Ich würde vorschlagen: Probiert es doch mal aus. Trefft euch regelmäßig zu Dates. In der Datingphase lernt man sich dann ja noch besser kennen und kann eher einschätzen wie gut man zueinander passt. Und stell ruhig Fragen. Viel fragen ist eigentlich immer eine gute Idee. Du gibst deinem Gegenüber nicht nur die Möglichkeit, von sich zu erzählen (und das mögen Menschen in der regel gern), sondern du lernst ihn eben deutlich besser kennen :)

Und auch, wenn du feststellen solltest, dass es doch nicht so recht passt, bist du ja noch immer ein freier Mensch^^

"vor nem Jahr hat mich niemand beachtet. Und seit gut nem Jahr schauen mich die Menschen (an)"

Was denkst du, hat sich plötzlich bei dir verändert, dass dich nun alle anschauen? Hast du dich wirklich so gravierend verändert, dass sich nun alle nach dir umdrehen? Oder ist es möglich, dass du selektiv wahrnimmst? Selektive Wahrnehmung bedeutet in etwa, dass einem ganz besonders einige Dinge in der eigenen Umwelt bzw. ganz bestimmte Verhaltensweisen Anderer auffallen. Findet jemand z.B. seine Nase zu groß und schief, fällt ihm plötzlich jeder Blick eines anderen auf die Nase auf, evtl. wird in den Blick dann hineininterpretiert: "Oh, mein Gegenüber hat aber lange auf meine Nase gestarrt, er findet die wohl hässlich."

Ist es vielleicht manchmal so, dass du dich "fehl am Platze" oder in irgendeiner Art und Weise nicht "richtig" oder "gut genug" findest"? Falls irgendetwas davon zutrifft, könnte man dann wiederum vermuten, dass dir Blicke Anderer besonders auffallen, weil du vielleicht laubst, diese könnten deine vermeintlichen "Mängeln" erkennen.

Du schreibst, du wärst eine "leere Seele" und, dass du glücklich werden möchtest. Warum fühlst du dich leer? Was fehlt dir in deinem Leben? Vielleicht kannst du diese Fragen für dich beantworten. Hilfreich ist es, sich etwas Zeit zu nehmen (eine halbe Stunde/ eine Stunde) und sich mal vorzustellen: Wie würde mein Leben aussehen, wenn ich unbegrenzte Möglichkeiten hätte? Was wäre richtig gut für mich? Vielleicht hilft es dir, dir das mal aufzuschreiben. Entwirf eine Vision für dein Leben. Wo siehst du dich in einem Jahr/ in fünf Jahren/ zehn Jahren, wenn du alles erreichen könntest, was du gerne hättest?

Das kann deswegen hilfreich sein, weil du dann ein Ziel für dich definierst, auf das du hinarbeiten kannst. Und das Tolle ist, dass es ganz in deiner Macht liegt, die Dinge zu erreichen, die gut für dich wären/ die du dir wünscht. Egal, wie dich jemand findet, ob er dich mag oder nicht, egal, was für Steine dir in den Weg gelegt werden - ob du ungerecht behandelt wirst oder nicht - du hast die Möglichkeit, dein Ziel zu verfolgen und wirst dich dann weiterentwickeln.

Sehr hilfreich könnte für dich auch der Grundsatz sein: Vergleich dich nicht mit anderen, sondern mit dem, der du gestern warst.

Die Vision, die du für dich entwirfst, musst du dann natürlich mit Aktion füllen. Wenn du ein Zeil hast, such dir eine Handlungsoption, die du bereit bist, auszuführen. Zum Beispiel (ist wirklich nur als Beispiel zu verstehen): Dein Ziel ist es, super fit zu sein. Eine Handlungsoption wäre, mehr Sport zu machen. Aber dann stellst du fest, dass du das nicht umgesetzt bekommst, trotz des Vorsatzes treibst du nicht mehr Sport. Das würde heißen, es muss eine Handlungsoption gesucht werden, die realistisch/ umsetzbar ist. Eine umsetzbare handlungsoption könnte zum Beispiel sein: Okay, ich fang mal an, darüber nachzudenken, was für einen Sport ich mache. Am nächsten Tag könntest du dir Sportklamotten aufen. Am nächsten Tag mal zwei Minuten Sport machen. Den Tag darauf fünf udn so weiter und so fort.

Erschaffe eine Vision für dich. Setz dir Ziele. Schreib dir auf, wie du die Ziele erreichen willst (Handlungsoptionen). Und definiere deine Handlungsoptionen so, dass du sie umsetzen kannst. Wenn du sie nicht umsetzen kannst, staple tiefer, so tief, dass du sie umsetzen kannst. Und sieh deinen Fortschritt.

Ich denke, das Letzte, was du in dieser Situation tun solltest, ist, ihr nochmal zu schreiben. Der Grund, dass sie genervt ist, ist ja, dass du ihr zuviel geschrieben hast, wie sie sagt.

Stell dir vor, jemand serviert dir Torte. Und gibt dir ein Stück. Dann noch eins, dann noch eins...weil du nicht unhöflich sein willst, isst du alle Stücke. Dann ist aber immernoch nicht Schluss, du sollst noch drei, vier Stücke mehr essen. Irgendwann reicht es dir völlig und du sagst endlich: Lass mich mit der verdammten Torte in Ruhe!

Der Tortenmensch denkst sich: Okay, hm, ich hab's vielleicht ein bisschen übertrieben mit der Torte, wie mach ich das denn jetzt wieder gut? Ha! Ich servier ihm einfach seine Lieblingstorte, dann ist das Problem bestimmt gelöst.

Schreib ihr nicht nochmal, wenn sie Lust hat, wieder mit dir zu schreiben, wird sie sich schon melden.

Es gibt bestimmt eine Möglichkeit. Mir fällt als erste Anlaufstelle "Pro Familia" ein. Da kannst du auch online Fragen stellen, dort kann man dir bestimmt weiterhelfen.

Ich denke, du solltest ihr das nicht "beweisen". Frag sie, warum sie denkt, dass du sauer auf sie bist. Wenn sie sagt, aus "x und y" Gründen, reflektiere mal kurz das Gesagte. Und dann kannst du entscheiden, ob du einfach bist wie du bist, oder ob du ihr entgegenkommen magst, also etwas an deinem Verhalten ändern möchtest. Aber ich würde nicht versuchen, ihr irgendetwas zu beweisen.

Wenn dieses Verhalten deiner Frau für dich nicht zu tolerieren ist, solltest du es nicht ignorieren, ihr habt ja bestimmt geplant, noch viele Jahre miteinander zu verbringen und es besteht unter Umständen die Gefahr, dass du früher oder später eine gewisse Abneigung gegen deine Frau entwickelst, wenn dich ihr Verhalten stört.

Ich halte es für sinnvoll, ein Gespräch mit ihr zu führen. Warum stört sie sich so sehr an einigen Menschen? Gibt es vielleicht Dinge/ Personen in ihrem Leben, mit denen sie nicht im Reinen ist? Vielleicht gibt es zu Hause etwas, was sie stört? Möglicherweise hat sie unerfüllte Wünsche, die sie noch nicht geäußert hat. Das sind alles nur ein paar Beispiele, aber vielleicht könntest du dir ja vorstellen, ein solches Gespräch mit ihr zu führen.

Zu dem Punkt, dass sie auch nicht gerade Nettigkeiten über deine Mutter von sich gibt: Wenn es für dich denn zutrifft, solltest du ihr zu verstehen geben, dass du es nicht tolerierst, wenn sie sich abschätzig über deine Mutter äußert. Interessant könnte nun noch die Frage sein, ob deine Frau das Gefühl hat, dass deine Mutter sich in irgendeiner Art und Weise zu sehr in eure Beziehung einmischt.

Als letztes noch die Frage: hast du den Eindruck, dass deine Frau insgesamt recht "hart" agiert? Hast du dich möglicherweise deswegen (verständlicherweise) auch schon etwas zurückgezogen? Nur als Idee, eventuell könnte es für dich interessant sein, ein wenig zur Mann-Frau-Polarität in Beziehungen zu lesen.

Bevor du mit der Tür ins Haus fällst (ihr deine Liebe gestehst), könntest du ihr ja erstmal die Gelegenheit geben, dich besser kennenzulernen. Lächle sie mal kurz an, wenn eure Blicke euch treffen. Frag sie, ob sie mit dir mal einen Kaffee trinken/ Eis essen geht. Wenn sie ja sagt, super! Und wenn sie nein sagt, weißt du, woran du bist und brauchst nicht mehr zu grübeln^^. Ist bestimmt eine furchtbare Überwindung, aber die beste Strategie, die du hast :)

Du solltest ehrlich und authentisch sein. Alles andere wird nur zu einer Verschlechterung der Situation führen. Mauern und alles für sich behalten hat dich in die jetzige Situation gebracht, es ist wohl Zeit, etwas neues auszuprobieren. Nämlich, mit deiner Freundin zu sprechen, ihr gegenüber ehrlich sein und zu dir selbst und deinen Gefühlen stehen. Probier es doch einfach mal aus, man kann alles mal für drei Wochen ausprobieren, wenn du dann merkst, Ehrlichkeit und offene Kommunikation sind nichts für dich und deine Beziehung, kannst du es immernoch lassen. Natürlich wird dir das nicht eicht fallen, das fällt niemandem leicht. Aber wahrscheinlich hast du nicht viele Alternativen und der Weg, den du gerade fährst, richtet wahrscheinlich mehr Schaden als Gutes an.

Möglicherweise hast du realisiert, dass er kein "Übermensch" ist, sondern ein real existierender Mensch. Er wurde von dem Podest, auf welches du ihn gestellt hast, gestoßen, die Seifenblase ist geplatzt, das Idol quasi "gestorben". Das betrauerst du vielleicht. Aber ist auch eine gute Erkenntnis^^

Ich bin der Meinung, dass man sich eigene Fehler nicht nur verzeihen kann, sondern sollte. Ansonsten haben Schuldgefühle und Scham zu viel Kontrolle über das eigene Leben, fressen sehr viel Energie; da fällt es schwer, im Hier und Jetzt ein tatkräftiger und verantwortungsvoller Mensch zu sein.

Aber wie verzeiht man sich selbst? Hilfreich ist es sicher, zu versuchen, diejenigen, die zu Schaden gekommen sind, zu entschädigen (wenn du das selbst bist, 'entschädige dich selbst'). Man sollte um Verzeihung immer bitten. Sie niemals einfordern. Und ganz wichtig: Alle Vorkehrungen und Entscheidungen derart treffen, so dass die Fehler nicht wieder begangen werden. Dafür sorgen, dass man ein stärkerer Mensch ist, der ehrlich (oder zumindest, ohne zu Lügen) durch das Leben geht, Verantwortung für sich selbst übernimmt und bereit ist, die Konsequenzen des eigenen Handelns zu tragen.

Ein seriöser Arzt wird anhand einer Untersuchung deiner Genitalien allein nicht einmal darauf schließen können, ob du noch Jungfrau bist, oder nicht. Nicht alle Frauen besitzen ein Jungfernhäutchen und wenn ein Jungfernhäutchen vorhanden ist, kann es übrigens auch durch ganz andere Dinge, als Geschlechtsverkehr, verletzt worden sein. Ein Arzt wird aufgrund des Vorhandenseins/ Nichtvorhandenseins eines Jungfernhäutchens keine Rückschlüsse auf deine sexuelle Aktivität ziehen.

Wenn du deinem Arzt erzählst, dass du sexuell Aktiv bist, kannst du ihm ja ruhig dazu sagen, dass du möchtest, dass das unter Euch bleibt. Ein sensibler Arzt wird das berücksichtigen. Aber ich bezweifle übrigens auch, dass der Arzt dich das fragen wird. Mir wurde die Frage jedenfalls nicht gestellt, bevor ich das Thema nicht selbst angeschnitten habe.

Vielleicht hilft es, wenn du dir die Frage stellst: Woher kennst du solch ein Verhalten (dass du gemobbt wirst/ jemand dich schlecht behandelt) noch? Hattest du vorher schon Partner, die dich schlecht behandelt haben? Gibt es Freunde/ Familienmitglieder, die dich so behandeln/ behandelt haben?

Meinst du, dass das ein Mann ist, der dich liebt? Der dir sagt, dass du dumm bist? Niemand, der dich liebt, würde dir so etwas verletzendes sagen. Vermutlich fühlt er sich überlegen und mächtig, wenn er sich auf diese Art und Weise über dich stellt. jemand, der mit sich im Reinen ist, braucht andere Menschen nicht klein machen. Aber anstatt darauf zu gucken, warum er das tut, schau lieber auf dich. Frage dich, warum du dir das gefallen lässt? Warum findest du es in Ordnung, dass er deine Intelligenz in Frage stellt? Woher kennst du solch ein Verhalten? Glaubst du das vielleicht sogar selbst?

Und gib ihm ganz deutlich zu verstehen, dass du dir das nicht mehr gefallen lässt. Für mich wäre so eine Aussage ohne Frage ein grund gewesen, die Koffer zu packen.

Die Frage, die du dir zunächst stellen solltest, ist: Warum bin ich eifersüchtig? Wenn ich es richtig verstehe, warst du das nicht schon immer? Gibt er dir Gründe, eifersüchtig zu sein? Oder liegt es an etwas anderem?

Schau mal in den Youtube-Channel von Christian Hemschemeier. Das könnte sehr lehr- und hilfreich für dich sein

„hey, warst du eig schonmal in ner richtigen beziehung?"

Doch, die Frage kannst du genauso stellen. Trau dich ruhig :)

Sei authentisch. Sprich mit deiner Freundin. Es wäre vielleicht hilfreich für euch beide, wenn sie weiß, was dich beschäftigt.

Wenn eine Person sagt, sie wisse nicht, ob sie ien Beziehung haben wolle, würde ich das immer als Nein werten. Ob es daran liegt, dass sie nicht richtig verliebt ist (würde ich von ausgehen) oder daran, dass sie Angst vor einer neuen beziehung hat, ist für dich erstmal irrelevant. Für dich ist das Ergebnis nämlich nur: Sie will keine Beziehung mit dir. Versuche nicht, sie aus irgendetwas "herauszulieben", das funktioniert nicht. Wenn bei ihr wirklich die Angst überwiegt, dann muss sie die für sich selbst auflösen, das Thema für sich selbst klären. Da kannst du ihr nicht bei helfen! Vielleicht wäre es für dich ganz interessant, weniger Energie darein zu stecken, drüber nachzudenken, was mit ihr los ist, sondern mehr Energie in die Beantwortung der Frage zu stecken: Warum halte ich an jemandem fest, der eigentlich nicht will? Glaube ich vielleicht, dass ich sie "retten" kann, wenn ich ihr nur zeige, dass ich sie "genug liebe"? Warum suche ich mir nicht eine Person, die mich von Anfang an richtig toll findet?

An deiner Stelle würde ich sagen: "Okay, ich verstehe, dass du dir gerade nicht sicher bist, ob du eine Beziehung möchtest. Wenn du dir das überlegt hast und dir sicher bist, melde dich doch bei mir." Und ab da kein diskutieren, hin- und herschreiben mehr.

Google mal Samy Molcho, Klassiker!^^

Wird es so bleiben?

*Möglichkeit 1: Du erhältst den Kontakt zu ihm Aufrecht, dann, ja, wird es so bleiben.

*Möglichkeit 2: Es wird nicht so bleiben, sondern du wirst ein schönes Leben und eine viel schönere Beziehung zu einem ehrlichen und liebevollen Partner haben. Und zwar, wenn du den Kontakt zu ihm komplett abbrichst. Komplett bedeutet: Auf sämtlichen Kanälen blockieren (ohne vorher große Ansagen zu machen). Keine Informationen über ihn sammeln. Also nicht bei fb, insta, sonstwo stalken, Freunde, Bekannte nicht nach ihm fragen. Wenn sie dir was von ihm erzählen wollen, sofort unterbinden. Zu kein Kontakt gehört auch: nicht an ihn denken! Wenn du merkst, dass deine Gedanken um ihn kreisen, stell dir vor deinem inneren Auge mal einen fetten roten Knopf vor, auf den drückst du drauf und der "sprengt" deine Erinnerungen. Funktioniert, wenn man das mal ganz konsequent drei Wochen lang bei jedem kleinsten Gedanken an ihn macht^^

Solang du aber noch (direkten oder indirekten) Kontakt zu ihm hast, wirst du nicht über die Verletzung hinwegkommen können