Ganovenehre bedeutet, sich an einen ungeschriebenen Regelkodex zu halten, der für den Umgang von Ganoven untereinander gilt. Der Schutz von Opfern vor Exzessen kann im Einzelfall ein Nebeneffekt der Ganovenehre sein, Schutzziel sind aber ganz klar die Geschäfte der Ganoven. "Ehre" hat, wer als Garant für diesen Kodex Auftritt.

Ich habe mal ein Fernsehinterview mit einem gealterten Zuhälter gesehen, der beschrieb, daß Auseinandersetzen untereinander auf seinem Kiez bis in die 70er Jahre nur mit Fäusten und ohne Messer oder Schusswaffen geführt wurden.

Es gilt auch der Grundsatz, bei Auseinandersetzungen nicht die Staatsgewalt mit einzubeziehen.

Weiterhin gibt es auch Straftaten, die von Ganoven als unehrenhaft angesehen werden. Raub, Mord, Erpressung und Totschlag gelten als ehrenhaft, Vergewaltigung von Kindern nicht.

Die Ganovenehre ist außerdem ein sehr zartes, verletzliche Pflänzchen. Ein Ganove muss - meist mit Gewalt - auf jede Infragestellung dieser Ehre reagieren, um sie zu erhalten.

Zuletzt hat die Ganovenehre einen psychologischen Effekt für den Ganoven. Er kann sich selbst trotz aller Straftaten einreden, nicht der allerletzte Abschaum zu sein, sondern in einer verqueren Art doch rechtschaffen zu handeln. Es gibt ja immer noch andere, die schlimmer (=ehrloser) sind.

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Es kann funktonieren. Keine Garantien. Genau wie monogame Beziehungen funktionieren können. Das liegt auch garnicht so sehr an de Beziehungsfom. Offen / geschlossen spielt eher eine untergeordnete Rolle. Wichtig ist, daß ihr beide so lebt, wie ihr es wollt, einander respektiert und die Gefühle, eigene und die des anderen, zulasst. Auch wenn diese sich mal überraschend verhalten.

Ich habe selbst schon mehrjährige tolle Erfahrungen in nichtmonogamen Beziehungen, allerdings nicht nur auf Sexualität mit anderen Menschen beschränkt, daher auch nicht 1 zu 1 auf eure Situation übertragbar.

Pauschalaussagen wie "das kann nicht klappen", "wird schiefgehen" oder "ihr liebt euch nicht" treffen im Einzelfall sowohl auf geschlossene als auch auf offene Beziehungen zu. Das ist aber eher was für's britische Wettbüro, qualifizierte Ferndiagnosen sind das nicht.

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Wenn Du fragst "Wie ging es aus" - dann klingt das so, als gehst Du nicht davon aus, daß eine F+ längere Zeit hält.

Sie kann aber länger halten, in Freundschaft + steckt immerhin nicht nur das "Plus", sondern auch "Freundschaft", und die hält manchmal auch ein Leben lang.

Ich führe aktuell eine F+ schon seit mehr als drei Jahren, wobei wir es mal F+ nennen, mal Beziehung oder Partnerschaft. Mir kommt es garnicht so auf die Begriffsabgrenzung an. Nichts ist verboten, es darf alles da sein, jede Form von Zuneigung und Gefühlen.

Und das ist auch meine Empfehlung: F+ ist immer nur ein gegewärtiger Zustand, kein Dogma, dem ihr euch unterwerfen müsst. Wenn ihr hingeht und sagt: "Wir machen nur Freundschaft+, aber wir dürfen uns nicht verlieben" - so wie in diesem dämlichen Hollywoodfilm - dann ist das schon von Anfang an für die Tonne. Schneidet euch nicht von möglichen Entwicklungen ab. Dann ist die Frage auch nicht: "Wie ging es aus?" sondern "Wie geht es weiter?".

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Eltern verbieten Freund aus kulturellen Gründen?

Hallo, erstmal zu mir, ich bin weiblich/13 und besuche momentan die achte Stufe eines Gymnasiums. Vor einiger Zeit hab ich einen Jungen kennengelernt, der mir an sich sehr gefallen hat, und ich ihm glücklicherweise auch. Also haben wir angefangen zu daten, sind uns das ein oder andere mal auch etwas näher gekommen, jedoch nur was Umarmungen und Küsse angeht. Ich habe mit ihm meine ersten Erfahrungen gesammelt, und er seine mit mir. Klingt alles schön und gut, aber es gibt einen gewaltigen Harken. Meine Eltern: sie sind beide arabischer Herkunft, und sie genauso wie ich sind Muslime. Ich darf aufgarkeinenfall einen Freund haben und das wird mir fast täglich unter die Nase gerieben. Als ich mich mit meinem Freund getroffen hatte, musste ich leider sagen das ich mich mit einer Freundin und zwei guten Freunden von uns getroffen habe, und ich hasse es meine Eltern anzulügen. Sie sind der Meinung das ich erst wenn ich an der Uni studiere die Zeit habe mir einen Ehemann zu suchen. Ich kann und will so nicht leben. Mir ist bewusst, dass ich relativ jung bin aber ich fühle mich persönlich recht reif und bereit für diese Beziehung. Sie ist mir echt wichtig :(. Das Problem ist u.a. auch das meine Eltern nicht blöd sind, und ich mir immer wieder gute Ausreden ausdenken muss was ich nicht will. Wenn ich ihnen die Wahrheit sage werden sie mich nicht mehr als ihre Tochter sehen da ich sonst eine Schande und ehrenlos bin. Ich bin so fertig mit meinen Gefühlen, ich weine mich in den Schlaf, und tagsüber kann ich mich kaum konzentrieren. Ich brauche hilfe, wie kann ich mich mit ihm treffen, ohne das sie es merken? Wie schaffe ich das alles generell?. Er weiss wie streng meine Eltern sind was einen Freund angeht, und ich hoffe er kann damit leben. Ich kanns nämlich nicht. Ich brauche so dringend hilfe, ich habe bereit drüber nachgedacht mir professionelle Hilfe zu holen, was aber übertrieben wäre. Ich saß bereits monatelang in einem Heim weil ich geschlagen wurde. Ich will das alles nicht nochmal. Bitte helft mir. Danke an alle die sich das durchgelesen haben, auch wenn es ziemlich durcheinander war. Mfg

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Zur Wahrheit gehören immer zwei. Ein Mensch, der den Mut hat, die Wahrheit zu sagen und ein Mensch, der die Wahrheit akzeptieren und damit umgehen kann.

Du wirkst, als hast Du klare Vorstellungen und den Mut dazu zu stehen. Deine Schuld ist es also sicher nicht, daß keine Wahrheit zwischen Dir und deinen Eltern herrscht. Deine Eltern würden dich unangemessen behandeln, dich wieder schlagen und vielleicht schlimmeres.

Sie wollen die Wahrheit nicht, sie wollen ihre Tochter nicht so, wie sie wirklich ist, sondern so, wie sie sie gern hätten. So, daß sie sich durch sie in ihren eigenen Vorstellungen bestätigt fühlen Auch wenn es bitter ist.

Dir professionelle Hilfe in so einer Situation zu holen ist nicht übertrieben und es ist auch keine Schande. Bitte trau' dich, das zu tun.

Wenn es dir wichtig ist, einen Freund zu haben, dann sorge auf jeden Fall dafür, daß Du eine Backup-Lösung hast, falls deine Eltern dich erwischen. Du sagst, sie sind nicht doof, darum ist es garnicht so unwahrscheinlich. Such Dir z.B. Lehrer, die deine Situation kennen und Alarm schlagen, wenn Du plözlich nicht mehr in die Schule kommst. Die verlangen, mit dir persönlich zu telefonieren. (Vereinbart codewörter dafür, ob du in Not bist, oder ob alles in Ordnung ist). Die auch bei einem Schulwechsel die andere Schule informieren.

Und sorge auch dafür, daß dein Freund und dessen Eltern bescheid wissen, daß auch sie sofort Alarm schlagen, wenn sie den Kontakt zu dir verlieren.

Falls deine Eltern besorgt sind, daß deine Unbeflecktheit bis zur Ehe in Deutschland gefährdet ist, werden sie vielleicht versuchen, dich ausser Landes zu schaffen. Alarmstufe Rot herrscht, wenn deine Eltern Dir einen Reisepass besorgen wollen. Wenn Du das nicht vermeiden kannst, versuche hinter dem Rücken deiner Eltern dafür zu sorgen, daß dein Pass für die Ausreise in bestimmte Länder gesperrt wird und, falls Du ausser Landes gebracht werden solltest, verursache notfalls einen Eklat im Flughafen / Bus / an der Grenze etc. Alles besser, als die Chance zu verlieren, ein Leben nach deinen eigenen Vorstellungen zu führen.

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Ja

, es gibt sie, allerdings nicht von allen und auch nicht für alle.

Voraussetzung sind zwei Partner, deren Persönlichkeitsstruktur mit Monogamie kompatibel ist und die es auch von Herzen wollen.

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Das Wort "Verbindlichkeiten" wird oft auch für Geldschulden verwendet. Er möchte Dir aufgrund seiner Verbindung zu Dir nichts schulden. Er will nicht zu etwas verpflichtet werden oder sich einschränken müssen.

Verbindlichkeiten in Beziehungen können sein: Forderungen nach regelmäßigen Treffen, regelmäßigem Melden, sexueller Exklusivität, dem Einschränken von Hobbys oder Kontakten zum anderen Geschlecht, gemeinsamer Urlaubsplanung, Zusammenziehen, etc.

Finger weg oder nicht lässt sich nicht pauschalisieren. - Hängt an deinen Präferenzen:

Wenn Du heulend mit auf dem Sofa sitzt, wenn er sich ein paar Tage nicht meldet, wenn deine Eifersuchtsgedanken rotieren, während er mit einer anderen Frau in einem Zelt schläft, wenn Du es rücksichtslos findest, daß er soviel Zeit mit seinen Hobbys verbringt, wenn Du glaubst, daß er die "Eskapaden" sein lassen wird, nachdem Du ihn nur genug von Dir überzeugt hast, dann wirst Du mit so einer Verbindung nicht glücklich.

Wenn Du aber freilassen kannst, und dich für ihn freuen, wenn er z.B. einen tollen Urlaub und eine tolle Nacht mit einer anderen Frau verbringt, wenn Du selbst auch viele Freiheiten in der Beziehung brauchst und keinen Mann, der dir hinterherdackelt, dann ist er sicher eine guter Kandidat für eine leichte und entspannte Verbindung.

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Sag ihr, daß Du einen netten Jungen kennengelernt hast, und ihn treffen möchtst und dir für alle Fälle wünschst, daß deine Mutter in Rufreichweite ist.

Wenn sie Nein sagt, geht es eben nicht, aber wenn sie Stress schiebt und dir das Handy wegnehmen will, sag ihr, daß sie damit genau das Gegenteil von dem erreicht, was sie will, nämlich daß Du dich ihr in Zukunft bei solchen kritischen Fragen nicht mehr anvertraust.

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Gefühle sind wie das Wetter. Wenn zwei Menschen ausmachen "wir werden uns nicht verlieben" dann hat das genausoviel Wert wie "es wird nicht mehr regnen". Das kann man nicht steuern und eine F+, in der man keine Gefühle haben darf, ist der totale Krampf.

Sollten die Gefühle einseitig auftauchen, kann man sie zulassen und wohlwollend damit umgehen. Auch mit dem Liebeskummer. Eine echte Freundschaft geht weder an Gefühlen noch an dem Plus kaputt. Sie verwandelt sich in etwas anderes.

Vielleicht ist A aus der Motivation Freundschaft dabei, B wegen der romantischen Liebe. Solange A sich nicht romantisch und B sich nicht freundschaftlich verhalten muss, können sie einander so begegnen, daß es für beide bereichernd ist, egal ob das jetzt Freundschaft+ oder Liebe- oder sonstwie heißt.

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Darauf gibt es keine pauschale Antwort, nicht jede Beziehung ist wie die andere. Es gibt Beziehungen, da lassen die Beteiligten einander die Freiheit, in den Stripclub zu gehen und es gibt solche, in denen sie vereinbaren, sowas nicht zu machen.

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Das religiöse Kopftuch sendet eine Botschaft aus: "Ich halte mich an religiöse Regeln, ihre Einhaltung ist mir sehr wichtig" Ein Junge, der den Einfluss deiner Religion nicht in seinem Beziehungsleben haben möchte, oder deine Religion generell kritisch sieht, ist davon vielleicht abgeschreckt.

Aber darum würde ich mir an deiner Stelle keine Sorgen machen, denn: Wenn du dich einfach so gibst, wie Du bist, in dem Fall religiös und mit Kopftuch, dann wirst Du in deinem Leben die Menschen anziehen, die dich so lieben wie Du bist und für die Du dich nicht verstellen musst. Versuchst Du hingegen dich zu verbiegen um jemanden zu gewinnen, der eigentlich nicht zu dir passt, wirst Du dich zeitlebens für diesen Menschen verstellen müssen.

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Eine Sterilisation ist zwar nicht von der Operation, aber von der Tragweite ein schwerwiegender Eingriff. Was sie da mit Dir macht, ist der Versuch einer emotionalen Erpressung, auf den Du dich nicht einlassen solltest.

Aber ich kann mir denken warum sie das tut. Wenn sie sich sterilisieren lässt, kann sie Dir niemals den Kinderwunsch erfüllen, das könnte dann nur eine andere Frau. Wenn Du dich sterilisieren lässt, ist das für sie eine Art Beziehungsversicherung. "Du kannst auch keine Kinder mehr bekommen, also muss ich keine Angst haben, daß Du zu einer anderen Frau läufst, wenn Du doch mal Kinder willst"

Dahinter steckt fehlendes Vertrauen, sie vertraut nicht darauf, daß Du bei ihr bleiben wirst. Wenn Du Dich aber als "Vertrauensbeweis" sterilisieren lässt, gibt es kein zurück mehr. Und in deinem jungen Leben kann sich noch soviel ändern. Wer weiß auch, ob ihr in 3 Jahren noch zusammen seid. Drohung und Erpressung sind schließlich keine gute Beziehungsgrundlage. Vielleicht leidest Du irgendwann unter einem unerfüllbaren Kinderwunsch. Wenn sie dich aufrichtig liebt, dann würde sie nicht wollen, daß Du dieses Leiden in Kauf nehmen müsstest, eher würde sie dich freilassen und sagen: "Wenn kinder für dich Priorität Nummer 1 sind, dann geh und folge deinem Herzen" anstatt dich in einer unglücklich kinderlosen Beziehung festzuhalten.

Rede mit ihr über das, was wirklich dahintersteckt. Und wenn deine Sterilisation nur verhindern soll, daß Du in einer eventuellen Affäre/ONS/offene Beziehung/etc. mal versehentlich eine andere Frau schwängerst, dann lass zumindest ein paar Samen einfrieren, damit Du zumindest Kinder bekommen kannst, falls Du es irgendwann einmal bewusst möchtest.

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Dann hör' doch auf deinen Freund zu hintergehen. Niemand zwingt dich dazu, unehrlich zu ihm zu sein. Ich meine hey - Du liebst ihn und jemand, den Du liebst ist der letzte, dem Du was vormachen solltest.

Sag' ihm eben, daß Du jemanden kennengelernt hast, zu dem Du dich hingezogen fühlst und daß die Aussicht auf 6 Jahre monogame Fernbeziehung mit langen Abständen keine prickelnde Vorstellung für Dich ist.

So habt ihr die Chance etwas zu verändern und Du verschwendest nicht deine (und seine) Lebenszeit mit einer unaufrichtigen Beziehung.

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Absoloute Sicherheit ist eine Illusion. Wenn ihr ganz ehrlich zueinander seid, wisst ihr das beide. Je mehr ihr das ausblendet, desto stärker bleiben die Zweifel in seinem Unterbewusstsein.

Eifersucht ist Kontrolle. Sie kann nie umfassend sein. Sie kann immer unterlaufen werden. Wenn Du alle Jungs blockst, woher weiß er, daß Du nicht ein 2. Handy hast, mit dem Du alle anflirtest? Wenn Du dich jede Stunde bei ihm meldest, woher weiß er, daß Du zwischendurch keinen 5-minütigen Quickie hast?

Das Gefühl von Sicherheit kann ihm nur Vertrauen verschaffen. Vertrauen darauf, daß Du ihm immer die Wahrheit sagst und daß er immer weiß, woran er bei Dir ist. Daß er sich auch in solchen Situationen auf dich verlassen kann, in denen er keine Kontrolle hat. Vertrauen darauf, daß Du verantwortungsvoll handelst. Vertrauen darauf, daß Du auch mit anderen Jungs Kontakt haben kannst, ohne daß es eure Liebe gefährdet.

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Leih' dir einen Hund zum Gassigehen aus. Möglichst groß oder möglichst klein. Mit Hund wirst Du dauernd angesprochen.

Und bei Partys kommt es eben auf die Art der Party an. WG-Party: Top; Abschlepp-Disco: Flop.

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Vermutung auf Fremdgegangen - welche Fragen stellen?

Hallo, ich habe mit meiner Freundin über 5 Jahre zusammengewohnt. Ich gehe jetzt mal nicht auf Details, aber in all den Jahren waren wir sehr verliebt, sie stand hinter mir 120% und hat jeden, ihrer Mutter usw. erzählt wie ich toll ich bin. Auch in den Augen unserer engsten Familie und Bekannten waren wir das "Traumpaar".

Nunja, in den letzten Monaten hat sich die Sache verschlimmert. Ich erkenne sie nicht mehr wieder. Haben viel geredet aber ich hab das Gefühl, dass sie genau meine 10% Schwächen sucht und mich attakiert. Sie weiß jedoch dass ich ein guter Mensch bin.

  • sie weiß nich was mit ihr los ist
  • sie hat keine gefühle mehr für mich .ist total kalt
  • in diesen jahr hatte sie einen tiefstand,oma und schwager gestorben und sie musste alles erledigen
  • sie hat seit beginn des jahres eine komische freundin, die ihr viel eingeredet hat
  • sie sagt, ich wäre wie ein bruder für ihr(gut dass die das nach 5 Jahren feststellt)
  • sie muss in spät. 1 jahr mit schwangerschaft anfangen(sie ist 30 aber sie muss es aus medizinschen gründen)

wie kann eine person innerhalb so kalt zu einem werden? keine gefühle mehr, sie behandelt mich so, als ob sie mich mit einer anderen frau im bett erwischt hätte.

meine Vermutung (aber keine Beweise) ist, dass sie während den letzten monaten jmd kenenngelernt hat. ich weiß schon wer das zu 99% sein könnte. sie hat ihn auch mal angesprochen. - der typ ist ein frauenheld, gute figur, will nur sex, ist 32 (ich 27)

Ich will einfach nur Klarheit und wissen was die Wahrheit ist. Sie nutzt Argumente die total billig sind und kein Grund für ne Trennung ist.

Welche Fragen soll ich ihr am besten stellen, damit ich herausfinden kann ob die mir fremd gegangen ist?Sie wird versuchen nicht die Wahrheit zu sagen, weil sie dann alleine auf der Aklagebank sitzen wird.

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Rede mit ihr. Aber gib ihr nicht das gefühl, beim Verhör zu sein oder auf der Anklagebank zu sitzen, sonst wird sie Dir bestimmt nicht erzählen, was los ist.

Zur Wahrheit gehören immer zwei. Ein Mensch, der den Mut hat, die Wahrheit zu sagen und ein Mensch, der die Stärke haut, auch eine unangenehme Wahrheit anzunehmen, ohne mit einer Szene und mit Vorwürfen zu reagieren.

Sucht eine Lösung für die Probleme mit dem Ziel, beide glücklich zu werden. Ob die Beziehung dabei erhalten bleibt, ist zweitrangig. (Für eine Trennung braucht man auch keinen Grund, man kann es einfach jederzeit tun, wenn man will.)

Das Schlimmste wäre, die Augen zuzukneifen und das mit dem Nachwuchs durchzuziehen. Ein Kind kann Beziehungsprobleme nicht konsolidieren, es würde einfach nur darunter leiden.

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Erstmal Ruhe bewahren.

Du schreibst, daß dein Vater euch freundlich behandelt und die Ehe super läuft.

Wenn sich 2 Menschen für die Zukunft versprechen, daß es niemanden sonst geben wird, ahnen sie vielleicht nicht, daß ihre eigenen Wünsche und auch die Partnerschaft sich im Laufe der Jahre und Jahrzehnte ändern können.

Dein Vater hat offenbar zumindest das Bedürfnis, über's Internet zu flirten. Das Leben ist eben kein kitschiger Liebesfilm mit AMEFI (=Alles mit einer für immer) - Ende.

Wenn es ansonsten so gut läuft, kann ich mir vorstellen, daß er deine Mutter und euch Kinder liebt, aber nicht zu seinen neuen Bedürfnissen stehen kann, vielleicht aus Angst, daß dann alles zerbricht oder weil er weiß, wieviel das versprechen, das er deiner Mutter gegeben hat, ihr bedeutet und er sie nicht traurig sehen will, aber auch seine Bedürfnisse nicht aufgeben.

Wenn dich das belastet, solltest Du nicht allein damit bleiben und das in dich reinfressen in dem Fall wäre es am besten, mit deinem Vater zu reden. Versuch' es, ohne ihm Vorwürfe zu machen. Sag' ihm, daß Du darüber gestolpert bist und daß es dich verunsichert, er muss dir zwar nicht alle Details erzählen, aber bitte ihn in dem,w as er sagt, aufrichtig zu Dir zu sein.

Auch lässt du deinem Vater dann die Chance, das ganze selbst zu bereinigen. Etwas heimlich zu tun, ist in der Beziehung so gut wie immer eine Sackgasse. Dein Vater steckt da gerade drin und vielleicht liefert das Gespräch ja den Anstoß, daß er es sich aus eigener Kraft wieder daraus befreit. Wenn er sich traut, kann er sich auch deiner Mutter auf eine Weise zu offenbaren, daß der Schock nicht kanz so schmerzhaft für sie ist.

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Freundin will mit anderem Mann Sex

Zuerst erläutere ich euch unsere Beziehung. Wir (ich 26, sie 29) sind seit 4.5 Jahren zusammen und sind eigentlich glücklich. Seit letztem November nimmt sie die Pille nicht mehr. Ich habe den Vorschlag gebracht, weil ich es total daneben finde, wenn eine Frau solche Hormone in sich rein schieben muss. Nachdem wir mit der Frauenärztin alles besprochen hatten, nahm sie also ab sofort keine Pille mehr. Nach dem Absetzen hatte sie vermehrt verschiedene Stimmungen. Im Dez/Jan war sie sehr von Lust erfüllt. Im Mär/April hat sie mir offenbart, dass sie manchmal nicht weiss ob sie mich liebt oder nicht, ich komme ihr fremd vor?!? Doch nun zum eigentlichen Problem: Vorletzte Woche habe ich gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Sie hat sich immer wieder zurückgezogen und mich über die Gründe angelogen. Sie hat auch ständig ihr Handy vor mir versteckt, was sie in der Regel sonst nie macht. Sie hat in dieser Woche auch mit dem Thema "offene Beziehung ist eine Bereicherung für uns... wollen wir das nicht versuchen?". Nachdem dies eine Woche so weiter ging, habe ich sie zur Rede gestellt. Natürlich hat sie anfänglich alles abgestritten, danach aber trotzdem alles gestanden. Sie hat seit einer Woche mit so einem Typen geschrieben (etwa 50) und anscheinend wollte sie die offene Beziehung damit sie mit ihm in die Kiste hüpfen kann. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Meine Freundin? Welche sonst ja nicht gerade die sexsüchtige ist, soll mit jemand anderem Sex wollen? Wir haben uns ausgesprochen und sie sagt, dass sie das als Bereicherung für unsere Beziehung haben will. Ich habe anfänglich verneint und gesagt, dass das ein Betrug sei. Hallo? stellt euch vor, eure Freundin macht hinter eurem Rücken so was und dann kommt sie an und will eine offene Beziehung damit sie dich nichz betrügen will!?!?

Naja, jetzt ist doch eine Woche vergangen und ich habe mich etwas beruhigt. Ich will sie nicht verlieren und bin bereit mit ihr zusammen! gewisse neue Sachen zu machen (swingerclub usw.). Das genügt ihr aber nicht, weil sie sagt, dass sie irgendwann doch mit dem in die Kiste hüpfen möchte. Also habe ich einen komplett gewagten Vorschlag gemacht. Sie kann mit dem Sex haben, aber nur wenn ich auch dabei bin. Sogenannter 3er. Ich habe natürlich gehofft, dass es die beiden komplett vor den Kopf stösst und hoffe natürlich nicht, dass es dazu kommt.

Wie sieht ihr meine Situation? Was würdet ihr tun? Danke für die Antworten.

mfg

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Nicht strategisch handeln, sondern ehrlich. Auf keinen Fall würde ich einen Dreier nur aus stategischer Erwägung vorschlagen in der Hoffnung, daß sie "NEIN" sagt. Wenn eine offene Beziehung nichts für Dich ist, sag' es ihr ehrlich, wenn Du dir aber vorstellen kannst, darin glücklich zu sein, taste dich vorsichtig heran, in deinem Tempo.

Letztlich wirst Du sie nicht aufhalten können, ihren Weg zu gehen. Ihr Grenzen zu setzen bringt auch nichts, sie wird entweder darüber hinweggehen oder darin unglücklich werden.

Wichtig ist, daß ihr Vertrauen als Basis habt. Was hinter deinem Rücken passiert ist, hat das Vertrauen beschädigt. Priorität 1 sollte es sein, dieses wieder herzustellen. Priorität 2 ist dann die weitere Umsetzung eurer Zukunftspläne.

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Das ist in diesem Fall überhaupt nicht schlimm, immerhin ging es um Schläge. Niemand hat das Recht, Dich zu schlagen und wenn die Lüge das einzige Mittel ist, um dich vor Schlägen zu schützten, dann ist das legitim.

Wer auf die Wahrheit mit Schlägen statt mit Verständnis antwortet, hat weder die Wahrheit noch Verständnis verdient. Wenn Du kannst,halte dich Fern von Menschen, die dich schlagen oder zeige sie an!

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Es gibt keine Faustregel, entweder Du akzeptierst, daß sie nicht bereit dafür ist, und bleibst oder Du akzeptierst es nicht und gehst. Egal wie lange es dauert.

Deine "Obergrenze", wie lange Du bereit bist, es zu akzeptieren, kannst Du nur selbst kennen.

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An einem gewissen Zeitpunkt werde ich ihn vor eine Entscheidung stellen müssen

Warum musst Du das? Zwingt dich jemand dazu und raubt Dir deinen freien Willen?

Vielleicht verlangst Du die Entscheidung von ihm an einem Punkt, an dem er euch beide sehr liebt und jetzt soll er sich gegen einen geliebten Menschen entscheiden? Mal ehrlich, da kann er sich doch nur falsch entscheiden. Es ist, wie eine Mutter zu fragen, welches ihrer Kinder sie verstossen will.

Im so die Pistole auf die Brust zu setzen ist nichts, was du musst. es ist vielleicht eine gesellschaftlich erwünschte Norm, vielleicht der aus Narzissmus geborene Wunsch, die einzige Frau in seinem Leben sein zu wollen.

Solange er die andere nicht aus freien Stücken verlässt, solange dies nicht ein Wunsch ist, der aus ihm kommt, solltest Du das nicht von ihm verlangen. Wenn Du es dennoch tust, wird er dir das, was er deinentwegen opfern musste, immer insgeheim "in Rechnung stellen".

Jedoch kannst DU dich entscheiden:

Willst Du dich auf eine tiefere Verbindung mit ihm einlassen, obwohl Du weißt, daß er eine Freundin hat? Willst Du dich auf eine Beziehung mit einem Menschen einlassen, der derzeit noch eine Freundin hat, der also damit beweisen würde, daß er nciht monogam ist?

Willst Du mit ihm eine monogame Beziehung? (Ich tippe mal auf ja, wegen dem Entscheidungsdings)

Falls Ja, willst Du ihn verbiegen?

Falls Verbiegen nicht klappt, willst Du dir dann einreden, daß Du ja im Gegensatz zu seiner Jetzigen Freundin ja sooo was besonderes bist und er das, was er mit seiner jetzigen Freundin macht, bei Dir ja bestimmt nicht machen würde?

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