Ich leide schon einige Jahre an Depressionen, seit ein paar Monaten ist es wieder schlimm geworden,bekomme jetzt auch Medikamente und bin in ambulanter Therapie. Gestern war ich ganz normal auf dem Weg zur Arbeit, als ich ausgestiegen bin, haben meine Beine gezittert,ich konnte keinen Schritt weiter gehen,mir wurde schlecht und ich musste mich übergeben. Mich hat plötzlich Angst und Panik gepackt obwohl ich dachte es geht mir besser. So bin ich nicht in die Arbeit gegangen, habe mich krank gemeldet und mich dann meiner Ärztin vorgestellt,die mich jetzt für 2 Wochen arbeitsunfähig geschrieben hat. Ich habe mich gestern nicht nach Hause getraut weil ich mich so sehr schäme. Ich bin seit ca 1,5 Jahren oft von Infekten geplagt und deswegen oft krank gewesen. Mein Partner muss auch schon denken ich habe einen an der Klatsche... meiner Mutter,zu der ich ein gutes Verhältnis habe kann ich es auch nicht erzählen. Es wäre genau jetzt wichtig gewesen auf der Arbeit... Diese 4 Wochen jetzt sind wichtig um meine Ausbildung fristgerecht pünktlich abzuschließen. Nun habe ich es endgültig verbockt,ich werde wohl verlängern müssen. Das schlimme ist wirklich,dass ich es keinem Menschen sagen kann. Ich bin auch heute morgen pünktlich aus dem Haus gegangen, bin mit dem Auto an einen See gefahren und habe auf der Rücksitzbank geschlafen. Ich verbringe den ganzen Tag im Auto und könnte erst bei meinem eigentlichen Feierabend nach Hause weil ich so Angst habe dass es jemand mitbekommt. Meine Mutter fragt fast jeden Tag wie es auf der Arbeit war und ich erzähle dann auch immer reichlich. Aber was soll ich ihr jetzt sagen? Dass ich tagsüber in meinem Auto lebe kann ich ihr nicht sagen. Sie köpft mich. Und mein Partner auch. Ich habe einfach eine sehr große Angst in mir, ich würde schon wieder am liebsten was neues suchen und hinschmeißen. Ich will das einfach nicht mehr, es steigt mir alles bis sonstwo hin. Ich bin nicht stark genug. Hat jemand einen Rat für mich, der besser ist als 2 Wochen für ca 9 Stunden bei der Kälte im Auto zu hausen?

Fitnessstudio

Hi meine 18 jährige Freundin hat sich von mir Getrennt. Bei unserem Abschiedsgespräch ...hatte sie gesagt das es nicht mehr funktioniert und wir uns trennen ......es ist kein anderer Mann im spiel und bei mir auch keine andere Frau ......sie sagt auch das sie noch Gefühle für mich hat....es aber einfach nicht mehr geht ? (versteh ich nicht aber muss ich ja akzeptieren) sie sagt auch das sie erstmal Abstand braucht um mit der Sache abschließen zu können ...und wenn so sein soll das wir nochmal zusammen kommen sei es in 1 jahr oder 10 jahren ......... ist es ihr wichtig das es ein Neuanfang ist ? ......bin mit der situation etwas überfordet .....hab vor mich hingegammelt und geklammert ....warum auch immer (verstehe nicht warum ich mich das letzte halbe jahr so verändert habe .....das erste jahr lief perfekt ...1.5 jahre beziehung) und jetzt hatten wir kommunikations probleme und waren weniger aktiv gegen ende kaum noch gemeinsame aktionen und auch keinen sex mehr ......

es sind jetzt 4 wochen rum ....und ich möchte diese Frau immernoch zurück ....Lebe mein Leben bin Aktiv und glücklich .....wann und wie sollte ich probieren sie zürück zu erobern vielen dank im vorraus

Ich hab eben eine Frage beantwortet und ein Mädchen hat darunter geschrieben, dass man suizidgefährdet sei, wenn man sich selbst verletzt. Ich bin der Meinung, dass das nicht stimmt, da ich auch nicht suizidgefährdet bin und mich selbst verletzte. Darüber würde ich gerne mehr Meinungen hören.

Danke im Vorraus.

Hallo erstmal! Ja, die Frage klingt schon komisch, da die meisten sich eher weigern in die Psychiatrie zu gehen. Naja, ich denke, dass es mir sehr helfen würde, dort ein paar Wochen in Therapie zu sein. Ich bin zwar noch nie in Therapie gewesen, aber ich glaube einfach, dass mir das auch nicht viel helfen würde. Einfach, weil man nach dieser einen Therapiestunde wieder zurück in den Alltag geschleudert wird. Auch, wenn ich was mit Freunden mache geht es mir währenddessen (meistens) gut und hinterher sofort wieder so naja bis schlecht.

Weshalb ich in die Psychiatrie möchte, ist dass es mir einfach nicht gut geht. Kann ich nicht beschreiben. Da sind auch noch ein paar andere Probleme, aber die tun hier nichts zur Sache. Jedenfalls ritze ich mich. Das ganze geht erst so 3 Monate und sehr schlimm ist das Ritzen auch noch nicht. Auch wollte ich mich schon so 2, 3mal umbringen und denke oft daran, wie ich es machen könnte etc... Allerdings verschlechtert sich das meistens immer so von einen Tag auf den anderen, dann verletze ich mich so 2-4 Tage nicht, dann wird es wieder schlimmer. Aber so schlimm sehen meiner Arme/ Beine auch nicht aus.

Kann ich mich (w/ 13 J.) trotzdem von meiner Mutter in die Klinik fahren lassen und dann dort in Therapie gehen?

Sorry für den langen Text und danke im Voraus für alle ernstgemeinten Antworten!

LG MiakaChan

Hey,

ich bin schwer Depressiv und in Behandlung, das erstmal als Vorwort.

Mein Leben lang war ich fremden gegenüber extrem verklemmt. Ich fühle mich auch beim Kontakt mit Menschen auch nicht wirklich wohl, es ist meist ein äusserst großes desinteresse das ich für das was sie sagen empfinde und auch ausstrahle. Ich kann mich an meine junge Jugend erinnern, als ich mir bewusst diese Eigenschaft antrainiert hatte, desinteressiert zu wirken. Weil ich mich sonst extrem unsicher gefühlt habe. Muss dazu sagen dass mein Dad bei allem was ich tat rummeckerte und kein gutes Stück an mir gelassen hat, es wurde von ihm alles schlecht geredet und ich wurde nie von ihm Ernst genommen. Was sicherlich auch dazu beiträgt dass ich ein so geringes Selbstwertgefühl habe. Zur damaligen Zeit muss ich aber noch hinzufügen, dass ich im Fußball der beste Spieler war den es weit und breit gegeben hat, jeder der mit Fußball was am Hut hatte kannte mich. Was natürlich mein Ansehen gesteigert hat, mich mehr Mädels angeschrieben haben und viele Jungs mich gelobt hatten und mit mir abhängen wollten. Das hat die ganze Negativität die mir von meinem Dad täglich entgegengebracht hatte kompensiert würde ich im Nachhinein behaupten, sodass ich damals ein maximal durchschnittliches Selbstbewusstsein hatte, wobei ein ausgeprägtes bei meinem Sportlichen Erfolg eher angebracht gewesen wäre. Ich will mich hier nicht hochloben oder so Leute, ich will es euch einfach so schildern wie ich es erlebt habe, damit ihr mich besser versteht. Damals war ich auch deutlich aufgeschlossener als heute, wobei ich immernoch sehr verklemmt unbekannten gegenüber war- und vorallem Mädchen. Da hab ich kaum was raus gebracht und bin nervös gewesen, was ich aber wie oben beschrieben, immer sehr gut mit dem desinteresse das ich bewusst ausgestrahlt habe, kaschieren habe können. Bis heute ist das so. Naja und als ich 15 war habe ich viel shit in der Familie mitgemacht, von Selbstmordversuchen meines Dads die ich live gesehen habe, mehr als nur einmal - bis hin zur Scheidung, Umzug und abkapselung der Gesellschaft. Auch das Fußball war für mich plötzlich völlig unbedeutend, sodass ich mein ganzes Talent einfach weggeschmissen habe. Von da aus ging es nurnoch Berg ab. Das ist jetz 5 Jahre her. Ich denke auch, dass irgendwas mit meinem Urvertrauen nicht stimmt, ich kann keine emotionale Bindung zu Menschen aufbauen, das konnte ich noch nie.

Ich würde gerne offener sein, innerlich. Denn dann strahle ich das auch aus. Nach außen hin kann ich das manchmal, wenn ein bisschen Interesse besteht - auch spielen. Obwohl ich eigentlich verklemmt bin. Und da ich das nicht bin und es nur nach außen hin trage, geht mir logischerweise auch extrem schnell der Gesprächsstoff verloren und das endet dann meistens in einem peinlichen schweigen oder einer doch sehr verklemmten Konversation, obwohl das Thema eigentlich eher Richtung offenheit geht. Was kann ich tun? LG

Hi ihr,
Ich weiß, dass ich eventuell zum Arzt gehen sollte, aber ich bin nichtmal sicher, ob mein Hausarzt der Ansprechpartner für so etwas ist?

Ich, w19, habe vor 2,5 Monaten die Pille abgesetzt, hatte dann aber trotzdem regelmäßig meine Periode und (wie gewöhnlich) einige Tage vor der letzten Periode (25.09.) leichte Traurigkeit, fühlte mich unwohl, Hunger ohne Ende - wie gesagt nicht ungewöhnlich bei mir.
Leider Gottes hat das Ganze aber weder während, noch nach der Periode aufgehört. Und es ist, was meine Stimmungslage angeht, leider viel schlimmer geworden, wobei ich nicht denke, dass es an Hormonen liegt (das Absetzen der Pille war ja bereits Ende Juli).
Ich bin Tierpflegerin und arbeite normale 8 Std am Tag an 5 Tagen in der Woche, ich bin also weder überarbeitet noch überfordert. Mein Job ist weder anspruchsvoller noch zeitlich irgendwie mehr geworden. Ich LIEBE meinen Job, wirklich.
Ich weine abends manchmal ohne wirklichen Grund. Vor allem bei der Arbeit ist mein Geduldsfaden extrem dünn. Meine Kolleginnen und Bekannten sagen immer, dass meine besondere Stärke die unglaubliche Geduld bei schwierigen Hunden ist. Und das sehe ich auch so. Eigentlich. Aber seit der genannten Zeit bin ich extrem gereizt bei der Arbeit, habe keine Geduld mit den Hunden und fange an zu heulen, wenn ein Hund sich mal quer stellt oder ich etwas nicht hinbekomme.
Heute habe ich sogar (zum Glück ohne einen Hund in meiner Nähe) einen Napf mit Fleisch an die Wand geschmissen und angefangen zu weinen. Richtig bescheuert.
Ich bin zwar nicht gemein zu den Hunden, aber teilweise bin ich echt schnell wütend, bei Dingen, bei denen ich mich sonst nie aus der Ruhe bringen lassen würde.
Eigentlich bin ich ein sehr ruhiger und eher rationaler Mensch, ich weine eigentlich nie und kann auch mit Trauer gut umgehen.
Ich weiß ja nichtmal, warum ich scheinbar traurig bin.
Ich bin manchmal kurz davor, völlig aggressiv zu werden. Ich würde NIE einem Hund wehtun oder ähnliches, danach bedarf es mir in solchen Momenten auch gar nicht. Aber ich verliere einfach die Fassung, ich könnte durchdrehen. Durch Kleinigkeiten.

Ich bin eigentlich nur noch wütend, genervt, traurig, oder alles zusammen.

Ich habe wirklich Angst, dass das Depressionen sind oder ich irgendeine Störung habe. So ganz plötzlich...

Bitte, weiß irgendjemand was mit mir los ist?

Mir (w,16) gehg es schon länger nicht sonderlich gut. Also vor ca 3 jahren gab es einige probleme in meinem Freundeskreis und in der Schule. Deshalb habe ich angefangen mich selbst zu verletzen (anfangs waren es nur kratzer). Damals ging es mir während der schulzeit nichg gut aber an den Wochenenden und in den Ferien was das vergessen. Jetzt drei Jahre später: die letzten zwei Schuljahre habe ich nur knapp geschafft (bin jetzt in der 11), unter der Woche geht es mir schlecht und auch am Wochenende ändert sich dies nicht. In den Ferien geht es mir meist etwas besser solange ich nichts tun muss. Jedoch macht mich jede Kleinigkeit fertig, kochen, lernen, saugen, müll rausbringen usw. Ich kann mich zu nichts motivierien; mittags nehme ich mir fest vor z.b deutsch, englisch und bio hausaufgaben zu machen. Jedoch schaffe ich dies nicht. Auch wenn jetzt jeder sagt dass ich für mich lerne und mir belohnungen oder ziele setzten soll es klappt nicht. Und die Arbeiten kommen erst in 2 wochen ich weiß nicht wie und ob ich das schaffe. Ich muss zwar nicht mehr in die schule jedoch wäre mein durchschnitt bei 4,3 und das bringt nichts, auch weiß ich überhaupt nicht was ich später machen will denn momentan gibt es für mich kein später. Auch das Reiten, was mein Leben ist, macht mir weniger spaß als früher ist jedoch mein einziger anhaltspunkt. Familiär könnte es besser laufen aber es geht. Meine Eltern regen sich oft über vieles auf: immer müssen wir alles machen, du bekommst alles hinterhergetragen, du bist nur faul, nie hilfst du usw. Mit dem selbstverletzen habe ich einen zeit lang aufgehört jetzt aber wieder angefangen. Essverhalten: najaa ich versuch abzunehmen leider erfolglos (167cm, 56kg)

Danke schonmal wer diesen Text geselen hat und endschuldigung schonmal für Rechtschreibfehler oder unverständliche Sätze

Können das depressionen sein?

Hallo, ich hab seit ca. 4 Monaten das Problem, dass ich oft Angstgedanken habe, z.B. , dass ich irgendwann anfange zu rauchen, oder , dass ich irgendwannmal Selbstmord begehe, dass ich eine Depression habe, dass es mir nichtmehr besser geht. Ab und zu war es besser und ab und zu wieder besser. Momentan ist es leider wieder schlechter. Symptome: -Leichte Alltagsmüdigkeit -Grübeln über diese Gedanken die oben beschrieben sind, dann fühl ich mich schlecht -Seltene Schlafstörungen (Manchmal kurz Nachts aufwachen) -Nervosität Bin M/15

Ich kann soviel essen wie ich will und bin trotzdem extrem untergewichtig ich habe Depressionen und selbstmordgedanken ich würde Drogen egal was für illegale Mittel nehmen um zuzunehmen deswegen habe ich meine Periode noch nicht und auch keine brust bitte bitte helft mir ich will endlich zunehmen meine Freundin esst kein Mittagessen und wiegt trotzdem über 50 und hat eine große brust ich würde sogar freiwillig in eine klink gehen um zunehmen zu können

Vielleicht ist die Frage doch recht einfach zu beantworten und das ist die Antwort darauf.

Ich arbeite alleine zu Hause an mehrern Programmen (Software). Eigentlich wäre da noch einiges zu erledigen, aber ich fühle mich schwach und antriebslos. Es ist ein hoher finanzieller Druck da, die Dinge rasch zum Abschluss bzw. sie an den Markt zu bringen. Auch meine Familie (habe nur noch Kontakt zu meiner Mutter im Heim) geht mir deswegen gewaltig auf den Keks. Die Trennung von meiner Ex habe ich immer noch nicht verwunden. Ich kann nicht wirklich einen Groll gegen sie aufbauen, der es für mich leichter machen könnte. Es macht mir schwer zu schaffen, dass sie vor einiger Zeit einen fast mörderischen Hass gegen mich aufgebaut hat. Davor hat mich extrem belastet, dass Sie nicht mit mir reden wollte oder konnte. Vor lauter Sorgen konnte ich seit einem Jahr keine Nacht mehr durchschlafen. Nun soll Mirtazapin 15 mg dagegen helfen. Erst heute konnte ich nach rund 4 Monaten Wartezeit einen Neurologen aufsuchen. Die Freizeit ist fade und eintönig. Seit meine Stammkneipe zum "Ess-Lokal" gewechselt hat, trifft man dort am Wochenende kaum mehr Leute zum Quatschen. Langsam, aber sicher geht mir die Kraft aus!

Guten Abend,

ich geh seit längerer Zeit (halbes Jahr ca.) zur Psychiaterin (warscheinlich Depressionen) und im Moment funktioniert einfach nichts mehr, ich gehe jetzt in die 10. Klasse einer Realschule und ich hatte am ersten Schultag nach den Sommerferien auf einmal extreme Panik (hab jetzt Tabletten für den Notfall) jeden Tag habe ich Bauchschmerzen und mir ist schlecht, ich schlafe jede Englisch stunde ein und schlaf auch komplett durch bis zum ende, bin immer müde, ganz egal wie viel ich geschlafen habe, ich habe Kopfschmerzen, brauche unendlich lang für die Aufgaben, schaue an die Tafel höre das der Lehrer redet aber verstehe kein einziges Wort (als würde er eine andere Sprache sprechen)..

Ich würde jetzt gerne einfach mal ein paar Tage einfach zuhause liegen und schlafen, ist es möglich das die Psychiaterin mich krank schreibt?

Danke im vorraus und danke für die Zeit die du dir genommen hast meine Frage zu lesen, Sorry für Rechtschreibfehler.. :D