Hey, ich lese gerne Bücher in denen es um Menschen gibt die depressiv sind oder sowas. Kennt ihr welche die ihr gut findet, und die etwas mit dem Thema zu tun haben? :D

Meine Eltern hassen mich. Beide.

Meine Mutter hat mir über das ganze Fest erzählt, wie fucking froh sie ist, dass ich bald weg bin.

Meinem Vater ist es vollkommen egal, das unser Urlaub ausfallen wird. Obwohl ich mich so sehr darauf gefreut habe. Ich sehe ihn ganz selten mal länger als ein paar Tage am Stück. Das mussten sie mir ja jetzt auch versauen.

Doch das schlimmste ist, das sie wollen das ich in die Klapse (KJP ) gehe um noch fetter zu werden. Sie wissen genau, das ich meinen Körper ablehne und mich Viel zu fett finde. Egal. Schiken mich zu 1000 Ärzten damit ich fetter werde und jetzt auch noch in die Klapse.

Ich will dort nicht hin. Entweder laufe ich weg oder fliege raus oder so

Was kann ich dagegen tun?

Ich habe keine Depressionen aber warum versucht man den Menschen zu helfen? Wenn sie nicht mehr leben/leiden wollen ist es doch ihre Entscheidung, und niemand hat das recht darüber zu bestimmen.

Warum können Menschen mit Depressionen also zwangs eingewiesen werden?

Hey an alle Skater unter uns, undzwar hab ich ein mächtig dummes Problem. Mein Ollie ist gut und hoch aber ich trau mich einfach nicht irgendwo eine Stufe ofer ähnliches hoch oder runter zu springen.. das ärgert mich wirklich sehr! Wie kann ich das endlich ändern, bitte gibt mir Tipps und Ratschläge

Ich bin jetzt seit Donnerstag in einer Psychiatrie wegen Suizidgedanken/-versuchen, Depressionen und Essstörung. In der letzten Zeit ging es mir zu Hause richtig mies und ich habe ziemlich viel geheult und war einfach nur am Ende, wenn ich aus der Schule nach Hause kam. Ich habe nichts geschafft und war extremst motivationslos. Da ja jetzt Feiertage sind, fällt die Therapie ja erstmal flach, aber irgendwie bin ich nicht mehr so extrem traurig und niedergeschlagen wie zu Hause. Ich fühle mich einfach nur noch leer und habe meist auch keine Lust irgendwas zu machen, obwohl mir tot langweilig ist, aber es ist halt nicht mehr so extrem wie zu Hause. Suizidgedanken habe ich auch nicht mehr wirklich, es ist eher so, dass wenn ich sterben würde, ich es gerne in Kauf nehmen würde, aber ich habe keine so konkreten Absichten mehr. Wie kann das sein, dass es mir von einem auf den anderen Tag nicht mehr so extrem schlecht drauf bin? Ich meine die Therapie hat ja nichtmal richtig begonnen. Ich verstehe das nicht. Ich denke dann immer, dass andere den Therapieplatz nötiger haben als ich, dass es scheinbar doch nicht so schlimm ist. Aber ich schätze, wenn ich wieder zu Hause bin z. B. am Wochenende, wird es wieder schlechter sein. Tut mir Leid, für den langen Text und dass ich so etwas an Weihnachten frage. Habt ihr irgendeine Erklärung dafür, dass die Symptome in der Psychiatrie nicht so stark sind?

Ich wäre euch sehr dankbar für Antworten :)

Um einen besseren Einblick zu haben, könnt ihr euch meine anderen fragen durchlesen. Ich kann einfach nicht mehr.

Ich glaube ich leide an einer sozialen Phobie. Ich traue mich kaum aus dem Haus. Schaffe es zur Not zwar noch einzukaufen, bevorzuge dabei aber eine Begleitung. Wenn ich doch mal alleine aus dem Haus gehe, dann fühle ich mich beobachtet und schaue mich immer um und sobald Personen in der Nähe sind ziehe ich meinen Kopf ein, versteife mich und reagiere ängstlich. Selbst telefonieren (zb wenn ich mir Pizza bestellen will) wage ich fast nicht (ist aber noch am wenigsten schlimm). Fing einmal sogar fast zum Heulen an, als mein Dad mich in eine Bar schleppte und auch so wenn ich mit Eltern oder Freunden weggehe und viele Menschen um mich herum sind.

Jedoch wird es besser, wenn ich mit den gleichen Personen länger in Kontakt bleibe. Dadurch lernte ich auch meinen Freund kennen, dem es aber sehr zu schaffen macht, dass ich mich kaum alleine aus dem Haus traue (wohne bei ihm). Und auch für eine Jobsuche neben dem Studium ist es nicht gerade von Vorteil.

Ich studiere zusammen mit meinem Freund (ka ob ich mich ohne ihn getraut hätte. Wahrscheinlich würde ich sonst mit einer Freundin studieren), habe Glück das er dasselbe studiert was ich eh studieren wollte. Jedenfalls habe ich gehört das einem eine psychiatrische Klinik (oder so) empfohlen wird, jedoch müsste ich mich da ja zum einen krank schreiben lassen, was wegen des Studiums schlecht wäre, und zum anderen habe ich Angst davor (va wegen den Gruppensitzungen).

Ich hatte zwei Jahre versucht immer am WE in eine Bar zu gehen (Bedienstete waren erst Freunde meiner Cousine, welche mich das erste Mal dahin mitnahm, und dann wurden es auch meine, daher war es nicht ganz so schlimm) in der kaum Leute kamen (daher ging es). Ich hatte gehofft dadurch meine Phobie zu bekämpfen bzw mich an Menschen zu gewöhnen (ich war extra immer recht früh dort, um mich an die langsam steigende Anzahl von 20-30 Leute zu gewöhnen), weil es einem ja auch empfohlen wird dann öfter unter Menschen zu gehen. Aber letztendlich stand ich nur in einer Ecke oder half mit und wurde nur durch ein Bier lockerer. Ohne hätte ich es nicht ausgehalten. Ich weiß nicht was ich noch machen soll :( Ich hoffe ihr könnt mir helfen :D

Hallo,

Ich kann seit einiger Zeit kaum noch lachen, wenn etwas lustiges passiert oder ich etwas lustiges sehe dann lache ich nur kurz und kriege dann aber fast sofort wieder einen ernsten/traurigen/bedrückten Gesichtsausdruck. Ansonsten zeigen sich bei mir aber keine, für Depressionen typische, Symptome, da ich immernoch was mit meinen Freunden unternehme und sowas.

Ich hatte das schonmal vor ein Paar Monaten, als ich Beziehungsprobleme hatte und nachdem meine feste Freundin mit mir schluss gemacht hat, aber das ist dann nach einiger Zeit weniger geworden. Jetzt ist das aber seit ein paar Tagen wieder so. An dem Tag wo es wieder angefangen hat wurde ich von ein paar meiner Klassenkameraden herumgeschubst, manche haben auch ein bisschen getreten und alle haben gelacht. Sie standen alle im kreis um mich herum, im "Türkenkreis", wie sie es genannt haben. Ich hab mich losgerissen und war echt angepisst.

Weiß jemand was mit mir los ist?

Und habe ich eine Art von Depressionen?

Ich nehme jetzt seid einem jahr seroquel prolog 50 mg habe es jetzt aber seid einer woche abgesetzt da ich ohne medikamente leben möchte bzw auch ohne die nebenwirkungen (ich schlafe viel zu lange) & da ich auch desöfteren mal am wochenende was trinke und sich das meiner meinung nach nicht gut verträgt. Da ich jetzt schon öfter versucht hab es auszuschleichen und dann doch wieder die 50 genommen hab habe ich es jetzt einfach komplett sein gelassen und bin von 50 auf 0 runter gegangen die ersten tage ging es ganz gut aber im nachhinein habe ich jetzt unglaubliche kopfschmerzen übelkeit & juckreiz und auch desöfteren einen schnellen puls meine stimmung ist sehr schwankend und meine gedanken teilweise verwirrt (ich leide unter einer angststörung & borderline)

werden die Symptome weggehen bzw sind das noch absetzerscheinungen oder sollte ich die medikamente doch wieder lieber nehmen ? Einen termin beim arzt hab ich leider erst für januar trotz der Umstände bekommen.

Hey,
Ich würde gerne mit einem Psychologen oder ähnlichem reden. Allerdings bin ich erst 15 und möchte nicht, dass meine Eltern es mitbekommen (vorerst).
Wie kann ich das tun? Weil, das kostet doch auch Geld oder? ( bin Privatpatient...)

Ich leide seit einiger Zeit an Depressionen, was dazu führt, dass ich immer häufiger weine als sonst. Viele meiner Freunde haben ebenfalls Depressionen. Hilft ein Therapeut in dem Fall?

Ich, blind, w14, lebe in einem Internat. Ich befinde mich in psychologischer Behandlung, meine Noten sind ok, so im zweier dreier-Schnitt.
Ich bin hochsensibel, reagiere also extrem sensibel auf äußere und innere Reize wie hören, fühlen, riechen und Gedanken. Auch Emotionen sind bei mir extrem. Ständig fühle ich bei anderen mit und wenn ich oder ein anderer einen kleinen Fehler begeht, dann denke ich lange darüber nach.
Ich brauche Zeit um alles verarbeiten zu können und bin auch sehr ängstlich. Außerdem habe ich ein geringes Selbstwertgefühl und neige zu Stress und Überforderung.
Bei einem brauche ich JETZT DRINGEND eure Hilfe!
Ich habe bei allem, was aus Glas besteht, Angst das es kaputt geht. Und laute Geräusche lösen in mir sofort Angst, Stress und Überforderung aus.
Was kann ich dagegen tun und wie kann ich mich überwinden?
Bitte nur ernst gemeinte Antworten!!!
Vielen Hank im Voraus, frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr. ,

Hallo,

ich bin 19Jahre alt und zur Zeit in ambulanter Therapie wegen Borderline, schweren Depressionen, Suizidgedanken und -versuche, Essstörung und sozialer Phobie. Ich plane mit meiner Therapeutin einen stationären Klinikaufenthalt für nächstes Jahr nach meinem Abitur. Meine Therapeutin ist jetzt für ein paar Wochen im Urlaub und wir haben besprochen, dass ich in ein paar Kliniken mal anfrage, wie lange die Wartezeiten sind. Ich habe ein Problem damit, zu telefonieren. Das ist eigentlich das einzige Merkmal meiner sozialen Phobie. Ich konnte alle sozialen Ängste loswerden, aber telefonieren bekomme ich absolut nicht hin. Mit meiner Therapeutin kann ich im Notfall telefonieren, das haben wir geübt, aber ich kann mit anderen Menschen nicht telefonieren. Ich habe jetzt in einigen Kliniken per Mail angefragt, erstmal nach den Wartezeiten. Die meisten haben zurückgeschrieben, dass ich mich per Telefonat zufückmelden soll, um Fragen zu klären. Meine Frage ist jetzt, was ich da machen kann... Ich würde das gerne klären. Ich habe meiner Therapeutin gesagt, dass ich mich darum kümmere, nach den Wartezeiten zu fragen, damit wir mich dann direkt anmelden können, wenn sie aus dem Urlaub zurück ist. Kann ich vielleicht meine Eltern bitten, das Telefonat zu führen? Meine Mutter vereinbart auch sonst meine Arzttermine... Mich stört es natürlich total, diesbezüglich so auf sie angewiesen zu sein... Oder kann ich die Kliniken anschreiben und von meiner Angst schreiben und fragen, ob sich das per Mail klären lässt? Danke und liebe Grüße Lilli

Hi,

Gehe in die 9. Klasse Realschule und hab wegen minderwertigkeitskomplexen und einer sozialphobie keine Lust in die Schule zu gehen... Es kommt immer öfter vor dass ich die Schule schwänze ohne jemandem was zu sagen. Zuhause sitze ich dann mit Herzklopfen und Schuldgefühlen. Abgesehen davon komme ich einfach nicht gut mit schule klar wegen meinem ADS und weil mir das System nicht zusagt. Gegen 10 wird dann mein Vater angerufen und ich erkläre ihm dass ich mich in der Schule nicht wohl fühle oder sage dass mir schlecht war, wobei meist nur ersteres der Wahrheit entspricht. Er entschuldigt mich dann und wir reden dann noch persönlich miteinander. Mein Vater versteht mich eigentlich gut und bleibt immer ruhig wenn er davon erfährt. Es hilft auch mit ihm zu sprechen und mit geht's danach besser. Meine Mutter hat 0 Verständnis und erzählt mir dann direkt wie ich mit 18 unter der Brücke Lande und mein Bruder so viel erreichen wird. Ich denke dass es einfach ist weil sie wütend wird und die Kontrolle verliert... dafür hab ich Verständnis und ich liebe meine Eltern auch beide, aber ich hab keine Ahnung wie ich meiner Mutter die Situation in der Schule erklären soll. Abgesehen von schwänzen sind meine schriftlichen Noten ok da ich meist ein Tag vor der Arbeit lerne und mir das reicht aber ansonsten keine Hausaufgaben, keine Disziplin, keine Motivation. Ich mache meine Schule eigentlich nur für meine Eltern weil ich meine Ruhe haben will und damit sie stolz sind trotzdem hasse ich es wie sie mich loben wenn ich gute Noten schreibe, es kommt mir immer so heuchlerisch vor und ich Frage mich ob es nichts anderes gibt worauf sie stolz sein können. Ich finde dass Schule mein Leben viel zu stark beeinflusst und die ganze Familien Situation sich nur darum dreht. Ich bin am liebsten alleine und hasse es im Unterricht zu sitzen nichts zu wissen, mich beobachtet zu fühlen, mit anderen zu reden, Augen Kontakt zu halten und das ganze soziale zeug. Ich habe einfach die ganze Zeit das Gefühl dass mich jeder anguckt und jeder über mich spricht. Ich bin am liebsten alleine nur in kleinen Gruppen draussen. Ich gerate öfter in Schlägerein und werde aggresiv wenn mich Leute dumm anschauen. Ich kann mich 0 mit Worten ausdrücken, die sind meistens nur in meinem Kopf aber wollen nicht raus oder werden einfach vergessen. Ich schätze dass ich nicht viel machen kann ich werde demnächst mit meiner Psychologin sprechen. Ich habe schon längst den Überblick über den Text verloren und hoffe einfach ein paar nützliche Kommentare zu bekommen.

Die Frage klingt erstmal komisch aber wenn ich so mein Umfeld anschaue merk ich dass viele Jugendliche in meinem alter sehr starke "Probleme" haben. Irgendwie redet jedes zweite Mädchen über Depressionen und über ritzen oder das ihr leben ach so schwer und ungerecht ist. Ich versteh das nicht. Klar gibts viel unheil auf der Welt und es gibt auch Tage wo man mal schlecht drauf ist aber doch nicht so als ob man das Ärmste Schwein der Welt ist. Wenn ich mal schlecht drauf bin oder "Probleme" hab dann geh ich raus mach Sport, zocke, oder schau ne gute Serie an und dannach ist alles wieder vorbei.

Ich komme vom Land bzw aus einem Dort mit 3000 Einwohner mit wunderschönen Landschaften und viel Ruhe ;). Ich kapier da nicht ganz wie man an so einem chilligen Ort an Ritzen oder ähnliches Denkt. (Falls jemand wert auf gute Rechtschreibung legt den habe ich leider entäuscht) Lg DerUnbekannteAusDemNetz ;)

Meine Eltern wissen das ich mich mal selbstverletzt habe aber denken ich habe aufgehört. Ich mache es aber jetzt wieder. Sollte ich das offen zeigen oder verstecken?

Ständig meckert sie herum dass ich zum Psychologen gehen soll. Dann hab ich mal gesagt ich bring mich um und dann hat sie meine Eltern angerufen wieso bitte ? Wenn sie sowieso denkt ich bin behindert und ich sowieso gesagt habe ich will mich umbringen,warum lässt sie mich dann nicht einfach? Wenn ich zum Psychologen muss kann ich auch gleich sterben macht eh keinen Unterschied mehr sie denkt anscheinend ich bin zu dumm zum Leben,sonst würde sie nicht wollen, dass ich dort hin gehe. Was haltet ihr vom Verhalten der Lehrerin?

Frage steht oben. Der konsensus scheint zu sein, dass man Suicid um jeden Preis verhindern muss, selbst bei sehr alten Menschen, Menschen mit chronischen Schmerzen oder Menschen die an der Maschine Leben. Aber warum?

Wenn man sagt, dass der Tod schlecht ist und damit verhindert werden muss, dann habe ich schlechte Neuigkeiten denn jeder wird einmal sterben(zumindest solange wir nicht die genetische Unsterblichkeit endtecken, und selbst dann ist der tod irgendwann warhrscheinllich unausweichlich). Das würde also implizieren, dass das Leben an sich mit dem Tod etwas schlechtes ist. Wenn der Tod etwas so schilmmes ist, und der Tod teil des Lebens ist, dann muss das Leben auch schlimm sein.

Aber wie kann man sagen, ob der Tod etwas schlechtes ist, wenn man nicht weiß, was bei Tod passiert