Ich versteh dich total, es fühlt sich mies an, ständig Absagen zu bekommen, und man fängt an, an sich selbst zu zweifeln, obwohl man einfach nur arbeiten und auf eigenen Beinen stehen will.

Ja, viele Ausbildungsstellen verlangen heute gefühlt schon Superkräfte für ganz normale Jobs, und das ist frustrierend. Aber eine Absage heißt nicht, dass du nichts kannst, oft geht’s um Kleinigkeiten oder einfach um zu viele Bewerber. Wenn’s bis Juli mit der Ausbildung nicht klappt, gibt’s trotzdem Wege: Zeitarbeit mit Chance auf Übernahme, Jobs in Lager oder Produktion, kleinere Betriebe, die nicht so krass filtern, alles Möglichkeiten, die dir finanziell was bringen und dich weiterbringen können.

Manchmal braucht’s auch etwas Anpassung bei den Bewerbungsunterlagen, damit dein Können auch so rüberkommt, wie’s gemeint ist. Du bist nicht das Problem – das System ist einfach schwer zu knacken, aber du bleibst dran, und das zählt.

PS: Habe auch in den letzten zwei Monaten dutzende Absagen erhalten, auch als Warenverräumer bei DM. Jetzt eine Zusage endlich wieder. Also keep going.

Das Leben genießen, wäre zumindest ein Anfang.

Oh ja, solche Situationen passieren öfter, als man denkt. Es ist total verständlich, dass dir das unangenehm war! Aber hey, fast jeder hat so eine Story auf Lager, ob aus der Umkleide, dem Badezimmer oder durch eine zu spontan geöffnete Tür. Meistens ist es für die andere Person genauso überraschend wie für einen selbst und in ein paar Wochen ist es (hoffentlich) nur noch eine witzige Anekdote. Du bist definitiv nicht allein damit!

Gute Frage und ja, manchmal spielt das Leben eben nicht nach dem persönlichen „Wunschgewicht“.

Man kann fest überzeugt sein, dass man nur auf 50 kg steht, und dann trifft man eine 70 kg-Frau mit Charisma, Tiefgang und Humor und plötzlich wird’s spannend. Attraktivität lässt sich nämlich nicht (nur) am BMI messen. Klar, Oberflächlichkeit ist menschlich, aber echte Anziehung geht oft tiefer und der Körper ist nur ein Teil des Pakets. Vielleicht will das Leben dir zeigen, dass dein Typ weniger in Kilos, sondern mehr in Charakter steckt.

Viele Menschen werden finanziell nicht erfolgreich, weil sie sich selbst im Weg stehen, zum Beispiel durch tiefsitzende Denkfehler wie „Geld macht schlecht“ oder „Ich bin nicht gut genug“. Und ja solche Leute gibt es.

Solche inneren Überzeugungen führen oft zu unbewusster Selbstsabotage. Gleichzeitig fehlt es vielen am grundlegenden Finanzwissen, etwa darüber, wie Zinsen, Inflation oder Vermögensaufbau überhaupt funktionieren.

Wer finanziell erfolgreich sein will, muss daher zuerst seine Denkweise hinterfragen und dann bereit sein, sich das nötige Wissen anzueignen. Erfolg beginnt im Kopf – und wächst mit dem, was wir dazulernen.

Ich kann dir nur sagen, dass ich persönlich Android-Fan bin, aber auch, wenn man einmal in der Appleungebung ist, man da nicht mehr so gern weg möchte.

Das letzte Mal hat mir mein Leben Spaß gemacht, als ich ein Kind war.

Das Einzige was mir wichtig ist, dass sie gesund sind, wenn es soweit ist.

Privat ist mir wichtiger, denn letztlich geht es im Leben darum, glücklich und erfüllt zu sein und das finde ich vor allem im persönlichen Umfeld, bei Familie, Freunden und in der eigenen Gesundheit.

Der Beruf ist zwar wichtig, aber eher ein Mittel zum Zweck: Er soll Sicherheit und Möglichkeiten schaffen, damit man das Leben privat genießen kann. Eine gute Balance ist ideal, aber wenn ich mich entscheiden müsste, würde ich immer das Privatleben vorziehen.

Willkommen im Club der frisch getrimmten Testikel! Das Jucken nach dem ersten Einsatz eines elektrischen Trimmers im Gehängebereich ist völlig normal, deine Haut sagt quasi: „Was zur Hölle war das?!“

Was könnte helfen? Eine kühle Dusche beruhigt die Haut, danach eine sanfte, unparfümierte Lotion oder Babypuder, bitte nix mit Menthol oder Aftershave, außer du willst, dass zu dem Jucken noch ein Brennen kommt. Kratzen solltest du vermeiden, auch wenn’s schwer fällt – das macht’s nur schlimmer.

Und fürs nächste Mal: Trimmer mit Aufsatz benuten und lass dir Zeit.

Ich persönlich finde das sehr fragwürdig. Kann aber in eurem Kontext anders sein. Habt ihr Mal darüber geredet, ob sie das wollen würde? Wenn nicht, dann sprich es an. Kommunikation ist halt einfach das A und O.

Wenn der Partner schläft, sollte man vorsichtig sein und eher warten, bis er wach ist und zustimmt. Klar, Lust ist normal, aber ohne Zustimmung kann das unangenehm oder sogar grenzüberschreitend sein.

Würden meine Freunde und meine Familie mal von WhatsApp wechseln, dann wäre es nur YouTube, auf das ich nicht verzichten könnte.

Kenne zwar die anderen Plattformen, kann mit denen aber nichts mehr anfangen.

Ich spiele und leite seit vielen Jahren im 5E- Regelwerk von 2014. Letztes Jahr ist in der Originalsprache ein neues Regelwerk erschienen, womit ich persönlich nicht warm werde.

Kenne nur vorgefertigte Abenteuer, die Menge an deutschen Büchern dazu ist sehr hoch, also vielleicht was interessantes dabei.

Jeder fängt mal klein an. Ich finde es super, dass du daran Interesse hast und ich kann dir als langjähriger DM sagen, dass es von Mal zu Mal mit einer guten Gruppe, besser wird.

Würde an deiner Stelle das Players Handbook und das Dungeons Master Handbook empfehlen. Kenne mich da nur mit 2014 Regelwerk aus, letztes Jahr kam in Originalsprache ein überarbeitetes Regelwerk raus.

Dann natürlich eine kleine Gruppe suchen und schön gemeinsam durchstarten.

Nein, ist nicht schlimm. Jeder Körper ist anders, und mit genügend Vorspiel und Entspannung fühlt sich das meistens gut an, nicht unangenehm. Wichtig ist, dass beide sich wohlfühlen und aufeinander achten.

Deine Beschreibung klingt tatsächlich sehr typisch für eine frühe Form von Depersonalisation – das Gefühl, sich selbst fremd zu sein oder „nicht echt“ zu wirken, kann auch schon im Kindesalter auftreten, ohne dass zwingend traumatische Erlebnisse vorausgehen müssen. Viele Menschen machen in der Kindheit kurze Phasen existenzieller Selbstwahrnehmung durch – etwa beim Nachdenken über „Wer bin ich eigentlich?“ oder beim intensiven Wiederholen von Worten oder Gedanken, die dann fremd wirken. Das kann Teil normaler kognitiver Entwicklung sein, besonders bei Kindern mit viel Vorstellungskraft oder starkem innerem Erleben.

Was du beschreibst – das Gefühl, durch das Wiederholen von „ich bin ich“ in einen fremdartigen Zustand zu geraten – bewegt sich genau an der Grenze zwischen normalem philosophischem Grübeln in der Kindheit und dem, was man später als dissoziativ oder depersonalisiert beschreiben würde. Dass du dich daran so lebhaft erinnerst und heute auch mit Derealisation/Depersonalisation zu tun hast, könnte ein Hinweis darauf sein, dass du schon früh für solche Erfahrungen empfänglich warst – ganz unabhängig von Trauma. Auch in schizoiden Strukturen oder leichten schizophrenen Verläufen können solche Erfahrungen vorkommen, oft aus einem inneren Rückzug oder einer starken Überreflexion heraus.

Kurz gesagt: Ja, es könnte eine frühe Form von Depersonalisation gewesen sein – aber es muss kein Warnzeichen gewesen sein, sondern kann auch Teil deiner persönlichen Art gewesen sein, die Welt und dich selbst sehr tief zu hinterfragen. Wenn du magst, wäre ein Gespräch mit einem erfahrenen Psychotherapeuten sinnvoll – nicht, weil etwas „falsch“ ist, sondern um besser zu verstehen, wie dein inneres Erleben funktioniert.

Es ist total verständlich, dass du dir Gedanken machst, wenn sich dein Körper verändert – gerade in deinem Alter, wo sich noch vieles einpendelt. Wenn du dich mit deinem Bauch und deinen Beinen wohlfühlst, ist das schon mal ein super Zeichen! Dass du an Oberweite und Po abgenommen hast, ist ganz normal beim Gewichtsverlust – der Körper entscheidet selbst, wo er Fett abbaut.

Ob du wieder etwas zunehmen möchtest, hängt allein davon ab, wie du dich in deinem Körper fühlst, nicht davon, wie andere dich sehen oder was früher „besser gepasst“ hat. Versuch, liebevoll auf dich zu schauen: Dein Körper verändert sich, aber das heißt nicht, dass er weniger schön ist. Du darfst dich schön finden – mit mehr oder weniger Kurven. Und wenn du das Gefühl hast, du willst dich wieder wohler fühlen mit mehr Volumen, ist auch das voll okay. Hör auf dich, nicht auf den Druck von außen.

Es ist völlig normal, dass du als junger Mann nervös wirst, wenn du mit gleichaltrigen Mädchen oder jungen Frauen zu tun hast – besonders, wenn du sie attraktiv findest oder unbewusst von ihnen gemocht werden möchtest.

Diese Nervosität hat oft mit Unsicherheit, dem Wunsch nach Anerkennung oder auch Angst vor Ablehnung zu tun. Bei älteren Frauen oder Männern fühlst du dich vermutlich weniger unter Druck, weil du keine "Erwartungen" spürst oder nicht das Gefühl hast, beeindrucken zu müssen.

Wichtig ist: Nervosität bedeutet nicht, dass etwas mit dir nicht stimmt – im Gegenteil, sie zeigt, dass dir soziale Verbindungen wichtig sind. Mit der Zeit und durch Erfahrung wirst du sicherer im Umgang mit Menschen, ganz besonders mit denen, die du spannend oder sympathisch findest. Du darfst ruhig du selbst sein – das ist letztlich das, was am meisten zählt.

Ja, es ist definitiv möglich, die Freundschaft zu retten – aber es braucht etwas Zeit, Fingerspitzengefühl und Ehrlichkeit. Dass du deine Gefühle gestanden hast, hat vermutlich etwas in Fynnja ausgelöst, worauf sie mit Rückzug reagiert – nicht unbedingt aus Ablehnung, sondern vielleicht, weil sie selbst nicht weiß, wie sie damit umgehen soll. Dein Wunsch, die Freundschaft wieder aufzubauen, zeigt Reife und echte Wertschätzung.

Wichtig ist jetzt, ruhig und respektvoll dran zu bleiben, ohne Druck auszuüben. Wenn du sie vor deinem Urlaub nochmal sehen möchtest, schreib ihr freundlich und direkt – z. B.: „Hey, ich würde dich gern vor meinem Urlaub nochmal kurz sehen – ganz entspannt, wenn du magst.“ Ob sie ja sagt oder nicht: Gib ihr Raum. Zeig ihr, dass dir die Freundschaft wichtiger ist als Missverständnisse oder frühere Gefühle. Wenn du ehrlich, ruhig und wertschätzend bleibst, stehen die Chancen gut, dass ihr wieder zueinanderfindet – vielleicht nicht sofort wie früher, aber Schritt für Schritt.

Es klingt so, als ob du sehr intensive Gefühle in zwischenmenschlichen Beziehungen erlebst – sowohl im Positiven als auch im Negativen. Solche plötzlichen Wechsel von Zuneigung zu Ablehnung können mit inneren Erwartungen, Verletzungen oder einem starken Bedürfnis nach Sicherheit und Kontrolle zu tun haben. Wenn jemand deine Grenzen überschreitet oder du dich enttäuscht fühlst, kann das starke emotionale Reaktionen auslösen – manchmal auch als Selbstschutz.

Wichtig ist, dass du dich selbst besser kennenlernst: Warum reagiere ich so stark? Was löst in mir Enttäuschung oder Wut aus? Es kann helfen, mit einem Therapeuten oder einer Vertrauensperson darüber zu sprechen. Du bist nicht allein damit – und es ist mutig und richtig, dass du etwas daran ändern möchtest.