre meine Reaktion wohl innere Distanz und ihn machen lassen. Er kennt ja meine Ideen bzw deine Ideen zu seinen Anliegen. Er will etwas ändern, dann weiss er wie, er will nichts ändern, dann immer weiter. Ich wäre dann distanziert, aus Selbstschutz. Diese Grenze zieht jeder für sich. Du siehst es anders, voll OK.

Und ich glaub ich verwies damals auch auf eine mögliche Co-Abhängigkeit bei Dir. Ob die vorliegt, weis ich nicht, es lohnt sich, sich damit zu befassen.

Hi.

eine ganz liebe Person kennengelernt. Sie lernt meine Sprache und ich ihre. Das lernen der Sprache und die Begeisterung für die Kultur verbindet und auf jeden Fall.

Wir verstehen uns wie beste Freundinnen und vertrauen uns alles an ? Es ist wie mit meiner besten Freundin.

Ich bin ihr sehr emotional verbunden und sie ist mir sehr wichtig und eine mir sehr nahestehende Person.

Das ist doch gleichzeitig die Antwort, es passt gut mit euch, denke ich.

Und wichtiger finde ich die Frage, tut es Dir gut? Wenn ja, ist das doch wunderschön, wenn ihr euch beide etwas zu geben habt. Dann erhalte diese Freundschaft.

Hi, es gibt auch Freundschaften, die halten lebenslang. Es ist immer enttäuschend, traurig, wenn eine Freundschaft zu Ende geht. Wichtig finde ich, neuen Menschen dennoch eine Chance zu geben.

Wir Menschen haben nie für nichts eine Garantie. Alles ist endlich, und mit ein wenig Glück lebt man 90 oder 100 Jahre gesund und schafft es, dabei liebe Menschen um sich zu haben. Nur dann, wenn man den Menschen eine Chance gibt. Sonst wird es einsam.

Wer zu große Angst vor Enttäuschungen hat, sollte überlegen, sich psychologischen Beistand zu holen. Nur aus Angst vor dem Ende einer Freundschaft keine einzugehen ist für einen Selbst eine Katastrophe.

Hi, gut das Du um Meinungen zum Thema bittest!

Generell immer gut finde ich fachlichen Rat einzuholen, z.B. anonym bei einer Drogenberatung anzurufen, die nächste zum Wohnort findest Du im Internet. Oder dort vorbeizugehen.

Es gibt Angehörigen Selbsthilfegruppen für Angehörige von Sucht, such bitte nach Selbsrhilfekontaktstelle in deiner Umgebung. Z.B so: https://duckduckgo.com/?q=selbsthilfe+wien&ia=web

Und Du kannst mal bei einer Paarberatung anfragen, was die Empfehlen. Auch im bezug auf das Kind. Profis haben da oft eine andere Sicht drauf, weil sie damit täglich zu tun haben. Vielleicht wäre das Jugendamt ein Ansprechpartner? Da Du da unsicher bist, am besten vorher woanders nachfragen, eine Erziehungsberatungstelle. Oder eben bei einer Paarberatung, die kennen sicher entsprechende Stellen. Und die können dich beraten, wie Du auf die Freundin reagieren kannst.

Hi, ich kann gut verstehen, dass das unangenehm ist. Auch für das Mädchen selbst, wenn sie in einer Gruppe ist und viele etwas wahrnehmen, was sie vielleicht nicht merkt. Vielleicht ersetzt Du "stinken" durch "starken, teils unangenehmen Geruch".

Bitte sprich so etwas nur an, wenn ihr unter 4 Augen seid, nicht vor anderen! Und sag es freundlich. In der "Ich-Form", z.B. so, am besten einleiten mit etwas freundlichem: "Ich schätze dich als Schulfreundin. Und möchte Dir was wichtiges sagen, was auch mir unangenehm ist zu sagen. Ich rieche öfter mal, dass von Dir ein Geruch ausgeht, der auch unangenehm sein kann für mich. Woran liegt das, weisst Du das?" Gern mit deinen Worten, vor allem aber von Dir ausgehend, nicht "Du stinkst, das ist eklig". Erst mal schauen, wie sie reagiert.

Wie hier schon erwähnt wurde, es kann an der Pubertät liegen. Oder auch daran, dass sie zu Hause nicht genug Wechselkleidung bekommt oder sich vielleicht gar nicht oft waschen darf. Das hatten wir hier auch schon mal als Thema! Oder sie hat eine Erkrankung, die bestimmte Ausscheidungen hervorruft., z.B. Harninkontinenz. Und dann kommt die Pubertät dazu. Das alles weiss hier niemand. Vielleicht hat sie auch eine Depression und ist deshalb oft gehemmt, hat keine Energie etwas zu tun, sich oft zu waschen. Oder es gibt eine andere psychische Störung. Ich will darauf hinaus, es gibt so viele Möglichkeiten, dass man erstmal fragen muss, wie sie das sieht, ob sie das wahrnimmt. Ob sie überhaupt richtig riechen kann, nach Corona können manche Menschen nicht mehr gut oder gar nicht riechen.

Vielleicht gibt es eine Lehrerin, die sehr einfühlsam ist? Der könnte man das auch sagen, damit sie die Schülerin mal anspricht. Denn wenn es an den Eltern liegt, kann die Schulfreundin da gar nichts für. Und ändern könnte man es nur mit Erwachsenen.

HI.

Alkoholiker ist so ein Wort, das in Fachkreisen oft durch Alkoholkrank ersetzt wird. Es geht um zwanghaftes Verlangen und die Unfähigkeit, den Konsum einzustellen und oder zu kontrollieren! Alkoholiker klingt schon eher abwertend. Alkoholkrank betont, dass es sich um eine Erkrankung handelt.

Spreche da leider aus Erfahrung und werde oft belächelt , gedemütigt oder es wird über mich hinter meinem Rücken hergezogen , weil ich nie Alkohol trinke.

Ein böses Phänomen, das leider verbreitet ist. Das Alkohol gesellschaftlich viel zu sehr verharmlost wird und damit viele Menschen sich ihren ungesunden, gefährlichen Konsum schönreden, wird von vielen Menschen kritisiert, die im Thema sind.

Ich glaube eher an die Risiken eines Alkoholkonsums , als an die versprochene Wirkung der Impfstoffe gegen Corona.

Du machst Dir eigene Regeln und generalisierst die, das ist für mich keine Gesprächsgrundlage. Glauben hat nichts zu tun mit Forschung.

Oft lese ich im Internet , dass nur die Regelmäßigkeit zählt und nicht die Menge. Ärzte sollen dies bereits bestätigt haben.

Es gibt unterschiedliche Arten von Alkoholismus. Das ist bekannt. Und es gibt tatsächlich ein paar Unterschiedliche Einordnungsarten.

Ille z.B beschreibt wesentlich Punkte! Quartalstrinker trinken unregelmäßig, aber unkontrolliert. Und manch einer trinkt lange täglich ein Glas Wein und hört nach Jahren damit problemlos auf. Es ist vielschichtiger als von Dir beschrieben! Und einmal im Monat als Alkoholkrankheit zu bezeichnen, was Du in einem Kommentar hier tust, ist für mich total unrealistisch.

Aber wenn es um deinen Glauben geht und für dich wissenachtliche Forschung und somit Argumente unwichtig sind, Du Wissenschaft also ausblendest wäre alles weitere Zeitverschwendung.

Ich schreibe hier, wiel hier viele Leute lesen.

Hi, im Zweifel immer eine Suchtberatung anrufen. Vorsicht vor "kaltem Entzug" in Eigenregie. Einfach Absetzen kann Lebensgefahr bedeuten! Daher ist es wichtig dass Du den Leuten hier mitteilst, wie die Sitaution akutell ist. Am besten auch deinen Arzt fragen bei Entzug, am besten heute noch! Oder fahr zu Notaufnahme bei körperlichem Entzug und frag dort nach Rat. Hier etwas zu empfehlenals Laie ausser mit Profis zu reden und dann noch ohne deine Situation zu kennen ist sehr gefährlich.

https://www.suchtberatung.digital/

Ansonsten schau, was es in deiner Nähe gibt, regional.

Es gibt so etwas wie einen Drogennotruf: https://drogennotdienst.de/

Z.B. auch in Frankfurt, da sprichst Du mit Profis. Alkohol ist auch eine Droge und der Entzug kann sehr, sehr hart sein, darum kann das ein erster Anlaufpunkt sein.

Oder geh auf ein Treffen der Anonymen Alkoholiker oder einer anderen Selbsthilfegruppe, die Leute da kennen sich aus mit solchen Situationen! Findest Du im Internet. Z.B für Bonn: https://duckduckgo.com/?q=anonyme+Alkoholiker+bonn

Aber wenn Du körperlichen Entzug hast, frag heute noch bei Profis nach.

Wie sicher bin ich in dem Fall, dass das Mikro dann nicht echt ist?

https://www.gutefrage.net/frage/shure-sm7b-china-kopie

Kauf im Fachhandel, dann bekommst Du gute Qualität. Ich denke, zu 99% sind die "Schnäppchen" Schrott.

Was soll ich tun?

Aufhören, dich hier auf GF mal als Uralt und mal als Teen auszugeben, die Themen sind ernst, das ist nicht lustig.

Bevor ich entdeckte, dass hier "Spaßbeiträge" vom Fragestellenden stehen:

Hi, gut das Du Dir Gedanken darum machst.

Du kannst bei einer Sucherberatungsstelle anrufen und um Rat bitten, das ist anonym.

Oder Du schreibst mal hier hin: www.krisenchat.de

dass er mich nicht irgendwo reinzieht.

Nimm bitte keine der Substanzen. Und erkundige dich, was Du tun kannst! Es gibt auch Selbsthilfegruppen für Angehörige von Suchererkrankungen.

https://al-anon.de/fuer-neue/familienkrankheit/alateen-fuer-jugendliche/

https://duckduckgo.com/?q=Angeh%C3%B6rige+von+Suchererkrankungen.+teen&ia=web

https://www.caritas.de/hilfeundberatung/onlineberatung/suchtberatung/haeufiggestelltefragen/wo-finden-angehoerige-und-freunde-von-menschen-mit-suchtproblemen-hilfe-86065b6a-a394-4769-83b1-067833da476a

Hi, um das Mikro über XLR zu betreiben brauchst Du einen PRE-Amp, einen Vorverstärker. Direkt an die Soundkarte anschließen wird nicht gehen, da hörst Du nur ein Flüstenr, wenn Du reinbrüllst. Die im MIkro verbaute USB-Soundkarte hat das alles, über XLR musst du es extern anschließen.

Yamaha AG03 z.B. ist dafür geeignet. Es gibt sicher auch etwas günstigere Alternativen. Entweder hier empiehlt Dir jemand etwas, oder Du rufst bei Thomann oder Music Store an. Meine Empfehlung: Nutze mindestens ein 24 Bit Inferface, ist leichter auszusteuern.

(die Gründe sind jetzt egal)

Hi, ich finde die Gründe wichtig. Warum verhält sich jemand derart, dass seine Übernachtung gefährdet ist und er auch der Straße schlafen muss? Das zu wissen ist wichtig, um die Situation einzuschätzen.

Ich hab in einer anderen Antwort unter einer deiner Fragen empfohlen, zu einer Paarberatung zu gehen, auch allein. Du stellst viele Fragen, die in mir die Vermutung aufkommen lassen, dass Du in einigen Punkten sehr unsicher und unselbstständig bist.

Lass dich beraten bei Beziehungfragen. Und auch bei Plaunungsfragen. Wo auch immer Du lebst, kostenlose psychologische Beratung gibt es fast überall.

Du kannst weiterhin hier die Laien befragen, es gibt hier teils sehr brauchbare Antworten, oft aber auch undurchdachtes, mal eben dahingeschriebenes. Um Punkte zu sammeln, oder einfach um zu trollen.

Wenn Du guten Rat willst, fraf Profis.

Hier kann man sicher auch Fragen stellen zu Reiseorganisation, Selbstorganisation. Vielleicht aber liegt dein Problem auch etwas tiefer, ich vermute das.

Hi Kiki2305,

das tut mir sehr leid, dass Du zu Hause in so einer gefährlichen Umgebung lebst. Es gibt Hilfen!

Du kannst z.B. rund um die Uhr den Jugendnotdienst anrufen, die nehmen dich wahrscheinlich sofort auf!

Du kannst auch zum Vertrauenslehrer oder Schulsozialarbeiter gehen und um Hilfe bitten.

Ich kopiere Dir eine Liste hier rein, mit vielen Anlaufstellen. Es gibt Hilfe, wenn Du willst auch sehr schnell. Bitte vertrau dich jemandem an, damit Du in Sicherheit kommst.

Kontakte für Hilfe im gesamten deutschsprachigen Raum

www.krisenchat.de 24 Stunden über WhatsApp und SMS erreichbar. Ausgebildete Psychologen für alle unter 24, auch aus dem Ausland erreichbar.

Adressen für die Schweiz und Österreich ganz unten, auch International.

Bitte denk dran, was zu schreiben bereit zu halten

Generell kann man den Vertrauenslehrer und oder den Schulsozialarbeiter um Hilfe bitten!

Für Deutschland

• www.hilfetelefon.de 24 h erreichbar ist auch für Minderjährige geeeignet.
• Es gibt unter 116 111 die www.nummergegenkummer.de, da kann man anrufen oder auch hinschreiben, chatten. Gratis, anonym. Montags bis Samstags von 14 Uhr bis 20 Uhr. Dort findest Du Menschen für den Austausch.
• https://www.bke-beratung.de/ Chat- und Mailberatung, für junge Menschen und Eltern.
• https://www.jugendnotmail.de/ Einzel-Chat dienstags 17 bis 19 Uhr, donnerstags 19 bis 21 Uhr und Freitags von 18 bis 20 Uhr Teens bis 19 Jahre. Aktuelle Zeiten bitte prüfen.
• https://nina-info.de/save-me-online/ Per E-Mail oder Telefon. Beratung bei Mobbing und sexueller Belästigung, Missbrauch. Egal ob in der Schule, zu Hause oder im Internet.
• In vielen europäischen Städten gibt es Kinderschutzzentren mit zahlreichen Angeboten für Eltern und Kinder https://www.kinderschutz-zentren.org/zentren-vor-ort
• www.telefonseelsorge.de 24 h erreichbar.

Schweiz

• Tele: 0800 55 42 10 SMS: 079 257 60 89 https://www.sorgentelefon.ch/
• Tele: 143 https://www.143.ch/

Österreich

• Rat auf Draht: Notruf 147. Kostenlose Beratung und Hilfe für Kinder und Jugendliche, anonym, rund um die Uhr und österreichweit (Tel., online, Chat) 142 anrufen https://www.telefonseelsorge.at/

International:

https://www.childhelplineinternational.org/child-helplines/child-helpline-network/

https://www.childhelplineinternational.org/116111/

Allgemeine Hinweise

• Bei akuter Gewalt: Polizei anrufen! Falls das nicht geht, blaue Flecken, Schwellungen, Verletzungen von einem Arzt oder im Krankenhaus dokumentieren lassen, die archivieren das, auch wenn man erst später eine Anzeige macht, sind das Beweise. ... Wenn du in der Schule bist, sprich darüber mit dem Vertrauenslehrer, du bekommst dann vermutlich Schulfrei für den Krankenhausbesuch, falls Du sonst keine Chance hast, zur Klinik zu gehen!
• Ausserhalb der Öffnungszeiten des Jugendamtes kannst Du zum Kinder- und Jugendnotdienst, auch am Wochenende! Allerdings musst Du dort allein hin, die holen dich nicht ab, wenn es zu Hause eskaliert, fährt dich die Polizeit!
• Du kannst auch den Kinderschutzbund https://www.dksb.de/de/artikel/detail/anlaufstellen-fuer-eltern-kinder-und-jugendliche-in-konflikt-und-krisensituationen/ ) anrufen oder anschreiben, anonym, die helfen auch weiter! Gilt für Kinder, Jugendliche und Eltern.
• Bei Gewalt (dazu zählt JEDE Form von Schlägen, Schubsen, Kneifen!), chaotischen und toxischen Familienverhältnissen kann man das Jugendamt anrufen oder anschreiben per E-Mail, auch anonym. Da kann man sich erkundigen, was die anbieten, beispielsweise betreute Wohngruppen, Familientherapie. Es ist gut, beim Kontakt mit dem Jugendamt Unterstützung zu haben von Menschen, die sich auskennen. Z.B. vom Kinderschutzbund oder dem Vertrauenslehrer.
• Es gibt örtliche Krisendienste, die stehen im Internet, da kann man anrufen. Teilweise auch schreiben.
• Die örtliche Caritas bietet fortlaufende Gespräche an. Eventuell auch Emailberatung, mal anfragen. Findest Du im Internet. Hier gibt es feste Ansprechpartner, dauerhaft.

Angebote ungestört kontaktieren

• Per Chat oder Mail, man kann bei z.B. der Seelsorge Termine vereinbaren zum Chat. Jugendnotmail bietet sich auch an
• Nachts oder generell, wenn man allein im Zimmer ist.
• Wenn die Eltern arbeiten sind, einkaufen fahren, oder spazieren gehen.
• Wenn man einen Spaziergang macht, z.B. im Park oder einfach auf der Straße.

Hi Tropische 808.

Ob das verjährt ist, ist unklar, bei Straftaten, die in der Kindheit angetan wurden gelten teiweise andere Verjährungsfristen, die beginnen dann mit deinem 18. Lebensjahr!

Ruf mal hier an oder schreib dorthin: www.hilfetelefon.de Für Anlaufstellen ausserhalb von Deutschland kannst Du dorthinschreiben.

Und wie Ratgebbaer schreibt, ein Anwalt kann auch helfen. Aber das Hilfetelefon sollte eine gute, erste Anlaufstelle sei für dich!

Ein Baby oder Kleinkind auf dem Wickeltisch zu schlagen, weil es sich nicht ruhig verhält, ist extrem. Das ist ein Fall fürs Jugenamt, ich glaub es nicht. Gerade Kleinkinder können doch ihr Verhalten kaum bewußt steuern. Schlimm. Da wird dem Kind extrem geschadet. Bitte melde es dem Amt! Bitte!

Ein Klapps ist falsch, absolut falsch. Wie man es nennt ist egal.

Wissenschaftler haben bei Kindern, die zu Hause Gewalt erlebt haben, die gleichen Hirnaktivitäten festgestellt wie bei Soldaten, die im Kampfeinsatz waren.

https://www.unicef.de/informieren/aktuelles/blog/-/niemals-gewalt-gegen-kinder-studie/274968

Wenn Du das automatisiert tust, bitte such Dir Hilfe, wenn Du es schon hinterfragst ist das ein gutes Zeichen. Und es zeigt, dass Du selbstkritisch bist. Ein Klapps zeigt niemals einen konstruktiven Weg, er ist nur Ergebnis eigener Überforderung. Da ist nichts gutes dran für das Kind. Und Du hast ein schlechtes Gewissen, zu recht. Und wirst später rückblickend unglaubliche Schuldgefühle haben.

www.bke-elternberatung.de Frag mal anonym nach, was die denken.

Bitte werde aktiv, nutze deine konstruktiv selbstkritische Art um etwas zu ändern. In deinem Verhalten, und auch für das Kind der Nachbarin. Da wird etwas schlimmes in das Kind "gepflanzt", etwas das zu schweren Schäden führen kann. Kleinkinder zu schlagen ist sehr, sehr gefährlich. Für die Seel, und auch den Körper, wer sich schon bei diesen kleinen, hilflosen Wesen nicht beherrschen kann, was wird derjenige dann tun, wenn es größere Problem gibt? Vermutlich immer härter zuschlagen.

Doch, es ist Gewalt, weil es den kleinen Seelen, sehr, sehr schadet! Und Dir ja auch, und vielleicht auch bei Dir später weitere Ausmaße annimmt, mit denen Du bisher nicht rechnest.

Hi, das tut mir leid, das ist sicher schmerzhaft für dich. Wenn über dich gesprochen wird in einer Art, die ohne Wertzschätzung ist.

In einer anderen Frage hast Du einen Chat veröffentlicht. Ich weiß nicht, wie ich es nennen soll. Wichtig scheint mir zu sein, dass Du einen Weg findest, damit umzugehen.

Eine Möglichkeit kann sein, jemanden aus der Gruppe persönlich anzusprechen auf das, was vor sich geht. Wer scheint da am wenigsten gegen dich zu sein bzw. ist Dir am nächsten? Gibt es so jemand dort in der Gruppe? Wenn möglich im direkten Gespräch ansprechen.

Manchmal gibt es Auslöser für solche Situationen. Manchmal sind es Einzelpersonen, die aus bestimmten Gründen verärgert sind, ob zu recht oder einfach so. Neid kann ein Grund sein. Manche Menschen haben persönliche Probleme und suchen dann ein Ventil, in dem sie auf anderen rumhacken. Und oft finden die dann weitere Leute, die mitmachen. Gerade wenn jemand einer Gruppe mit hohem Ansehen, eine domiante Person gegen jemand anderen austeilt finden sich schnell weitere, die mitmachen. Weil sie dazugehören wollen, oder Angst haben zu widersprechen. Aber das sind ja alles nur Vermutungen und allgemeine Aussagen von mir.

Manchmal sagt oder schreibt man Dinge, die missverständlich sind, ist mir auch schon passiert. Andere reagieren seltsam, man weiss gar nicht was los ist, und dann kommt raus, es gab ein Missverständnis, dass von den anderen nicht angesprochen wurde. Schau noch mal alle deine Chats und Mails durch, ob Du vielleicht etwas geschrieben hast, was in die Richtung geht. Manchmal ist es die Autokorrektur, die etwas verfälscht, oder man verschreibt sich, vergisst ein Wort oder so etwas. Und überleg, was Du wem gesagt hast, ob da etwas bei war, dass Du unklar formuliert haben könntest.

Frag die Personen, die etwas über dich erzählen, was genau sie kritisieren. Wann sollst Du gelästert haben, was sollst Du gesagt haben? Ich hoffe, Du findest einen Weg mit der Gruppe wieder klar zu kommen. Hinterfrag auch ehrlich, ob es eine Gruppe ist, die gut ist für dich. Sind das gute Leute, die gerade einfach etwas schlecht drauf sind, weil es Missverständisse gibt? Waren sie sonst gut zu Dir, respektvoll, liebevoll? Oder ist die Gruppe allgemein eher toxisch, wie gehen die sonst miteinander um, wie gingen sie mir Dir um? Wichtig, sich klar zu machen, mit wem man es zu tun hat.

Du bist aktuell in einer schweren Lebenssituation, was Du über deine Mutter schreibst z.B. Da sollte eine Freundesgruppe besonders vorsichtig umgehen mit ihren Mitgliedern!

Vielleicht kannst Du mal beim www.krisenchat.de oder www.bke-jugendberatung.de nachfragen, was die so denken? www.nummergegenkummer.de kann auch eine Möglichkeit sein.

Und vor alle, such Dir "Verbündete", Leute, mit denen Du reden kannst. Erwachsene wie z.B. (Vertrauens)Lehrer, Schulsozialarbeiter, Verwandte, mit denen Du gut klarkommst. Und auch Mitschüler*innen, gibt es alte Freunde, mit denen Du den Kontakt wieder aufnehmen kannst?