Hallo an alle, die das hier lesen!
Seit einer geraumen Zeit fühle ich mich immer schwächer werden...mein Lebenswille weicht immer mehr aus meinem Körper und das letzte bisschen Freude ist verschwunden.
Ich esse fast gar nicht mehr, ich habe einfach keinen Appetit. Mittlerweile fühle ich mich so als würde ich in der Mitte durchbrechen, nur ein Windstoß und ich fliege haltlos umher...
Schlafen kann ich auch gar nicht mehr. Ich wache mindestens vier Mal in der Nacht auf, entweder weinend oder resegniert und hoffnungslos. Ich weiß selber nicht woran das liegt....!
Am tag bin ich erschöpft und vollkommen ausgelaugt, kann mich kaum noch konzentieren und frage mich warum ich das hier alles tue, warum ich überhaupt noch lebe.
Es gibt heftige und auch handgreifliche Mobbingattacken gegen mich.
"Wertlose Schlampe, die es nicht verdient hat zu leben." ist da noch der gepflegteste Ausdruck.
Ich werde gegen Schließfächer geschubst und alle stehen nur da und tuen nichts, auch die Lehrer sagen nur ich soll es ignorieren, aber das kann ich nicht!
Es tut weh, so unglaublich weh, dass sie mein Selbst nicht akzeptieren, nicht tolerieren.
Es hinterlässt tiefe, brenndene Narben in meiner Seele.
Den Schmerz kann ich einfach nicht ertragen, ich muss ihm Luft machen und das tue ich indem ich mich ritze.
Seit der zweiten Klasse habe ich schon Selbstmorgedanken und es wird immer schlimmer.
Am liebsten wäre ich schon vor einem Zug gesprungen, doch meine Familie hält mich in diesem grausamen Leben.
Die kalte Hand des Lebens umklammert mich mit ihren Todesgriff.
Ich habe schon alles zerstört, was mir wichtig ist, ich kriege einfach nichts richtig hin, immer mache ich alles kaputt!
Deswegen zerstöre ich mich selsbt um zu spüren, das ich lebe.
Ich fühle mich wie eine Leiche. Außen lebendig, doch innen schon längst tot.
Meine Familie hat sich zerstritten, ich fühle mich so allein.
Niemand versteht mich, alle sehen nur das schöne Bild, welches ich ihnen male, das geheuchelte Lächeln, welches ich ihnen zeige.
Keiner intressiert sich für mich, ich bin so einsam.
Ich habe mich eingesperrt, in dem kalten Gefängnis meiner geistigen Isolation.
Ich finde keinen Ausweg, will ich doch ausbrechen.
Krasse Selbstzweifel quälen mich, der Selbsthass wächst ins unermessliche und ich kann all den Erwartungen nicht gerecht werden.
Ich versage.
Habe ich es dann überhaupt noch verdient zu leben?
Will ich überhaupt noch leben?
Kann ich das Leben überhaupt ertragen?
Kann ich diese grausame, unbarmherzige Welt bewältigen?
Ich hasse mich, meine Gedanken, meine schwache Willensstärke.
Ich will mich zerstören, mich vernichten bis ich nur noch Staub im WInd bin.
Das Ritzen macht mich wütend, wieso kann ich nicht aufhören?
Warum bin ich so schwach?
Ich lasse meine Wut an diesem schwachen Körper aus.
Ich bin wertlos...!
Was soll ich nur tun?
Ich fühle mich so gefangen in diesem Teufelskreis!
Ich bin eingezwängt aus demKäfig aus Hass, Freiheitsdurst und Verzweiflung.
Es beherrscht meinen Körper!