Es gibt auch schöne näher gelegene Urlaubsziele, zu denen man gelangt, ohne so viel CO2 auszustossen. Aber wenn ihr unseren Planeten alle untergehen sehen wollt, dann viel Spass!

Den hab ich schon ;)

Für mich gehört zum Sex viel mehr als der Akt an sich - ohne emotionale Verbundenheit und eine gewisse Vertrautheit fände ich das gar nicht so schön. Die gegenseitige Liebe macht es für mich erst zu so etwas Besonderem. Ausserdem finde ich die Vorstellung, mit einer Person, die mich nicht mal anziehend findet und es nur für das Geld macht, nicht besonders erotisch und stelle es mir auch viel weniger sinnlich vor, als wenn beide Partner*innen einander wirklich begehren.

Wozu brauchst du eine attraktive Freundin?

Vielleicht hat er das gemacht, um über dich hinweg zu kommen, um seine Enttäuschung zu verdrängen oder um dich eifersüchtig zu machen - war aber natürlich trotzdem ziemlich blöd. Wenn du ihn wirklich willst und liebst, dann ruf ihn doch an und bitte ihn um eine Aussprache. Wenn ihr euch trefft, kannst du ihm ja sagen, dass du ihn auch liebst, aber im ersten Moment überfordert warst und dass du es nicht schön fandest, dass er das andere Mädchen geküsst hast, und es dich verletzt hat. Und du kannst ihn fragen, wieso er das getan hat und was er möchte. Sprecht einfach offen miteinander über eure Gefühle und darüber, wie es weitergehen soll. Es wäre ja schade, wenn ihr euch liebt, aber wegen diesem Zwischenfall alles kaputtgeht zwischen euch. Ob du ihn noch willst, musst aber natürlich du ganz allein entscheiden. Viel Glück!

Joa, find ich gut. Vielleicht könntest du auch noch etwas ausführlicher mit ihr darüber sprechen und ihr erklären, wobei dir deine Schüchternheit Mühe bereitet und wobei sie vielleicht ganz gut ist und wie du dich damit fühlst und wie du dich veränderst, wenn du jemanden besser kennenlernst (dadurch wird sie dich, falls sie selbst nicht schüchtern ist, bestimmt auch besser verstehen können und vielleicht hilft es dir ja auch, mit jemandem offen darüber reden zu können). Ich finde jedenfalls schon, dass es von Stärke zeugt ist, auch über seine Schwächen zu sprechen und offen damit zu sein, was man fühlt. Ausserdem kann man somit ja auch gegenseitiges Vertrauen aufbauen. Find ich schön! und ich kann dich auf jeden Fall verstehen - bin auch (sehr) schüchtern.

Heisst "Wollen uns auch treffen nachdem sie vom Urlaub zurück ist", dass ihr euch noch nie gesehen habt? Dann kann man nicht von Liebe sprechen, sondern von gegenseitigem Interesse und sollte sich schleunigst mal treffen, um abzuklären, ob es auch im realen Leben passt.

Wieso sie manchmal lange braucht, um zu antworten, weiss sie wohl am besten - also frag doch mal nach. Es muss aber nicht negativ sein: Manche Leute nehmen sich gerne Zeit, um darüber nachzudenken, was sie antworten könnten (besonders bei Leuten, die man mag, will man ja nicht einfach irgendwas schreiben, sondern etwas, das schön klingt und gut überlegt ist), oder vielleicht ist das Mädchen, mit dem du da schreibst, auch einfach manchmal gerade beschäftigt oder unterwegs und liest deine Nachrichten kurz, aber hat gerade keine Zeit, dir zu antworten. Und eine Stunde ist ja nicht besonders viel - ich brauche da manchmal deutlich länger (auch bei Menschen, die mir wichtig sind). Ich glaube also, du musst dir da keine Sorgen machen!

Naja vermutlich bist du etwas zu offensiv. Wenn die Frauen, die du angesprochen hast, sich belästigt gefühlt haben und gleich gesagt haben, sie haben einen Freund, werden sie wohl gedacht/gemerkt haben, dass du dich nicht mal nur nett mit ihnen unterhalten wolltest. Genau das wäre aber ein guter erster Schritt, um Frauen kennenzulernen. Wenn du Kontakt zu Frauen möchtest, dann mach das zuerst mal ohne Ziel, sondern sprich einfach mal ganz ungezwungen mit ihnen (du könntest zum Beispiel nach der Uhrzeit oder dem Weg fragen und oder einen Kommentar zum Wetter abgeben oder fragen, ob der Platz neben ihnen noch frei ist oder welches Buch sie da gerade lesen oder sie nach ihrer Meinung zu irgendwas, wofür du dich interessierst, fragen und so ein Gespräch beginnen). Wenn man sich nach einem längeren Gespräch sympathisch ist, kann man immer noch nach einem Treffen fragen und mal schauen, wie es sich entwickelt, oder man freut sich einfach darüber, dass man sich nett unterhalten hat. Wenn nicht, ist man um eine Erfahrung reicher. Oder du könntest in der Schule/in der Uni/auf der Arbeit mal mit Frauen über fachliche Dinge sprechen und so auf eine persönlichere Ebene kommen. Oder du könntest einem Verein beitreten. Oder du könntest dich mal mit deinen Freunden und und Frauen, die mit denen befreundet sind, in der Gruppe treffen.

Frauen kennenlernen kann man überall, wenn man offen ist und sie nett anspricht (nicht anbaggert). Und es spricht ja auch nichts dagegen, mit den Frauen, die man so kennenlernt, freundschaftlich zu verkehren. Und vielleicht verliebt man sich ja dann eines Tages in eine davon. Oder was ist das Ziel deiner Ansprechversuche?

Dann "vögel" doch eine nach der anderen, wenn dir das so viel Spass macht (vorausgesetzt, das geschieht einvernehmlich) - auch wenn ich diesen Ausdruck furchtbar herabwürdigend finde.

Ich finde Sex nur wirklich schön, wenn neben der physischen auch eine emotionale Nähe besteht, was bei One-night-stands nicht der Fall ist. Ausserdem muss ich der Person vertrauen, um mich wirklich fallen lassen zu können. Zudem kennet man bei einem One-night-stand die Vorlieben der jeweils anderen Person nicht, was das Ganze wohl um einiges weniger befriedigend macht. Alle diese Probleme gibt es in einer guten Beziehung nicht. Eine Beziehung besteht aber nicht nur aus Sex, sondern führt auch dazu, dass man einen Menschen hat, der einen so liebt, wie man ist (was etwas sehr Schönes ist und einen auch aufbauen kann) und dem man alles erzählen kann, wodurch man sich dann oft weniger einsam fühlt. Ausserdem kann man dann immer ganz viel Zeit mit einem Menschen verbringen, den man liebt, und mit ihm Spass haben. Man kann ihn immer besser kennen lernen und ihm immer mehr vertrauen und sich immer mehr in ihn verlieben - das ist einfach ein schönes Gefühl und macht glücklich. Und ich bin mir sicher, dass ich nicht die einzige bin, die das so sieht. Man kann aber natürlich auch ganz gut ohne Beziehung leben und du kannst das gerne tun, wenn du das willst. Du musst einfach nicht erwarten, dass das alle so sehen. Und erste Beziehungen halten nicht immer "eh nicht lange" - sie können auch ein ganzes Leben lang halten. Und bei denen, die nicht lange halten, kann man ja auch irgendwann eine neue finden. Das braucht nur manchmal etwas Geduld.

Du willst also wissen, was Frauen wollen, aber diese dürfen dir nicht antworten?!

Ich antworte jetzt aber trotzdem mal: Du kannst nicht alle Frauen in einen Topf werfen und alle mögen es anders - da ändert deine Studie nichts daran. Ich zum Beispiel hasse Machos und stehe auf nette Männer und ich kenne fast nur Frauen, denen das auch so geht. Ausserdem würde ich nie beim ersten Treffen Sex wollen, weil ich das viel schöner finde, wenn schon eine emotionale Bindung besteht, und ich muss die Person genug gut kennen, dass ich ihr vertrauen kann. Ausserdem möchte ich mich ja zuerst in eine Person verlieben, bevor ich mit ihr eine Beziehung eingehe, und das hat für mich nichts mit Sex zu tun, sondern damit, wie die Person als Mensch ist - wie sie denkt, wie sie sich verhält, wie sie fühlt, etc.

Natürlich gibt es auch genug Frauen, die gerne beim ersten Treffen Sex haben. Ich glaube aber nicht, dass daraus eher eine Beziehung wird - damit das geschieht, muss man einander eben auch sonst toll finden und nicht nur gerne miteinander schlafen. Und wenn es sonst nicht passt, dann wird oft keine Beziehung daraus, sondern allerhöchstens eine Freundschaft plus oder es bleibt einfach bei diesem einen Mal Sex.

Insgesamt kann ich dir nur raten, Studien oder sonstige Behauptungen, die du irgendwo liest, nicht auf die ganze Menschheit anzuwenden, weil alle unterschiedlich sind, und auch auf keinen Fall so zu handeln, wie du denkst, dass es gut ankommt, sondern so, wie es sich für dich gut anfühlt. Bleib du selbst - nur so wirst du eine Person finden, die dich so liebt, wie du bist. Und ich bin mir sicher, dass du irgendwann eine findest, wenn du aufhörst, dich krampfhaft zu verstellen. Viel Glück! :)

Ich verstehe deine Frage nicht ganz. Da der Kaukasus zwischen Europa und Asien liegt und somit schon so halb zu Asien gehört, sind dessen Einwohner*inner ja auch schon fast Asiat*innen. Und wie siehst du jemandem an, ob er/sie aus dem Kaukasus kommt?

Um deine Frage aber allgemein zu beantworten: Man verliebt sich in einen Menschen und nicht in seine Herkunft und ausserdem sollte man Menschen nicht in "Rassen" einteilen, weil es keinen Unterschied machen sollte, wo man herkommt. "Rassisch gesehen richtiger"? Du weisst, dass wir da nicht mehr im dritten Reich leben? Und was interessiert dich eigentlich das Liebesleben der anderen Leute? Lass sie doch einfach zusammen sein, mit wem sie wollen.

Die Bezeichnung "Unterdrückung" hört sich für mich jetzt etwas sehr übertrieben an. Wenn es dich stört, dann solltest du es aber unbedingt mal allgemein ansprechen und mit ihr zusammen eine Lösung suchen, weil es für eine gesunde Beziehung nicht förderlich ist, das, was einen stört, in sich hinein zu fressen und aufzustauen, sondern man über alles, was einen beschäftigt, sprechen sollte. Ob du sie wirklich liebst, wenn du solche Kleinigkeiten als Unterdrückung empfindest, ist dann eine andere Frage...

Ich kenne übrigens niemanden, der/die beim Reis das Wasser abgiesst - da muss man nur die richtige Menge Wasser nehmen (doppelt so viel wie Reis) und ich verstehe absolut nicht, wieso sie, wenn sie Reis kocht, das so machen muss, wie du das jeweils machst/gerne willst (dann würdest nämlich du sie unterdrücken). Dass sie keinen Fernseher will und weder deinen Namen noch einen Doppelnamen annehmen möchte, verstehe ich ebenfalls und sehe ich wie sie. Sie hat dagegen aber kein Recht, dir vorzuschreiben, dass du ihren Namen annimmst - du hast genauso ein Recht darauf, deinen Namen zu behalten, wie sie. Und das mit dem Radiowecker kann ich nicht beurteilen, aber solange es sie nicht behelligt, ist das eigentlich deine Sache. Was ich allerdings nicht ganz verstehe, ist, wieso es dich immer noch stört, wenn sie einen Kompromiss vorschlägt, wenn du doch einen Kompromiss haben wolltest!?

Zusammenfassend würde ich sagen, dass du bei ihren Entscheidungen, die sich allein auf sie selbst beziehen (z.B. wie sie den Reis kocht und welchen Namen sie mal tragen möchte) nichts mitzubestimmen hast, sie aber bei dir genauso wenig. Und bei den Dingen, die euch beide gleichermassen betreffen, müsst ihr einen guten Kompromiss finden. Wenn ihr beide versucht, euch etwas entgegenzukommen (ihr scheint beide stur zu sein) und euch um eine gute Kommunikation bemüht, könnte das aber klappen.

Dass man eine Person liebt, zeigt man nicht, indem man sie mit Geschenken und Geld überschüttet, sondern indem man seine Zeit mit ihr verbringt und ihr Wertschätzung und Zuwendung "schenkt". Wenn es dich stört, dass dein Freund nicht mehr für dich ausgibt, dann ist liebst du ihn nicht, sondern bist nur auf dein Geld aus. Denkst du ernsthaft, du wärst glücklicher mit ihm, wenn er dir ein Armband für 100 Euro kaufen würde? Bei diesem Kumpel von dir ist die Beziehung ja trotzdem auseinandergegangen - es scheint also nichts genützt zu haben.

Du fühlst dich erkauft, weil dir dein Freund vor eurer Beziehung immer Geschenke gemacht hat, aber willst, dass er das weiterhin macht - muss man das verstehen?

In der heutigen Zeit wäre es doch gar nicht mal so abwegig, eine gleichberechtigte Beziehung zu führen. Und die würde doch darin bestehen, dass man gleich viel füreinander ausgibt. Und dass deine Freundinnen alle keine gleichberechtigten Beziehungen führen, ist ja nicht die Schuld deines Freundes. Also wenn du es so wichtig findest, dass dein Freund dir Geschenke macht und dich einlädt, dann mach du ihm doch mal ein Geschenk und lade ihn ein. Und wenn dann immer noch nichts zurückkommt, kannst du ihm ja immer noch sagen, wie sehr du dich darüber freuen würdest, wenn er das auch mal machen würde. Wenn dich etwas in der Bezkehung stört, dann solltest du das nämlich unbedingt ansprechen - warten, bis er dir deine Wünsche von den Augen abliest, ist meist nicht so zielführend. Und dass er mehr verdient als du, ist ja nicht seine Schuld und verpflichtet ihn auch nicht dazu, sein Geld für dich auszugeben. Falls du mehr Geld brauchst, dann versuche doch, auch mehr zu verdienen, oder frag deine Eltern, ob sie dir Geld geben können (die sind ja schliesslich dafür verpflichtet, für deinen Lebensunterhalt aufzukommen). Und wenn du mal pleite bist und es keinen anderen Weg gibt, um an Geld zu kommen und du deswegen etwas mit ihm nicht machen könntest, das ihr gerne machen würdet (z.B. ins Kino gehen), dann kannst du ihm das immer noch sagen und dann zahlt er wahrscheinlich für dich - das solltest du aber wirklich nur in einem Notfall tun und auf keinen Fall als selbstverständlich ansehen.

Bei der Formulierung "als wäre ich schon seins" dreht es mir auch fast den Magen um. Du bist nicht sein Eigentum und wirst es auch nie sein. In einer Beziehung gehört man einander nicht, weil eine Beziehung nämlich eine Gemeinschaft/Verbindung zweier eigenständiger Individuen sein sollte, die sich lieben. Und wenn du das Gefühl hast, er müsse um dich kämpfen, muss ich dich leider auch enttäuschen: Es geht nicht darum, dass er versucht, zu bezwecken, dass du ihn immer noch willst (entweder willst du ihn oder nicht, das ist deine Sache und liegt nicht in seiner Verantwortung - du bist aus eigenen Stücken in dieser Beziehung und kannst sie jederzeit beenden, wenn sie dir nicht passt und das ist nicht der Fehler deines Freundes, der nicht (mehr) versucht, dich zu "erobern"), sondern darum, dass man eine schöne Zeit zusammen hat.

Liebe Grüsse von einer Frau, die von ihrem Freund noch nie ein Geschenk oder Geld bekommen hat (gemeinsame Ausgaben teilt man sich) und glücklicher kaum sein könnte.

Es gibt auch einige Frauen (zum Beispiel mich), die sich nicht oder nur kaum aufstylen und schminken. Aber ja klar, bei Frauen ist das natürlich schon viel üblicher als bei Männern. Ich wüsste aber nicht, was das mit dem Aussehen zu tun hat - man ist ja nicht weniger schön, nur weil man sich nicht schminkt und aufstylt.Und nun zu deiner eigentlichen Frage: Wenn man sich in eine Person verliebt, dann kann einem deren Aussehen wohl kaum stören, sonst hätte man sich ja nicht in sie verliebt. Und es gibt ja einige Eigenschaften, die für die meisten Leute wichtiger sind als das Aussehen (wie zum Beispiel Humor, Charme und Intelligenz) und da spielt das Aussehen gar nicht immer eine so grosse Rolle.

Mit 19. :) Und du?

Natürlich kann man bisexuell sein, ohne Erfahrungen mit dem gleichen Geschlecht gemacht zu haben - die sexuelle Orientierung bezieht sich darauf, was man fühlt, nicht darauf, was man schon alles ausprobiert hat und was nicht. Und wenn du wirklich das Verlangen nach einer Frau hast, ist es wichtig, das auch ernst zu nehmen und nicht eifach als Phantasie abzutun. Du solltest auf jeden Fall unbedingt mal mit deinem Freund darüber reden! Weiss er denn, dass du vor eurer Beziehung fast mit einer Frau geschlafen hast, dass du Lesbenpornos schaust und erregend findest und dass du Frauen allgemein attraktiv findest und dich auf einer sexuellen Ebene zu ihnen hingezogen fühlst? Falls nicht, sollte er das unbedingt mal wissen. Du kannst ihm ja sagen, dass du ihn liebst und unbedingt mit ihm zusammenbleiben willst (vorausgesetzt, das ist überhaupt so), aber dass du gerne mit einer Frau schlafen willst. Und dann solltet ihr gemeinsam eine Lösung finden, mit der beide leben können - was sehr schwierig werden könnte. Und du solltest dir vielleicht mal überlegen, wie du deine Sexualität gerne konkret ausleben würdest: Willst du mit deinem Freund zusammenbleiben und einfach einmal etwas mit einer Frau haben (falls er einverstanden wäre)? Oder einen Dreier mit ihm und ihr? Hättest du gerne mit deinem Freund eine offene Beziehung und würdest regelmässig gerne mit anderen Frauen schlafen? Wie wichtig ist dir deine Beziehung mit ihm? Würdest du dich von ihm trennen, wenn er nicht wollen würde, dass du oder ihr etwas mit einer anderen Frau hast/habt, um dich dann als Single frei ausprobieren zu können? Oder würdest du für ihn auf die Erfahrungen mit einer Frau verzichten wollen? Versuch mal, für dich Antworten zu finden (oder zumindest mal darüber nachzudenken) und dann mit deinem Freund zu sprechen. Deine Bedürfnisse sind vollkommen legitim. Nur würde ich an deiner Stelle nicht einfach mal mit einer Frau schlafen, ohne davor mit deinem Freund darüber zu sprechen, weil du somit ja fremdgehen würdest und das die Sache vermutlich noch viel komplizierter machen würde und auch ihm gegenüber nicht fair wäre.

Noch zu der Frage nach ähnlichen Erfahrungen: Ich bin ebenfalls weiblich und bisexuell (könnte mir im Gegensatz zu dir aber ganz gut eine Beziehung mit einer Frau vorstellen und war schon in welche sehr stark verliebt), habe auch keine Erfahrungen mit Frauen und bin ebenfalls in einer heterosexuellen Beziehung. Bis jetzt hatte ich in der Beziehung noch nicht das Bedürfnis, mit einer Frau etwas zu haben, aber manchmal denke ich schon, dass es schön wäre, und habe das Gefühl (und auch ein bisschen Angst), dass auch ich irgendwann unbedingt mal mit einer Frau werde schlafen wollen. Ich habe mit meinem Freund schon darüber gesprochen, aber was in einem solchen Fall konkret zu tun wäre, weiss ich/wissen wir auch nicht.

Ich denke einfach, dass es wichtig ist, dass du deine Bedürfnisse nicht unterdrückst, auch wenn sie für die Beziehung sehr belastend sein könnten und vermutlich auch sind (die Situation ist echt schwierig). Wenn ihr einander wirklich liebt, denke ich, dass ihr eine Lösung findet. Und wenn dein Freund unbedingt mit dir zusammenbleiben möchte, könnte es gut sein, dass er damit leben könnte, wenn du etwas mit einer Frau hättest, solange keine Gefühle im Spiel wären. Falls er es aber doch nicht will, wirst du dich wohl entscheiden müssen. Lass ihm auf jeden Fall genug Zeit und denk daran, dass die Situation auch für ihn sehr schwierig ist.

Ich wünsche dir, dass du deine Bedürfnisse befriedigen kannst und ihr einen guten Kompromiss findet! Viel Glück! :)

Bist du gleichzeitig deine eigene Cousine, oder ist es ein (ziemlich unwahrscheinlich wirkender) Zufall, dass ihr beide lesbisch seid und seit 5 Monaten eine Freundin habt (siehe deine anderen Fragen)?

Ich wüsste nicht, wieso es nicht "normal" sein sollte, in diesem Alter sexuelle Wünsche zu haben. Mit 14/15 ist man ja schliesslich in der Pubertät. Wenn deine Cousine und ihre Freundin das Bedürfnis haben, miteinander zu schlafen, dann sollen sie das doch tun. Sie sollten einfach nur so weit gehen, wie sie beide wirklich wollen, und nur das tun, wobei sie sich beide wohl fühlen. Dann sehe ich da eigentlich kein Problem. Bei dir und deiner Freundin würde ich dasselbe raten. Die Eltern müssen ja nicht unbedingt etwas erfahren und am besten macht ihr es, wenn niemand zu Hause ist (ihr solltet auf jeden Fall ungestört sein und genug Zeit haben - nicht dass dann noch jemand reinplatzt oder ihr Angst haben müsst, dass dies geschehen könnte). Und sonst (wenn die Eltern es verbieten) kann man mit den Eltern ein sachliches Gespräch darüber führen, wieso man schon Sex haben möchte. Dabei kannst du ihnen ja deine Sicht erklären (oder deine Cousine ihre (?)) und sie werden das dann schon akzeptieren müssen. Und immerhin müssen sie sich keine Sorgen machen, dass ihr ungewollt schwanger werden könntet. Viel Spass!

Ich kann mir nicht vorstellen, was (oder vielleicht eher "wen"?) es in einer Beziehung zu jagen oder zu sammeln gilt - schreibst du da von Liebesbeziehungen zwischen zwei Menschen oder beziehst du dich vielleicht doch eher auf die Beziehungen zwischen einem Jäger und einem Reh? Oder auf die Beziehung zwischen einem Sammler und Briefmarken?

Deine Frage erscheint mir vollkommen unverständlich. Meine Antwort auf den Teil, den ich noch halbwegs zu verstehen glaube, würde lauten: Ein Altersunterschied von 5 Jahren ist bei volljährigen Personen überhaupt kein Problem - wieso auch? Was das mit dem Geschlecht der Partner*innen zu tun haben soll, ist mir jedoch schleierhaft.

Da müsste man nur noch wissen, was "knt" heissen soll...🤔 Aber er scheint dir auf jeden Fall nicht gut zu tun und du solltest es zu deinem eigenen Besten wohl sein lassen mit ihm.

Höchstens 20cm kleiner und höchstens 20cm grösser als ich (also zwischen 1.55m und 1.95m).

Ich finde, dass man erst dann mit jemandem schlafen soll, wenn man sich bereit dazu fühlt - die Freunde haben da nichts mitzureden, weil das allein deine Sache und die deines Freundes ist. Und nur weil etwas nicht dem Mainstream entspricht, ist es nicht zwangsläufig merkwürdig oder gar schlecht. Ich hatte mein erstes Mal auch spät und bin glücklich damit.

Was ich allerdings merkwürdig finde, ist, das so an einem Alter fest zu machen. Wie kannst du denn wissen, dass du dich mit 18 dazu bereit fühlen wirst? Vielleicht hast du ja schon mit 17 plötzlich Lust dazu? Oder du willst es dann doch erst mit 19? Wenn du jetzt festlegst, dass du dein erstes Mal genau mit 18 haben willst, machst du dir nur unnötigen Druck. Schlaf doch einfach mit deinem Freund, wenn du dich bereit dazu fühlst - egal, wie alt du dann bist. Und man kann sich ja auch langsam daran annähern und in Etappen vorgehen, indem man beim Kuscheln immer weiter geht und anfängt, sich an gewissen Stellen zu berühren und sich dann gegenseitig Kleidungsstücke auszieht etc. und einfach immer so weit geht, wie es sich in dem Moment gut anfühlt. Und dann kommt es irgendwann automatisch zum Sex. Während wenn man einen bestimmten Zeitpunkt aussucht und dann gleich von 0 auf 100 geht, baut das auch nur unnötigen Druck und Angst auf.