Ich bin in meinen 30ern, zum zweiten Mal im Gefängnis, habe niemanden – nicht mal mehr jemanden zum Reden.
Ich sitze gerade im Gefängnis. Und ich werde noch eine ganze Zeit hier sitzen. Aber ehrlich gesagt: Das Gefängnis war nie das Schlimmste. Das Schlimmste ist, dass ich niemanden mehr habe. Keine Familie. Keine Freunde. Keine Bezugsperson. Nichts.
Ich meine damit nicht: "Niemand schreibt mir gerade." Ich meine: Da ist wirklich niemand.
Ich hab als Kind viel geweint, oft stundenlang allein im Zimmer gesessen, nachgedacht, mich verloren. Mit 10 war ich schon in der geschlossenen Psychiatrie – monatelang. Es gab keine Diagnose. Ich war einfach „anders“, „komisch“, „nicht steuerbar“. Ich hab früh angefangen zu klauen Das erste was ich je geklaut habe war ein Sticker - ein glitzernder Son Goku - ein Freund von mir hatte ihn doppelt - wollte ihn allerdings nicht mit mir tauschen er meinte er würde ihn nie tauschen also hab ich ihn gestohlen. Eine Woche später, dreist wie ich war, fragte ich ihn nach der Karte und er meinte er habe sie wohl getauscht. Das hat den Diebstahl für mich damals legitimiert. Später hab ich Leute belogen, betrogen, mit scharfen Waffen bedroht. Einfach alles. Nicht, weil ich „böse“ sein wollte – sondern weil ich oft einfach gehandelt habe, ohne nachzudenken. Weil in mir irgendwas nie funktioniert hat wie bei anderen.
In meiner Jugend hab ich Einbrüche gemacht, viel Gras geraucht, andere Drogen ausprobiert. Gras war mein Anker – es hat mich ruhig gemacht. Aber es hat mich auch endgültig zum Außenseiter gestempelt. Ich war der verkiffte Versager. Und irgendwann hab ich genau das selbst geglaubt.
Nach meiner ersten Haft hab ich’s mit legaler Arbeit versucht – Putzfirma. Ehrlich verdientes Geld. Es war das erste Mal, dass ich dachte: Vielleicht geht’s jetzt anders weiter. Ich habe eine Frau kennengelernt, wow , die schönste und liebste Frau auf der Welt (das denke ich Heute noch) sie ht mir relativ am Anfang gesagt ihr ist meine Arbeit ein wenig unangenehm. Und klick hats gemacht. Dann kam wieder dieser Stolz, diese Trotzreaktion, diese Selbstsabotage. Ich sagte Ihr ich muss nicht arbeiten ich hab genug Geld. Ich hab’s hingeschmissen. Bin zurück ins alte Leben. Wieder Scheiße gebaut. Wieder abgestürzt. Und jetzt sitz ich hier. Ohne Ihr.
Meine Geschwister? Das Gegenteil von mir. Hochleistung in Schule und Sport, immer fokussiert, zielstrebig. Heute sind sie reich, angesehen, haben Familien. Sch***e , ich hatte als Kind nicht mal einen Namen, die Leute sagten immer der Bruder von .... als beispiel - hey Michi-Bruder wie gehts dir? Ich war immer das schwarze Schaf. Das Rätsel. Der, über den man irgendwann einfach nicht mehr spricht.
Und am härtesten ist:
Ich trage alles in mir herum – nicht weil ich will, sondern weil da niemand mehr ist, dem ich irgendetwas erzählen könnte.
Ich frage mich oft, ob ich einfach falsch bin. Oder ob irgendwas in mir kaputt ist, das man nicht reparieren kann.
Wie schaffe ich es endlich normal zu sein? So zu leben macht auch keinen spaß, weder draußen noch drinnen.