Hallo,

In letzter Zeit ist es mir aufgefallen, dass eine Freundin von mir, immer gelangweilt/genervt von mir ist, wenn wir uns treffen.

In den letzten paar Monaten haben meine Freundin und ich uns ab und zu, immer bei ihr zuhause getroffen und wussten da wirklich NIE was wir machen sollten, außer ich sagte "Lass uns das und das machen, da und da hingehen." ... Auf meine Vorschläge lässt sie sich grundsätzlich zwar eigentlich immer ein und es wird dann auch sehr schön mit ihr, wenn wir etwas unternehmen, draußen sind, shoppen gehen oder im Hof Basketball spielen, aber wenn MIR mal gar nichts einfällt, haben wir wirklich keine Ahnung was wir machen sollen und langweilen uns nur bis zum Tode... In den letzten Wochen war es leider noch häufiger so, als zuvor, da ich wirklich gar keine neue Ideen mehr habe und uns die wenigen Sachen, die wir manchmal bei ihr zuhause schon immer bisher gemacht haben, auch langweilig geworden sind ... Wenn ich so darüber nachdenke, geht dies schon seit über 2 Monaten so.

So was bringt mich fast schon zur Verzweiflung, denn ich mag es generell nicht, wenn es meinen Freunden, aus welchem Grund auch immer, mit mir schlecht geht oder immer langweilig wird...

Was kann man dagegen tun? Wie können wir der ewigen Langweile und dem Nichtstun bei ihr zu Hause ein Ende setzen? Was könnten wir am besten stattdessen machen, wenn wir wieder nur zu Hause sitzen und uns wieder nichts einfällt?

Bitte schreibt nicht so was wie: "Such dir ein Hobby" oder "Geht in ein Jugendclub/Verein." Denn darauf haben wir auch keine Lust

Hallo ihr lieben,

Ich habe seit langem das Problem,dass ich einfach wegen jeder Kleinigkeit losweinen könnte bzw ausraste und mich selber nicht mehr unter Kontrolle habe. Ich habe abnormale Schlafstörungen, schlafe in Unterricht öfters ein, habe jeden Tag Kopfschmerzen und ich hasse mich sozusagen selbst, weil ich nicht perfekt sein kann. Ich selber würde sagen dass es an den Medien liegt, dass man mit sich selber einfach nicht im reinen ist. Allerdings habe ich damit meine Beziehung auch fast zerstört, da ich so eifersüchtig war und er mich als unreif und dumm beleidigt hat.. Und meine Schule leidet auch an allem da ich es nicht einfach nicht mehr auf die Reihe bekommen, mich zu konzentrieren. Auserdem bin ich schuld das ich jeden Tag Stress mit meinem Freund habe, da ich einfach zu emotional reagiere und alles viel zu persönlich nehme.. Was soll ich tun ? Ich habe einfach das Gefühl das ich mein ganzes Leben kaputt machen werde.. Kann ich überhaupt in eine Therapie ohne das es die Eltern merken ? Denn meine Eltern sind ziemlich streng und meinen das es mir sowieso nichts bringen wird und erlauben es mir nicht, da es vor allem den ruf kaputt machen könnte.. Allerdings habe ich schon lang nicht mehr einen guten Draht zu meinen Eltern und sehe sie nur selten bzw reden seit einigen Jahren nicht mehr mit Ihnen. Gibt es evtl. andere Möglichkeiten? Ich bin für jeder eurer Antworten dankbar.

Ich habe Depressionen, die mittlerweile diagnostiziert worden. Dazu zählte auch, das ich manchmal Stimmen meinen Namen rufen hören oder mir sagen hören was ich machen soll. Mittlerweile spüre ich auch mal Hände im Rücken oder am rechten Arm. Außerdem wenn jemand im Radio "Hallo" sagt, sage ich auch hallo. Ist das normal bei depressionen? Außerdem, ist das normal das ich mal traurig bin und die Trauer mich irgendwie befriedigt, weil ich endlich mal wieder emotional was spüre?

Ich meine den song von rise against (etwas länger her schon) was soll man stoppen, sein leben, mobbing oder selbstmorde? (Ich denke mal letzteres, sie bringen sich ja dann doch nicht um....

Servus :) Ich habe dieses Problem dass ich durch meine Depressionen Schlafstörungen habe und oftmals morgens gar nicht aus dem Bett komme egal ob ich will oder nicht ... Die Schule hat mir mitlerweile eine Attestpflicht aufgelegt weil ich somit viele Stunden morgens schon verpasst habe oder ich mich schämte zur 2. oder 3. Stunde in die Schule zu gehen und so zu tun als wäre nichts gewesen.

Durch die Attestpflicht muss ich nun ja auch für jede Stunde die ich morgens fehle ein Attest haben aber wie soll ich das tun ? Bin gerade mal wieder 30 Minuten nach Unterrichtsbeginn wach geworden und weiß nicht was ich tun soll da ich nicht jedes Mal zum Arzt rennen möchte und sagen möchte dass mir nicht gut ist...

Nebenbei vielleicht noch meine Lage: War bzw bin von 11.2013 bis heute in Behandlung (unter anderem psychosomatische Klinik) Mir geht es soweit psychisch auch gut aber die Schlafstörungen bestehen weiter und machen mein Leben nicht unbedingt leichter... Gibt es vielleicht ein Weg raus aus der Attestpflicht oder eine andere Möglichkeit die mir bleibt ?

Möchte nicht von der Schule fliegen da ich mit 21 mitlerweile mein Abi langsam bekommen möchte weil ich genügend Umwege schon gegangen bin.

Darf die Schule die Attestpflicht überhaupt bei solch einem diagnostiziertem Krankheitsbild aussprechen ?

Hey

Also ich hab ne ganz simple Frage: "Ist mein Verhalten gegenüber meinen Mitmenschen 'normal' ?"

Also ich bin (seit ca. Nem Jahr) generell nie gut drauf. Manchmal eher weniger, manchmal mehr. Als gut gelaunt, bezeichne ich mich, wenn ich von mir aus ein paar Gespräche mit Klassenkameraden anfange, ihnen halbwegs zuhöre, und ab und zu ein Lachen zustande bringe. Doch nach ner Zeit wird das auch wieder zu 'anstrengend' . Schlecht gelaunt ist bei mir etwa so: Ich sitze wie ein Kartoffelsack im Unterricht, starre stur auf eine Stelle, versuche nicht mal der Lehrerin zuzuhören, und ignoriere mein Umfeld komplett.

Dabei kann ich das gar nicht in schlecht und gut unterteilen. Dafür sind die entsprechenden Gefühle einfach nicht da. Deshalb machen wir mal "besser" und "schlechter" draus. Den Großteil über, bin ich absolut Neutral/Gleichgültig. Ich antworte auf Fragen, passe so gut es geht auf-also teils, Lächel hin und wieder über Witze der Lehrer/Schüler, das wars.

Nie bereitet mir etwas Freude. Das ist mir besonders stark bei dem Urlaub letztes Jahr in den USA aufgefallen. Ich war immer soo aufgeregt bei Reisen -hab kein Essen runterbekommen. Ich hab ganz normal gegessen und war teils sogar gelangweilt, das hat mich selbst sehr verwundert. Auch meine Familie dort, tuschelte und fragte was mit mir sei. Jeder in meinem Umfeld meint ich wär perma. Schlecht gelaunt und hätte nie Lust zu iwas.

Ich bin Antriebslos, kleine Sachen wie aufstehen und iwas holen, belasten mich. So lächerlich es auch klingt. Hausaufgaben? Unmöglich. Ich könnte mich selbst dafür Ohrfeigen. Aber ich schaff es einfach nicht sie zu machen. Auch wenn ich schon (was nie vorkommt) am Schreibtisch sitze. Aber auch andere Sachen. Lesen, zeichnen, schreiben, Freunde treffen... unmöglich-alles wird liegen gelassen. Ich fühle nichts in mir, einfach nur ein großes Loch.

Wenn ich noch vor 2 Jahren (mit 15) gelogen hab, wurde ich nervös und verhaspelte ich mich oft und auffällig. Heute hab ich nur meine regungslose Miene auf und spreche meine "Lüge" monoton aus. Man erkennt den Unterschied nicht, wenn ich es nicht will. Zwischen Erzählungen, smalltalk, Lügen... alles die gleiche Mimik und Tonlage-leise.

Ich habe zudem auch noch (wahrscheinlich) ein Trauma, was sich aber auf spezielle Geräusche bezieht. Dazu noch einige Zwischenmenschliche...Unsicherheiten? Ich weiß nicht wann eine Umarmung / Hallo angebracht ist. Hab panische Angst davor, zu Versagen, bin hochsensibel wie andere mit mir umgehen. Jeder Tadel an mir, frisst sich in mich hinein. Mal sehne ich mich nach Freundschaft und Menschen -ziehe diese zu mir, und dann stoße ich sie Tage danach wieder von mir. Ich kann nichts dafür... Aber sobald ich "sowas" dann hab, will ich es nicht mehr... Info: Hatte keine leichte Kindheit. Wurde oft bis aufs übelste beschimpft und geschlagen. Grundlos, für Dinge die man nicht bestrafen sollte... (lautes kauen

Was ist los mit mir? Was hab ich nur?

Also.. Immer wenn ich alleine bin, bild' ich mir ein, dass etwas mich verfolgt.. Und höre "es" immer atmen, das macht mir ziemlich Angst. Da krieg ich oft Panik, und warte bis hoffentlich Jemand nach Hause kommt, was halt immer länger dauert.. Auch beim Duschen kann ich auch nicht meine Auge zu machen,wenn ich z.B. jzt. meine Haare wasche... Denke immer, dass etwas gleich vor meinen Augen ist, deshalb halt ich sie dann immer auch auf. Auch Abends, wenn ich schlafen gehen will, hab' ich das selbe Problem. Ich denke immer, dass Jemand da steht, oder irgendwas gleich durch die Tür kommt etc.. Hab ziemlich Angst, was tun? Muss ich zur Therapie..? Ich hoffe nicht!

Hallo liebe Leute. Ich bin 16, weiblich und ich stottere. Ich hab das alles so satt. Ich will nicht mehr stottern, ich will normal sein. Jedes Mal wenn ich in der Familie anfange zu stottern oder überhaupt zu sprechen sehe ich deren genervten Gesichter oder Sätze wie "komm mal zum Punkt", "Boah" .... In der Schule wurde ich deshalb gemobbt, niemand nahm mich ernst und wie schon erwähnt jeder ist genervt davon. Sogar ich selber. Ich hasse mich dafür. Grad eben wo ich mit meiner Mutter ganz normal sprach fing ich wieder an zu stottern und sie schrie mich sofort an und machte mir sogar nach wie ich stottere. Sie sagte das ich nerve. Und das macht sie jedes Mal. Von ihr aus soll ich weder mit ihr sprechen, noch überhaupt mich sehen lassen. Ich tue so als würde mich das nicht verletzen, ich bleibe stark, doch innerlich bin ich einfach so sehr verletzt, ich kann das alles nicht mehr ertragen. Ich habe keine Freunde, niemand in der Familie nimmt mich ernst. Ich gehe seit 2 Jahren nicht mehr in die Schule. Ich spreche kaum, bis gar nicht, weil ich niemanden Nerven möchte. bin 24/7 Zuhause, In meinem Zimmer, eingesperrt. Es interessiert irgendwie keinen und irgendwie ist das meiner Mutter viel lieber wenn ich nicht von Zimmer rauskomme und sie "nerve".. Ich habe mir am Anfang eingeredet "du brauchst keine Freunde, du brauchst niemanden, denn dann wirst du auch nicht verletzt" aber dann habe ich selber bemerkt wie traurig mein Leben eigentlich ist. Weder Logopädie, noch Therapie hat mir da geholfen. Leute was soll ich tun? Irgendwann nehme ich mir das Leben, ich hasse es einfach. Ich hasse mein Leben und mich selber.

Hallo liebe Community, ich habe einem guten Freund, er ist 16 und ich habe die Vermutung, dass er von seinen Eltern Gewalt erfährt. Er ist sehr zurückhaltend und eher der schüchterne Typ und würde es niemals wagen mir auch nur ein Haar zu krümmen. Wenn er mit seinem Eltern zusammen ist, lächelt er nie, starrt träge auf den Boden und wagt es nicht ihnen in die Augen zu schauen. Als würde er etwas fürchten. Eine Freundin von mir meint seine Eltern wären sehr nett, aber mir scheint das völlig anders. Vor einiger Zeit hatte er ein blaues Augen und seine Ausrede dazu war wirklich banal. Zudem ist er sehr verschlossen und manchmal sehr kühl zu anderen. Eine Beziehung hatte er auch noch nie, mir vertraut er nach langer Zeit sehr gut, aber noch nicht soweit, dass ich ihn direkt darauf ansprechen könnte. Ich habe es auch mit Gewalt in meiner Familie zu tun und weiß daher auch wie sich so etwas anfühlt. Sind das Anzeichen von häuslicher Gewalt? Oder einfach nur eine strenge Erziehung? Habt ihr Erfahrungen? Einen schönen Abend noch!

Hi untzwar hab ich das Gefühl das ich vom ecstasy eine Psychosen bekommen habe. Soll ich zum Arzt oder Psychologen oder drogen Beratung. Und wenn ich da hin geh darf ein Kumpel dabei sein da ich allein zu viel Angst hab. Ausserdem hab ich angst vor der Reaktion meiner eltern wenn sie davon erfahren. Was soll ich tun? Ps. Bin 15

Hi Community, Heute komm ich mal mit einem ernsteren Thema und bitte um Ernste Antworten. Also vorab: Ich bin M 16 Jahre alt. Wo soll ich anfangen? Ich Fang einfach mal mitten drin an. Ich bin zurzeit mega in der ich sche**s auf alles Haltung einerseits und andererseits bin Ich mega unzufrieden z.B. mit mir selber ich hasse mein Aussehen meine Stimme meine Haare, Augen einfach alles. Ich würd gern anders sein, und kann es einfach nicht ab wenn mir jemand ein Kompliment macht also z.B. du siehst heut gut aus oder du hast schöne Augen dann sag ich zwar oft danke aber versuch dann direkt Thema Wechsel weil mich das innerlich einfach zerreißt ich kann einfach nicht glauben das jemand etwas an mir schön findet wenn ich es selber nicht kann. Unteranderem bin ich auch nie zufrieden was Leistung angeht also schreiben wir ne Arbeit (angenommen ich schreib ne 2) wirk ich nach außen zwar entspannt und so aber innerlich frag ich mich warum nur je 2 hätt ich mehr bloß mehr gelernt und guck ob die Lehrer nen Fehler gemacht haben etc und in Sachen beziehung ( Freundschaft und in der Liebe) geht bei mir nichts mehr. Einerseits will ich garkeine mehr eingehen weil ich in 3 nur verarscht wurde und kein Bock hab andererseits kann ich meine Gefühle nicht aufhalten und das nimmt mich noch mehr mit weil ich schüchtern bin und nachts dann immer auf bin und über alles nachdenke über die Person und ich mir selbst einrede das kann eh nichts werden und sie hat was besseres verdient bis es dann 7 ist und ich mich bereit machen muss für die Schule in die mich auch nur quäle. Klar werden viele sagen auf Schule hat keiner Bock aber nach der Schule würd ich am liebsten nur schlafen damit der Tag einfach vorbei ist. Ich will nicht mehr raus weil ich für mich selbst eine Blamage bin und Angst habe das mich jemand anguckt... es gibt zurzeit 2 Freundinnen die das wissen die meinen dann auch ich solle mal evtl zum Arzt was garnicht in die Tüte kommt ich bin zwar froh das die beiden da sind aber wenn die zu mir sagen ich soll mal evtl zum Arzt deswegen bin ich mega wütend und mega agro das tut mir im Nachhinein auch leid und fühl mich dann mega dreckig aber in dem Moment kann ich nicht anders handeln. So ich hoffe ich konnt euch nen Kleinen Einblick gewähren. Nun wollt ich wissen ob das wirklich Depression sind wie keine Freunde meinen oder die das das ganze mir hoch puschen und es nicht so schlimm ist und falls es Depression sind wie ich da am besten rauskomme... Mfg

Guten Morgen. Also ich weiß das sich die Frage komisch anhört oder auch etwas dumm. Aber ich leide schon seid Jahren an starken Depressionen , einer Sozialen Phobie , Selbst verletzdendes Verhalten und an Suizidgedanken. Ich hatte vor ca. 1-2 Jahre 1 Suizid Versuch. Seid dem an versuche ich nicht mehr daran zu denken. Mit SVV (selbst verletzendes Verhalten) hatte ich von selbst ohne Hilfe aufgehört was auch sehr schwer war.. Ich war sehr lange 'clean' bis dieses Wochenende.. Mein Problem ist einfach, ich komme gerade nicht mit mir selber klar. Die Depressionen ziehen mich teils schon sehr weit runter und auch mit der Schule klappt es einfach nicht wegen meiner Sozialen Phobie.. und der Angst. Richtige Hilfe hatte ich noch nie. Ich war zwar einmal in einer Klinik , dort habe ich jedoch nur 2 Tage ausgehalten und habe mich selbst entlassen. Ich bin 17 Jahre alt und ich weiß das ich Hilfe brauche, ich kann so selber nicht mehr weiter leben. Wie geht man mit solchen Problemen um?.. Meine andere Frage wäre noch, da ich einen Termin bei einem Psychologen machen möchte bräuchte ich diesen Termin wirklich sehr schnell. Aber ich habe gehört das die Wartelisten sehr lange sind.. Stimmt das? Wenn ja, gibt es andere Möglichkeiten einen Termin schnell zu bekommen? Wie gesagt, da es mir im Moment wirklich sehr schlecht geht ( also schlechter als sonst..) brauch ich dringend diesen Termin sehr schnell. Bitte nur ernste Antworten, dankeschön. Lg Stella.

Hallo alle zusammen!

Ich bin 16 Jahre, gehe in die 10. Klasse eines Gymnasiums und habe Depressionen. Ich weiß einfach nicht mehr weiter und hoffe, dass ihr mir helfen könnt bzw. Einen Ratschlag geben könnt.

Also ich habe seit ca. einem Jahr Depressionen. Doch erst seit der ersten Woche der 10. Klasse ist es schlimm geworden. Ich komme mit der Schule einfach nicht mehr klar. Ich schwänze Unterricht und lerne so gut wie nichts. Meine Eltern (die seit ca. Drei Jahren getrennt sind) wissen davon nichts. Sie glauben mit ginge es gut und hätte Noten, die in Ordnung sind. Meine Mutter hat genügend Probleme, da will ich ihr nicht auch noch zur Last fallen. Einen Therapeuten können wir uns kaum leisten. Sie arbeitet sehr viel und meine Schwester studiert. Ich bin in der Schule nicht unbedingt der Beliebteste, habe keine Freunde (mehr). Ich hab mich komplett abgeschottet und hänge nur noch in meinem Zimmer rum. Das einzigste was ich will ist arbeiten, alles nur nicht in die Schule gehen. Ich mache Musik/ schreibe Lieder, bin sehr Technik interessiert und kann gut designen (Web-/ Produktdesign). Ich habe meiner Mutter gesagt, dass ich gernen nach der 10. Klasse (mit mittlere Reife) eine Ausbildung zum Grafikdesigner machen würde, doch meine ist strikt dagegen. Sie will unbedingt, dass ich das Abitur mache, klar, sie weiß ja auch nichts von meinen Depressionen. Doch ich glaube nicht dass ich das schaffen werde. Ich hätte gern einen kreativen Beruf (wie oben gelistet). Ich war einmal bei meinem Hausarzt, der hat mir Medikamente verschrieben, die habe ich aber nicht genommen. Ich glaube kaum, dass sie meine Probleme beheben (dafür sind diese ja auch nicht da).

Ich weiß echt nicht, was ich tun soll. Ich hoffe mir kann jemand helfen. Vielen Dank schon mal im vorraus.

Hallo Leute,
Ich fühle mich schon seit längerer Zeit depressiv. Ich hab zu nichts mehr Lust und fühle mich unwohl. Ich weine dann oft, vorallem am Abend geht es mir sehr schlecht. Ich esse dann immer ganz viel, so lässt es sich etwas aushalten. Bin schon richtig esssüchtig. Im Laufe des Tages treten hin und wieder auch Suizidgedanken auf, die vorallem dann kommen wenn ich Angst habe. Das ist meistens in einer Situation mit vielen Menschen. Ich habe Angst das andere schlecht über mich denken und gemein zu mir sind. In der Schule wurde ich nämlich von der Klasse ausgegrenzt und ausgelacht. Aber auch so habe ich diese Gedanken häufiger. Aber ich würde mich glaub ich eh nicht umbringen.

Ich bin hier gerade in einer Camphill Community (Lebens- und Arbeitsgemeinschaft mit Behinderten) in England und mache hier ein FSJ  nach der Schule. Es ist manchmal sehr anstrengend aber hin und wieder ist es auch ganz entspannt aber trotzdem merke ich wie traurig ich hier bin. Ich weiß ehrlich gesagt nicht so richtig wieso genau. Nur das ich am liebsten tot wäre und ich keine Lust mehr am Leben habe. Ich find das Leben so schrecklich. Ich vermisse auch meine Familie. Mir ging es aber auch schon vorher in Deutschland schlecht.

Ich wünsch mir im Moment so gerne einen Menschen der mich in den Arm nimmt und dem ich vertrauen kann und mal alles erzählen kann. Habt ihr eine Idee was ich tun kann? Ich hab hier auch eine Mentorin, die ist auch Deutsche und Social Worker. Meint ihr ich soll zu der gehen? Wenn ja was soll ich sagen? Soll ich auch von den Selbstmordgedanken erzählen? Ich hab so Angst, dass sie das der Haus Chefin sagt oder ihren Kollegen. Muss sie das machen? Hab auch echt Angst dass sie mich nicht ernst nimmt. Bin übrigens 19 fast 20. wisst ihr was ich sonst noch zu kann?

Soll ich mir Johanniskrauttabletten kaufen? War schonmal vorher bei einer Psychiaterin und einer Psychotherapeutin wegen Mobbing und Liebe zum Lehrer. Und die eine meinte ich wär depressiv, hat mir auch Johanniskrauttabletten verschrieben, die ich aber nicht genommen hab. Bin zu den Therapeuten auch nicht mehr hin, ich fand die beide doof. Ist aber schon ein Jahr her und es ist auch etwas besser geworden. Glaubt ihr ich hab Depressionen?

Hey also es ist zwischen meiner Ex und mir vorbei und mir fällt es nicht schwer den Tag zu meistern aber ich denke sehr viel über meine Ex nach. Bekomme immer noch das kribbeln wenn ich an sie denke während ich meine Augen geschlossen habe und wünschte mir nichts sehnlicheres als das sie immer noch an meiner Seite wäre. Aber während dieser Gedanken denke ich auch daran mich einfach umzubringen. Ich fühle mich leer und verlassen. Ich denke das ich mit dem Tod eine Erlösung finde, ich will nicht ohne sie! Ist das noch Liebeskummer oder überkommen mich jetzt wieder meine Depressionen? Ich stehe wieder kurz dafür mich in mein altes Ich zu verwandeln. Das selbst verletzende ich + einen viel höheren Drang mich selbst aus zu löschen. Was soll ich nur noch tun? Ich gehe zwar ein mal die Woche zum Psychologen jedoch werde ich mein Wunsch zu sterben nicht äußern und äußerlich scheine ich stabil zu sein aber ich bin es nicht! (Ich bin übrigens 17 Jahre alt.) Ist das noch Liebeskummer oder was ist das nun? Und wenn ich meint es gibt Tausende Mädchen hilft mir das nicht es gibt sie nur ein mal auf dieser Welt. Und keine kann ihr Platz einnehmen!

Also ein paar fakten. 1. ich bin gestresst und abgelenkt wenn in der Schule neben mir jemand ungerade oder komisch dasitzt, seine Sachen auf meiner Tischhälfte hat oder die Füße auf meinem Stuhl. Dies führt mich zu 2. Ich spiele und drehe andauernd an meinen Haaren. Früher habe ich mir oft einzelne Strähnen abgeschnitten. 3. Wenn ich heim komme weine ich oft oder bin sauer auf meine Mutter, finde immer Gründe. Wir streiten fast jeden Tag und ich weine auch jeden Tag mind. 1 Mal fast. Mir stört es, dass sie sich so extrem gehen lässt und in unserer Wohnung viel zu viel Zeug ist. Bin 17, weiblich, Einzelkind. Ich geb auch zu dass ich ziemlich verwöhnt bin abr was soll ich daran ändern? Ich wurde ohne große Strafen erzogen. Sie ist seit Ewigkeiten Single und ca. 50. Was ist nur los? Was soll ich machen? Ich komme nicht mehr klar so..