Hallo,

ich habe vor einiger Zeit bezüglich einer Bekannten einen Beitrag erstellt. Kurz zusammengefasst: die Bekannte hält Monologe, interessiert sich nicht für das Gegenüber, fragt nicht nach wie es geht oder ähnliches, redet nur von sich und wenn sie von sich erzählt hat, muss sie dann schon wieder los oder lässt das Gegenüber zwar mal reden schnappt dann aber ein Wort auf, unterbricht das Gespräch und redet dann wieder von sich etc.

Für mich sehr anstrengend und ich hatte auch keine große Lust mehr mich mit ihr zu treffen. Es war einfach sehr einseitig.

Habe den Kontakt langsam ausklingen lassen. Nun ist sie darauf aufmerksam geworden, dass ich offensichtlich den Kontakt eher meide. Sie hat mich per SMS gefragt ob wir uns mal treffen und reden sie merkt ich würde sehr kurz angebunden sein. Was man ihr anrechnen muss: sie hat es mitbekommen dass ich den Kontakt flach halte. Die Frage ist warum? Hat sie keinen mehr der stillschweigend da sitzt und ihr zuhört? Ich möchte an dieser Stelle nichts unterstellen, es kam mir nur der Gedanke.

Nun zur Frage: soll ich mich mit ihr treffen und es ihr ehrlich sagen? Mein Gedanke: kommt das überhaupt an bei solchen Menschen? Oder verschwende ich wieder Energie und muss mich im Nachhinein ärgern? Oder soll ich dies umgehen und Stress als Auslöser meiner begrenzten Zeit vorschieben?

Für manche mag es furchtbar empathielos klingen, jedoch möchte ich mich in meiner Freizeit neben Job, Weiterbildung, Kind und Ehe mich mit Menschen umgeben, mit denen ich mich austauschen kann und es sich dabei leicht anfühlt. Anfangs dachte ich „man lernt sich halt kennen“ aber diese Monologe hielten an und egal wie oft oder was ich gesagt habe, es wurde immer unterbrochen als will sie das alles nicht hören.

Freunde lernten sie mal kennen und das erste was ich von ihnen gehört habe war „XY interessiert sich aber auch nicht recht für andere!“ (sie wussten aber nicht wie sie ist!)

Danke im Vorhinein!

Hallo zusammen,

unser Sohn (9) hat in der Nachbarschaft eine Freundin (13) mit der er zusammen gerne spielt.

So, nun kommt es immer wieder vor, dass ihre Mutter mich anruft sobald sie mal gestritten haben. Dann heißt es „red mal mit deinem Sohn es war XY!“ Ich höre es ja schon vorher von ihm daher sage ich dann „die beiden können gut austeilen, auch deine Tochter! Es sind immer zwei beteiligt!“ Da sie meistens vor unserem Haus spielen und ich öfter mal dazu sehe und bewusst auch länger zuhöre und zuschaue kann ich sagen, dass das Mädchen gut austeilen kann sei es verbal oder mal den Fußball mit voller Wucht unserem Sohn irgendwohin schießt. (Sie hat unserem Sohn sogar vor der Erstkommunion ein blaues Auge verpasst mir einem Gegenstand-sind tolle Fotos :-D ) Es ist aber immer so, dass sie sich wieder vertragen und wieder alles gut ist. Kinder eben! Ich vermute dass die Tochter ihrer Mutter so einiges anders erzählt, da bei den Anrufen dann immer gesagt wird, wie sehr ihre Tochter jetzt weint. Sie scheint eher sensibel (nicht negativ gemeint!), zu sein. Im Grunde schenken sie sich gegenseitig nichts, es sind ja immer zwei Seiten. Einmal hat sich mein Sohn aus einem Streit zwischen dem Mädchen und einem anderen Kind raus gehalten. Dann wurde ihm von ihr und ihrer Mutter vorgeworfen dass er nicht hinter ihr steht und Freunde machen das. Sie konnte es nicht akzeptieren, dass er nichts gesagt hat da es eine unangenehme Situation für ihn war. Natürlich auch hier Anrufe über zwei Tage….

Heute war wieder was: die beiden haben beim Fußball spielen gestritten und sich weggedrängt weil sie sich wohl hineingesteigert haben. Natürlich gleich wieder ein Anruf. Dieses Mal habe ich nicht abgehoben, da es mich einfach mittlerweile nervt! In diesem Moment hätte ich wohl etwas schärfer geantwortet. Nun ein WhatsApp ich solle sie anrufen. Gerade bin ich total genervt und frage mich ob das immer sein muss bei jedem „Piep“ gleich die Eltern zu kontaktieren. Anscheinend wird sofort agiert wenn etwas nicht im Sinne des Mädchens ist. Es ist einfach sehr anstrengend.

Wie würdet ihr reagieren?

Hallo zusammen,

mal wieder gab es einen Vorfall zw. Schwiegermutter - meinem Partner (ihr Sohn) und gestern auch zwischen Schwägerin - meinem Partner (Bruder).

Ich habe bereits in mehreren Beiträgen um eure Meinung gebeten, dort auch die ausführliche Version unseres Familien-Problems.
Nur kurz: wir haben seit 2 Jahren keinen Kontakt mehr zu der Seite meines Partners. Sie haben unseren Sohn systematisch aus der Familie verdrängt, es ihm anmerken lassen und auch direkt gesagt. Da wir dies unserem Kind und uns nicht weiter antun wollten, haben wir entschlossen den Kontakt abzubrechen.

Meine Schwiegermutter hatte jedoch immer wieder Kontakt mit meinem Partner mittels WhatsApp. Sei es ihm zur Geschäftseröffnung, Ostern, Weihnachten oder Geburtstag zu gratulieren. Am Sonntag feierte mein Partner seinen 40er und er hat von der Überraschungsparty ein paar Fotos in seinen WhatsApp Status gepostet. Natürlich hat meine Schwiegermutter reagiert und ihm ihre Wut mir ggü raus gelassen, dass ich dafür verantwortlich sei dass sie nicht dabei sein kann und es sei ja nur mein Ziel gewesen von Anfang an ihren Sohn ihr quasi wegzunehmen. Mein Partner hat noch nicht auf diese Vorwürfe reagiert....

Gestern ruft schließlich seine Schwester über die Firmentelefonnummer an und das mehrmals und terrorisierte ihn (sie ist 30, sehr manipulierend und führt gern Psychospielchen....um ihre Ziele zu erreichen geht sie sprichwörtlich über Leichen). Sie war auch diejenige die in einem Telefonat vor 5 Jahren zu mir gesagt hat "ich bringe es noch soweit dass euer Kind bei meinen Eltern unten durch ist denn er ist eine Konkurrenz für mein Kind!" -dies war nur ein kleiner Auszug.

Was mich nun am dem ganzen ärgert ist, dass mein Partner einfach auf nichts reagiert. Er meint es bringt nichts! Ich sehe das etwas anders, man muss ja nicht diskutieren denn ändern kann man niemanden aber ich kann sehr wohl ein "Machtwort" sprechen bzw. klar Stellung beziehen. JA er steht hinter mir und er stellt keinen Kontakt her seit 2 Jahren, weil er auch sieht wie diese Menschen leider nun mal sind und uns das als Familie verletzten. Jedoch habe ich das Gefühl er traut sich einfach nicht etwas zu sagen! Ja, es ist seine Familie und ich habe ihm niemals den Kontakt verboten. Das kam von ihm aus weil er alles miterlebt hat und selber verletzt ist! Ich kann ihn zu nichts zwingen, das ist mir klar.

Was würdet ihr raten?

Hallo zusammen,

wir heiraten im Sept in Kroatien mit einem kleinen Kreis an Freunden.

Nun hat sich die ehemalige Leihoma unseres Sohnes einfach mal selber eingeladen. Wir dachten, ok lassen wir sie mit ihrem Mann kommen. Kontakt mit mir habe ich mehr oder weniger regelmäßig (treffen uns ab und an und gehen Essen…) mein Partner eher nicht.

Nun haben wir das Hotel gebucht und den Gästen alle Daten weitergeleitet. Wir übernehmen die Zimmer am Tag der Hochzeit. Die meisten Gäste fanden das total nett. Nun kommt unsere Bekannte ins Spiel mit ihren tausend Sonderwünsche wie zb dass sie mit ihrem Mann in separaten Zimmern schläft da er schnarcht. Da der Preis fürs Einzelzimmer fast so hoch ist wie der fürs Doppelzimmer, habe ich ihr gesagt dass wir ausnahmsweisen ihren Sonderwunsch übernehmen (natürlich nett mit einem Lächeln mitgeteilt!).

Die Reaktion war dann ziemlich frech denn sie meinte dass es ja logisch sei dass man die Übernachtung bezahlt bekomme weil sie reisen ja extra 5h an (verbinden aber direkt ihren Sommerurlaub mit der Hochzeit…!).

Uns stößt so ein Verhalten sauer auf! Es als Selbstverständlichkeit anzunehmen. Wir waren schon so weit dass wir sagen, dass wir ihnen nur den Preis fürs Doppelzimmer bezahlen den Rest müssen sie begleichen. Jedes Mal wenn wir uns über den Weg laufen höre ich wie teuer das Hotel ist. Habe ihr dann mehrfach gesagt dass sie ja woanders auch schlafen können. Nur sie müssen sich dann um eine andere Unterkunft selber kümmern da wir schon so viel zu organisieren haben und nicht jedem Gast alles auf dem Silbertablett servieren können. Vor allem können wir nicht noch jedem Gast der sich beklagt es ist zu teuer noch eine weitere Nacht bezahlen (sie meinte nämlich , dass wir ja die Nacht vor der Hochzeit die die Gäste selber zu bezahlen hätten, bei ihnen ja auch übernehmen könnten….).

Zum Thema „was ist teuer?“ Die Doppel liegen bei 280,- und Einzel bei 250,- (sind aber schon Sonderpreise)! Es handelt sich um Zimmer mit Meerblick, direkte Strandlage und es ist ein 4*+ Hotel. Ja es ist kostspieliger dennoch muss ich ja nicht vorher dort übernachten wenn ich nicht möchte und zudem habe ich 8 Monate Zeit mir für die eine Nach auch das Geld zu sparen. So sehe ich das denn auch wir müssen sparen und dafür arbeiten gehen. Zudem ist die Bekannte finanziell gut aufgestellt und leistet sich mal 2 Wochen Griechenland für 7000,- oder diverse Wellness Wochenenden…

Wir finden es einfach frech mit diesen Aussagen und Sonderwünschen (geht ja beim Essem weiter da sie diverse Allergien hat auch Wespen daher meinte sie schon ob wir eh nicht draußen Essen werden). Einfach ausladen ist eine ungute Sache aber wir können auch nicht den Tag der uns gehört auf sie abstimmen.

Was meint ihr? Wie mit solchen Gästen höflich aber in die Schranken weisend umgehen?

Danke!

Hallo zusammen,

mein Partner und ich haben mit Freunden diverse Unstimmigkeiten. Ich sage mal so: es haben sich beide Seiten nichts geschenkt. In den Augen unserer Freundin sind jedoch wir diejenigen die zu 100% schuldig sind an der momentanen Distanz. Das ganze ist nun gute 3,5 Monate her und wir haben schon mehrfach versucht ihnen die Hand zu reichen. Ich habe mich zB bei meiner Freundin gemeldet und gefragt wann wir nun die Aussprache machen. Sie sagt zwar wie dringend es sei da sonst quasi nicht mehr von Vorne angefangen werden könne aber bis dato hatten sie keine Zeit oder es kam keine Rückmeldung auf die Frage wann es bei ihnen geht.

was aber gerne angenommen wurde: eine Einladung um den versäumten Geb ihrer Tochter nachzufeiern. Sie kam mit Kind zu uns und nahm die Geschenke entgegen. Kaffee/Kuchen haben auch geschmeckt und ich dachte mir „schön, wir nähern uns wieder an“ sie wollte dann nicht reden und meinte das machen wir bald mit unseren Männern gemeinsam. Kaum waren sie draußen - Funkstille! Keinerlei Reaktion von ihr.

Im September erhielt ich einen Antrag und wollten dies zum Anlass nehmen vielleicht endlich mit den beiden zusammenzukommen und als Zeichen des aufeinander zuzugehen. Bei der ersten Einladung hatten sie keine Zeit, danach keine Reaktion mehr. Nun starteten wir vier Wochen später wieder eine Einladung mit dem Zusatz dass wir ja dann endlich alles aus der Welt schaffen könnten. Keine Reaktion bzw. wieder die selbe Leiher wie dringend eben ein Gespräch sei und dass sie sich nicht mehr gemeldet hätten weil es nie zu einer Aussprache gekommen sei und sie nicht wisse wo unsere Freundschaft nun stehen würde. Nun wieder von uns der Vorschlag mit konkreten Tagen/Uhrzeiten. Zurück gekommen ist lediglich, dass sie mit ihrem Mann redet - danach wieder Funkstille.

Die Männer hören sich hin und wieder und auch mein Partner sagt immer zu ihm „setzen wir uns doch zusammen und klären das“. Er scheint zunächst einverstanden aber dann auch von ihm keine Reaktion.

Nun sind wir an einem Punkt wo wir nicht mehr wissen ob wir es belassen sollen da sie offensichtlich doch (noch) nicht bereit für ein Gespräch sind. Da es sich bei den Differenzen mehr um Missverständnisse handelt, die entstanden sind und keiner zu Schaden gekommen ist, können wir auch so langsam die beleidigte Haltung nicht mehr nachvollziehen. Vielleicht war es auch nur ein Anlass um die „Freundschaft“ (ist es das überhaupt..??) zu beenden…wir wünschen uns nur Klarheit, denn langsam ist das Nachfragen uns leid.

Würdet ihr einen weiteren und letzten Versuch angehen oder abwarten?

Nachtrag: ich vermute auch, dass sie sich davor drückt, da sie sehr beleidigend mir ggü. war („sie ist sich zu fein“ „sie ist neidisch“….) und falsche Behauptungen was mich betrifft in den Raum gestellt hat. Dies hat ihr Mann meinem Partner mitgeteilt diese Aussagen. Da mein Partner das revidiert hat, könnte es natürlich sein dass sie sich ertappt vorkommt und es ihr unangenehm wäre.

Hallo zusammen,

ich arbeite in der Firma (Baufirma) meines Freundes im Sekretariat und bis jetzt waren zu allen Feierlichkeiten (Weihnachtsfeier, Mitarbeiterfest,…) KEINE Frauen eingeladen. Es sind immer nur die Männer dabei, es kommt nicht einmal eine Einladung. Es wird alles in der WhatsApp Gruppe geteilt wo auch die Frauen nicht dabei sind. Lediglich die männlichen Kollegen! Nun steht am Mittwoch ein Grillfest als Dankeschön für die Arbeit, Aufträge etc. an. Natürlich: ohne weibliche Kolleginnen! Es kommen dann nur Kommentare wie „das interessiert euch Frauen eh nicht!“ oder „ihr müsst ja auf eure Kinder schauen…!“

Mein Freund ist soweit dass er daran nicht teilnehmen wird als auch auf alle weiteren Festivitäten verzichtet aus Solidarität was ich natürlich toll finde und er mir somit den Rücken stärkt.

was haltet ihr davon? Locker sehen und so nehmen wie es ist oder das Gespräch suchen?

Hallo zusammen,

heute erreichte eine WhatsApp Nachricht meinen Freund und zwar von seiner Mutter! Wir haben im Jänner den Kontakt abgebrochen, da einiges passiert ist und sie uns und unserem Sohn mit 7 immer wieder gesagt haben, dass sie keine Lust haben Zeit mit unserem Sohn zu verbringen und er eine Last sei weil er eben öfter mal zu Oma und Opa will und sie zu 100% für ihren erstgeborenen Enkel da sind und für unser Kind darum keine Zeit übrig bleibt etc pp (siehe meine Beiträge davor).

Jedenfalls bekam mein Freund eine Nachricht in der sie sich eben als unschuldiger Engel und immer liebende Oma darstellt und wir die Bösen sind, die den Kontakt zum Enkel verbieten (in 1 Jahr hat sie es nicht geschafft unserem Sohne mal eine Karte zu schreiben oder sich bei ihrem Sohn zu erkundigen wie es ihm geht….es kam nichts von ihr! Sie sagte sogar dass sie ihren Enkel sicher nichts mehr geben würde oder „ihm nachrennt“ weil er kann sich bei der Oma auch melden, das gehört sich so!).

Nun stellt sich die Frage: soll er überhaupt reagieren?! Zunächst lief ich heiss, da natürlich zwei Seiten dazu gehören jedoch eine Seite eben meistens etwas mehr dazu beigetragen hat (durch Gesten/Worte/Taten) wenn ein Bruch/Streit entsteht. In ihrer Welt hat sie immer Recht und sie darf austeilen, man darf aber nie anmerken wenn was nicht ok war was sie getan oder gesagt hat!

Somit: stehen lassen und ignorieren oder reagieren….?! Solche Menschen sind ja meistens unbelehrbar und stehen sich keinen Fehler ein und es wäre so gesehen ein weiterer Grund für sie, sich als die Gute darzustellen.

Was meint ihr?

Hallo an alle,

vor ca 2 Monaten ist mir bei meiner Schwiegermutter der Kragen geplatzt und ich habe sie am Telefon angeschrien. Für mich untypisch weil ich der Mensch bin der sich versucht andere zu verstehen und Probleme mit reden zu lösen.

Grund dafür ist unser Sohn, ihr Enkelkind von ihrem Sohn. Er war immer schon der Außenseiter der Familie und nun mit 7 spürt er es deutlich und sagt auch „Mama warum mag mich Oma und Opa nicht?“ Mein Schwiegervater sagt lediglich „Hallo!“ sonst ist er Luft (mit seinem anderen Enkel verdreht er sich geht Skifahren, Fußball spielen und ist sogar Trainer der Mannschaft seines Enkels....). Die Schwiegermutter betitelt unser Kind als „Last“ weil wenn er fragt ob er mal bei ihnen schlafen darf müssen sie ein schlechtes Gewissen haben wenn sie „Nein“ sagen. Am Geburtstag wo dann nur die Oma kam gab es ein „Alles Gute“ für ihr Enkelkind mehr nicht. Sie kümmerte sich lieber um einen anderen Jungen und redete lieber mit ihm...sie sagte mir dann unter 4-Augen dass sie mir sagen muss dass wir nicht auf ihre Hilfe zählen können falls wir mal was brauchen. Sie kümmern sich um ihr anderes Enkelkind und sie können sich nicht teilen und so viel Zeit haben sie auch nicht (beide sind 60 und in Pension...). Zudem soll ich meinen Job kündigen dann geht alles leichter weil ich dann daheim sei. Ich war so perplex dass ich stotterte „Wir werden eh nie nach was fragen würde mich nicht trauen“. Sie meinte dann nickend „Gut!“ Auch habe ich erfahren dass der Opa, also mein Schwiegervater, nicht will dass unser Sohn bei ihnen übernachtet weil der so k.o. sei weil er so viel mit dem anderen Enkel macht u der Enkel jedes Wochenende bei ihnen ist und es zu viel wäre. Ich war schockiert! Eine Woche später rief mich meine Schwiegermutter an und jammerte bei mir wie anstrengend grad ihr Wochenende sei weil der andere Enkel bei ihnen sei...da fiel ich ihr ins Wort und wurde immer lauter bis ich mich nicht mehr halten konnte. In diesem Moment kam alles hoch. Seitdem kein Kontakt und ich sagte ihr auch dass unser Sohn für sie gestorben sei.

Nun sagt mir mein Freund heute dass sich seine Mutter erkundigt hat wie es unserem Sohn geht. Soll ich mich bei ihr entschuldigen? Reden bringt nix weil ihr Standardsatz ist „Ich bin mir keiner Schuld bewusst“ Das Thema haben wir öfters versucht zu klären aber sie meint wir seien zu empfindlich und wir müssen verstehen dass sie keine Zeit haben weil sie den anderen Enkel fast immer bei sich haben. Es war ja immer der Wunsch unseres Sohnes dass er zu Oma u Opa möchte weil sein Cousin darf immer dort sein u er nicht. Das haben wir auch immer versucht klar zu machen dass er auch fragt warum er nie hin darf. Das überhört sie aber immer.
Was ratet ihr mir? Einfach entschuldigen dass ich laut wurde oder die Sache auf sich beruhen lassen?

Danke für eure Meinung!

hallo zusammen,

hatte heute mit meiner schwiegermutter eine intensive diskussion und sind wie immer auf keinen grünen zweig gekommen. nun meine frage: wie sehr ihr folgendes?

meine schwiegermutter ist oma unseres 6 jährigen sohnes. sie hatte immer nur kontakt zu unserem sohn wenn ICH mich gemeldet habe und meinen kleinen entweder eine sprachnachricht per WhatsApp der oma hinterließ oder er von meinem oder papas telefon angerufen hat.

da mir das irgendwann im sommer auf die nerven ging weil nie etwas von ihr kam (der Opa hat sowieso kein interesse für ihn zählen nur die kinder der tochter) meldete ich mich nicht mehr. mein sohn fragte aber auch nie nach ob er mit oma reden darf. ich fragte ihn hin und wieder meinte aber, dass er keine lust hat.

jedenfalls meldete sich meine schwiegermutter kein einziges mal um nachzufragen wie es ihrem enkel geht, es kam einfach nix. heute beschwerte sie sich dann per SMS dass SIE immer auf uns zukommen müsse und sie als oma sich nicht melden muss sondern der enkel den kontakt zu pflegen hat und sie will dass wir heute zu ihnen kommen weil man zu grosseltern zu fahren hat (wir sind zu meinen eltern ein paar tage gefahren da sie uns eingeladen haben und unseren sohn gerne wieder sehen wollten da wir 600km auseinander wohnen). von ihr ist kein wort gekommen der einladung weil angeblich alles von uns zu kommen hat. natürlich habe ich meine meinung vertreten, diese meinung gilt nicht und ist falsch und ich sei stur weil ich den kleinen nicht mehr rauf reden lasse und wir seien da schuld nicht sie sie sei nicht der sündenbock weil immer der wille von ihr aus geht.

was denkt ihr: hat sich immer der enkel zu melden um eine beziehung zu den grosseltern aufrecht zu erhalten und müssen nur wir ausschließlich zu ihnen fahren oder beruht die sache auf gegenseitigkeit? offensichtlich besteht ja sowieso kein interesse am enkel denn sonst melde ich mich nicht erst nach 6 Monaten ohne zu fragen wie es denn überhaupt geht.

würde mich einfach interessieren wie ihr das seht!

LG