Ich weiß in meinem Alter gehen die Leute davon aus, dass ich in der Lage bin solche Situationen selber zu bewältigen und ich schäme mich ehrlich gesagt ein bisschen dafür so eine triviale Frage zu stellen, aber ich will einfach nur Hilfe und ich möchte mit jemandem darüber reden. Also, meine Eltern unterstützen mich immer und sind sehr einfühlsam aber auch sehr vorsichtig im Umgang mit mir. Ich denke, dass sie wahrscheinlich darauf hoffen, dass ich mir meine Probleme nur einbilde und sich und mir versuchen, das einzureden.
Ich weiß nur dass ich mich wirklich wirklich alleine fühle und ich mit einer hilflosen, alles verzehrenden Wut auf mich selbst in einer Stase gefangen bin. Aber ich setze mich einfach wieder vor den PC und bleibe länger abgelenkt und desinteressiert, denn nur so ist es mir bisher gelungen nicht durchzudrehen, laufe weiter darauf zu meine Eltern enttäuschen. Ich hasse wie ich mich verhalte, ich hasse mein verwöhnte Art, unglücklich in so viel Glück sein. Ich hasse es, dass mein Vater mit mir über Ziele spricht, mit mir versucht ein Ziel zu finden ich sitze daneben und erbreche mich fast, denn ich liebe ihn sosehr und ich will ihm einfach sagen, dass ich keine Ziele habe und keine möchte. Im tiefsten Grund meiner Seele weiß ich einfach dass ich mir irgendwann das Leben nehme aber ich will keine Eltern zurücklassen die mich so geschützt und so geliebt haben. Ich weiß dass ich mich selber nie glücklich machen werde, aber ich möchte meine Eltern glücklich sehen.
Bitte, wenn es einen Gott gibt dann lass mich einfach von jemandem ermordet werden, ich würde mein Leben für jeden geben, den ich liebe, ich würde tauschen, ihr Leben verlängern wenn ich könnte. Ich kann nicht sterben und meine eignen Eltern überleben aber ich will und kann mich nicht ändern. Ich weiß inzwischen nicht einmal mehr, ob ich mir einbilde, mich nicht ändern zu wollen. Denn ich will mich ändern aber ich weiß einfach nicht wie ich aus diesem selbst gegrabenen Loch entkommen soll und weiß irgendwie dass ganz egal wie ich mich entwickle ich immer unglücklich sein werde. Schütze ich mich vor größerem Schaden wenn ich mir selbst einrede mich nicht ändern zu wollen? Ich vergesse irgendwie manchmal wer ich bin, Videospiele helfen mir zum beispiel, denn sie lenken mich ab von meinem Unglück. Ich kann fröhlich sein, es beeinflusst mich nur einfach nicht so, ich bin sehr schnell wieder unglücklich. Sollte ich einfach, sollte ein Gespräch erneut nichts ergeben, zum Psychiater gehen? Ich fürchte mich ein wenig davor denn ich weiß dass die Krankenkassen gerne solche Krankheiten in Akten anlegen und dass manche Arbeitgeber Zugriff auf diese Akten haben., ich mich insofern also in der Arbeitssuche behindern könnte. Ist das überhaupt noch eine Frage? Hilfe.