Hallo Ihr Lieben! Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich wurde bis vor 4 Jahren von meiner Mutter misshandelt, bis sie ausgezogen ist. In der Zwischenzeit erwarteten mich ebenfalls noch ein paar Tiefschläge. Ich bin nun 17 Jahre alt. Habe seitdem ich denken kann Suizidgedanken, spüre keinerlei Freude, verletze mich selbst, hab kein Selbstbewusstsein und sehe keinen Sinn mehr im Leben. Mein Vater interessiert sich nicht für mich. Ihm ist es komplett egal, wie es mir geht. Wohne übrigends auch bei ihm. Ich habe alle Hobbys aufgegeben, da ich komplett antriebslos bin und mich ebenfalls nicht mehr raus traue,da ich Angst vor Menschen habe. Ebenfalls habe ich Schlafstörungen und weine nahezu jede Nacht durch. Bin in ambulanter Therapie und ich merke keine Verbesserung. Ich habe keine Freunde mehr bzw. keine Menschen um mich, denen ich vertraue und bin anscheinend sogar zu blöd Beziehungen im Internet aufrecht zu erhalten. Ich verbringe wenn ich zu Hause bin die restliche Zeit nur im Bett. Es gab letztes Jahr September einen kurzen Lichtblick für mich, welchen der Beginn meiner Ausbildung mit sich brachte. Anfangs fand ich es dort ganz ok und konnte mich auch etwas ablenken. Mittlerweile ist es so, dass ich die selben Gedanken habe, wie sonst auch und es mir dort absolut nicht mehr gefällt. Ich finde es überall einfach nur noch schrecklich. Ich habe niemanden mehr, komme mit der Vergangenheit nicht mehr klar. Keine Gespräche und Tabletten dieser Welt können mir das geben, was ich damals/ jetzt brauch(t)e. Ich sehne mich immer noch nach einer Mutter, die sich um mich kümmert, einfach für einen da ist ... so eine wie es jeder andere auch hat. Meiner Meinung nach könnte mir nur solch eine Person helfen, allerdings weiß ich, dass dies aussichtslos ist. Ich kann keine Beziehungen eingehen, da ich keine Gefühle aufbauen kann und wenn doch, war es bisher so, dass es einfach nur unangenehm für mich war. Es ist mir nicht mehr wert, so viel Schmerz in einen Tag zu stecken nur um auf seinen letzten Tag zu warten. Alles nehme ich nur noch wie einen Traum wahr und mein wahres Leben spielt sich nur noch in meinem Kopf ab - während ich im wahren Leben nur daliege - , bis ich merke, wie bescheuert es eigentlich ist, sich sowas vorzustellen und dies alles nur noch schlimmer macht. Ich habe mich tief dazu entschlossen mir das Leben bis Ende des Jahres zu nehmen. Gibt es noch Chancen für mich um etwas zu ändern, wenn ja, wie und wird es für meine Psychologin Konsequenzen ergeben, wenn ich mich umbringe?

Also eigentlich habe ich Gründe, aber in Moment bekomme ich einfach Lust darauf mich zu Ritzen? Was hat das zu bedeuten?

Hallo

Ich habe mich mal wieder geritzt usw aber irgendwie fühlen sich die Wunden komisch an mal spür ich gar nichts und ein andern mal sind die so drückend und manchmal halt normal schmerzhaft und beim Duschen kommt ist da auch so gelb weisses zeug in den wunden zu sehen sind die entzündet?oder ist das alles normal?

Man liest es hier auf der guteFrage. net immer wieder und hab mich dann gefragt, warum manche Menschen sich das selber antun? Bin zwar auch total bekloppt in der Birne, aber kann sowas gar nicht verstehen und besonders bei Jungs nicht... Eigentlich sind doch Mädchen für sowas bekannt.

Ich habe die folgenden Gefühle, aber ich bin mir nicht sicher ob sie stark genug sind um als Depression markiert zu werden. Ich konnte sie nicht wirklich nach Google Suche finden, und sie sind etwas genau.

• In meinem Bauch/Untere Brust kommt es mir vor wie eine Grube die meine Emotionen hereinzieht.
• Ich fühle mich schlapp, meine Schultern hängen, es ist schwer meine Augenlider offen zu halten, als ob mich etwas nach unten zieht (obwohl ich nicht müde bin).
• Wenn ich mich zu sehr auf das Gefühl konzentriere, oder es mich überwältigt, ist es schwer oder langsam einzuatmen, als ob meine Luft auch mit runter gezogen wird.
• Ich möchte ständig weinen und verliere die Lust mit selbst den wichtigsten Menschen in meinem Leben zu kommunizieren.
• Ich bin ängstlicher und wenn jemand etwas fieses zu mir sagt nehme ich es an ohne mich zu beschweren.

Es klingt zwar viel, aber vielleicht ist es anders, oder nicht genug um als Depression zu diagnostiziert zu werden.

Danke der Hilfe im Voraus. :)

Hallo :) ich werde versuchen das hier kurz zu halten.

Ich bin max, 16 und wie schon oben steht Transgender. Wie es zu Depressionen kam? - Ich wurde mit 12 jahren vergewaltigt, kam mit 11 in die Pupertät und war deshalb nunmal sehr viel reifer als andere in meinen alter. Von meinen 13-14 lebensjahr wurde ich tag zu tag belästigt. (Jungs aus meiner schule haben mir dauernd sachen wie 'mashallah' hinterher geschrien, haben mich überall angefasst und mich tag zu tag bedroht das sie meinen eltern über die vergewaltigung erzählen werden wenn ich mich gegen sie währen oder es bei einen Lehrer melden würde.)

Bevor ihr mit fragen kommt vonwegen 'Ja es wäre doch am besten wenn du es deinen eltern erzählen würdest.' nein, leider nicht :)

Meine eltern sind beide strenggläubige muslime und würden nie damit klar kommen das ich schon meine 'jungfräuligkeit' verloren habe auch wenn ich nichts dafür kann.

Ausserdem hatte ich schonmal versucht meiner mutter zu erklären das ich mich einfach schon immer als Junge gefühlt habe, doch sie hatte dies nur immer damit abgestritten das gott uns doch vor solchen bösen sachen beschützen sollte und das dies alles eine phase ist (Eine phase die mein leben lang anhält..?)

Ja und jetzt zu dem wesshalb ich überhaupt hier bin. Ich weiss einfach nicht mehr was ich machen soll weil ich so verzweifelt bin. Jeder blick in den Spiegel macht mich fertig, ich kämpfe jeden tag mit suicid gedanken und selbstverltzung. (Meine eltern wissen auch dies doch das einzige was sie dazu sagten war 'Das ist unnötig machs nicht nochmal') ich will einfach nur ernst genommen werden und vorallem das diese hölle bald endet.

Ich hab überlegt zur schulpädagogin zu gehen und mit ihr darüber zu reden, jedoch ist mir das alles hier sehr peinlich und ich habe angst das jemand was davon mitbekommt.

Danke das sie sich die zeit genommen haben und das hier alles gelesen haben. (sorry für die schreibfehler)

Hallo ihr Lieben :)

Ich bitte Euch vorab bitte schon mal keine doofen Kommentare abzugeben, sondern nur ernst gemeinte.

Es ist so, ich bin bald 18 Jahre alt. Bei mir wurde vor zwei Jahren eine Mittelgradige Depression diagnostiziert. Ich hab mich selbst verletzt und hatte Suizid Gedanken, weshalb ich dann auch in die geschlossene Psychiatrie gekommen bin. Zu dem Zeitpunkt hab ich mich, Was ich heute bereue, auf nichts eingelassen und ich habe nichts angenommen. Als ich dann aus der Psychiatrie wieder draußen war, hab ich eine ambulante Therapie gemacht. Meiner Meinung nach hat die leider nicht viel gebracht, Weil ich mich eben nicjt drauf eingelassen habe. Ich hab dann meinen Freund kennengelernt, der mkr sehr gut getan hat und mich aus der Depression etwas rausgeholt hat. Jetzt ist es so dass es mir seit mehreren Wochen wieder sehr schlecht geht, ich bin viel am weinen und hab starken Drang mich selbst zu verletzen, ich habe aber keinerlei Suizid Gedanken! Ich weiß nicht so ganz recht wie ich damit umgehen soll. Ich Schlepp mich jeden Tag zum arbeiten, hab keine Lust auf irgendwas. Ich wollte sowieso bald zum Arzt gehen und mir einen Überweisungsschein holen damit ich mit wieder einen Psychologen suchen kann. Wie würdet ihr mit ssv Druck umgehen? Ich Versuch mich schon immer abzulenken, Aber das geht nicht immer. Ich kann auch nicht wirklich drüber reden, Weil ich mich schämeund Angst habe wieder in die Depression reinzurutschen.

Liebe Grüße!

wenn ihr welche hab oder gehabt hattet..

Hallo Liebes Team ;)

Es hat alles in der Kindheit angefangen erst die körperliche und seelische Misshandlung von meinen alkoholkranken Stiefvater das erste mal wo er sich an mir vergangen hat da war ich gerade mal 4 Jahre alt.

Hatte dann in der ersten Klasse schon meine Probleme damit richtig um zu gehen war dann oft als Kind alleine draußen weil ich einfach Angst hatte nach Hause zugehen.

Das ging soweit das ich mit 12 Jahren alleine zur Polizei gegangen bin und habe ihn angezeigt was hat es mir gebracht nix hat sich schön raus geredet hat mich als kleines Mädchen hingestellt das keine Aufmerksamkeit bekommen würde

Ich war dann der Buuh Mann in der Familie. war 2 Jahre in Therapie deswegen aber hat nix gebracht.

Meine Familie ist auch so hinterm rücken über mich herziehen von wegen ich bin hässliche fette schlape hab sie schon paar mal erwischt dabei wie sie über mich her gezogen hat

Bin dann ins Heim gekommen.Wurde in der Schule extrem fertig gemacht sie haben mich verprügelt über mich Gerüchte in die Welt gesetzt die nicht stimmten und mir die Haare angezündet und da schlimmste das einer mir mein Gedankenbuch aus der Tasche geklaut hat und sich darüber lustig gemacht weil ich dort schon geschrieben habe das ich mich einsam fühle und das alles und da ist ist mein Selbstwertgefühl total im Eimer gewesen.

Werde nach 6 Jahren von manchen immer noch aufgezogen.

Dann hatte ich Ende 2016 eine Fehlgeburt was mich extrem runter gezogen hat.

Ich habe alles negative immer versucht runter zuspielen habe nie über meine Gedanke geredet habe immer versucht alles mit mich selbst auszumachen das geht jetzt schon 2 Jahre so. Habe seit ungefähr 6 Monaten extreme schlaf Probleme manchmal schlafe ich nur 3-4 Stunden und an machen tagen 11-12 Stunden und bin dann trotzdem noch müde ich liege wirklich jeden Abend stundenlang wach und denke darüber nach das die Menschen in meiner Umgebung ohne mich besser dran wären und diese Gedanken verfolgen mich in meinen träumen auch am Tage bekomme ich ständig Heulanfälle und das ich zu oft daran denke das ich mich am liebsten verletzten will ist in mir dann irgendwie eine Erlösung und ich fühle mich gut ich habe auch häufig extreme Wut über mich selbst.

Ich bin auch in den 2 Jahren ziemlich hoffnungslos geworden und sehe kaum noch irgendwie eine Hoffnung für meine Zukunft....

Kann das sein das ich an einer Depression leide oder ist es was anderes

Über Nachrichten würde ich mich freuen :)

Ich bekomme nur noch Druck von Menschen und hallte es nicht mehr aus ich will nicht mehr ich alles beenden ist selbstmord die einzigste Lösung

Mein Freund und ich sind grad mal 3 Monate zusammen und gestern schickt er mir ein Bild (weil ich es verlangt habe) von seinem aufgeritzten Arm. Ich leide selbst an Depressionen und kann nicht mehr helfen. Ich habe ihn gebeten, sich Hilfe zu holen, aber er sagte:" Meine Mutter will sonst die Beziehung beenden, aber ich brauche dich...". Ich habe ihm schon "angedroht" es seiner Mutter zu sagen, es in Kauf zu nehmen das wir Schluss machen, da er lieber leben soll. Ich weiß echt nicht weiter, bitte helft mir.

Guten Abend

Ich bin 15 W und seit einigen Jahren habe ich ständig Probleme. Ich bin Anfang 2015 umgezogen und am Wohnort habe ich mich nie richtig wohlgefühlt. Seit einiger Zeit habe ich auch immer und immer wieder Fragen gestellt hier was das betrifft. Jetzt gerade, kann ich aber einfach nicht mehr. Ich bin ausgebrannt und egal wie gut es mir für einige Zeit geht, ich komme immer wieder da an, wo ich zuletzt stand. Die ganze Zeit habe ich Probleme damit Fehler zu machen und kratze mich sogar auf, wenn ich beginne mich dafür zu schämen. Egal wie oft man mir dann erzählt das auch andere Fehler machen, ich kann es nicht mehr aufhalten. Ich fühle langsam nichts mehr und will eigentlich nur noch sterben. Es ist ja auch nicht so als, wäre das jetzt neu, sondern so geht es mir alle paar Wochen wieder, weil sich alles immer und immer wieder verschlimmert. Früher habe ich auch mal gerne geschrieben aber das fällt mir schwer, weil mir nichts einfällt. Es ist nichts mehr da und ich habe auf GAR NICHTS mehr Lust.

Ich habe angst in die Schule zu gehen, weil ich glaube, niemals etwas gut machen zu können. Vielleicht übertreibe ich, aber alles auf dieser Welt fühlt sich für mich an, wie ein Albtraum der erst endet, wenn ich mich umbringe. Ich weiß nicht was danach kommt, aber schlimmer kann es nicht werden.

Was soll ich nur tun?

Also was macht den Drang für das Ritzen aus. Unruhe? Angefressen-Sein? Oder eine konkrete, möglicherweise terrorisierende Situation?

Und was ist nach dem Ritzen? Entspannung? Frieden?

Also ich weiß es ja nicht. Die von mir gegebenen Antworten sind nur frei erfunden, um anzuzeigen, in welche Richtung meine Frage geht.

Bitte Alter, Schulart und Geschlecht dazuschreiben und falls ihr raucht, dann auch wie oft, was und seit wann ihr raucht

Bitte keine dummen Kommentare

LG Shan

Hallo, ich habe etwas auf der Seele.

Meine Tante die in dem gleichen alter ist wie ich hat mir gestern sehr wichtige Sachen gesagt die sie ansonsten nicht alles jemand anderen sagen kann.

Jedoch mache ich mir sorgen und sehr Angst um sie. Sie isst nichts damit sie sich selbst weh tut. Sie hat mich hingedeutet, dass sie sich vielleicht auch schon selbst verletzt hat und sagte, sie sieht in diesem Leben keinen Sinn mehr. Kurz gesagt: ja Sie hat selbstmordgedanken, isst immer weniger bis Längere zeit nichts und weint jeden Tag. Das einzige was sie von dem sterben abhält ist ihr freund mit dem sie seit einem halben jahr zusammen ist.

Mit meiner Mutter verstehe ich mich sehr gut und rede immer über meine sorgen und Ängsten mit ihr. Sie ist auch ihre Schwester und sie sieht auch das sie in letzter zeit sehr komisch ist.

Ich habe meiner Tante auch vorgeschlagen mit ihr zusammen und ihrer Schwester zu reden, jedoch hat sie nicht eine all zu enge Beziehung mit ihr und traut sich einfach nicht bzw. Es ist ihr auch unangenehm.

Soll ich mich mit meiner Mutter zusammensetzen und mal mit ihr drüber reden oder lieber es sein lassen?

Aber ich kann doch auch nicht mit ansehen wie sich meiner Tante zu Tode hungert, sie ist dünner geworden seit Sommer und wird auch immer und immer dünner.. Ich habe Angst, dass sie in eine Depression und Essstörung hineingerät bzw. Mitlerweile auf den besten Weg dahin ist..

Bitte um eine Hilfe wie ich ihr helfen könnte und ob ich mit meiner Mutter darüber reden sollte.

Hallo also ich bin ein 14 jährigem Mädchen und habe ein Problem, dass mich seit einem größeren Zeitraum ziemlich belastet... Also mein schlimmstes Problem von allen ist: SCHULE.. Ich gehe in die 8.Klasse eines Mädchengymnasium und fühle mich von den Leistungen, die ich vollbringen soll dermaßen überfordert. Ich schreibe nurnoch schlechte Noten.. Letzes Schuljahr war ich gut in der Schule, doch es hat sich alles geändert.. An meiner alten Schule (habe gewechselt) würde ich gemobbt und meine (damalige) Bff meinte ich soll auf ihre Schule kommen, da sei alles besser.. Naja aber sie hätte mich nur ausgenutzt und hat hinter meinem Rücken gelacht.. das ging 3 Jahre so.. Jetzt mag mich natürlich keiner an meiner neuen Schule.. Bin seit 6 Monaten dort und habe nicht eine Freundin. Sie lachen mich alle aus und senden mir Hassnachrichten.. Ich werde Schlamp* , dumm, Außenseiter genannt.. Habe keine Motivation mehr für Schule , muss aber mein Abitur schaffen... Würde gerne mit jemanden über meine Probleme reden aber es geht nicht.. Habe nicht mal zu meinen Eltern ein gutes Verhältnis und Freunde habe ich nicht... Will nurnoch mein Abitur machen und dann weg, aber wie soll ich es noch 5 Jahre aushalten??? Dazu habe ich noch Liebeskummer..Ich würde am liebsten von der Brücke springen.. Habe mir Johanniskraut gekauft und hoffe das bringt mindestens was.... was soll ich tun?