Hallo ihr Lieben!
Ich bin mit einer schweren Depression diagnostiziert und es erschwert mein Leben erheblich, ja fast schon ruiniert. Ich habe jedes Symptom was man haben kann, außer psychosomatisch. Also kein Selbstwertgefühl, Schlafstörungen, Antriebslosigkeit, Hoffnungslosigkeit, Suizidalität. Gestern war mein schlimmster Tag, es war fast schon surreal. Ich bin 20. Obwohl ich erst vor kurzem die Diagnose bekam, bin ich mir sicher, dass ich schon in der Jugend schwer darunter litt. Das Ereignis war wie damals, also habe ich eine rezidivierende Depression. Ich hab gestern absolut nichts machen können. Als hätte ich keine Muskeln mehr, als hätte ich kein Gehirn mehr. Ich konnte nichts empfinden, nicht denken, nicht handeln. Ich hatte vor mich duschen zu gehen morgens. Ich bin um 8 Uhr aufgewacht. Dann ging ich zum Stuhl und saß da nur. Wie ein Zombie hab ich durchs Handy gescrollt um irgendeine Emotion zu erwecken. Nichts, absolut nichts. Komplette Leere. Mein Zeitgefühl war auch weg. Das ist schwer zu beschreiben. Ich saß bis 18 Uhr (10 Stunden!!) nur auf dem Stuhl und hab zwischendurch was schnelles gegessen und auch mal gebinged um Emotionen zu spüren. Dann hab ich mich mit aller Kraft zu Duschen aufgerafft. Dann war ich platt. Ich lief wie eine Irre hin und her in meinem Zimmer, Kopfhörer in meinen Ohren mit Musik um der Leere in mir zu entfliehen. Das ging bis um 1 Uhr nachts. Dann konnte ich auch nicht wirklich einschlafen, ich habe jeden Tag Schlafprobleme.
Also meine Lage ist sehr dramatisch. Und weil die Suche nach einem Therapieplatz noch keinen Erfolg gebracht hat, aber meine Symptome mittlerweile völlig außer Kontrolle sind, hab ich mir endlich Antidepressiva verschreiben lassen. Ich nehme sie in der Hoffnung, die Kontrolle über mein Leben zurück zu gewinnen. Ich kann mich nicht mehr gesund ernähren, ich suche nach Fettigem wie ein süchtiges Kind. Ich kann nicht mehr Sport treiben weil ich mich wortwörtlich tot fühle und mir die mentale und physische Kraft fehlt. Ich kann mich nicht um meine Klausuren kümmern weil mein Kopf komplett leer ist. Ich fühle mich so müde, dass das Augen auf halten ein Kraftakt ist. Für Personen die nie eine Depression durchgemacht haben, sieht das alles komplett unnachvollziehbar aus, als würde ich mir einfach Ausreden fürs Faulsein suchen. Aber jemand, der faul ist, hat davon wenigstens etwas. Z.b. fernsehen statt die Hausaufgaben machen, du erholst dich statt dich anzustrengen. Depressionen sind komplett anders. Du genießt diese destruktive Zeit überhaupt nicht. Es ist eine Qual, wie du in deinem Körper versinkst, du bist nicht mehr. Dein Körper existiert nur noch, wie ein Schiff ohne Kapitän, er ist von Bord gefallen. Das Schiff ist seiner Umgebung ausgeliefert.
Das waren jetzt viele Metaphern und ich bin jedem dankbar, der mir bis hierhin Aufmerksamkeit geschenkt hat. Ich wollte einfach mein Inneres rauslassen und würde mich über jeden Beitrag freuen :)
Danke
