Ich schreibe zur Zeit eine Fanfiction, in der die beiden Protagonisten sich verlieben, es von einander aber nicht wissen. Nun bin ich bei den letzten Kapiteln angekommen, aber frage mich, ob ich das "Ich Liebe dich" der einen Person erwiedern lassen soll, oder nicht, da die beiden danach erst einmal getrennt werden.

Deswegen ist meine Frage:

Soll ich den einen Protagonisten erst einmal in der Ungewissenheit lassen, oder soll er von der Liebe seines Gegenübers direkt erfahren?

Ich habe ein TikTok gesehen, das mich wirklich wütend gemacht hat. Da wurde ernsthaft behauptet, dass Kinder ihren Eltern alles schulden – einfach nur, weil diese sie auf die Welt gebracht haben.

Mal ehrlich: Diese Haltung ist für mich nicht nur veraltet, sondern zutiefst problematisch. Niemand wird gefragt, ob er geboren werden will. Kein Kind entscheidet sich freiwillig für seine Existenz, seine Familie oder die Welt, in die es hineingeworfen wird. Und dann soll es "Dankbarkeit" schulden – für eine Entscheidung, die andere getroffen haben?

Natürlich: Eltern übernehmen Verantwortung, investieren Zeit, Geld, Energie – das verdient Anerkennung. Aber das ist Teil ihrer Aufgabe, kein Handel. Kinder in eine Art Schuldverhältnis zu zwingen, nur weil sie existieren, klingt für mich eher nach emotionaler Erpressung als nach gesunder Beziehung.

Mich würde interessieren, wie ihr das seht. Gibt es wirklich eine moralische "Schuld", die Kinder ihren Eltern gegenüber haben? Oder ist das einfach ein Relikt alter Denkmuster?

Bin M18 und Autist

Ich habe unglaubliche Schwierigkeiten mich anzupassen, Aufmerksam gegenüber uninteressanten zu sein, Sachen normal zu verstehen und andere Menschen zu verstehen.

Mein Autismus kotzt mich nurnoch an, ich finde keine Arbeit weil ich nur Dinge machen kann die mir gefallen (Und da sind alle meine Berufswünsche sind schwer zu bekommen), ich kann mich nicht anpassen und so sein wie erwartet wird

Zuhause bin ich deswegen der Sonderling, der ja Nichts kann und doch endlich mal normal sein soll.

Ich hab einfach generell Probleme meinen Platz in der Gesellschaft zu finden.

Andere in meinen Alter machen eine Ausbildung (auch Sachen, die sie nicht mögen) oder gehen zur Schule (Was ich nicht kann, da ich meiner Meinung nach nicht mal die 11. Klasse überleben würde. Mein Kopf würde das nicht mitmachen, wäre schnell wieder in meinen Autismus verfallen)

Fühle mich einfach dumm, Sinnlos und dreckig

Ich bin zurzeit nur ein Steuergeldfresser und bekomme mich nicht aus meinen denken raus.

Dieser elendige Autismus macht mich fertig und ich will es an liebsten garnicht mehr haben.

Ich selber sehe es auch schon als Ausrede, auch wenn mir da in meiner Berufsvorbereitende Bildungsmaßnahme Widersprochen wird.

Was soll ich tun?

Zu irgendwas muss ich doch nützlich sein, trotz meiner Behinderung

Andere bekommen es ja auch hin, wieso ich nicht?

Demnächst gehe ich wahrscheinlich in ein Berufsbildungswerk

Also habe laut meinen Eltern komplett versagt und bin Schuld an meinen elendigen scheitern

Die sind Sauer, ich selber auch

Der Hass auf mich, frisst mich gerade auf

Kann deswegen nicht schlafen

Ich hasse diese Störung

Welche Auswirkungen hat es, wenn man sich in der Pupertät aufgrund äußerer Faktoren nie finden konnte? Und kann man dieses Defizit später beheben?

Lachen, gut in Stimmung sein, sich über etwas freuen, aber alles halt nur vorübergehend für einen kurzen Moment. Oder läuft da echt gar nix?

Meine Oma ist gestorben. Sie war Jahrgang 1932, und die letzten fünf Jahre ihres Lebens war sie nur noch ein Schatten ihrer selbst. Gefangen in der Demenz, hat sie sich an nichts mehr erinnern können nicht an ihr Leben, nicht an uns. Ich habe damals für mich einen klaren, ehrlichen Abschied genommen persönlich, ruhig, in Frieden. Und dieser Moment war echt.

Zu meiner Familie zu meinen Tanten, zu meiner Mutter habe ich keinen Kontakt mehr. Es gab Situationen und Dinge, die tief gegangen sind, zu tief. Es war nicht einfach, aber ich habe den Kontakt abgebrochen, weil ich mich schützen musste. Und ich weiß, dass das richtig war und ist.

Jetzt ist meine Oma tot. Die Beerdigung findet nächste Woche statt, aber niemand aus meiner Familie hat es mir gesagt. Ich habe es über Umwege erfahren. Und obwohl ich spüre, dass ich ihr Respekt und Würde entgegenbringe weiß ich: Ich kann dort nicht hingehen.

Nicht, weil ich mich entziehe. Nicht, weil ich nichts empfinde. Sondern weil mein Bauch, mein Herz, mein Verstand mir sagen: Das ist nicht mein Ort. Der Druck, die alten Verletzungen, die unausgesprochenen Dinge all das macht diesen Rahmen für mich nicht heil, sondern schwer. Und ich weiß: Der echte Abschied, der findet nicht an einem Grab statt, sondern im Herzen.

Ich bin dankbar für das, was meine Oma mir gegeben hat. Und ich ehre sie auf meine Weise. Still. In Liebe. Frei von dem Lärm, der sonst oft alles übertönt hat.

Ich brauche Hilfe

Ich habe schwere depressive Episoden und keine Therapie. Mir geht es die letzten Wochen überhaupt nicht gut, und ich habe oft den Gedanke es endlich zu beenden.

Ich weiß nicht mit wem ich drüber reden soll, mit meiner einzige besten Freundin hab ich streit weil ich aus der Emotion einfach so überfordert war und damit nicht umgehen konnte. Sie ist sauer auf mich, weil ich gegangen bin weils mir zu viel war, ohne ihr zu antworten was los ist. Ich kann ihr nicht sagen wie es mir wirklich geht, weil ich nicht will dass sie dann das Gefühl hat dass ich mich in die Opferrolle stelle, oder irgendwie toxisch bin und ihr damit psychischen Druck mache dass sie für meine Gefühle verantwortlich ist...

Ich hab ihr am gleichen Abend vom streit erklärt warum ich gegangen bin, wie ich mich gefühlt habe und warum ich generell so gehandelt habe. Dann war sie noch wütender, hat mich ignoriert als wir uns gesehen hatten, und meinte dann in einer Nachricht zu mir ja dass ich jetzt so ein Text presse und mir ihre Ansicht egal ist, als ich gefragt hab ob sie sauer ist.. ich wollte sie damit nicht sauer machen oder mich rausreden oder sonst was..

Und sonst hab ich niemandem dem ich das erzählen kann, und ich kann mich auch nicht einweisen lassen weil ich bald prüfung habe...