Hallo OendiKnows,

um den Kernpunkt Deiner Frage zu beantworten: nein, es ist nicht schlecht, warmherzig zu sein. Ganz im Gegenteil. Warmherzigkeit, Mitgefühl und Empathie machen den Menschen erst zu einem Menschen.

Dein Fragetext ist allerdings etwas ungereimt, zum Beispiel:

Ich glaube eigentlich an Gott

hmmm .... und uneigentlich? ;-)

Keiner hat Interesse an mir

und

Ich habe seit langem nicht mal erlebt, ob ein Freund was mit mir unternehmen will

warum fragst Du den entsprechenden „Freund“ nicht?

Ich bin so ein einsamer Mensch, so ein Verlierer

und

Ich bin ein Realist und ein Optimist

einsamer Verlierer und Optimist widerspricht sich total.

Ich habe nun nichtmal mehr Lust, was mit Freunden zu unternehmen

und

dennoch hätte ich mal nichts dagegen, wenn mich jemand anschreibt oder anredet.

Mit einem „Langweiler“ und „jemanden, der nur immer Trübsal bläst“ wollen viele nichts zu tun haben. Macht Dich das nachdenklich?

Wenn mich ein Mädchen, das mir gefällt so anschreiben/anreden würde in meinem Bekanntenkreis, dann würde ich mich so sehr freuen

und das Mädchen erst, wenn Du sie mal so anschreiben würdest :-)

Sobald ihr die Interesse an einer Person verliert, lässt ihr ihn im Stich ohne irgendwelche Schuldgefühle

aha .... alle Mädchen sind also schlecht und empathielos? Bitte nicht immer alles so schwarz sehen und verallgemeinern.

Ich wünschte, dass mein Leben schöner wäre, ich würde alles dafür tuen.

Ein jeder ist seines Glückes Schmied. Nicht jammern, sondern handeln!

In dieser Welt siegen nur die Kaltblütigen

und

Egoismus, Mitgefühllosigkeit und Falschheit... Warum sollte ich mit solchen Menschen was unternehmen?

Du bist wirklich zu bedauern. Du hörst dich an wie ein 70jähriger Opa, der enttäuscht und vereinsamt in seinem Kämmerlein weint. In welchen Kreisen treibst Du Dich nur rum?

Du kannst die Menschen um dich herum nicht verändern, aber Du kannst verändern, welche Menschen um Dich herum sind. Das nur mal so als Gedankenspiel und Anregung für Dich gedacht.

Negative Gedanken begünstigen negatives Handeln. Deshalb: raus aus dem fehlerhaften Denken!

Jeder Tag ohne Lächeln ist ein verlorener Tag: http://www.gedenkshop.de/content/images/thumbs/0057022_postkarte-lacheln-mit-text-ein-tag-ohne-lacheln-ist-ein-verlorener-tag_600.jpeg

"Ich liebe Menschen, die mich zum Lachen bringen. Ich glaube wirklich, dass Lachen meine liebste Beschäftigung ist. Es heilt jede Menge Krankheiten. Vielleicht ist es überhaupt das Wichtigste am Menschen." (Audrey Hepburn, Schauspielerin)

Frage an dich: Wann hast Du das letzte Mal so richtig von Herzen gelacht? Siehst du ... dachte ich mir doch gleich, dass das schon eine Weile her ist :-)

Hallo Tayri,

das ist eine schöne und nachdenkenswerte Frage, die Du Dir und uns stellst. Stephen Hawking ist ein sehr berühmter und anerkannter Physiker und Kosmologe! Seine Dokumentationen sind beeindruckend und sehenswert.

Sehr gut, dass Du Dir als 15-Jähriger solche Filme anschaust und Dir darüber Gedanken machst.

Du fragst: Lohnt es sich, zu leben und was hat das Leben für einen Sinn, wenn DANACH nichts mehr kommt?

Dazu definiere ich erst einmal das Wort „lohnen“. Lohnen hat auch den Sinn von:

anerkennen
vergüten
bezahlen
ausgleichen
belohnen oder entlohnen
rentieren
wert sein
danken
entgelten oder vergelten
entschädigen
zurückgeben oder zurückzahlen
sich revanchieren
honorieren
sich erkenntlich zeigen
auszahlen
wettmachen
wieder gutmachen
ausgleichen
eine Gegenleistung erwarten.

So viele Synonyme für das Wort „lohnen“!

Warum lohnt es sich zu schlafen, wenn man nach 14 oder 16 Stunden eh wieder müde ist?
Warum lohnt es sich zu essen, wenn man danach alles wieder zur Toilette bringt?
Warum lohnt es sich zu duschen, wenn man am nächsten Tag erneut Körperpflege betreiben muss?
Warum lohnt es sich, die Wohnung aufzuräumen und zu putzen, wenn am nächsten Tag ein erneutes Chaos herrscht?
Warum lohnt es sich, ehrlich zu sein, wenn es andere Menschen nicht sind und uns belügen?
Warum lohnt es sich, zu lieben, wenn man wahrscheinlich doch nur hintergangen und betrogen wird?
Warum lohnt es sich, Kinder in die Welt zu setzen, die einen aller Wahrscheinlichkeit nach doch nur enttäuschen?
Warum also lohnt sich dieses Leben überhaupt?

Ich sag es Dir!

Weil die schönen Momente die nicht so schönen überwiegen und weil man am Ende des Weges, den man gegangen ist, zufrieden und glücklich auf die Vergangenheit zurückschauen kann.

Du selbst hast es in der Hand und entscheidest Dich FÜR oder GEGEN etwas. Nur Du hast es in der Hand, aus Deinem Leben das Beste zu machen.

Muss es DANACH noch unbedingt eine Belohnung in Form des Paradieses, des Himmels oder des ewigen Lebens geben?

Ich denke NEIN.

Mach das Beste aus Deinem jetzigen Leben, dann brauchst Du kein zweites Leben nach dem Tod.

Hallo DIG78,

ich hab mich bei Dir mal durch die anderen Fragen gelesen. Deine jetzige Freundin ist also Deine zweite Freundin und Du bist ihr erster Freund! Ihr seid beide 18 oder 19 Jahre und praktisch erwachsen. Es wundert mich, dass Dein Mädel noch Jungfrau ist und sich auch für Sex noch nicht bereit fühlt. Das ist heutzutage äusserst selten. Deine Frage: „http://www.gutefrage.net/frage/nach-knapp-5-monaten-noch-kein-sex“ mit dem Untertext

.... ich frage mich bzw mache mir einfach Gedanken, wann es soweit ist und wieso noch nicht. Wir haben schon öfter in meinem Bett geschlafen. Sie ist meine 2. Freundin und ich bin ihr erster Freund, demnach hatte ich auch schon mehrmals Sex und sie nicht. Sie ist auch sehr zurückhaltend (generell) und auf die Frage, ob sie Angst hat kam "Ja etwas vielleicht".

Natürlich hat sie Angst. Wahrscheinlich keine Angst vor den Schmerzen beim ersten Mal, sondern Angst, dass Du nicht der Richtige sein könntest. Dessen will sie sich erst ganz sicher sein. Es hat also auch keinen Zweck, sie zu verführen oder anderweitig rumkriegen zu wollen.

Dass bei Dir inzwischen „Not am Mann“ ist, kann ich mir lebhaft vorstellen. Auf der einen Seite ist das unschuldige Mädel für Dich ein Glücksgriff, auf der anderen Seite hast Du Verlangen nach Sex und kannst es mit ihr nicht ausleben. Dein Besuch mit den Kumpels in einem Bordell ist ja wohl dem Alkohol und Deiner Enthaltsamkeit in Sachen Sex geschuldet. Das ist keine Entschuldigung, auch wenn Du versuchst, es so hinzustellen, als wenn Du Deiner Sinne nicht mehr mächtig gewesen wärest.

.... Vielleicht habe ich mich auch einfach nur von meinen Kumpels mit ziehen lassen und habe es deswegen gemacht ....

Sich so zu betrinken, dass man willenlos ist, zeugt von einem schwachen Charakter, arbeite daran.

.... Allerdings plagt mich mein Gewissen jetzt extrem, dass ich "mein" Mädchen betrogen habe, mit der ich doch eine so tolle Beziehung seit einem halben Jahr habe .... [....] .... Ich habe jetzt einfach soo Angst, dass ich sie dadurch verliere ....

Das solltest Du auch, Deine Angst ist durchaus berechtigt. Es kann sein, dass sie, wenn sie es erfährt, sich sehr verletzt und gedemütigt fühlt und schon allein aus Stolz und aus Selbstachtung mit Dir Schluss macht.

.... nur weil ich mal wieder zu tief ins Glas geguckt habe und so einen Mist mache. (Da wird sich nun endgültig etwas ändern) ...

Was mich an Deinen obigen Worten am meisten stört, ist das Wörtchen wieder. Du scheinst also öfters mal zu tief ins Glas zu gucken! Was mich am meisten erfreut, sind Deine Worte Da wird sich nun endgültig etwas ändern im Anschluss daran. Ich hoffe, Du meinst das ernst!

.... Jetzt stelle ich mir einfach die Frage, ob ich es ihr sagen sollte oder nicht ....

Ich bin immer dafür, in einer Beziehung aufrichtig und ehrlich zu sein. In Deinem Fall - wenn Dir an „Deinem“ Mädchen wirklich etwas liegt - würde ich dazu tendieren, die ganze Sache zu verschweigen. Allerdings gibt es da ein sehr großes Problem: wenn ... ja wenn nämlich Deine Kumpels nicht dicht halten oder sich ihr gegenüber verplappern. Willst Du dieses Risiko eingehen und sie durch diesen Vertrauensbruch verlieren?

Du bist also wirklich in der Zwickmühle und Dir bleibt nichts anderes übrig, als Farbe zu bekennen. Gestehe es ihr reumütig, lass nichts weg und versuche nicht, alles zu verharmlosen, in dem Du dem Alkohol und Deinen Freunden die Schuld zuschiebst. Du warst im Bordell und mit einer Prostituierten auf einem Zimmer. Dass der Geschlechtsakt nicht zustande kam, weil du volltrunken warst, spielt nur eine untergeordnete Rolle. Du hättest Sex mit einer Professionellen gehabt, wenn ER nicht schlapp gemacht hätte, nur das zählt.

Wie Dein Mädel darauf reagiert ... Du wirst es herausfinden müssen. Dein schlechtes Gewissen und die Angst vor dem Verplappern Deiner Kumpels wird Dir keine Ruhe lassen. Versprich Deinem Mädchen das, was Du weiter oben geschrieben hast. Da wird sich nun endgültig etwas ändern und beweise, dass Du es ehrlich damit meinst.

Ich wünsche Dir viel Glück!

Ich bin nur hin und wieder mal hier online. Wenn ich dann eine Frage lese, die nach Hilfe fast schon SCHREIT, schaue ich in das Profil desjenigen und versuche, mir ein Bild zu machen. Oft geht aus den vorangegangenen Fragen sehr viel mehr hervor, als aus der aktuell gestellten Frage. Manchmal, das gebe ich ehrlich zu, wird dem Fragesteller/in eine ehrliche, aber gut gemeinte „Kopfwäsche“ verpasst.

Nur einmal hatte ich vergessen, ins Profil zu schauen. Ein junger Mann hatte Liebeskummer und wollte wissen, wie man am besten die „alte Liebe vergessen kann“. Zuerst fragte ich ihn, warum er die Liebe unbedingt vergessen will und ob sie es nicht wert sei, als etwas ganz Wertvolles und Schönes in seinem Herzen zu bleiben? Ich gab ihm u. A. den Rat, als Ablenkung unter Leute zu gehen und sein Leben zu genießen.

Wie sehr war ich erschrocken, als ich nach dem Posting auf sein Profil ging und lesen musste, dass er homosexuell ist. Nicht die Tatsache, dass er schwul ist, sondern seine aufrichtige Liebe zu seinem Freund haben mich fast umgehauen. Seine vorherigen Fragen waren so voller Wehmut und Trauer, weil sein Freund Schluss gemacht hatte. Er (der Freund) war sich nicht sicher, ob er nun hetero, bi oder doch schwul ist.

Der Text seiner Fragen war extrem feinfühlig formuliert, so voller Liebe und Hingabe, dass es mir fast das Herz zerriss. Er vermittelte einem allein durch Worte, dass seine Liebe zum Freund aufrichtig, innig und ausserdem auch noch vollkommen selbstlos war. Ich musste ihm einfach noch mal unter meine zuvor gegebene Antwort schreiben, um meine Antwort zu revidieren und zu versuchen, ihm Trost zu spenden.

Ich denke, das ist mir gelungen, denn er vergab mir den Stern als hilfreichste Antwort.

Das hat mich ausserordentlich bewegt ... und natürlich gefreut.

Hallo dasZimtschnecki,

nachdem ich alle Deine Fragen - die sich fast ausnahmslos um Deinen Freund und Eure Beziehung handeln - nachdem ich nun alle gelesen habe, bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass Du Dich viel zu sehr auf Deinen Freund konzentrierst und zu sehr klammerst, das hast Du ja schon selbst festgestellt.. Er liebt Dich anscheinend, auch wenn Du auf die berühmten „drei Worte“ bisher vergebens gewartet hast. Aber er hat auch ganz offensichtlich Bindungsängste, ist beruflich sehr eingespannt und hält Dich ab und zu auf Distanz, was Dir natürlich missfällt. Das kann ich verstehen.

Dein Problem ist das Klammern. Sein Problem ist Zeit. Und beide Probleme bekommt Ihr verständlicherweise nicht unter einen Hut. Du bedrängst ihn - er windet sich. Du erwartest und forderst - er flüchtet sich in Arbeit und zu seinen Kumpels.

Du machst auf mich den Eindruck einer Frau, die bohrt und bohrt und immer wieder erneut bohrt, genau so, wie Du hier zwei oder dreimal die gleichen Fragen hintereinander stellst - also auch bohrst, so als ob Du nur auf die Bestätigung Deiner eigenen Meinung wartest, ja vermutlich beharrst. Deine Meinung bzw. Einstellung lautet konstant: „Ich brauche Nähe, Zärtlichkeit und Sex - er benötigt Freiraum, Freizeit und Freiheit.“ Du merkst schon selbst: in allen drei zuletzt genannten Wörtern steckt das Wort frei. So ist es nun mal, er hat Bindungsangst und möchte frei sein und Du verstärkst seine Ängste noch durch Deine Anhänglichkeit, Deine Beharrlichkeit, Deine Forderungen und dem damit verbundenem Druck.

Das kommt bei dieser Frage von Dir sehr gut zum Ausdruck: „http://www.gutefrage.net/frage/fast-ein-halbes-jahr-zusammen-und-es-geht-ihm-zu-schnell---wie-reagiert-man-da“:

....Wir hatten in letzter Zeit öfters Streit, hauptsächlich wegen Kleinigkeiten oder der Zeit, die man miteinander verbringt. Ich bin mehr der Nähemensch, er mehr Distanz. Ich wusste allerdings nicht, wie gravierend diese Diskussion ist, bis er mir gestern aus heiterem Himmel während einer Diskussion eröffnete, dass ihm das alles zu schnell gehe mit dem beziehungsmäßigen, dem Druck, dass man sich jedes WE sehen "müsse", weil ich ja sonst sauer sei....

Auch diese Frage stellst Du der Community gleich dreimal hintereinander? War die „richtige Antwort“ für Dich nicht dabei?

In Deiner Frage „Wie viel Verständnis ist ok, wenn der Partner Stress hat?“ ist mir folgender Absatz aufgefallen:

....seit 3 Wochen studiert er und ist komplett überfordert, da er dazu noch 60% arbeitet und am WE lernen muss, plus gestresst weil er nie Ruhe in seiner WG hat....

und weiter unten in der selben Frage hast Du nach eigenen Angaben viel Verständnis für ihn:

....Ihr seht, ich habe viel Verständnis, aber dass er sich dazwischen kaum meldet, so viel Stress und keinen Nerv für niemanden hat, dass ich Angst habe er vergisst mich oder will mich gar nicht mehr, das tut mir weh. Er sagt er vermisst mich auch, aber warum spüre ich das nicht? Abends mit Freunden auf ein Bier hat dann sogar noch Priorität....

Ja, das Bier mit den Freunden entspannt ihn verständlicherweise. Da steht er nicht unter Druck und kann ein wenig aufatmen. Keine Probleme, keine Vorwürfe, keine unnötigen Diskussionen. Nur Entspannung, was er anscheinend bei Dir nicht findet.

Der Absatz endet mit einem Satz, den ich sehr bemerkenswert finde:

.... (gut, ab nächste Woche bin ich ja auch täglich in seiner Stadt, vllt erübrigt sich dann alles...)....

Mit dem erübrigen könntest Du Recht haben, allerdings auf andere Art und Weise. Deine ewige Angst, ihn zu verlieren wird bald eine Ende haben und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Du hast es doch schon längst bemerkt: “Er lässt seinen Frust an mir ab. Tolerieren?“

Nicht tolerieren, in Ruhe lassen. Er ist zur Zeit komplett überfordert, das ist nicht zu überlesen:

....wenn wir uns sehen, pampt er mich seit Wochen wegen dem Stress an, ist genervt, wenn ich ihn nur was frage. Hat keine Lust auf Zärtlichkeiten, ist lieblos geworden, ständig schlecht gelaunt....

Es spitzt sich immer mehr zu nicht wahr? Natürlich leidest Du darunter .... und er ist kurz vorm „Burnout“: “Es ist soweit: Beziehungspause. Ich sterbe fast vor Angst“ auch diese Frage stellst Du am gleichen Tag doppelt! Du brauchst Bestätigung, nicht nur im wirklichem Leben, sondern wahrscheinlich auch hier von der Community.

PS: meine Argumentation geht im anschließendem Kommentar weiter

Hallo Lisa,

Du machst einen Fehler, wenn Du nur die schöne Seite des Verliebtseins bei Deinen Freundinnen siehst.

.... Meine Freundinnen haben alle wunderbare Beziehungen, an Valentinstag sind sie alle Hals über Kopf verliebt ....

Bedenke: Du schaust den Menschen nur vor den Kopf, nicht hinein. In so jungen Jahren ist man schnell verliebt, der anschließende Liebeskummer aber ist unausweichlich mit dem Verliebtsein verbunden. Das ist die hässliche Seite, die Du auch noch kennenlernen wirst.

.... Wie schaffe ich es, einem Typen näher zu kommen, auf ernster Basis und wie kann ich ihn mit meiner Art beeindrucken und ihn auf mich aufmerksam machen? ....

Auf ernster Basis? Die Kids in deinem Alter wollen meistens Spaß haben, der Ernst des Lebens kommt noch früh genug. Du meinst sicherlich nicht ernst sondern „aufrichtig“ bzw. „ehrlich“! Du solltest Dich auf keinen Fall verstellen, um einen Typen zu beeindrucken.

.... Aber mit der Zeit wünsche ich mir auch jemanden der mich liebt, der mich versteht, der mir das Gefühl gibt, ich sei wichtig in seinem Leben ....

Das ist der verständliche Wunsch fast aller Menschen auf dieser Welt. Der Wunsch nach Liebe, Vertrautheit, Intimität und Nähe wohnt in uns allen und hält uns am leben. 

Ja, liebe Lisa, wenn die Jungs zu faul, zu schüchtern und zu feige sind, dann musst DU aktiv werden und auf sie zugehen.

.... Ich verliebe mich generell relativ schnell und dadurch bin ich IMMER enttäuscht, wenn derjenige nichts von mir will. Bis jetzt hat es noch kein Typ geschafft, sich in mich zu verlieben, wirklich keiner ....

Wenn Dir ein Junge gefällt, schaue ihn öfter an, halte seinem Blick stand und lächle dabei. Wenn er nicht allzu blöd oder - wie sagt ihr in Eurer Sprache noch - verpeilt ist, wird er merken, dass Du Interesse an ihm hast und wird Dich ebenfalls oft ansehen und heimlich beobachten. So etwas nennt man flirten. Das braucht ein wenig Übung, aber versuch es mal damit. Falls auch er zu schüchtern ist, Du aber merkst, dass er Dich immer wieder anschaut und vielleicht sogar Deine Nähe sucht, also nicht abgeneigt zu sein scheint, dann passe einen günstigen Augenblick ab und sprich ihn an. Vermeide das aber, wenn er im Kreis seiner Kumpels steht, denn dann will er möglichst den Uninteressierten mimen und wahrscheinlich versuchen, Dich lächerlich zu machen und dir eine Abfuhr erteilen. Das ist so eine Art der pubertierenden Jungen, um bei seinen Freunden als cool herüber zu kommen!

.... Nach Meinung anderer bin ich humorvoll und liebenswert, aber was mache ich falsch? Bin ich so uninteressant für Jungs? Vielleicht liegt es daran dass ich Sommersprossen besitze ...

Wunderbar ... wenn du humorvoll und liebenswert bist, sollten die Jungens eigentlich bei Dir Schlage stehen! Mach Dir also keinen Kopf, warum es bisher mit der Liebe oder mit dem Verliebtsein noch nicht geklappt hat. An Deinen Sommersprossen liegt es mit Sicherheit nicht, die sehen meistens hübsch aus und machen ein Gesicht oft erst interessant.

.... Bitte beantwortet diese Frage nicht mit: Du bist viel zu jung, warte auf den Richtigen, brezel dich auf oder ähnliches. Wenn ich solche Antworten suchen würde, könnte ich auch auf Mädchen.de gehen ;) ....

Lach, Du scheinst ja durchaus ein bisschen energisch und durchsetzungsfähig zu sein, zumindest klingt Dein letzter Satz so. Dass DAS mit einem Augenzwinkern humorvoll gemeint ist, zeigt der Zwinker-Smiley am Ende Deines Statements.

Ich hoffe, ich konnte Dir mit meiner Antwort ein wenig Mut machen. Es gibt durchaus Typen, die darauf warten, angesprochen zu werden. Auf geht‘s!

Hallo ASDF6,

sehr schwere Frage, die Du da stellst. Ich habe sie zweimal gelesen, um sicher zu gehen, dass ich nichts überlesen habe. Zuerst einmal zu Deiner Freundin. Bei Euch ist der Alltagstrott eingezogen, das ist in einer fast achtjährigen Beziehung nichts Ungewöhnliches. Nicht nur das, Deine Gefühle für sie sind praktisch erloschen, denn Du schreibst, es würde Dir nichts ausmachen, ginge sie fremd. Du hörst ihr nicht mehr richtig zu und gibst eintönige Antworten. Ich interpretiere das so, dass ein richtiges Gespräch zwischen Euch nicht mehr stattfindet, oder irre ich mich?

Und damit gibt sich Deine Freundin zufrieden? Merkt sie denn nicht Dein Desinteresse?

Seit ca. zwei Jahren empfindest Du mehr und mehr für die ältere Schwester (33) Deiner Lebensgefährtin. Seit zwei Jahren vergeht kein einziger Tag, an dem Du nicht an Sie denkst. Verbotene Früchte schmecken besser, nicht wahr? Was reizt Dich an dieser Frau so? Hast Du Dir diese Frage schon mal gestellt und eine Antwort darauf gefunden?

Wenn die Schwester mich unabsichtlich berührt, schießt Adrenalin durch meinen ganzen Körper. Ich versuch mich dennoch unter Kontrolle zu halten, was mir bisher zum Glück immer gelang.

Du meinst, es wäre Deiner Freundin entgangen? Ich bin nicht davon überzeugt! Frauen haben für so etwas eine sehr feine Antenne, vor allen Dingen dann, wenn sowieso die Beziehung nicht mehr stimmt. Und was die Schwester Deiner Freundin angeht, bin ich überzeugt, sie hat gemerkt, wie der Hase bei Dir läuft. Vielleicht sind die Berührungen gar nicht so zufällig, wie Du annimmst. Vielleicht provoziert sie Dich ein wenig?

Selbst wenn Du recht haben solltest, alles sei ganz harmlos und Du willst auf keinen Fall mit der Schwester zusammen kommen. Ein Betrug wäre das Letzte, an das Du denkst, zumal es die ganze Familie zerstören würde. Wie wahr!

Dann sei bitte so konsequent und fair und beende die Beziehung mit Deiner Freundin.

Sie auf diese Art und Weise hinzuhalten ist nicht gentlemanlike. Sie sollte die Chance haben, einen Partner zu finden, der sie aufrichtig liebt.

Ob das zwischen Dir und ihrer Schwester jemals was wird, bezweifle ich allerdings. Vielleicht eine kurze Affaire, aber mehr nicht.

Hallo Steve,

Deine erste und auch einzige Frage. Du hast Dich wahrscheinlich wegen deines Problems extra hier angemeldet. Dein Text klingt sehr verzweifelt, ich kann das nachvollziehen. Da ist guter Rat teuer. Du bist da in eine sehr unangenehme und vielleicht auch gefährliche Situation geraten. Was so der Alkohol alles mit einem machen kann, hast Du ja nun am eigenen Leib erfahren.

Zuerst einmal, sage Deinem One-Night-Stand, dass das Deinerseits ein einmaliger Ausrutscher war und Du ihn nicht mehr treffen möchtest. Er soll das bitte akzeptieren und Dich nicht mehr kontaktieren.

Ausserdem würde ich Dir dringend zu einem HIV-Schnelltest raten.

Der HIV-Schnelltest funktioniert mit wenigen Blutstropfen aus der Fingerkuppe (ähnlich wie beim Blutzucker-Test). Das Blut wird auf einen Teststreifen gegeben, das Ergebnis ist nach wenigen Minuten ablesbar.
http://www.testit.fixpunkt-berlin.de/index.php?id=45

Leider muss ich Dir auch raten, Dich Deiner Freundin anzuvertrauen, denn wenn Du Dich infiziert hast, kannst Du Deine Freundin anstecken. Ich denke, Du wirst ihr nicht logisch erklären können, warum Du auf einmal nur noch mit Kondom mit ihr Sex haben möchtest. Schildere ihr die Situation genau so, wie Du es in der Frage oben geschrieben hast. Vielleicht zeigst Du ihr auch deine Frage und die Antworten darauf. Du musst damit rechnen, dass sie mit Dir Schluss macht, weil sie damit nicht klar kommt. Wenn Ihr schon 6 Jahre zusammen seid, wird das nicht einfach sein, weder für sie noch für Dich.

Es tut mir aufrichtig leid, aber Du wirst es ihr sagen müssen, denn bis Du hundertprozentig weiß, ob Du Dich angesteckt hast, vergehen drei Monate.

Auszug aus obigen Link:

Wenn du dich mit HIV infiziert haben solltest, sind schon bald nach der Infektion Viren, teilweise sogar in großen Mengen, in deinem Blut. Nach einer Risikosituation solltest du also grundsätzlich davon ausgehen, dass du dich mit HIV infiziert haben könntest, und besonders achtsam beim Sex oder injizierendem Drogenkonsum sein! Erst nach ca. 3 Monaten kann durch eine Testung eine Infektion mit HIV sicher ausgeschlossen werden.

Ich hoffe, dass es sich herausstellt, dass Du Dich nicht infiziert hast.

Hallo Haegan,

Deine erste Frage und dann gleich so eine, die ans Herz geht. Ans Herz, weil ich an den kleinen fünfjährigen Jungen denke, der genau so an seinem Vater hängt, wie es demnächst hoffentlich auch Dein bzw. Euer Baby tun wird.

Ich wünschte, Du hättest die Fähigkeit, Dich in diesen kleinen Knirps hinein zu versetzen. Empathie ist eine so wichtige Fähigkeit. Menschen, die diese Eigenschaft nicht besitzen, sollten sich mal fragen: „Was wäre, wenn .... ich an der Stelle desjenigen wäre? Was wäre, wenn mir das passieren würde?“ Ich nehme an, Du bist noch sehr jung, ca. 19 bis 20 Jahre? Da kannst Du hoffentlich dieses Einfühlungsvermögen, dieses Gespür für andere Menschen, besonders für Kinder, diese Anteilnahme am Geschick eines anderen Menschen noch erlernen oder zumindest nachempfinden.

Hast Du Dir mal Gedanken darüber gemacht, dass das gute Vater-Sohn-Verhältnis zwischen Deinem Mann und seinem Kind sehr wichtig ist? Für beide? Nein für Euch DREI? Der Kleine braucht seinen Vater und umgekehrt. Du solltest auf keinen Fall dazwischen stehen, sondern die Gefühle der beiden zueinander achten und respektieren, wenn es geht auch tolerieren. Dein Mann wird es Dir mit Sicherheit hoch anerkennen und Dir dankbar sein, wenn Du Deine unbegründete Eifersucht in den Griff bekommst und zulässt, dass die beiden sich sehen können, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.

Es verlangt niemand von Dir, dass Du den Jungen lieb haben sollst. Dein Mann hat eine Vergangenheit, die Dir zu schaffen macht. Das ist so traurig, weil Du Dir damit selbst im Weg stehst und Deinem Partner zudem auch noch das Herz schwer machst, wenn er sein Kind besuchen geht. Er sollte dabei kein schlechtes Gewissen haben. Oder würdest Du wünschen, dass er sein Kind vernachlässigt und kein Interesse an ihm hat? Das kann ich nicht glauben.

Irgendwann wirst du den Wunsch haben, diesen anderen Sohn, der ein Teil Deines geliebten Mannes ist, kennen zu lernen. Willst wissen, wie er aussieht, was für einen Charakter er hat und wie er sich entwickelt. Ich hoffe auch, dass Du Deinem eigenen Sohn seinen „Stief“bruder nicht vorenthältst.

Ich wünsche mir so sehr, dass Du das in geraumer Zeit fertig bringst.

Das würde Reife zeigen, würde demonstrieren, dass Du Deine Abneigung und Eifersucht überwunden und deinen inneren Frieden gefunden hast.

Hallo Gruen88,

Du hast vor ca. 4 Wochen mit dieser Frage “ich steh auf eine 11 jahre ältere“ hier schon mal um Rat gefragt. Da hattest Du noch Angst, Deine Angebetete nach einem Date zu fragen. Ich finde die Antwort von „FragaAntworta“ sehr treffend. Sie lautet:

Nein ist gar nicht so kompliziert, das Problem wird erst später zum tragen kommen, wenn sie in Rente geht und Du noch immer zur Arbeit gehst, es wird einige bis viele Jahre so gut oder so schlecht funktionieren wie in allen anderen Beziehungen auch.

Sie bezeichnet genau das, was Dir bzw. Deiner Freundin jetzt Probleme bereitet, nämlich Eure Beziehung in einigen Jahren.

Anfang März schreibst Du in dieser Frage “wie bekomme ich mehr Kontakt zu ihr?“

.... Ehrlich gesagt erachte ich meine Erfolgschancen aufgrund des Altersunterschiedes nicht sehr hoch ....
.... Das ist was komplett anderes als gleichaltrige ....

wie unsicher Du im Grunde genommen noch bist. Der Altersunterschied (sie ist 11 Jahre älter) scheint Dir da sehr bedenklich zu sein. Trotzdem scheint sie Dir den Kopf verdreht zu haben. Du beschreibst sie folgendermaßen:

.... Sie ist eine klasse Frau. Sieht gut aus, ist nett, klug, charmant und witzig ....

DAS imponiert Dir .... und auch, dass sie Dir Komplimente macht, was Dein Aussehen betrifft. Das schmeichelt nicht wahr? Trotzdem bleibst Du mit beiden Beinen auf dem Boden der Tatsache stehen, denkst, sie hat ja nichts zu verlieren, wenn sie Dir mutig Komplimente macht. Scheint von ihr aus gesehen keine Anmache zu sein. Du spielst das mit der Bemerkung

.... Naja ich denke sie macht die Komplimente, weil es so abwegig wäre zu glauben, dass sie auf mich steht. Wegen dem Altersunterschied ....

ebenfalls herunter. Da ist er wieder, der Hinderungsgrund, der aber anscheinend DIR mindestens so wichtig ist wie ihr.

Und nun zu Deiner aktuellen Frage: http://www.gutefrage.net/frage/wie-zeigt-man-einer-aelteren-frau-das-sie-begehrenswert-ist

Du hast ihr also gestanden, dass Du Dich in sie verliebt hast, ja dass Du sie liebst. Ich kann ihre Argumente gut nachvollziehen. Da kannst Du Dir den Mund fusselig reden, Tatsache ist und bleibt der Altersunterschied zwischen Euch beiden.

Und sie hat recht!

Klar ist sie für Dich im Moment begehrenswert. Du bist ein typischer Jäger und sie das Wild.

Du willst sie haben, es reizt Dich, mal eine erfahrene und reife Frau ins Bett zu kriegen. Denn von Liebe Deinerseits kann (noch) keine Rede sein.

Du begehrst sie .... gut so, das versteht jeder. Sie ist eine attraktive Frau und sie kann bestimmt altersentsprechende Partner haben. Warum um alles in der Welt soll sie das Risiko eingehen, mit Dir einige - und für sie die besten - Jahre ihres Lebens „zu verplempern“, bis Du sie verlässt wegen einer Jüngeren? Sie wird das „Für“ und „Wider“ sorgsam abgewägt haben und immer wieder zu dem Schluss kommen, dass es allein am Altersunterschied hapern wird.

Und noch mal: sie hat recht!

Vielleicht lässt sie sich auf ein Abenteuer mit Dir ein, vielleicht .... aber nicht in eine ernst zu nehmende Beziehung, da hast du Null Chance.

Falls sie sich doch in eine Beziehung mit Dir einlässt, dann genieße es, so lange es dauert!

Hallo AnnaBrichard,

zuerst einmal zu einigen vorhergehenden Fragen von Dir, die Du vor etwa einem Jahr gestellt hast: „Eigenen PC überwachen - Keylogger benötigt“

.... da ich das Gefühl habe dass in meiner Abwesenheit andere ihr Unwesen an meinem PC treiben, möchte ich diesen mit einen Keylogger überwachen ....

und „PC Überwachung mit Keylogger“

.... weil ich meinen eigenen PC überwachen möchte habe ich mir die Keylogger Software Wolfeye Keylogger besorgt. Das funktioniert auch alles super...das Programm zeichnet alle Tastatureingaben heimlich auf und speichert diese in eine Datei ....

Wen wolltest Du denn überwachen? Deinen Freund?

Und dann zu meiner Verwunderung im Mai 2013 kommt diese Frage: „Eifersucht: würdet ihr ihm verzeihen?“

.... mein Freund wurde neulich irgendwie eifersüchtig und wir stritten uns: ich hätte mit einem Mann auf Facebook über Chat geflirtet .... .... Nach langem diskutieren rückte er raus: Er hat auf unserem gemeinsamen Rechner die Überwachungssoftware "Wolfeye Keylogger" installiert, die alle meine Tastatureingaben, besuchte Webseiten, Passwörter und Chat Unterhaltungen heimlich aufnimmt ....

Ich bin verdutzt! Wie jetzt? Hat er jetzt den Spieß umgedreht? Wer hat denn jetzt wen überwacht und ausspioniert?

Und wer flirtet mehr mit anderen Partnern? DU oder ER?

„Eifersucht: Freund chattet auf Facebook viel mit Frauen“

.... mein Freund chattet immer mit sehr vieler Frauen auf Facebook. Immer, wenn ich mich dem Computer nähere klickt er die Chats weg und loggt sich aus ....

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen!

Nun, nach Monaten kommt aktuell Deine oben gestellte Frage: „Mein Freund hat mein Facebook Passwort gehackt!“

.... ich habe mich in letzter Zeit mit einem Mann auf Facebook länger unterhalten und geflirtet ....

Schon wieder oder immer noch?

.... Nach einigen Tagen wusste mein Freund plötzlich davon und ist total ausgetickt. Ich war total verwundert wie er das wissen konnte und habe ihn gedrängt es zu sagen .... .... Weil er keine richtige Antwort hatte musste er mir gestehen, dass er die Chip.de Überwachungssoftware "Wolfeye Keylogger" auf seinem Rechner installiert hatte. Auf diese Weise konnte er mein Passwort erhalten, als ich mich mal bei ihm eingeloggt hatte ....

Wie jetzt? Du weißt doch seit Mai letzten Jahres, dass er den Keylogger installiert hat .... bzw. Du hast ihn installiert und er weiß davon ...oder wie oder was? Das klingt jetzt alles aber mehr als unglaubwürdig.

.... Soll ich das verzeihen? Übertreibe ich? Und noch eine Frage: Wie kann mich mich in Zukunft davor schützen, dass er das nicht noch mal tut? Oder grundsätzlich? Ich bin ehrlich gesagt entsetzt, dass so etwas überhaupt möglich ist!

So ein Wirrwarr und Durcheinander! Bei Euch scheint ja jeder jedem zu misstrauen, jeder nach Belieben mit Chatpartnern zu flirten, den anderen heimlich zu überwachen und Lug und Betrug an der Tagesordnung zu sein.

Du bist entsetzt und empörst Dich? Da kann ich nur noch den Kopf schütteln!

Tut mir leid, ich habe keinen Rat für Dich ausser: bei soviel gegenseitigem Misstrauen hat die Beziehung, so sie denn noch eine ist, keine Zukunft. Eine Trennung ist vorprogrammiert.

Hallo Tini31,

eine ähnliche Frage hast Du schon einmal gestellt: “Freund kommt zu früh. Ich leide wie verrückt. Was kann man tun?“ Darauf hast Du schon sehr gute Antworten bekommen.

Ihr habt es auch schon mit Potenzmitteln versucht: „Freund (36 J.) geht es schlecht nach Einnahme von V.iiiagraaa“, was zwar zu dem erhofften Erfolg geführt hat, ihm aber gesundheitliche Probleme verschafft und ihm keinesfalls gut getan hat. Nun hat Dein Freund Angst mit Dir zu schlafen, was mich nicht wundert.

Auch dass Du frustriert bist, erstaunt mich nicht. Meiner Meinung nach tust Du ihm allerdings Unrecht. Wenn Du ihn unter Druck setzt und ihm Vorwürfe machst ist es normal, wie er reagiert. Durch seine Angst, zu versagen .... versagt er! Hast Du schon mal was von „self-fulfilling prophecy“ gehört? Das ist die „selbsterfüllende Prophezeiung“ und beschreibt ein Phänomen, dass ein erwartetes Verhalten einer anderen Person (Prophezeiung) durch eigenes Verhalten erzwungen wird, so definiert das Wikipedia.

Wenn Dein Freund

beim Rummachen keinen TON von sich gibt (Beim s-e-x- auch nicht) was mich leider auch nicht anturnt. Kein schweres Atmen, nix. Es macht nicht den Anschein, als hätte er annähernd Spaß an der Sache

da habe ich so meine Theorie, die nicht unbedingt stimmen muss:

Ich gehe mal davon aus, dass Dein Freund sehr verklemmt aufgewachsen ist und bei der Selbstbefriedigung immer ganz leise sein musste, damit ihn niemand hört bzw. erwischt. Da kann man es sich angewöhnen, auch den „offiziellem Sex“ eher still zu genießen, ohne lautes Stöhnen und Schnaufen. Vielleicht kannst Du das nachvollziehen?

So und jetzt kommt das Resultat Deines und seines Frusts ... und noch mehr! Nämlich die Frage von Dir: “Mein Freund war heimlich mit ner Freundin frühstücken“

Das Dilemma dabei: Du hast in sein Handy geschaut, seine SMS gelesen und es dadurch erfahren, es aber - schlauer- oder hinterhältigerweise? - für Dich behalten und ihn in die Falle laufen lassen. Du hattest schon lange den Verdacht, dass er nicht ehrlich zu Dir ist. Er lügt Dich an und zwar nicht zum ersten Mal. Er hat Dir die Vaterschaft von nur einem Kind gestanden, dabei hat er drei an der Zahl. So etwas geht gar nicht.

Dein Vertrauen war ja wohl schon durch die aufgedeckten Lügen dahin. Deshalb warst Du verständlicherweise misstrauisch, aber das Handy des Partners zu überprüfen ist natürlich nicht in Ordnung, egal aus welchem Grund.

Ich glaube, Deinen Partner änderst Du nicht mehr, schließlich ist er 36 Jahre alt und bisher mit dieser Lügen-Masche ganz gut gefahren.

Meiner Meinung nach hat er mit seiner Reaktion auf Deine Vorwürfe

.... dann sagte ich, man hat ihn in der Stadt gesehen mit ner Frau ....

sehr unverschämt reagiert:

Er dann: ja und? hab ich jetzt ne Geliebte?? das geht dich gar nix an, mit wem ich Kaffee trinke, ich bin 36 Jahre alt..... hör auf damit. und dabei hat er geschrieen ....

ziemlich unverfroren, wenn man bedenkt, dass Ihr zusammen wohnt! Inzwischen habe ich durch diesen Kommentar erfahren, dass Du ihn vor die Tür gesetzt hast:

.... hab dann gesagt: okay, raus hier !!! er ist gegangen, leider ohne seine ganzen Klamotten ....

die wird er sich noch holen!

Gut so! Im Grunde genommen rate ich zwar eher zu einem klärenden Gespräch, um das Verhältnis zu kitten und zu retten, was zu retten ist. Aber in diesem Fall, wo das Vertrauen weg ist, ist auch die Basis für so ein Gespräch dahin. Ich denke daher, dass eine Aussprache nicht viel nützen oder gar ändern würde.

Du wirst eine Weile brauchen, um über diese Enttäuschung wegzukommen. Aber Du schaffst das schon, da bin ich zuversichtlich.

Wenn Du Dein Gleichgewicht wieder gefunden hast such Dir einen Partner, bei dem alles stimmt: die Vergangenheit, die Gegenwart und auch die Zukunft.

Hallo RaPWNDzel,

ich habe mal kurz in Deinen anderen Fragen „geschnüffelt“.

Du bist sehr mode-orientiert, das geht aus mehreren Deiner Fragen hervor, wo es beispielsweise um eine gewachste schwarze Jeans, Ohr-Tunnel oder auch um eine Felljacke geht. Nichts dagegen einzuwenden, aber Du scheinst im Großen und Ganzen ziemlich oberflächlich zu sein, besonders, wenn es um Gefühle, Emotionen und Liebe geht. Sorry, wenn ich den Finger mal in die Wunde lege, aber gerade bei diesem Posting und Deinem Kommentar ist mir das aufgefallen: „Worum geht es eigentlich in einer Beziehung? Ich habe noch nie jemanden geliebt wie die anderen es tun.

Ich weiß nichtmal ob ich fähig bin jemanden abgesehen von ihrem Äußeren zu lieben. Und selbst wenn ich sie 'liebe' dann ist es nach dem Sex weg.

Keine wahre Liebe empfinden zu können ist ein Manko, ein großes Manko. Ein Kommentar von Dir zu einer Antwort war:

Als Kind waren die Mengen von Geschenken der Beweis für die Größe der Liebe von jemanden ^^ Alles andere war für mich irrelevant.

Etwas armselig und sehr traurig, findest Du nicht auch?

Aber anscheinend funktioniert Egoismus bei Dir noch:“Schulden erben: wie vermeiden? Sich staatlich von den Eltern entbinden?“ Du machst Dir ja sehr viele Gedanken ums liebe Geld, was durch diese Frage demonstriert wird: “Ab wie vielen Jahren sollte man mit dem in Aktien investieren anfangen?“ Dabei sei vermerkt: Du bist gerade mal 17 Jahre!

Nun bietet sich Dir eine Gelegenheit, einmal etwas Uneigennütziges zu tun. Etwas, von dem Du NICHT profitierst, das Dir kein Geld einbringt, nämlich jemandem gezielt, direkt und ohne Umwege durch eine großzügige monatliche SPENDE zu helfen. Dein Geld wird mit Sicherheit nicht zweckentfremdet werden, wie das bei so manchen humanitären Organisationen üblich ist, wo ein hoher Prozentsatz für die Verwaltung verwendet wird.

Kaufe Dir monatlich für NUR 1.200 € Klamotten, das ist schon mehr als genug ... und schicke Deinem Bekannten die restlichen 300 €, damit er sich

° gesund ernähren kann

° eine menschenwürdige Wohnung suchen kann

° und die Möglichkeit hat, sich zu bilden, vielleicht um später zu studieren,

damit er auf eine halbwegs vernünftige und aussichtsreiche Zukunft hoffen kann.

DAS würde Deinem Leben einen nachhaltigen Sinn geben! Bist Du dazu bereit? Bist Du bereit, über Deinen eigenen Schatten zu springen und selbstlos einem anderen zu helfen, der zwar arm ist, aber nicht arm an Gefühlen?

Dann „Hut ab ... Chapeau ... Verbeugung“!

Wenn nicht: armes reiches Kind!

Hallo junger Mann,
ich bringe es nicht übers Herz, Dich bei Deinem Nutzernamen zu nennen!
Was Du da machst, ist kein Mobbing, das ist einfach schlechter Stil.

Gestern habe ich ein Mädchen unter 4 Augen etwas runtergemacht und ihr gesagt, dass sie nicht so hübsch ist und ich mir keine Beziehung mit ihr vorstellen könnte....

Puhhh .... so weit .... so NICHT gut!

Dann vor der ganzen Gruppe habe ich nochmal einen draufgesetzt und gesagt, dass sie eh nie einen Mann findet....... Sie hatte Tränen in den Augen, aber mir war das irgendwie egal....

Es war Dir egal? Wie gefühllos bist Du eigentlich? Das Mädel tut mir leid, sehr leid.

....Erst im nachhinein ist mir das bewusst geworden, als ihre Freundin - mit der ich auch sehr gut befreundet bin - zu mir kam und sagte, dass ich sie sehr verletzt habe....

Das muss Dir also erst jemand sagen, bevor Dir bewusst wird, wie unverschämt und gemein Du das Mädchen behandelt hast?

Das mag auch zum Teil an Deiner „Erziehung“ liegen:

....Meine Eltern haben mittlerweile auch erfahren, was ich in der Schule so treibe - sie finden das aber eher gut als schlecht, wie sie sagen würden: "Die Welt ist hart und später, wenn du mal BWL oder Jura studierst und in einer internationalen Firma arbeitest, dann musst du auch den Arm heben und mit Ellenbogen kämpfen"....

aber im Grunde genommen zeugt Dein Verhalten von einer Charakterschwäche. So wie Du Dich jetzt benimmst, wirst Du später über Leichen gehen. Absurd, einfach absurd! Sicherlich mag es Dir nicht passen, dass ich so direkt bin und das auch genauso meine, was ich es schreibe: Du bist selbstverliebt, überheblich, oberflächlich und gefühllos.

Ich habe mal in Deinen anderen Fragen „geblättert“. Du überschätzt Dich maßlos. Das äussert sich in folgender Frage: „Warum kann ich nicht zufrieden sein?“ in dem Du weiterführst:

.... kurz gesagt: Ich bin nie mit meinen Leistungen zufrieden, immer strebe ich absolute Perfektion an und dagegen kann ich auch nichts tun, frei nach dem Motto "Wenn ich was tue, dann richtig." Auf diesen "Missstand" bin ich durch Freunde aufmerksam geworden, weil ich den ganzen Tag unterwegs bin und sie auch, nur ich habe viel bessere Noten...

als auch in diesem Posting: „Ärztin verhält sich sich komisch gegenüber mir....... (Liebe?)“

.... Sie hat mir den Bauch abgetastet und hat mich dabei auch völlig komisch angeguckt. Und ihre Körperhaltung und die Sprache, wie sie mit mir redet....

wie gesagt: maßlose Überschätzung.

Dein Verhalten ist oft provokativ, wie dieser Frage zu entnehmen ist: „Darf meine Lehrerin mir verbieten im Sportunterricht Socken, wo Cannabispflanze eingenäht sind...“ und auch hier: „Würde so etwas gut ankommen bei youtube?“

2 Freunde von mir und ich wollen zukünftig Videos auf Youtube hochladen. Es sollen Pranks werden, wie wir Leute auf der Straße veräppeln und halt andere Dinge tun, die sich sonst einfach niemand traut....

Um auf Deine obige Frage zurückzukommen:
Wenn Du das nächste Mal jemanden heruntermachen willst, zähl bitte vorher bis 10, atme tief ein und stell Dir vor, Du wärest Dein Gegenüber. Was möchtest Du dann hören? Schimpfkanonaden oder konstruktive Kritik?

Im Grunde genommen kannst Du einem nur leid tun. Aus Deinem Holz werden Ausbeuter, Ignoranten und Halsabschneider gestrickt .... Punkt

Hallo JKool95,

Deine Fragen drehen sich seit Mitte August immer um ein Mädchen. Ich denke, es ist immer das gleiche Girl oder? Anscheinend seid Ihr BEIDE zu schüchtern, den ersten Schritt zu wagen. Du bist verliebt in sie und willst wissen, ob sie an Dir interessiert ist:

.... sie guckt mich auch ab und zu heimlich an und wenn ich sie dann angucke, schaut sie immer heimlich weg ....

DAS ist ein ganz sicheres Zeichen, dass sie sich für Dich interessiert. Da Ihr Euch immer nur „in der Clique“ seht und Du Dich nicht überwinden kannst, sie nach einem Date zu fragen, versucht sie es auf diesem Weg: „Will das Mädchen in das ich verliebt bin mich nur eifersüchtig machen ?“ das ist Deine Frage zu ihrem Verhalten. Weiterer Text:

.... währenddessen hat sie sich mit einer Freundin über eine Geburtstagsparty unterhalten, wo sie demnächst hingeht und dabei hat sie gesagt, dass sie sich da so einen Typen klar machen will, sie hat es auch so laut gesagt, dass es jeder versteht ....

Eindeutig: sie will Dich eifersüchtig machen! Du stellst Dir mit Deiner Schüchternheit selbst ein Bein! Jetzt hast Du zu lange gezögert, denn: „Obwohl sie sagt, sie will nur befreundet sein, habe ich trotzdem noch Chancen ?“ Der weitere Text lautet:

Also ich bin in ein Mädchen verliebt, wir sind uns gestern sehr nahe gekommen und haben uns auch mehrmals geküsst und heute meinte sie zu mir, sie will mit mir nur befreundet sein ....

Du hast ihr geschrieben, dass DAS ok für Dich ist, schlichtweg gelogen, nicht wahr? Seit dem hast Du Schlafstörungen und kannst an nichts anderes mehr denken als an SIE. Aber sie scheint ein Spielchen mit Dir zu spielen und macht sich nach Deinen Aussagen an einen Deiner Freunde ran. Trotzdem willst Du nicht aufgeben: "Soll ich um sie kämpfen oder es sein lassen ?“

.... seitdem sprechen wir zwar noch miteinander aber es ist eigentlich mehr ein ignorieren das was zwischen uns ist ....

Sie spielt ihr Spielchen und Du Deins. Ihr seid doch beide schon 17 Jahre, also halbwegs erwachsen, da spricht man „Klartext“ und nicht „Versteckspielen“. Nun auf einmal will sie doch mehr als nur Freundschaft: “Erst gibt sie mir einen Korb und nun will sie doch ! Wie soll ich mich verhalten ?“

.... und gestern kam sie dann zu mir und sagte, dass sie nicht wusste, warum sie das damals zu mir gesagt hatte und nun doch Gefühle für mich hat. Ich sagte daraufhin dann, dass sie mir damals sehr wehgetan hatte ( .... ) und bin dann einfach gegangen ....

Du hast Dich umgedreht und sie stehen lassen? BRAVO!!! Das war Deinerseits „verletzter Stolz“, berechtigterweise wie ich meine. Lass Dich nicht weiter auf ihre Spielchen ein. Heute so und morgen so und übermorgen will sie wieder NUR mit Dir befreundet sein. Normalerweise neige ich nicht dazu, so einen Rat zu geben, aber: Lass sie erst einmal vollkommen in Ruhe, ziehe Dich ganz zurück und ignoriere sie weitestgehend, falls Du das fertig bringen solltest.

Ansonsten wirst Du erneut zu ihrem Spielball werden.

Hallo Kirschberri,
das tut mir sehr leid für Dich. Ihr seid 25 Jahre zusammen habt ein Kind. Sohn? Tochter?

Er sagt, dass er unglücklich ist und er sich unser Zusammenleben anders vorgestellt hat.

Dein Mann scheint unter der Midlife Crisis zu leiden. Viele Männer im mittleren Alter bekommen Angst, etwas verpasst zu haben und wagen einen Neuanfang, bevor das Alter zuschlägt und sie nicht mehr in der Lage sind, etwas zu (ver)ändern. Die Kommunikation scheint bei Euch nicht so richtig zu klappen, denn Du schreibst:

Er sagt, er hätte das oft angesprochen, aber ich hab es nicht ernst genommen. Ich muss sagen, dass ich es wirklich nicht weiß, was er damit meint.

Das ist sehr schade, denn er scheint schon längere Zeit sehr unzufrieden, ja unglücklich zu sein. Er sagt:

ich empfinde noch was für dich, werde immer für dich da sein, aber ich will nicht mehr mit dir leben.

und Du kannst mit dieser Aussage einfach nichts anfangen?!? Das ist eine ganz deutliche Ansage, die genau DAS ausdrückt, was er meint:

ich empfinde noch was für dich heißt: er empfindet (noch) Zuneigung zu Dir im Sinne von Verbundenheit
ich werde immer für dich da sein heißt: er fühlt sich Dir gegenüber weiterhin verpflichtet
aber ich will nicht mehr mit dir leben heißt: er will frei sein für einen Neuanfang ohne Dich.

Da stehst Du nun - für Dich plötzlich - vor einem unübersichtlichen Scherbenhaufen. Das war absehbar, denn Dein Mann hat oft genug mit Dir darüber gesprochen, Du scheinst aber abgeblockt zu haben. Ist es so schwer, die Zeichen der beginnenden Entfremdung zu deuten? Mal ganz abgesehen davon, welche Fehler er begangen hat: vielleicht hast Du zu viel gejammert, ihm zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt, hast seine Wünsche ignoriert und Dich ihm im Bett verweigert? Nur Du allein kannst jetzt Revue passieren lassen, was da bei Euch in der Ehe schief gelaufen ist.

Allerdings wird Dir das nicht mehr viel nützen, der Zug ist abgefahren - ohne Dich.

Dein Mann wird seinen neuen Weg gehen, zuversichtlich und vielleicht sogar unternehmungslustiger als jemals zuvor, damit wirst Du Dich abfinden „müssen“. Du hast die Zeichen der Entfremdung missachtet oder falsch gedeutet. Jetzt musst Du mit der Situation fertig werden und leben. An Dir liegt es nun ebenfalls neu anzufangen. Ich hoffe, Du hast mindestens eine gute Freundin, mit der Du Dich austauschen und auch etwas unternehmen kannst.

Unser Kind ist 15 und hat schon verstanden, dass er geht.

Eine große Bitte habe ich noch: So viel aus Deiner Frage hervorgeht, hat Dein Mann keine andere Frau. Er hat Dich nicht betrogen und will einfach nur einen Neuanfang, weil Ihr Euch auseinander gelebt habt. Dein (Euer) Kind (Sohn/Tochter?) ist 15 Jahre, es steckt voll in der Pubertät, ist somit sehr empfindlich, was Kritik angeht. Meist zweifeln die Kinder in diesem Alter an sich selbst, haben wenig Selbstbewusstsein und sind sehr empfänglich für andere Meinungen. Ob das Gedanken sind, auf die Euer Kind selbst gekommen ist, musst Du wissen!

Sollte Papa eine andere haben hasse ich ihn. Er braucht nicht glauben, dass ich mit ihm eine Wohnung suche. Das ist ja mal eine richtige Scheiß Aktion.

Der größte Fehler, den Du jetzt machen kannst ist, Deinen Mann in seinen Augen herabzusetzen, ihn „schlecht“ zu machen, damit es Partei für Dich ergreift. Es scheint ja schon recht voreingenommen zu sein. Schütte da bitte kein Öl ins Feuer,

es ist und bleibt Euer BEIDER Kind, egal, was passiert.

Hallo Kaykayy,

ich nehme an, ER ist inzwischen erwachsen geworden.

Als es dann etwas körperlich wurde (kein Vollkontakt, wenn ihr versteht was ich meine) ging der Kontakt danach in die Brüche. Schlagartig.

Das lässt vermuten, dass er Angst vor seiner eigenen Courage bekommen hat!

Erst Jahre später hat er sich wieder gemeldet um sich zu entschuldigen, dass er es sehr bereut und sich wie ein Idiot verhalten hat.

Er hat seine Hörner woanders abgestoßen, konnte Vergleiche ziehen und ist auf Dich zurück gekommen, weil er gemerkt hat, dass er sich „wie ein Idiot verhalten hat“. Das spricht doch für ihn! Ich denke nicht, dass ihn Langeweile dazu getrieben hat.

Diese Ungewissheit macht mich ziemlich verrückt .... Lohnt sich ein persönliches Treffen?

Aber sicher, allein schon, um Deine Ungewissheit und wohl auch Neugierde zu befriedigen, lohnt es sich. Ruf ihn einfach an und verabrede ein unverfängliches Date mit ihm, also weder bei Dir noch bei ihm, sondern in einem Café o.Ä.!

Du wirst an seinem ganzen Verhalten merken - auch wenn Du an Deiner Menschenkenntnis immer noch zweifeln solltest - ob er es ernst meint oder nicht. Du bist erwachsen genug und vergibst Dir nichts dabei.

Er hat Dich nur „am Haken“, wenn Du es zulässt.

Hallo Melina,
was für ein absurder Gedanke! Du wirst in dem Sumpf von Prostitution, Alkohol und Drogen förmlich umkommen.

Glaub nicht, dass Du das ein Jahr machen kannst, um Deinen Traum zu finanzieren. Alles, was Du Dir mit diesem Geld aufbaust, wird Dir ein Leben lang nachlaufen. Du kannst das Gefühl des Ekels nicht so einfach ablegen wie ein schmutziges Hemd.

Habe meinen Freund schon angesprochen der natürlich erstmal gar nicht begeistert war, aber so nach einigen Überlegungen glaube ich dass ich ihn überzeugen könnte.

Auch wenn Deine Verbindung dadurch nicht in die Brüche gehen sollte, Dein Partner wird Dir das ein Leben lang vorhalten und Dir entsprechend Vorwürfe machen.

Geld ist nicht alles!

Hallo Br0ken,
dieses Gefühl gibt es eigentlich nur, wenn man den Partner seines Lebens verloren hat, entweder durch Tod oder an eine andere Person.

Generell wird man im Alter etwas wehmütig, wenn man sich vergegenwärtigt, wie viel Zeit - Lebenszeit - schon vorbei ist und wie wenig Zeit noch bleibt.

Was mich aufhorchen lässt, ist

Ich vermisse die alte Zeit, sein altes Ich, ich vermisse es einfach ...

Hat ER sich denn so verändert? Meinst Du nicht, auch Du hast Dich im Laufe Eurer Beziehung verändert?

Vielleicht würde Euch ein Gespräch wieder näher bringen, weil er ebenso denkt wie Du?!

Ich kann Dir nur raten: lebe im Hier und Jetzt: Carpe diem!

Hallo yeliz,
mein einziger Rat an Dich:

Such Dir eine neue Stelle!

Ich möchte mich nicht von meinem Mann trennen.

Mit Deiner Sehnsucht nach Liebe und Zuwendung, ja nach Sex machst Du Dir Deine eigene Zukunft und Deine Ehe kaputt. Am Ende wirst Du beide verlieren: den Geliebten und den Mann.