Liebeskummer - Affäre. Wie vergesse ich ihn am schnellsten?
Leute, Guten Abend.
Bitte steinigt mich nicht, ich weiß, dass ich riesen Mist gebaut habe.
Ich habe mich auf eine Affäre mit 'nem Mann eingelassen. Es ist so, dass ich ich mich vor einem Jahr getrennt habe vom Kindsvater und nun alleine/Single lebe.
Ich wusste, dass der Kerl vergeben ist, war anfangs zögerlich diesbezüglich, was die Moral betrifft aber am Ende dachte ich mir: „Mein Gott, ein bisschen Spaß wird nicht schaden". Zumal ich froh war, dass es in nichts ernstes geht, weil ich mein Leben erst ein wenig strukturieren musste. Somit habe ich mich drauf eingelassen.
Er war anfangs super aufmerksam. Er hat sich ca. 7 Monate lang (was schon echt krass ist!) total reingesteigert. Hat mir mehrmals am Tag geschrieben, kleine Geschenke mitgebracht, hat mit mir Zeit verbracht, wir haben telefoniert. Er war total engagiert. Ich merkte nicht, wie ich nach und nach in diese Spirale rutschte und Gefühle für ihn entwickelte.
Jetzt ist es so, dass er seit einigen Wochen abrupt weniger schreibt, sich meldet, anruft. Vieeeeel weniger. Was noch immer ist, ist ein "Guten Morgen" seinerseits per WhatsApp, alle 3 Tage ruft er kurz an und inzwischen, wenn ich Glück habe, schreibt er auch mal Gute Nacht. Naja, auch gut für eine "Affäre". Er war letztes Wochenende bei mir, wir waren Essen, haben eine Höhlenbesichtigung gemacht usw.
Aber: Ich merke, dass es mir immer beschissener damit geht. Ich denke an nichts anderes, außer an ihn. Ich kann und will niemanden kennenlernen, außer ihn. Ich heule abends, wenn er mir keine Gute Nacht wünscht, weil ich mir unwichtig vorkomme. Ich merke, dass ich emotional abhängig von ihm geworden bin.
Niemals habe ich ihm meine Gefühle gestanden, außer, dass ich ihn mag. Niemals habe ich ihn angerufen oder sogar (zuerst!) geschrieben oder nachgefragt, warum er sich nicht meldet. Die Initiative kommt immer von ihm. Wir schreiben täglich. Nur nicht mehr so, wie anfangs.
Ich habe keine Ahnung, was ich mir dabei überhaupt denke. Und was ich mir von einer Affäre erhoffe. Der Kontakt ist für eine einfache Affäre objektiv betrachtet DER BESTE. Anders als bei Frauen, wo nur alle paar Wochen oder Tage ein "Hi" reinflattert.
Egal. Mir geht's nicht mehr gut damit. Ich weiß, dass ich ihn nicht ganz haben kann. Aber okay... Den Preis muss ich jetzt wohl zahlen. Nie nie wieder F+ oder Affäre. Ich musste diese Erfahrung machen, um festzustellen, dass dies nicht meins ist.
Wie komme ich von ihm los? Wie vergesse ich ihn am besten? Ich möchte nicht mehr.
5 Antworten
Hey 🙂
Erstmal: Du brauchst dich nicht zu schämen oder dich selbst fertigzumachen. Du bist ein Mensch – mit Gefühlen, mit Sehnsucht nach Nähe und Wärme. Was du beschreibst, passiert so viel häufiger, als man denkt. Es ist nur leider eine Konstellation, die ziemlich oft weh tut – und zwar genau dann, wenn man merkt: Der Kopf sagt „Affäre“, aber das Herz hat andere Pläne.
Und du hast’s eigentlich schon selbst erkannt:
„Ich habe mich drauf eingelassen, weil ich dachte, es bleibt locker – aber ich habe mich reingeritten.“
Warum tut’s so weh?
Weil er dir das gegeben hat, was du vielleicht lange vermisst hast: Aufmerksamkeit, Nähe, kleine Zeichen, echtes Interesse. Selbst wenn du wusstest, dass da kein Platz für mehr ist, hat dein Herz trotzdem mitgefühlt. Gefühle kann man nicht vertraglich regeln – die passieren einfach.
Du spürst, dass seine Aufmerksamkeit weniger wird – und dadurch fällt alles in sich zusammen. Was bleibt, ist diese Leere. Dieses „Ich bin nicht wichtig genug“-Gefühl. Und das kann richtig zerfressen.
Du bist wichtig so wie du bist. Und du brauchst keine Brösel von jemandem, der sein Brot schon woanders isst.
Er hat dich in was reingezogen, ohne ehrlich zu dir (oder vermutlich auch zu sich selbst) zu sein und wird dies auch weiterhin tun. Vielleicht hat er das nicht mal böse gemeint – aber du bleibst am Ende mit dem Schmerz sitzen. Und das ist unfair.
Was dir jetzt helfen könnte:Kontakt runterfahren – Stück für Stück. So schwer’s fällt: Jeder Chat, jedes "Guten Morgen" hält dich emotional in der Warteschleife. Lösch ihn nicht panisch – aber mute dir selbst zu, nicht mehr zu antworten oder bewusst Abstand aufzubauen.
Gefühle rauslassen. Ja, es darf wehtun. Und ja, es ist okay, dass du traurig bist. Aber versuch auch, dir in diesen Momenten zu sagen: "Ich trauere nicht um eine Beziehung – ich trauere um eine Illusion, die mir Hoffnung gegeben hat."
Dir selbst wieder näherkommen. Frag dich mal: Was fehlt mir eigentlich gerade wirklich? Ist es Nähe? Anerkennung? Gebrauchtwerden? Und wie kannst du das (zumindest teilweise) aus dir selbst schöpfen – oder von Menschen bekommen, die dich ganz haben wollen?
Mach Schluss – innerlich. Wenn du dir ganz ehrlich sagst: „Das wird nichts – ich darf jetzt loslassen“, dann beginnt die Heilung. Das klingt so einfach, ich weiß. Aber der erste Schritt ist genau dieses Eingeständnis.
Du hast gesagt:
"Ich musste diese Erfahrung machen, um zu wissen, dass das nichts für mich ist."
Das ist Gold wert! Es zeigt, dass du reflektierst, dass du wächst, dass du nicht in Selbstmitleid erstickst. Und glaub mir: Das ist stark. 💪
Du kommst da raus – Schritt für Schritt. Und ja, du wirst wieder jemanden kennenlernen, der dich wirklich will. Nicht halb, nicht abends mal, nicht zwischen zwei Welten – sondern richtig.
Grüße
Ich merke, dass ich emotional abhängig von ihm geworden bin.
Ja, das ist schon was, so umworben zu werden.
Wenn es dann plötzlich nach lässt, fehlt es einem, weil man immer mehr möchte oder nicht missen will.
Wie gings dir vorher? Wie kamst du zurecht?
„Mein Gott, ein bisschen Spaß wird nicht schaden".
Den hattest du.
Auch wenn es jetzt nach lässt, aber du hattest eine super Zeit. Das bleibt.
Aber schade, dass so viele Frauen anderen Frauen ihre Männer nehmen.
Sie behandeln damit alle Frauen abwertend, auch sich selbst.
weil ich mir unwichtig vorkomme. Ich merke, dass ich emotional abhängig von ihm geworden bin.
Verständlich.
Solltest dir halt vergegenwärtigen, dass du in Wirklichkeit frei bist und dir alles, was du brauchst, selbst geben kannst.
Du kannst dich selbst wichtig nehmen und dich sehr gut um dich kümmern. Lenke deine Aufmerksamkeit auf dich und du wirst immer wissen, wie es dir geht und was du brauchst. Und was geht, kannst du erfüllen.
Oder willst du abhängig sein?
Ist es so bequem und einfach, wenn sich andere um dich kümmern?
Glaubst du es selbst nicht so gut zu können?
Wir schreiben täglich. Nur nicht mehr so, wie anfangs.
Lässt nicht in jeder Beziehung die Intensität nach?
Ich weiß, dass ich ihn nicht ganz haben kann.
Ja, er ist halt ein gebrauchter Prinz.
Siehst du vielleicht auch Vorteile?
Wenn du ihn ganz hättest, dann hättest du ja auch seine Schattenseiten, alle Seiten, die dich nerven würden. Das hast du dir erspart. ... usw .....
So hattest du einzig seinen Sonnenseiten.
Heißt das, dass du dir noch eine Steigerung wünscht? Kann es diese noch geben? Aber du weißt doch, dass es irgendwann kippt und gar nicht schöner wird.
Eigentlich hattest du mit ihm doch genau das, was du dir gewünscht hast.
Einen Mann eben nicht ganz haben, sondern nur zur Hälfte. Wirklich nur die bessere Hälfte. Das hattest du. Können auch nicht alle behaupten ....
Seine Frau hat es da sicherlich schlechter als du.
Sie bekam sicherlich lange nicht mehr so viel Aufmerksamkeit und Zuneigung von ihm. Sie muss ohne auskommen. Ging alles an dich.
Wie komme ich von ihm los?
Indem du nicht an ihm klammerst. Du musst ihn nur loslassen und darauf vertrauen. Dir geht es deswegen nicht wirklich schlecht, du glaubst nur, dass es so sei. Aber die Wirklichkeit ist anders. Dein Ego will halt weiterhin gefüttert und gehuscht werden, aber brauchen tust du das nicht wirklich.
Weinen hilft beim Loslassen sehr gut.
Lass die Leute gehen, um zu sehen, wer da kommt.
Du kannst dich schon disziplinieren und an anderes denken, wenn du an ihn denkst und dir dies auffällt, dann zwingst du dich, weil du dir Gutes tun willst und kein Opfer sein willst. ... usw....
Akzeptieren wäre sehr wirkungsvoll.
Vertrauensvoll akzeptieren, dass es zu Ende geht bzw. du so nicht weiter machen willst. Es könnte doch auch dein großes Glück sein und dich vor Schmerzhaftem bewahren, wenn jetzt Schluss damit wäre. Die schöne Zeit bliebe dir doch. Und zu glauben, es ginge ewig so weiter, wäre schon sehr bläuäugig und gierig.
Komme doch in Frieden damit und vertraue darauf.
Es gab doch auch Zeiten ohne ihn. Du kannst doch auch ohne ihn glücklich sein. Andere Gedanken sind falsch und übertrieben.
Nicht zu glauben, dass dir was fehlen wird, weil du dir auch selbst vieles geben kannst, ja sogar Eigenliebe.
Der nächste Stecher wartet schon um die Ecke
Korrigier mich, aber für mich klingt das zienlich nach Lovebombing.
Am schnellsten wirst du ihn vergessen wenn du den Kontakt komplett abbrichst. Das ist zwar anfangs am schmerzvollsten, aber du wirst wieder schnell zu dir selbst finden. Wenn du den Kontakt weiterhin so halblebig weiter hältst, wirst du vermutlich länger leiden.
Bleib stark, das schaffst du schon 💪
Und du scheinst ja schon deine Schlüsse gezogen und aus der Sache (bzw. auch über dich) gelernt zu haben. Das ist ja schon mal etwas positives.
Falls du jemals wieder eine Affäre/F+ eingehen solltest, kannst du sie besser so ausgestslten, wie es dir gut tut. (Oder halt doch nur noch klassische Beziehungen)
dann lass ihn laufen so einfach ist es er ist ja verheiratet