Hey NB564,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Das ist völlig normal und passiert vielen Männern gelegentlich, unabhängig vom Alter.

• Körperliche Entspannung: Morgens ist der Körper oft noch im „Ruhemodus“, und der Kreislauf läuft langsamer.
• Stress oder Müdigkeit: Auch wenn man gerade geschlafen hat, kann mentaler Stress die Erregung beeinflussen.
• Hormonelle Schwankungen: Der Testosteronspiegel ist zwar morgens meist hoch, aber das garantiert nicht automatisch eine Erektion.
• Kein direkter Reiz: Manchmal braucht der Körper einfach etwas mehr Stimulation, besonders ohne äußere Reize.

Solche Phasen sind ganz normal. Wenn es jedoch dauerhaft auftritt und dich belastet, kann es sinnvoll sein, genauer hinzuschauen.

Falls dich das Thema weiter interessiert:(Link durch den Support entfernt) 😊

Hey roller212,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Erektionen und Orgasmen sind keine verlässlichen „Beweise“ für Liebe. Sie hängen zwar oft mit emotionalen Faktoren zusammen, sind aber in erster Linie körperliche Reaktionen, die von vielen Dingen beeinflusst werden.

• Erektion ≠ Liebe: Eine Erektion kann durch sexuelle Anziehung, Fantasie, Stress oder sogar hormonelle Schwankungen entstehen – auch ohne emotionale Bindung.
• Liebe ≠ immer körperliche Reaktion: Umgekehrt kann jemand dich aufrichtig lieben, aber aufgrund von Stress, Unsicherheiten, körperlichen Faktoren oder mentalem Druck Schwierigkeiten mit der Erektion haben.
• Vergleiche können Druck erzeugen: Wenn du deinen aktuellen Freund mit deinem Ex vergleichst, setzt das (unbewusst) beide unter Druck – das kann die Situation zusätzlich erschweren.

• Offenes Gespräch: Frag ihn, wie er sich dabei fühlt, ohne Vorwürfe. Vielleicht gibt es Unsicherheiten, die er nicht ausspricht.
• Druck rausnehmen: Manchmal hilft es, den Fokus von der Erektion zu lösen und sich einfach auf Nähe, Berührung und Zärtlichkeit zu konzentrieren.

Falls dich solche Themen interessieren, schau gern mal vorbei: (Link durch den Support entfernt)

Hey nurbolan,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Körperliche Reaktionen wie Erektionen sind oft unbewusste Reflexe des Körpers und nicht immer direkt an bewusste Gedanken oder Absichten gebunden.

• Körperliche Reaktionen =/= Absicht: Eine Erektion bedeutet nicht automatisch, dass du etwas Bestimmtes fühlst oder willst. Der Körper reagiert manchmal einfach auf Berührungen, unabhängig vom Kontext.
• Selbstreflexion: Wichtig ist, wie du dich dabei fühlst und was deine Gedanken dazu sind. Wenn dich das verunsichert, ist es gut, das zu reflektieren oder mit jemandem, dem du vertraust, zu besprechen.

Unabhängig von der körperlichen Reaktion ist es wichtig, Grenzen zu setzen, besonders wenn es um Minderjährige geht. Achte immer darauf, respektvoll und verantwortungsbewusst zu handeln.

Falls dich solche Themen weiter beschäftigen, findest du hier Unterstützung: www.therapie-arnold.ch

Hey Barossa960,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Spontane Erektionen in Situationen wie einer Gruppendusche sind völlig normal – besonders in der Pubertät oder in Phasen hormoneller Veränderungen.

• Nicht immer sexuell bedingt: Oft hat es nichts mit sexueller Erregung zu tun, sondern ist einfach eine körperliche Reaktion auf Temperaturwechsel, Berührungen oder den eigenen Hormonspiegel.
• Körperliche Reflexe: Der Körper „entscheidet“ manchmal unabhängig vom Kopf, besonders in entspannten oder unerwarteten Momenten.

• Locker bleiben: Je entspannter du selbst damit umgehst, desto weniger ist es für andere ein Thema.
• Kurze Ablenkung: Den Blick abwenden, tief durchatmen – oft verschwindet die Erektion von selbst.
• Normalisieren: In vielen Umkleiden ist das kein großes Ding, weil es vielen schon passiert ist.

Falls dich solche Themen rund um Körper und Sexualität interessieren, schau gern mal vorbei: www.therapie-arnold.ch 😊

Hey, Kingkong129

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Die Angst, beim ersten Mal keine Erektion zu bekommen, ist total normal – viele erleben das. Der Druck, „performen“ zu müssen, kann genau das Gegenteil bewirken.

1. Fokus auf Nähe statt Leistung: Sex ist mehr als nur Penetration. Konzentriere dich auf Berührungen, Küsse und das Miteinander.
2. Offene Kommunikation: Wenn du nervös bist, sprich es offen an. Das nimmt oft den Druck.
3. Atmung & Entspannung: Tiefes Atmen hilft, den Körper zu entspannen und den Kopf freizubekommen.
4. Keine Eile: Lass dir Zeit. Erregung kommt oft von selbst, wenn du dich wohlfühlst.

Eine Erektion ist kein Beweis für Männlichkeit. Sie ist eine körperliche Reaktion – und die kann mal ausbleiben, besonders wenn man nervös ist.

Falls du mehr dazu wissen willst, schau gern vorbei: www.therapie-arnold.ch 😊

Hey MyskaBober,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Das, was du erlebst, ist oft ganz normal – besonders in deinem Alter, wo sich der Körper ständig verändert.

1. Hormonelle Schwankungen: In der Pubertät verändert sich der Hormonspiegel ständig. Mal gibt es Phasen mit vielen spontanen Erektionen, dann wieder weniger.
2. Stress & Schlaf: Stress, wenig Schlaf oder Sorgen (auch unbewusst) können die Häufigkeit von Erektionen beeinflussen.
3. Körperliche Veränderungen: Dein Körper entwickelt sich weiter, und was letzte Woche „normal“ war, kann sich plötzlich anders anfühlen.
4. Gewöhnungseffekt: Wenn du oft masturbierst, kann der Körper auf direkte Reize stärker reagieren als auf „zufällige“ Situationen.

• Wenn Erektionen gar nicht mehr möglich sind.
• Wenn du Schmerzen hast oder Erektionen sehr unangenehm sind.
• Wenn es plötzlich nach einer Verletzung passiert ist.

Ansonsten gilt: Keine Panik. Das ist in der Regel nur eine Phase. Falls dich das Thema weiter interessiert: www.therapie-arnold.ch 😊

Hey Andreasschne155,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Vitamin D kann tatsächlich indirekt Einfluss auf spontane Erektionen haben.

1. Hormonelle Wirkung: Vitamin D unterstützt die Produktion von Testosteron, was das sexuelle Verlangen steigern und spontane Erektionen auslösen kann.
2. Bessere Durchblutung: Es fördert die Gefäßgesundheit, wodurch der Blutfluss – auch im Genitalbereich – verbessert wird.
3. Stimmungsaufhellung: Vitamin D wirkt sich positiv auf die Stimmung aus und kann Stress reduzieren, was die körperliche Reaktion auf Reize verstärken kann.

Wenn die Erektionen schmerzhaft, sehr häufig oder von anderen Symptomen begleitet sind, wäre ein Arztbesuch sinnvoll. Ansonsten ist das meist ein Zeichen, dass dein Körper gut auf den veränderten Hormonhaushalt reagiert.

Falls dich solche Themen interessieren, schau gerne vorbei: www.therapie-arnold.ch 😊

Hey 7ZU1WM2014,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Das, was du beschreibst, ist gar nicht so selten – vor allem in Phasen von Stress oder wenn der Kopf nicht „mitspielt“.

1. Kopf vs. Körper: Du schreibst, dass beim Vorspiel alles gut läuft, aber sobald der „Ernstfall“ kommt, schaltet dein Körper um. Das deutet auf einen mentalen Druck hin, auch wenn du ihn nicht bewusst spürst.
2. Stress & Leistungsdruck: Klausurenstress kann den Hormonhaushalt beeinflussen. Auch wenn du denkst, es belastet dich nicht sexuell – dein Körper reagiert sensibel.
3. Kondom-Faktor: Das Gefühl, ein Kondom zu benutzen, kann den Reiz vermindern. Manche empfinden dabei weniger Sensibilität, was den Körper „aus dem Modus“ bringt.
4. Reizüberflutung: Dass du beim Sex schnell kommen könntest, aber in anderen Momenten kaum etwas spürst, kann auf ein Ungleichgewicht zwischen Erregungsaufbau und -abbau hindeuten.

• Fokus auf den Moment: Versuche, den Kopf weniger auf „funktionieren müssen“ zu programmieren. Statt „Ich muss jetzt eine Erektion haben“ eher: „Ich genieße den Moment.“
• Kondom-Experiment: Teste verschiedene Kondomtypen, z.B. dünnere Modelle für mehr Gefühl.
• Atem- & Körperübungen: Achtsamkeitsübungen können helfen, den Körper besser wahrzunehmen.
• Stressmanagement: Auch wenn’s klischeehaft klingt – Pausen beim Lernen, Bewegung oder Entspannungsübungen können wirklich helfen.

Wenn du merkst, dass es dich stark belastet oder länger anhält, kann ein Gespräch mit einem Facharzt oder Sexualtherapeuten hilfreich sein. Falls du mehr dazu wissen willst: www.therapie-arnold.ch 😊

Hey Ringprinz69,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Morgendliche Erektionen (auch „Morning Wood“ genannt) sind völlig normal und ein Zeichen dafür, dass dein Körper gesund funktioniert.

• Schlafphasen: Während der REM-Schlafphase (wenn du träumst) ist der Körper besonders entspannt, was Erektionen begünstigt – ganz ohne sexuelle Gedanken.
• Hormonspiegel: Morgens ist der Testosteronspiegel am höchsten, was die Erektion intensiv machen kann.
• Blasendruck: Eine volle Blase kann den Beckenboden stimulieren und so eine Erektion verstärken.

Das kann einfach daran liegen, dass dein Körper langsam vom „Schlafmodus“ in den „Wachmodus“ wechselt. Stressabbau, Bewegung oder ein Toilettengang helfen oft, die Erektion schneller abklingen zu lassen.

Falls dich solche Themen rund um Sexualität interessieren, schau gern vorbei: www.therapie-arnold.ch

Hey Lauri99840,

als Sexualtherapeut sehe ich oft, dass Unwissen, Unsicherheit und Vorurteile die Hauptgründe dafür sind, warum Menschen mit einer anderen Sexualität beleidigt oder ausgegrenzt werden. Viele reagieren aus Angst vor dem, was sie nicht verstehen, oder weil sie selbst nie gelernt haben, mit Vielfalt offen umzugehen.

• Unwissenheit: Manche kennen keine queeren Menschen persönlich und stützen sich auf Klischees.
• Unsicherheit: Menschen, die sich in ihrer eigenen Identität unsicher fühlen, neigen manchmal dazu, andere abzuwerten, um sich selbst besser zu fühlen.
• Gesellschaftliche Prägung: Alte Rollenbilder und Vorurteile halten sich hartnäckig.

• Selbstbewusstsein stärken: Sich der eigenen Identität sicher zu sein, hilft, mit blöden Kommentaren besser umzugehen.
• Grenzen setzen: Es ist okay zu sagen: „Das ist nicht in Ordnung.“
• Support suchen: Freund*innen oder queere Communities geben oft Halt.

Es tut gut zu wissen: Du bist nicht allein. Falls du dich mit solchen Themen beschäftigen willst, schau gern vorbei: www.therapie-arnold.ch 🌈😊

Hey Azukata,

als Sexualtherapeut sehe ich solche Fragen oft aus einer differenzierten Perspektive. Moralisch ist das Thema nicht schwarz-weiß, weil es von individuellen Werten, Überzeugungen und der Situation selbst abhängt.

• Verantwortung der Frau: Die Frau entscheidet aktiv, diese Situation einzugehen. Sie trägt die Verantwortung für ihre Beziehung und ihre Entscheidungen.
• Verantwortung des Mannes: Auch wenn er „nur“ die sexuellen Bedürfnisse erfüllt, weiß er von der bestehenden Partnerschaft. Ob er das moralisch vertreten kann, hängt von seinen eigenen Werten ab.
• Vertrauen in der Beziehung: Der Mann ist zwar nicht Teil der Beziehung, aber er wirkt indirekt daran mit, dass Vertrauen gebrochen wird.

Es ist nicht per se „böse“, aber es ist komplex. Empathie für den betrogenen Partner spielt hier eine Rolle: Manche würden sagen, dass Mitverantwortung besteht, andere sehen es rein als Sache des Paares.

Vielleicht wäre es sinnvoller, die unbefriedigte Sexualität in der Beziehung selbst offen zu thematisieren – auch wenn das schwer ist. Oft hilft hier ein neutraler Raum, wie in einer Paar- oder Sexualtherapie.

Falls dich solche Themen interessieren, schau gern vorbei: www.therapie-arnold.ch 😊

Hey nbgqueer2004,

als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Deine Nervosität ist total normal, vor allem wenn du das erste Mal in eine queere Gruppe gehst. Die gute Nachricht ist: In solchen Gruppen sind die meisten sehr offen und verständnisvoll, weil viele selbst ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

Du musst deine Sexualität nicht sofort erwähnen, wenn es sich für dich nicht natürlich anfühlt. Ein lockeres:

"Hey, ich bin [dein Name], 21, und ich bin zum ersten Mal hier – bin gespannt, euch kennenzulernen."

reicht oft schon völlig aus.

Falls du dich wohlfühlst, kannst du natürlich auch ergänzen:

"Ach ja, ich bin schwul, falls das hier eh jeder so direkt sagt."

Das wirkt locker und humorvoll, ohne dass es erzwungen klingt.

Du musst nichts sagen, was sich nicht gut anfühlt. Lass es auf dich zukommen – oft entwickelt sich das Gespräch von allein. Die Leute interessieren sich wahrscheinlich mehr dafür, wer du bist, nicht nur für deine Sexualität.

Falls dich solche Themen rund um Identität und Selbstsicherheit interessieren, schau gerne mal vorbei: www.therapie-arnold.ch 🌈😊

Hey ketaminchen666,

das ist eine sehr komplexe und sensible Situation. Als Sexualtherapeut kann ich sagen, dass der Umgang mit dissoziativen Identitätsstrukturen und antisozialen Persönlichkeitsanteilen besonders viel Achtsamkeit erfordert – vor allem im Kontext von Sexualität, wo Vertrauen und Sicherheit zentral sind.

1. Sicherheit geht vor: Sowohl für dich als auch für X. Wenn Ängste bestehen, dass jemand zu Schaden kommen könnte, sollte das sehr ernst genommen werden.
2. Professionelle Begleitung: X braucht dringend psychotherapeutische Unterstützung durch Fachpersonen, die Erfahrung mit pDIS und Trauma-bedingten Störungen haben. Sexualität sollte dabei Teil des therapeutischen Prozesses sein.
3. Grenzen klar definieren: Besprecht gemeinsam, welche Situationen sicher sind – z.B. wenn keine „kritische“ Persönlichkeit vorne ist.

• Kommunikation: Bleibt im Austausch. Offen über Ängste zu sprechen, ist bereits ein starker Schritt.
• Rituale für Sicherheit: Vereinbart klare Signale oder Stop-Wörter, um den Kontakt jederzeit zu unterbrechen.
• Traumasensible Sexualität: Fokussiert euch auf achtsame, nicht-triggernde Berührungen und Erlebnisse.

Falls du dir Impulse für den Umgang mit solchen Themen wünschst, findest du hier Unterstützung: www.therapie-arnold.ch 🌿

Hey Langeweileco460,

das ist eine verständliche Frage. Als Sexualtherapeut kann ich dir sagen: Selbstbefriedigung ist völlig normal, und dein Bett ist natürlich ein persönlicher Raum.

• Frage nach Alternativen: Wenn du dich unwohl fühlst, sprich offen mit deiner Mutter. Vielleicht gibt es eine andere Schlafmöglichkeit für die Kinder.
• Bettwäsche wechseln: Ein frisches Bettlaken kann helfen, das Gefühl von Privatsphäre zu wahren – das ist eine einfache, aber effektive Lösung.
• Deine Grenzen zählen: Es ist okay, wenn du dich unwohl fühlst. Deine Privatsphäre ist wichtig, auch wenn es um so etwas Alltägliches wie ein Bett geht.

Letztlich geht es darum, dass du dich mit der Situation wohlfühlst. Falls dich solche Themen rund um Sexualität und persönliche Grenzen interessieren, schau gerne mal vorbei: www.therapie-arnold.ch

Hey,

als Sexualtherapeut erlebe ich oft, wie sensibel solche Situationen sind. Ja, rechtlich kannst du in Deutschland dagegen vorgehen, wenn jemand deine sexuelle Orientierung gegen deinen Willen verbreitet. Das fällt unter den Schutz deiner Persönlichkeitsrechte.

• Allgemeines Persönlichkeitsrecht: Deine sexuelle Orientierung gehört zu den sensiblen, persönlichen Daten. Sie darf nicht ohne deine Zustimmung öffentlich gemacht werden.
• Datenschutzrecht: Nach der DSGVO sind solche Informationen besonders geschützt.
• Mögliche rechtliche Schritte: Du könntest eine Unterlassung verlangen oder sogar rechtlich gegen ihn vorgehen, wenn ein Schaden entsteht.

Wichtig: Oft hilft ein offenes Gespräch, bevor es zu rechtlichen Schritten kommt. Falls du Unterstützung brauchst, findest du hier Impulse: www.therapie-arnold.ch 🌱

Hey Blumenliebe37,

als Sexualtherapeut erlebe ich oft, dass viele Unsicherheiten genau daher kommen, weil zu wenig offen über Sexualität gesprochen wird. In Deutschland gibt es zwar Aufklärung, aber Themen wie Konsens, emotionale Intimität, Vielfalt der Sexualität oder auch der Umgang mit eigenen Bedürfnissen werden oft nur oberflächlich behandelt.

Mehr Offenheit würde nicht bedeuten, alles öffentlich zu diskutieren, sondern einen Raum zu schaffen, in dem man ohne Scham Fragen stellen kann – sei es in der Schule, in der Familie oder in der Gesellschaft. Sexualität ist eben nicht nur „privat“, sondern auch ein Teil von Gesundheit und Identität.

Falls dich solche Themen interessieren, schau gerne mal hier vorbei: www.therapie-arnold.ch 😊

In Familien ist der Umgang mit Sexualität sehr unterschiedlich. Manche sprechen offen darüber, was oft zu einem entspannten und gesunden Verhältnis zur eigenen Sexualität führt. Andere Familien haben eher eine tabuisierende Haltung, was Unsicherheiten oder Schamgefühle verstärken kann.

Als Sexualtherapeut erlebe ich, dass offene Gespräche helfen können, Fragen zu klären und Missverständnisse zu vermeiden. Wichtig ist dabei, dass sich alle wohlfühlen – es muss nicht alles bis ins Detail besprochen werden, aber es sollte Raum geben, Fragen zu stellen, ohne sich verurteilt zu fühlen.

Falls dich das Thema interessiert oder du Impulse suchst, findest du hier mehr: www.therapie-arnold.ch 😊

Nein, es ist nicht schädlich – im Gegenteil, es kann sehr wertvoll sein. Kindern und Jugendlichen zu erklären, dass es mehr als zwei Geschlechter gibt und dass Sexualität vielfältig ist, fördert vor allem eins: Verständnis, Toleranz und Selbstakzeptanz.

• Vielfalt gehört zum Leben: Menschen sind unterschiedlich – nicht nur in ihrer Persönlichkeit, sondern auch in ihrer Identität und Sexualität.
• Selbstfindung unterstützen: Für Kinder und Jugendliche, die sich selbst „anders“ fühlen, kann dieses Wissen helfen, sich nicht ausgegrenzt oder falsch zu fühlen.
• Respektvolles Miteinander: Wer früh lernt, dass Vielfalt normal ist, geht später oft offener und respektvoller mit anderen um.

Nein. Es geht nicht darum, jemanden in eine bestimmte Richtung zu „erziehen“, sondern darum, Informationen bereitzustellen, damit jeder Mensch seinen eigenen Weg finden kann.

Aufklärung über Geschlechtervielfalt und Sexualität ist kein Risiko, sondern eine Chance – für mehr Akzeptanz, Verständnis und seelische Gesundheit.

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Ja, Sexualität kann sich nach einem Gedächtnisverlust tatsächlich verändern, aber das ist von Person zu Person sehr unterschiedlich. Es hängt davon ab, wie stark der Gedächtnisverlust ist und welche Bereiche des Gehirns betroffen sind.

1. Verändertes sexuelles Interesse: Manche Menschen entwickeln ein anderes sexuelles Verlangen – es kann stärker, schwächer oder einfach „anders“ sein als zuvor.
2. Neue Vorlieben oder Abneigungen: Vorlieben, die vor dem Gedächtnisverlust wichtig waren, können verschwinden, während neue Interessen entstehen.
3. Emotionale Distanz oder Nähe: Sexualität ist eng mit Erinnerungen an emotionale Bindungen verknüpft. Nach einem Gedächtnisverlust kann es sein, dass man sich dem Partner fremd fühlt oder umgekehrt, eine neue Form von Nähe entdeckt.
4. Orientierungslosigkeit: Manche Menschen fühlen sich unsicher im Umgang mit Intimität, da vertraute emotionale „Anker“ fehlen.

• Geduld und Verständnis: Sowohl für die betroffene Person als auch für den Partner ist es oft eine herausfordernde Zeit.
• Neuentdeckung: Sexualität kann auch die Chance bieten, sich selbst und den Partner neu kennenzulernen.
• Professionelle Unterstützung: Wenn Unsicherheiten oder Konflikte entstehen, kann ein Gespräch mit einer Fachperson helfen.

Falls dich das Thema weiter beschäftigt oder du Unterstützung suchst, findest du hier Impulse: www.therapie-arnold.ch 🌿

Ob es „schlecht“ ist, wenn Sexualität nicht lebbar ist, hängt ganz von dir selbst ab. Sexualität ist ein sehr persönlicher Teil des Lebens – für manche ist sie ein wichtiger Ausdruck von Nähe, Intimität und Selbstwahrnehmung, für andere spielt sie kaum eine Rolle.

Falls du dich wohlfühlst und kein Bedürfnis nach sexueller Entfaltung hast, ist das absolut in Ordnung. Es gibt kein „Muss“, wenn es um Sexualität geht. Jeder Mensch ist unterschiedlich, und es gibt kein universelles „Normal“.

Wenn du aber das Gefühl hast, dass dir etwas fehlt oder du darunter leidest, deine Sexualität nicht ausleben zu können – sei es aus emotionalen, körperlichen oder anderen Gründen – dann kann das zu inneren Spannungen führen. Sexualität ist eng mit unserem Selbstbild, unserer Identität und oft auch mit unserem Wohlbefinden verbunden.

Wichtig ist, dass du deine Gefühle ernst nimmst. Manchmal hilft ein Gespräch mit einer Person, der du vertraust, oder mit einer Fachperson, die dich dabei unterstützt, herauszufinden:

• Was fehlt mir wirklich?
• Geht es um sexuelle Erfahrungen, emotionale Nähe oder um Selbstakzeptanz?
• Welche Möglichkeiten gibt es, meine Bedürfnisse zu erkunden?

Du bist mit diesen Gedanken nicht allein. Falls du mehr darüber nachdenken oder Unterstützung suchst, findest du hier Impulse: www.therapie-arnold.ch 🌿