Hallo Wills kurz und knapp machen. Ende Mai hatte ich zum ersten Mal einem jungen einen runtergeholt. Hatte eine jogginghose und noch eine Unterhose drunter. Hatte noch keinen Sex nichts. Ungefähr 2 Wochen danach hatte ich meine tage (wenn sie es waren) hatte dann einen festen freund dem ich am 11 Juli auch einen gekeult habe. Auch da hatte ich eine kurze labberige Hose an. Eine Woche später hatte ich meine tage (wenn sie es waren) jetzt verspüre ich immer ein ziehen im unterleib. Es fühlt sich so hart an und so als wäre was drin. Wenn ich meinen Bauch anspanne,wird das ziehen auch schlimmer. Habe seid heute schmierblutungen und habe richtig angst das ich schwanger sein könnte. Verwende noch nicht die Pille. Wenn ich schwanger sein könnte, könnte ich mir das nur vom ersten runterholen vorstellen. Mir ist auch ab und zu schlecht. Jedem den ich das erzählt habe, sagte nein nein ist nicht so. Als wenn halt sowas aber hat jemand mehr Ahnung davon ? :(

Liebe User.
Also ich bin seit ein paar Monaten bei einer Therapeutin,sie ist sehr nett und wir verstehen uns eig.Sehr gut,doch ich habe eine Sozialphobie und kann es gar nicht ab haben wenn man mich anfasst,sie weiß natürlich das ich diese Angst habe,das sie ihn ja gemacht hat. Doch sie weiß nicht das ich dies bei jeden Menschen schrecklich finde. Ich bin aber zu schüchtern um ihr ins Gesicht zu sagen,das ich es nicht mag wenn sie mich anfasst.-_- Wie kann ich es ihr klar machen? Bitte nimmt diese Frage ernst.
Mit lieben grüßen....

Hallo
Also ich weiß nicht ob das ganz so normal ist..ich habe schon viel so durchgemacht, von Magersucht und Depressionen, die Trennung meiner Eltern und so..aber ich bin einfach für alles was ich habe und alle die ich um mich habe so unglaublich dankbar.

Ich würde den Leuten das so gerne viel mehr zeigen, weil ich das echt ehrlich meine und sie mir so wichtig sind. Ich kann alle auch so gut verstehen warum einfach jeder so handelt wie er handelt.

Gleichzeitig trage ich aber auch so ein Leid in mir und gefühlsmäßig eine extreme Traurigkeit, aber ich versuche diese zur Zeit wieder recht erfolgreich zu unterdrücken. Habe aber auch große angst vor dem Herbst und Winter, weil es mir da eigentlich immer schlechter geht..
Ich war auch mal in Therapie und vermisse meine Therapeutin total, bin ihr aber auch soo dankbar für einfach alles!
(Hab die Therapie aber dann abgebrochen wegen Wechsel (sie ist in den Mutterschutz gegangen), und mit der neuen bin ich nicht so klargekommen.)
Ich glaube es wäre gut wieder in Therapie zu gehen..aber eine neue Therapeutin will ich nicht.

Es fühlt sich nur so komisch an..ich kann mich nicht auf eine Beziehung einlassen (habe iwie Bindungsangst) und andererseits so eine unglaubliche Liebe und Dankbarkeit zu den Menschen die ich um mich habe, dass ich es Ihnen gerne viel mehr zeigen würde. Das klingt total komisch.
Aber ich trage so viel Liebe in mir und gleichzeitig so viel Leid.

Wenn ich das iwie so erzähle dann komm ich mir nicht so für voll genommen vor..
So ein Gefühlschaos ! Ist das normal so?

Hallo, ich befinde mich nun schon seit 2 Jahren in Therapie (erst ambulant, dann stationär und nun wieder neu ambulant) wegen einer sehr komplexen Symptomatik, die Borderline, Postraumatische Belastungsstörung, Magersucht, Depression und Suizidalität beinhaltet.

Ich möchte gerne gesund werden, aber ich bin gleichzeitig so negativ und zerschlage alles gute und hilfreiche, auch wenn ich das nicht möchte. Ich habe einen riesen Selbsthass und ein Teil von mir erlaubt mir gar keine Besserung. Daher bin ich auch sehr ambivalent, ob das dann überhaupt fair für den Therapeuten ist.

Nun ist die Magersucht und die Suizidalität wieder sehr präsent und ich schaffe nur sehr schwer ein bisschen was zu verändern. Ich weiß auch nicht, ob ich es überhaupt möchte, bzw ob der Teil, der es nicht möchte dominant genug ist. Ich dachte, dass ich das in der Therapie entwickeln kann.

Leider steht die Therapie nun vor einem kritischen Punkt. Wenn ich so weiter mache, dann zerstöre ich die Therapie und dann findet meine Therapeutin, dass es keinen Sinn macht. Ich soll mir überlegen, ob ich überhaupt noch kommen möchte. Ich würde immer zu sehr bei schwierigen Themen abblocken. Mittlerweile zweifle ich nun an der Therapie und weiß nicht, ob mir überhaupt zu helfen ist.

Kann es denn sein, dass man untherapierbar ist? Dass es sinnlos ist weiterzuarbeiten und die Therapie wirkungslos? Kann man auch zu instabil für eine Therapie sein? Ich weiß nicht mehr weiter? Am liebsten würde ich einfach aufgeben

Hat jemand einen guten Gedanken für mich? DANKE

Hallo, ich (w, 19) habe vor kurzem meine Ausbildung begonnen und werde da immer bis 5 oder 6 arbeiten müssen. Da ich nach Eigendiagnose seit Jahren an chronischer Depression leide, hätte ich gern eine Therapie angefangen, allerdings haben die Therapeuten wenn ich Feierabend habe schon geschlossen.. Ich seh hier zwar keine Lösung, aber was meint ihr, was soll ich tun? Irgendwelche Ratschläge? 😓

Edit: sollte vielleicht hinzufügen, dass ich bei der Bank arbeite und somit früher anfangen oder später aufhören nicht möglich ist.

Ich fühle in mir ein ausgebrannt sein also so im halsbereich. Bin immer müde, kraftlos und matt und extrem gereizt bzw aggressiv. Kann kaum noch schlafen. Hatte schwere probleme viel verloren viel wut unterdrückt...

Ist das burnout? Wenn ja wie kann ich dagegen vorgehen? Ich kann einfach nichtmehr

Vor einem Monat habe ich angefangen kalorien zu zählen, viel Sport zu machen und habe alles aufgeschrieben, was ich gegessen habe, da ich mich dick fühle und abnehmen wollte. Dadurch habe ich dann in zwei Wochen über 5 kg abgenommen ( von ca. 59 kg auf 53 kg, bin 1,80 m groß) Als ich dann bei meiner Tante zu Besuch war, hat sie Pizza bestellt, obwohl ich nur einen Salat wollte und dann seit dem hatte ich total die Fress Attacken. Mir geht es zur Zeit mega schlecht. Ich fühle mich immer sehr schlapp. Außerdem mache ich mich selber fertig. Fast jeden Tag bin ich am heulen, weil ich mich selber nicht mag und ich kann einfach nicht mehr. Durch das ganze fressen wiege ich wieder mehr (56 kg) und ich möchte wieder abnehmen. Ich weiß nicht, ob das normal ist. Kann mir jemand helfen?

Hallo ihr Lieben =)

Mich beschäftigt nun schon längere Zeit ein Thema sehr stark und ich kann leider nicht aufhören daran zu denken... ich schreibe nun seit ein paar Wochen mit einem tollen Mann im Internet und wir haben auch schon telefoniert. Wir sind uns wirklich sehr ähnlich und da er auch schon ein paar unangenehme Dinge durchgemacht hat, bin ich immer für ihn da um ihn zu unterstützen... naja, eigentlich füttere ich ihn und sein Ego mit Optimismus und möchte ihm Kraft geben. Das funkioniert bisher auch wirklich sehr gut und er scheint es zu genießen.. leider habe ich für mich selbst aber kein bisschen Kraft oder Optimismus übrig, denn ich kann mich selbst nicht leiden und verfluche mich innerlich für jeden negativen Gedanken, den ich habe.. ich möchte jemand besseres sein, als ich bin und scheine es mir irgendwie sogar selbst vor zu spielen. Das macht mich manchmal sehr traurig und unsicher. Es ist als hätte ich keine eigene Identität und ich fühle mich dadurch oft unverstanden, weil niemand mich so wirklich einschätzen kann ( was ich ihnen wirklich nicht übel nehmen kann =( )... Was kann man nur dagegen tun? Ich bin mittlerweile einfach total verzweifelt, da diese Unsicherheit früher oder später jeden potentiellen Partner vergrault =( ....

Bin knapp über 18 und wenn es um i-was geht, z. B. etwas im Haushalt, kann ich nicht sagen "Doch das macht man so" sondern werde gleich kleinlaut und hilflos und stammele etwas von "Dachte das macht man so..". Manchmal weiß ich es echt nicht sicher, ob man die Sache so macht, aber ab und an bin ich mir auch sicher.

Hallo

Ich bewerbe mich gerade für Ausbildungen, obwohl ich total schüchtern bin. Ich frage mich, ob ich das Bewerbungsgespräch, das ich hoffentlich irgendwann führen werde, überlebe. Mit fremden Menschen kann ich so gut wie gar nicht sprechen. Wenn meine Freunde mir neue Leute vorstellen, dann kann ich stumm danebenstehen und ggf kurze Antworten geben. Das geht noch, weil diese Leute ungefähr so alt sind wie ich. Aber wenn zum Beispiel meine Mama einen Bekannten sieht, den ich noch nicht kenne, dann stehe ich da und guck auf den Boden, fühle mich total unwohl. Manchmal gehe ich auch einfach ohne meine Mama weiter.

Mit meinen Lehrern an dieser Schule, die ich jetzt 7 Jahre kenne, kann ich auch nicht sprechen. Schon gar nicht, wenn alle anderen hören, was ich sage.

Ich war mal bei einem Psychologen deswegen und sie war auch sehr nett und einfühlsam. Sie wusste ja, wie es mir geht. Darum konnte ich ihr ein bisschen erzählen. Aber alle Tipps und Aufgaben, die sie mir gegeben hat, haben nicht geholfen. Und warum ich so bin, wie ich bin, wissen wir auch nicht. Es kommt mir so vor, als wäre ich schon immer so gewesen. Die Therapie haben wir irgendwann abgebrochen, weil wir so festgefahren waren und ich total frustriert war und überhaupt nix mehr mit Menschen zu tun haben wollte.

Aber damit komme ich in keinem Beruf weit. Ich frage mich, was aus mit mal werden soll ...

Geht es jemandem ähnlich? Oder weiß jemand, was ich tun soll?

(Bitte keine Ratschläge wie "Stell dich nicht so an" oder "Überwinde dich einfach" ...)

Danke danke danke

Also ich meine eine Person, die wenn sie etwas für sie niedliches sieht und total ausflippt, rumquikt und es einfach nur knuddeln will und sich das auch nicht beruhigt

Eine Freundin von mir kauft zwar nicht sinnlose Dinge aber oft einfach viel zu viel, einfach weil es gerade Aktion ist....aber zu Hause packt sie es nicht aus...ihre Wohnung verwahrlost zusehends...zwar sieht es nicht ganz so derb aus wie Bilder die man kennt...aber der Ansatz ist vorhanden... Ich bot ihr schon an, dass ich ihr beim aufräumen helfen würde, was sie dankend ablehnte...dann machte ich ihr den Vorschlag, dass sie doch vielleicht einfach jeden Tag einen Quadratmeter räumen könnte und somit in übersehbarer Zeit wieder Ordnung hätte, denn es stört sie persönlich schon lange selbst...was ich als ein gutes Zeichen werte... Allerdings begann sie dann so voller Elan, dass es im Sand verlief , weil sie einen begehbaren Schrank machen wollte und dafür ein ganzes Zimmer im nu leer geräumt hatte, was sich allerdings dann in der restlichen Wohnung wieder fand...also einfach ohne Schema halt... Es ist mir bewusst , dass sie dies von alleine in Angriff nehmen muss....wie gesagt, die Erkenntnis und das eigene unwohl fühlen darin sind vorhanden... Wie kann ich sie darin unterstützen....wäre es zu hart, wenn ich ihr sage, ich will über dieses Thema erst wieder etwas von ihr hören....wenn sie tatsächlich Nägel mit Köpfen macht....um ihr dann auch tatkräftig und Mental zur Seite zu stehen ?

Da ich oft mit Depressionen konfrontiert werde, muss ich doch fragen, was kann man tun außer sich einen Psychologen suchen und hoffen das alles besser wird?

Hallo! Ich brauche kurze und interessante Fakten über die Psychiatrie. Kann mir da jemand helfen? Ich habe sehr lange auf google gesucht, doch ich kann nichts finden.

Ich bin stark depressiv, habe aber Gesprächstherapie, Kunsttherapie, Ergotherapie, regelmäßigen Kontakt zum Psychiater und zu meinem Hausarzt, sowie meinen Betreuer der mich viel unterstützt. Nun hatte ich ein Gespräch in einer Psycho-Klinik. Dort meinte man wie manch andere auch das stationäre Therapie besser.wäre. Da meine Probleme sehr komplex sind. Allerdings ist in meiner Vergangenheit einiges vorgefallen welches mir unmöglich macht permanent mit.fremden Menschen zusammen zu sein oder sogar ein Zimmer zu teilen, geschweige denn mir ihre schrecklichen Erlebnisse anhören zu müssen, was mich runterziehen würde da ich mich nicht abschsotten kann. Ich sauge solche Dinge auf wie ein Schwamm. Deswegen käme für mich allenfalls Tagesklinik in Frage wo ich auch wieder heim kann und mich vollkommen zurück ziehen kann, meine Gefühle raus lassen kann ohne auf andere Rücksicht nehmen zu müssen. Bei mir geht es auch um komplexe schwere Traumastörung, Essstörung, Angststörung.

Nun habe ich einen eigenen Haushalt und Wohnung wo ich mich drum kümmern muss. Desweiteren habe ich ja auch hier.draußen genau die Therapien die ich auch voll stationär hätte. Mein Betreuer unterstützt mich da auch sehr da er wie ich meint das ich mir meine mühsam ganz langsam zurück geholte Selbstständigkeit bewahren sollte. In der Klinik würde ich ja von vorne bis hinten umsorgt werden müsste mich um nichts kümmern, hätte in der Woche Therapien dazwischen Unmengen an Freizeit und die Klinik bietet natürlich Bespaßung in der Freizeit.Wenn ich dann noch 2-3 Monaten wieder raus kame, wäre meine kleine Selbstständigkeit direkt wieder weg, befürchten wir. So muss ich mich halt auch mal kümmern, zeitig los machen um Termine einzuhalten, selbstständig Essen kaufen und zubereiten etc.

Ich möchte nicht zu den Leuten gehören die quasi in der Klinik wohnen, Panik haben wenn man Nachhause muss weil die sichere und bequeme Käseglocke weg ist. Und dann schnellst möglich wieder rein wollen weil sie draußen nicht mehr klar kommen. Und so manche genießen dieses gepampert wahrscheinlich auch ein wenig. Anders kann ich es mir nicht erklären das einige immer wieder rein gehen.

Wie seht ihr das mit stationärer Behandlung, sehe ich das zu negativ, zu voreingenommen? Oder habe ich eine gesunde Skepsis?

Hallo, Weiß nicht ob mir hier jemand helfen kann.. Ich (26) hatte schon immer Probleme mit meinen Eltern und Bruder, deswegen gehe ich am Donnerstag zum ersten mal zu einem Psychotherapeuten. Da meine Probleme viel mit meinem Bruder zu tun haben (den ich aber selber nicht anrufen traue) und ich gerne einige Dinge mit ihm klären will, jetzt meine Frage: kann der Psychotherapeut meinen Bruder anrufen und zu einer Sitzung einladen bzw. Ihn zumindest bitten das er ein Gespräch mit mir führt?? Kann ich den Therapeuten um so etwas bitten bzw. Hoffen das er von selber auf die Idee kommt? Lg

Gibt ja viele Sachen. Bipolare Störung, OCD, Depressionen etc. Aber wo lässt man denn eigentlich testen ob man sowas hat? Und werden Behandlung davon von der Krankenkasse gezahlt?

Hallo Leute, Ich bin 18 und brauch mal jemanden der mir hilft, mit mir redet und mich in den Arm nimmt. Und es wäre gut wenn die Person immer für mich da ist und ich sie auch jederzeit anrufen kann.

Ich komme irgendwie nicht mehr klar mit dem Leben. Ich verstehe diese ganze Welt nicht und versuche es irgendwie die Tage hier auf der Erde umzukriegen ohne dass ich mich vorher umbringe. Ich bin depressiv und selbstmordgefährdet und hab ganz schlechtes vertrauen in die Menschen. Ich habe auch häufig Angst vor ihnen. Außerdem verlieb ich mich immer in die falschen Typen die mich nicht lieben und zu alt sind:( ich hab echt im Moment keinen Bock mehr.

Manchmal versuche ich spirituell an mir zu arbeiten, weil ich glaube dass wir irgendwie zu und selbst finden müssen tief in unserem Herzen. aber das gelingt mir irgendwie nicht so, ich werde immer abgelenkt von pc, Fernseher, Handy etc. und kann mich nicht 5 Minuten ruhig ohne mein Handy hinsetzen und mich dazu aufraffen.

Wisst ihr wen es da gibt an den ich mich wenden kann in Lüneburg? Ich bin schon bei einer Therapeutin, aber damit komm ich irgendwie nicht klar. Einmal einen Termin in 14 tagen und dann stellt sie immer so doofe fragen. Ich brauch wen der mich auch in den Arm nimmt, mich tröstet und zu dem ich jederzeit kommen kann wenn es mir schlecht geht und nicht an einem bestimmten Wochentag für eine Dreiviertelstunde. Am besten ist es wenn es kostenlos ist. Danke schonmal:)

Hallo liebe Leute,

ich mache gerade eine Psychoanalyse.

Mein Hausarzt hat ein paar mal mit mir parallel dazu 15min geredet und zwar als psychologische Grundbetreuung.

Ich habe nicht überlegt, ob dies meine weitere Bewilligung der Analyse berührt.

Weiß das jemand? Also alle 80h müssen ja neue beantragt werden. Werden jetzt weniger Analysestunden bewilligt, weil ich auch die 15min Gespräche hatte?

Ich bin gesetzlich versichert

Vielen Dank und Viele Grüße

Hallo, ich bin am Samstag mit viel Gepäck gereits (2 große Taschen mit bestimmt 25 kg in jeder Hand), dann noch Rucksack und Handtasche. Aber halt immer nur ganz kurze Strecken zB kurz zum nächsten Gleis oder vom Taxi in den Aufzug usw. währenddessen hatte ich auch nie das Gefühl, dass es mir zu schwer ist. Klar, es war schwer. Aber halt gut machbar.

Die andere Sache ist, dass ich seit drei Tagen eigentlich nur auf den Beinen bin. Also ich schlafe sehr gut, sehr entspannt auf dem Rücken, alles toll. Aber dann so im Laufe des Tages setzt halt so ein richtiger Schmerz ein im unteren Rückenbereich. Aber es ist halt nicht die Muskukatur, sondern schon irgendwie mehr so vom Gefühl die Bandscheibe. Wenn ich zB niese, dann zwiebelt das einmal richtig und der Schmerz zwingt mich fast an die Knie in dieser einen Sekunde, aber danach ist es halt auch wieder "normal". Also es tut halt nicht richtig weh, sondern ich merk nur, mein Rücken ist halt ein bisschen sensibler als sonst.

Meint ihr, ich solle einfach mal einen Tag komplett zu Hause bleiben (bin gerade an die Uni gekommen und bin halt viel am Laufen, um alles kennenzulernen) und mich hinlegen, dass sich das alles wieder komplett "normalisiert" ? Ich glaube halt nicht, dass hier ein Arzt nötig wäre. Wie gesagt, vom Aufstehen bis Nachmittags ist alles super, aber dann so langsam tut der Rücken weh. Meine Beine oder so gar nicht.