Lustige Witze =)

5 Antworten

Vom Fragesteller als hilfreich ausgezeichnet

Mein Favorit:

Als ein Hippie im Bus eine gutaussehende Nonne trifft, fragt er, ob sie nicht Lust zum Vögeln habe. Die Nonne ist entsetzt und erklärt dem Hippie, dass sie eine Nonne und damit eine Dienerin des Herrn sei und somit ablehnen muss.

Der Hippie gibt aber so schnell nicht auf und versucht sein Glück nach einer Weile ein zweites Mal. Allerdings mit demselben Ergebnis, woraufhin er an der nächsten haltestelle enttäuscht aussteigt. Dabei stoppt der Busfahrer ihn und sagt, dass die Nonne jeden Abend um 22:00 Uhr auf dem Friedhof beten würde. Er solle sich als Jesus verkleiden und sie so herumkriegen.

Der Hippie folgt dem Rat des Busfahrers und kommt zur gesagten Zeit in der Verkleidung von Jesus auf den Friedhof. Dort sieht er die Nonne im Dunkeln beten und erklärt ihr sofort, dass er Jesus sei und von Gott den Befehl erhalten habe, sie richtig ranzunehmen.

Die Nonne erklärt mit etwas Verwunderung, dass sie dazu bereit sei wenn dies Gottes Wille sei, sie ihm dabei aber nicht ins Gesicht sehen könne. Also soll er sie von hinten nehmen, was er auch sofort tut. Nach dem wildem Treiben gibt sich der Hippie zu erkennen und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich auch die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Quelle: http://www.miristlangweilig.org/2010/12/witz-von-der-nonne-dem-hippie-und-dem.html

Welches Ziel habe Sie?

Feierabend

Und längerfristig?

Wochende

Nein, ich meine so richtig langfristig.

Urlaub

.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?

Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“.

Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

.

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.

Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

.

„15 Jahre waren meine Frau und ich so glücklich“, erzählt der

eine Party-Gast dem anderen. „Und dann?“, fragt der andere. „Ja dann

haben wir uns kennengelernt!“

.

Zwei Männer auf einer Party unterhalten sich: „Täusch' ich mich oder

sind Sie nicht verheiratet?“„Ich bin noch nicht verheiratet, sondern

bisher nur

verlobtund das schon seit sieben Jahren.“ „Das ist ja ganz schön lang!

Wird das nicht langsam langweilig?“ „Überhaupt nicht! Meine Verlobte ist

ja immer eine andere!“

.

Stellt der Gastgeber seinem Kollegen seine Frau vor und fragt: „Na,

kennen Sie schon meine wunderbare Frau? Antwortet der Gast: „Nein,

warum? Haben Sie denn etwa zwei Frauen?“

.

„Warum hast du denn eben dem sympathischen Fußballspieler eine

geknallt?“, fragt Sabine ihre Party-Begleitung Tanja. „Wegen

Regelverstoß!“ „Wieso, was hat denn getan?“ „Handspiel im Strafraum!“

.

„Sie mögen es wohl, zu tanzen?“, fragt Roberts Tanzpartnerin, nachdem

sie nun zum fünften Mal von ihm über die Tanzfläche geführt wird. „Ja,

ich liebe es“, erwidert Robert. Sie daraufhin: „Warum lernen Sie es dann

nicht?“

.

Ein Party-Gast fragt den anderen: „Ja, wissen Sie denn, wer diese

schreckliche Frau da ist, die immer so laut sprechen muss?“ „Oh,

entschuldigen Sie bitte, das ist meine Gattin.“ „Das tut mir aber jetzt

leid, das wusste ich nicht.“ „Kein Problem, es war ja auch mein Fehler!“

.

Kai meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und

meiner Frau bin ich auch noch nie fremd gegangen. Bemerkt einer der

Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen

Makel haben!“ Darauf Kai: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“....:-))

.

Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35

Kellerasseln und 21 Kakerlaken." Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was

wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?" Darauf der Kunde: "Ich ziehe

bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."

.

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

.

"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!" "Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!

ich finde ihn einfach nur hammer :Dd

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen.

Ein Witz sollte zum Lachen sein, nicht zum Übergeben!

Ich hätte lust jedem, der so etwas als Witz bezeichnet den Ho...n abzuschneiden!

0

den kennn ich schon aber er is net so gut

0

Was möchtest Du wissen?