Sie nicht zu korben weil du sie nicht verletzen willst ist zwar lieb gemeint aber nicht notwendig. Wichtig ist was du willst und wie es dir geht. Hast du noch Gefühle für sie? Wenn ja, dann lass es langsam angehen und nimm dir die Zeit, die du brauchst um wieder Vertrauen aufzubauen. Wenn du keine Gefühle mehr hast, dann würde ich sie korben. Bringt ja auch nichts wenn du dann mit jemandem zusammen bist von dem du nichts willst.

Würde mal mit deinem Freund drüber reden und dann gemeinsam entscheiden.

Hey, erstmal finde ich es sehr gut, dass du merkst, dass dir die Situation so wie sie ist gerade nicht gut tut und etwas ändern willst.

So wie ich das aus deiner Frage und den Kommentaren verstehe war sie am Anfang der Beziehung sehr anhänglich, so sehr, dass es dir schon zu viel geworden ist. Du hast (deshalb?) 2 mal mit ihr Schluss gemacht. Jetzt behandelt sie dich kühl und 'frech', was du darauf zurückführst wie du sie behandelt hast.

So meine erste Idee wäre mal zu überlegen, wie es dir gerade geht und was genau an ihrem Verhalten dich belastet. Sind es Dinge die sie sagt oder macht? Versuch möglich präzise die Situationen durchzugehen und achte genau darauf wie du dich in dem Moment gefühlt hast. Wut, Angst, Eifersucht, Verrat, Kränkung, Liebeskummer, eventuell Suizidgedanken, beobachte so gut du kannst was da ist und wie schlimm es ist

Dann sagst du, dass die Situation dich kaputt macht und das klingt ziemlich schrecklich! Beziehungen sollten einen nicht kaputt machen. Überlege dir also was du in der Beziehung brauchst, damit es dir gut geht und die Situation sich stabilisiert. Versuch dabei möglichst präzise zu sein und auf deine Bedürfnisse fokussiert.

Dann würde ich dir raten darüber nachzudenken was deine Partnerin von dir braucht und sich von dir wünscht. Was hat sie dir in eurer Beziehung kommuniziert? Ich hab schon an deiner Frage gemerkt, dass es dir wichtig ist, sie glücklich zu machen und du auch bereit bist deine eigenen Fehler zu reflektieren. Das sind beides tolle Eigenschaften. Nutze sie um hier ganz offen an diese Fragestellung zu gehen!

Der letzte Schritt ist dann mit ihr darüber zu reden. Und das wird mit Sicherheit ein Prozess sein der länger dauert und mehr als ein Gespräch benötigt und vielleicht entdeckt ihr dabei auch, dass es doch nicht passt zwischen euch.

Meine Idee wäre damit anzufangen ihr zu sagen, dass du sie liebst und sie das Mädchen ist mit dem du zusammen seien willst und dass es dir deswegen ein Anliegen ist über eure Beziehung und wie es momentan läuft zu reden. Frag sie ob das ok für sie ist. Wenn sie ja sagt erkläre ihr so gut du kannst, wie du dich momentan fühlst. Versuche dabei keine Schuldzuweisung der Anweisungen zu geben, sondern einfach nur zu beschreiben. Wenn du xyz machst fühle ich mich so und so. Mir geht es grade so und so mit der Situation. usw. Falls darauf nichts von ihr kommt frage wie ihr es gerade mit der Situation geht. Zeig ihr, dass du dir darüber Gedanken gemacht hast und hör ihr gut zu. Sag ihr du verstehst sie und es ist ok was sie fühlt und versuch eine möglichst vorurteilsfereie offene Atmosphäre zu schaffen. Und dann versucht ihr gemeinsam eine Lösung zu finden. Eine Beziehung funktioniert nur wenn beide Parteien mitspielen.

Und ich weiß, dass ist jetzt vermutlich sehr viel auf einmal und leider kein einfacher fix, deswegen nimm es einfach als Anregung :) falls du Fragen hast gerne in den Kommentaren

Also du hast hier mehrere Möglichkeiten. Entweder du sagst ihm direkt: Hey ich möchte gerne Abends in Ruhe kochen, weil ich die Zeit nach der Arbeit einfach zum entspannen brauche. Als ich-Botschaft ist das ok, wird aber vermutlich dazu führen, dass er etwas gekränkt ist und die Stimmung vermutlich nicht die beste. Wenn dir das nicht wichtig ist, dann kannst du es damit versuchen.

Sonst würde mir das hier einfallen. Der Mann ist offenbar einsam und hat ein großes Mitteilungs und Anerkennungsbedürfnis. Wenn du ihm also gibst was er sich wünscht, dann wird er geneigt sein auch das zu tun was du von ihm willst, mit etwas Glück sogar ohne, dass du es verlangen musst. Wenn er dir also nächstes Mal Tipps zum Kochen gibt, dann lobe ihn für den genialen Einfall. Mensch daran hab ich noch gar nicht gedacht, usw. Versuch möglichst aufrichtig zu sein. Du kannst auch einen alten Tipp von ihm raussuchen, in dem du was Gutes finden kannst und ihn dafür loben.

Jetzt kommt der schwierige Part, hier kannst du selber ein bisschen kreativ werden, aber im Prinzip geht es darum das ganze nicht als seinen Fehler und nicht als Befehl sondern als Vorschlag zu formulieren. Sag dass du nach der Arbeit immer total erschöpft und mit dem Kopf ganz woanders bist und/oder dass du beim Kochen ganz gerne in Ruhe/alleine bist, deinen Gedanken nachhängst.

Und wenn er macht was du sagst, dann Lob ihn übertrieben dafür. Er sei so ein rücksichtsvoller Vermieter und es freue dich, dass es so gut funktioniert, usw.

Der Umfang eines Kreises (oder Zylinders) ist pi*Durchmesser. Also etwa 3*45cm = 135cm. Wenn du das nun flach hinlegst, also durch 2 teilst, dann sollte es etwa 67cm breit sein.

Also stimmt alles mit deinem Boxsack.

Kommt natürlich auf den Kontext an. Wenn ich das Gefühl hab jemand redet dazwischen weil er mich nicht respektoert, dann lass ich mir das nicht gefallen. Aber sonst finde ich es voll ok, wenn man mal was einwirft oder einem einfach ein Gedanke kommt, der in dem Moment raus muss. Dann höre ich erstmal zu und je nachdem wie sich das Gespräch entwickelt komme ich später nochmal drauf zurück was ich sagen wollte. Ich fall ja auch ab uns zu Leuten ins Wort und mein das eigentlich nie böse...wenn es mir auffällt, dann entschuldige ich mich und lass die Person ihren Gedanken beenden. Aber in ner lebhaften Debatte ist es unvermeidlich, dass sowas passiert.

Aber es gibt auch Leute, die reden so viel, da muss man ins Wort fallen, wenn man überhaupt mal zu Wort kommen will xD

Wenn man so eine starke Reaktion auf etwas hat, dann spricht das meistens dafür, dass es da Emotionen gibt, die man noch nicht aufgearbeitet hat. Vielleicht hilft es, wenn du der Wut man nachspürst und dir überlegst wo sie herkommt oder wann bzw in welcher Situation du sie zum ersten Mal so empfunden hast.

Eine Potenzfunktion hat grundsätzlich mal diese Form: f(x)=x^n

Diese kann man nun Strecken oder Stauchen um einen Faktor a: f(x)=a*x^n

Dann kann man sie um b in y-Richtung (hoch und runter) verschieben: f(x)=x^n + b

Oder um c in x-Richtung (links und rechts) verschieben: f(x)=(x+c)^n

k(t)=Anzahl der Keime zum Zeitpunkt t

k(t)=k(0)*e^(kt)

k(0)=20000

Mithilfe des zweiten Wertes kannst du die Konstante k berechnen

k(5)=140000

20000*e(k*5) = 140000

e(k*5) = 7

k = ln(7)/5 ist ungefähr 0,38918

Das heißt deine Gleichung lautet k(t) = 20000*e^(ln(7)/5 * t)

20000*(e^k)*t=1000000

(e^k)*t=1000000/(20000*e^k)

t=50e^-k

richtig umgestellt hast du, jetzt musst du nur noch für k = ln(7)/5 einsetzen.

Ein exponentieller Wachstum wird durch eine Funktion f mit f(t) = a*e^(k*t) beschrieben.

a) Erklären Sie den Einfluss des Parameters a auf den Graphen von f.

a streckt oder staucht den Graphen von f in y Richtung und gibt insbesondere den Wert von f(0)=a vor.

b) Welchen Einfluss hat eine Veränderung von a auf die Verdopplungszeit des Wachstumprozesses?

Da habe ich gedacht, dass sich an der Verdopplingszeit selbst nichts ändert, sondern nur etwas am Ausgangspunkt..liege ich damit richtig? Ja!

c) Untersuchen Sie, wie man die Wachstumskonstante k verändern muss, damit die Verdopplungszeit nur noch halb so groß ist.

f(t) = a*e^(k*t) es ist eigentlich ganz leicht. Nennen wir die Verdopplungszeit mal tv, dann haben wir f(tv) = a*e^(k*tv). jetzt soll f(tv) gleich bleiben aber tvneu = tv/2. Dann muss ja kneu*tvneu = k * tv gelten.

kneu * tv/2 = k* tv

kneu = 2k

also k muss verdoppelt werden.

zu c) weiß ich auch nicht wirklich, was ich da machen soll.

Heyho,

um rauszufinden wie du dein Motivationstief überwinden kannst ist es wichtig erstmal herauszufinden was genau dich blockiert. Was Prograstination angeht gibt es verschiedene Arten, mit denen man unterschiedlich umgehen muss.

1. Die idealistische Prograstination: Wenn man sich Ziele steckt, die so hoch sind, dass sie eigentlich nicht realistisch erreichbar sind. Damit setzt du dir selber ein Szenario in dem du nur verlieren kannst - im besten Fall erreichst du deine Erwartungen, aber in jedem anderen Fall schaffst du nicht was du dir vorgenommen hast. Hier ist es wichtig sich von diesen idealistischen Zielen zu verabschieden (auch wenn es schwerfällt) und sich realistische Ziele zu setzen. Gibt es vielleicht einen Kurs, den du aufs nächste Semester verschieben kannst? Oder kannst du deine Vorstdllungen von deinem Notenschnitt etwas zurückschrauen?

2. Die Angst Prograstination: Wenn du Angst vor einer Sache hast, dann fragt sich dein Hirn gerne mal: "Warum tuen wir uns das eigentlich an? Wie wärs wenn wir das einfach nicht machen!" Da es sich hier um ein emotionales Problem handelt, kann man es nicht wirklich mit Logik lösen, sondern damit Verständnis für die eigenen Gefühle zu zeigen und sich selbst so zur Seite zu stehen wie man einem Freund in der Situation zur Seite stehen würde. Nicht wie ein Richter, der hart urteilt, sondern wie ein Trainer, der Verständnis für die Schwierigkeiten hat und einen motiviert.

3. Die Überforderungsprograstination: Wenn du ein Ziel hast (zum Beispiel das Semester zu bestehen) aber keine Ahnung wie du da überhaupt hinkommen sollst. In dem Fall hilft es hinten anzufangen und die Aufgabe in möglichst viele kleine Aufgaben aufzuteilen.

Und nicht vergessen: Du bist wichtig und dass es dir gut geht und du dich nicht übernimmst ist auch! Dass man sein Studium nun in Regelstudienzeit oder mit den besten Noten abschließt, ist es nicht wert, dass sich dabei kaputt zu machen. Es bringt nichts sich mental dafür zu geißeln, dass man mal nicht alles so schafft wie geplant, damit kämpfst du nur gegen deine eigenen Emotionen an und das hilft nie. Es ist ok schwierigkeiten zu haben. Es ist ok nicht weiter zu kommen. Es ist ok überfordert zu sein! Verständnis und Aktzeptanz für sich selberist oft schon der erste Schritt.

Also von Menschen die meinen dich wegen deiner Frisur und Kleiderwahl als asozial bezeichnen zu müssen, würde ich ja mal gar keine Kritik aktzeptieren.

Jup er will auf jeden Fall was von dir. Entweder einfach nur Sex oder eine Beziehung. Lass es auf jeden Fall langsam angehen und mach nichts was du nicht machen willst. Wenn er dich als Person mag, dann wird er darauf Rücksicht nehmen.

Du hast ja die Formel schon gegeben. Die Ausgangsmenge N₀ = 1,4 * 10^130 und die Halbwertszeit TH = 5730a (a heißt Jahre). Um herauszufinden wie alt Özi ist setzt du jetzt für die Zeit t verschiedene Werte ein und berechnest jeweils N(t). Das vergleichst du dann mit dem Wert, der in Özis Körper gemessen wurde. Ist es kleiner als der Wert, heißt das, dass schon mehr abgebaut wurde als bei Özi, also deine Zeit zu groß ist. Dann probier es mit einer kleineren Zahl an Jahren. Ist dein Wert zu groß, nimm eine größere Zahl für t.

Also wenn du sie angeschrieben hast und sie antwortet nicht, dann schreibst du erst nach 2 oder 3 Tagen wieder. Und du fragst dann nicht wie es geht, sondern du schickst ihr irgend ein lustiges Meme oder schreibst irgendetwas Lustiges/Interessantes das Bezug zu eurem bisherigen Gespräch hat.

Wenn sie antwortet und positiv auf deine Fragen reagiert (Sprich nicht nur ja, ok und cool oder nur ein Smiley) dann kannst du sie ruhig öfter anschreiben.

Achte einfach darauf, dass es einigermaßen ausgeglichen ist, wie viel ihr beide schreibt. Es ist schon ok, wenn die Initiative öfter von dir ausgeht, aber nur wenn von ihr auch ein bisschen was kommt.

Ich glaube niemand mag es gerne in eine Schublade gesteckt zu werden. Noch dazu wenn man der Meinung ist, dass die Schublade nicht passt oder negativ konnotiert ist.

Und trotzdem machen wir das die ganze Zeit. Ohne überhaupt richtig darüber nachzudenken. Bis zu einem gewissen Grad glaube ich funktioniert unser Gehirn einfach so. Es ist einfach viel zu anstrengend ständig neu zu evaluieren.

Aber wenn man nichtmehr bereit ist seine Meinung zu ändern, wenn man mit neuen/widersprüchlichen Informationen konfrontiert wird, dann fängt es an problematisch zu werden. Wenn einem die Schublade wichtiger wird als die Realität, kann das echten Schaden verursachen. Ich würde Rassismus und Sexismus zum Beispiel als zwei sehr schädliche Arten des Schubladendenkens bezeichnen. (Auch wenn das natürlich komplexer ist)

Ein persönlicher Fall in dem Schubladendenken mir geschadet hat, ist dass ich dazu tendiere Leute recht schnell in die Kategorie "ach, die/der mag mich eh nicht" zu stecken, sobald ich einmal diesen Eindruck habe. Danach habe ich dann viel weniger Lust etwas mit der Person zu machen. Eine meiner jetzigen besten Freunde kannte ich schon 8 Jahre ohne dass wir uns angefreundet haben. Teilweise lag das vielleicht daran, dass wir uns erst in eine ähnliche Richtung entwickelen mussten, aber teilweise auch daran, dass ich gar nicht in Betracht gezogen habe, dass wir uns anfreunden könnten.

Mir würden zwei Punkte auffallen. Bei deiner Energiebilanz fehlt auf der rechten Seite die Federenergie von der immer noch vorhandenen Auslenkung um 40cm und um Epot zu berechnen, brauchst du nur h=0,1m und nicht h=0,5m

Krampfhaft zu versuchen die Person zu vergessen ist auf jeden Fall nicht der richtige Ansatz.

Du wirst damit rechnen müssen, dass die Erinnerungen an die Person immer wieder hochkommen, aber je mehr Zeit vergeht, desto besser wird es.

Die einzige Möglichkeit die ich kenne, die einigermaßen funktionieren ist sich abzulenken. Und damit meine ich nicht ein Bich zu lesen, sondern such auf andere Dinge im Leben fokussieren. Das kann die Schlue oder Arbeit sein, eine Beziehung, Freunde, ein Hobby, ein Engagement. Es gibt bestimmt etwas in deinem Leben, dass sowieso mehr Aufmerksamkeit vertragen könnte.

Das ist überhaupt nicht komisch, was dir passiert ist. Das ist nicht deine Schuld und du musst dich nicht dafür schämen. Das sollte der Freund deiner Schwester!

Rede mit jemandem dem du vertraust darüber. Deiner Mutter oder einer Vertrauenslehrerin/Schulpsychologin. Damit du Hilfe bekommst das richtig zu verarbeiten solltest du zu einem Psychologen gehen.

Zuerst solltest du dir überlegen, was deine Anfangsposition, Anfangsgeschwindigkeit v0 und Beschleunigung a ist.

(X0/h0) ist (0/10)

vx0 = 3m/s (in horizontale Richtung)

a = g = 9,81 m/s^2 (die Erdbeschleunigung, die nach unten wirkt)

Du hast also eine Bewegung mit konstanter Geschwindigkeit in Richtung der x-Achse und eine konstante Beschleunigung in y-Richtung.

Die Höhe sy hängt nur von der Beschleunigung ab. Sy(t) = h0 - (g*t^2)/2

h0 ist die Höhe am Anfang,

Diese Formel ist jetzt allerdings noch von der Zeit t abhängig, die du nicht hast. Du suchst ja Sy(Sx). Deshalb brauchst du jetzt t(x), das du mithilfe von v0 bekommst. (v=s/t)

t(sx)= sx/v0

Einsetzten: Sy(sx) = h0 - (g * (sx/v0)^2) /2

Jetzt kannst du die Werte einsetzen und ein paar Punkte berechnen, indem du ca 4 verschiedene Werte für sx einsetzt. Anhand dieser Punkte zeichnest du den Graph.

Für b) brauchst du nur Die Zeit, t bei der Max 10m tief gefallen ist.

Dafür setzt du Sy(t) = 0 und löst nach t auf.

Dann setzt du t und die geforderte Strecke s von 10m in v=s/t ein.

Die Aufgabe 2 kannst du mit denselben Formeln lösen. Probiers erstmal, wenn du hängst, kannst du gerne nochmal nachfragen.

Ein Körper hat in jedem Moment nur eine Rotationsachse. Diese kann sich natürlich schon im nächsten Moment ändern. Aber es ist nicht möglich gleichzeitig drei verschiedenen Rotationsachsen zu haben. Du kannst einen Körper natürlich um drei Achsen rum beschleunigen, aber diese Bewegungen überlagern sich, zu einer neuen gesamten Rotation, die nur eine Achse hat. Das heißt, wenn du diese Achse als raumfest betrachtest, dann dreht sich die Kugel einfach nur um diese eine Achse.