Wie kann ich coole Sprüche/Sätze raushauen?
Also. Ihr alle kennt doch bestimmt diese Leute, die immer coole Wörter/Sprüche/Sätze am Start haben. Ich bin nicht soeine. Nur ganz selten. Ich wollte fragen, ob ihr coole Sätze habt für zbs.wenn mich jemand nervt. Das wäre mega lieb. Danke :*
2 Antworten
Da gibt es jetzt hundert verschiedene Sachen die man zu dir sagen könnte und noch mehr Sachen die du darauf antworten könntest, deswegen wird das schwer dir da jetzt zu helfen. Zudem ist es bei den meisten Menschen so, dass die besten Sprüche einem einfallen, wenn schon alles vorbei ist. Also entweder kommt in der Situation einer oder nicht. Wenn du allerdings bestimme Beispiele nennen kannst, wäre es bestimmt einfacher, da mögliche Antworten drauf zu finden.
puhhh. "Wenn du deinen Finger heute noch mit nach Hause nehmen willst, dann solltest du besser aufhören" - "ist das so n Tick von dir mit dem antippen? Vielleicht mal zum Arzt gehen" - "kannst du auch noch andere Sachen oder ist das dein einziges Talent?" whatever sowas in der Art, aber wie gesagt, wenn was kommt, dann kommts, wenn nicht dann nicht. Kannst ja schlecht mit nem Zettel rumlaufen wo coole Sprüche drauf stehen und den auswendig lernen oder jedes mal erst auffalten und nach nem geeigneten Spruch suchen...
Coole Sprüche
· Um Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein“.
· Unterschätz‘ mich ruhig. Das wird lustig!
· Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.
· Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben etwas Spiel.
· „Hexenschuss kann’s nicht sein. Die schießen nicht auf ihr eigenes Personal.“
· Was mich nicht glücklich macht, kann weg.
· Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?
· Ach wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß.
· Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
· Alle verrückt hier. Komm Einhorn, wir gehen! Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvoller kotzen als du laberst.
· Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“ Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
· Optimismus heißt rückwärts Sumsi mit Po. Das klingt doch besser.
· Nett kann ich auch, bringt aber nix.
· Ich mache sehr gerne Sport. Deshalb auch so selten. Es soll ja was Besonderes bleiben. Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.
· Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 aufhängen.
· Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlegt, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.
· Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!
· Thermomix ist also eine Küchenmaschine. Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.
· Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich Willkommen auf „dem Stuhl“.
· Ich bin nicht einfach gestrickt. Ich habe Bommeln.
· Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes von dem ständig alle singen?
· Guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller letzte Nacht versagt.
· Ich hasse den Spruch: „Steh auf die Sonne scheint.“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
· Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst da eh nicht lebend wieder raus.
· Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch.
· Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
· Oh Herr, schmeiß‘ Hirn oder Steine! Hauptsache du triffst!
· Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
· Einige von euch haben doch wieder die Pillenausgabe geschwänzt… Ich merk‘ das doch…
· Sehr rücksichtsvoll vom Badespiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.
· Eine Gesellschaft, in der Lachfältchen mit Nervengift weggespritzt werden, sollte mal ihre Werte überdenken!
· Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
· Man reiche mir die Tür! Ich möchte gehen.
· Was meinst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
· Wir sind wie Geschwister. Wenn du fällst, helfe ich dir immer wieder auf. Sobald ich mit dem Lachen fertig bin.
· Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
· Jedes Mal, wenn man mir sagt, ich sei nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.
· Kurze Frage an die Anwälte: Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
· Das Blöde am faul sein ist, du weißt nie, wann du fertig bist.
· Ich war so stolz auf die Lösung… leider passte sie nicht zum Problem.
· „Bevor du dir selbst Depressionen oder geringes Selbstwertgefühl attestierst, stelle sicher, dass du nicht einfach nur von Idioten umgeben bist.“ – William Gibson
· Es gibt Tage, da hat einfach jemand in die Konfetti-Kanone geschissen.
· So, der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
· Ich hab‘ Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt irgendwie.
· „Fallen meine Augenringe arg auf?“ „Krass, der Panda kann ja sprechen!“
· Wieder einer dieser Tage, an den man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
· Ich hab's nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.
· Lächle, du kannst sie nicht alle töten.
· Mach es wie Volvic. Sei still.
ok. ich nenne dann ein beispiel. (zbs. wenn mich jemand die ganze zeit antippt und ich auf coole art und weise sagen möchte, dass er/sie es lassen soll)