Diese Karte ist fake. Man müsste der Quelle mal genauer auf den Grund gehen, um rauszufinden, wer das erstellt hat - vielleicht die Japaner.

Allein wenn man mal logisch nachdenkt: Wo entstanden die frühesten Hochkulturen? => Ägypten, Mesopotamien, Persien, China, Südamerika usw. Zu der Zeit sind "wir" Deutschen noch stinkend mit Lendenschurz durch den Wald gerannt. Oder: wo entstanden die ersten Schriften? => heutiges Syrien. Oder: woher kamen die gelehrtesten Menschen wie z. B. Ibn Sina usw... DAS waren noch kluge Köpfe, die der gesamten Menschheit Errungenschaften in Astronomie, Physik, Lyrik, etc gebracht haben und deren Wissen bis heute gültig ist. Komisch... Die meisten von denen waren weder Europäer noch Japaner... 🤔 Genauso ist es schon lachhaft, dass Indien auf dieser Karte mit einem IQ unter Europa angegeben wird... Seltsam, dass dennoch sogar die USA viele indische Studenten regelrecht "abwirbt" (Stichwort Green Card), weil die so fleißig und klug sind und viele der besten Wissenschaftler/innen heutzutage aus Indien stammen...

Viele Indizien, die einfach nur auf eines hindeuten: fake!

Die Frage ist ja, was ist schlechter Sex? Wenn jmd nur unerfahren, aber lernbereit ist, dann wird das sicher nicht dazu führen, dass die Partnerin fremdgeht. Man entwickelt sich ja auch als Paar zusammen weiter.

Aber wenn man sexuell nicht kompatibel ist, dann kann das schon zu Problemen in der Beziehung führen. Als Bsp: Der Mann steht auf S/M und anal, die Frau so gar nicht. Am Anfang nimmt er Rücksicht und sie macht ab und zu mit (Kompromiss, weil beide verliebt sind). Nach spätestens 1 Jahr werden sich aber irgendwie beide unbefriedigt fühlen. Vielleicht reden sie darüber, die Frau sagt ihm, was sie sich wünscht. Aber der Mann will/kann es nicht umsetzen. Umgekehrt genauso. Wenn der Frau Sex sehr wichtig ist, wird sie vllt irgendwann fremdgehen oder (im besten Fall) sich trennen. Denn ein solches Paar wäre wohl niemals sexuell kompatibel. - Ist mir selbst schon ähnlich passiert, allerdings hatte er andere Vorlieben, die mir nicht passten und meine passten ihm nicht.

Aus meiner Sicht kann man beim Sex nur bedingt Kompromisse eingehen. Ein Masochist wird wohl niemals aus Liebe zum Sadisten werden usw. Wir sind nun mal alle individuell. Daher haben wir manchmal den Eindruck, "schlechten" Sex zu haben. Meist ist damit gemeint: Wir sind nicht sexuell kompatibel. Und ja, das kann für viele ein Fremdgeh-Grund sein, für Männer wie für Frauen. Menschlich gesehen ist das natürlich daneben, ganz klar. Deswegen bin ich froh, einen kompatiblen Partner gefunden zu haben, dann stellt sich das Problem nicht (mehr).

Ich versuche Kontakte zu vermeiden, treffe nur meinen Mann, der ja sowieso mit mir wohnt und meine Schwester, die gleichzeitig meine beste Freundin ist.

Die paar Wochen kann man sich ja mal etwas zurückhalten, zum Wohl aller. (-:

Lern ihn einfach so unvoreingenommen wie möglich kennen. So, wie du ihn beschreibst, klingt er wirklich wie ein toller, weltoffener Mensch und das ist doch das Wichtigste.

Bin selbst mit einem Syrer verheiratet, wir bekommen bald unser 1. Kind. ❤️👶 Haben uns auch über eine Dating-App kennengelernt und sind sehr glücklich. Hatte am Anfang ähnliche Bedenken wie du, aber mein Mann ist tatsächlich auch der tollste Mann, den ich mir je vorstellen könnte. Führen eine gleichberechtigte Beziehung, er ist fleißig, liebevoll und immer für mich da. - Probleme gab's zu Beginn nur mit unseren Familien, denn die waren auf beiden Seiten sehr skeptisch.

Dennoch: 2 Kulturen und 2 Religionen lassen sich nicht wegleugnen. Hatten/haben oft lange Diskussionen zwecks unterschiedl Weltanschauungen und unterschiedl Sozialisationen. Binationale Beziehungen sind aus meiner Sicht "anstrengender"... aber wenn man bereit ist, sich auf dieses "Abenteuer" einzulassen, dann profitieren meist beide Seiten von dem Kulturaustausch.

Ich denke, da ist was dran. Ich glaube, die gesamte Gesellschaft bzw unsere heutige Sozialisation ist "schuld". Wir haben einfach zu viel Auswahl bei allen möglichen Dingen, so auch bei der Partnerwahl und denken, wir kriegen noch "was Besseres".

Bspw: Vor 80 Jahren war es noch "aufregend" wenn der Partner nicht aus dem selben Dorf/der selben Stadt kam, heute muss es gleich der reiche, hochintellektuelle amerikanische Personaltrainer sein oder der Gitarre spielende, Bio-Tomaten-anbauende Globetrotter usw.

Beziehungen werden "konsumiert" und wenn man genug hat, wirft man sie recyclingmäßig weg und konsumiert was Neues. Kaum jmd will noch Kompromisse eingehen, kaum jmd hat die Geduld, eine andere Person wirklich tiefgründig kennenzulernen, sich auf jmd einzulassen.

Ich denke, man muss seine eigenen Ansprüche nicht unbedingt herunterschrauben, aber man sollte diese Ansprüche z.T. hinterfragen. Bzw. man sollte offener an neue Bekanntschaften herangehen und nicht von Anfang an (zu große, festgelegte) Erwartungen haben. Bei Problemen sollten Paare/Verliebte mehr Geduld haben, reden und weniger auf Insta und SnapChat Ablenkung suchen. - Im Tierreich erwischt schließlich auch nur die geduldige Katze das Mäuschen vorm Mauseloch. 😉🐭

Ist mir eigentlich vollkommen egal, ob jmd die Achseln rasiert. Ich selbst (w) rasiere die Achseln, mein Mann meist auch, aber besonders wichtig ist mir das nicht.

Denn ich finde, das ist alles letztendlich ein "Trend", den es früher schon mal gab (z. B. im 18. Jahrhundert) und dann mal wieder nicht. Ähnlich wie mit dem "Augenbrauen-Trend: Vor 15 Jahren etwa war es bspw noch Mode, dass Frauen ihre Brauen möglichst dünn zupfen - alles andere galt als" eklig" und "männlich". Mittlerweile ist bei Augenbrauen fast das Gegenteil angesagt und ich seh viele junge Mädchen, die sich sogar mit dunklem Puder ihre Brauen wie Blöcke nachziehen, damit diese voller wirken.

Alles nur ein Schönheitsideal und somit Frage der Perspektive. Mit Hygiene hat sowas aus meiner Sicht wenig zu tun, denn ob rasiert oder nicht, gezupfte oder breitere Augenbrauen, geschminkt oder ungeschminkt: Wer sich duscht, wäscht und pflegt, riecht gut, wers nicht tut, stinkt. 🤷🏼‍♀️

Kurze Antwort: Jap, dann ist man genau das, ein Nazi.

Genauer sollte man natürlich ausdifferenzieren:

Nazi = Befürworter von nationalsozialistischen Systemen. Dazu gehört vor allem Rassismus, Ablehnung von Menschen aufgrund ihrer Religion, Ethnie (siehe: "wenn man Ausländer überhaupt nicht mag"), aber auch Ablehnung von Andersdenkenden, Gleichschaltung (alle sollen so denken wir "wir", wer was anderes denkt/sagt, ist ein "Lügner" + Einsatz von Nazis in allen Bereichen der Gesellschaft, sodass die NS-Ideologie gesellschaftsfähig wird), Propaganda (bewusste Täuschung, z. B. durch Manipulation), Nationalismus (eigenes Land, eigene Kultur steht über anderen) und Schein-Sozialismus (angeblich sind alle gleich, "wir" sind eine Volksgemeinschaft).

Ob und inwieweit du diese oben genannten Punkte jetzt mit deiner rassistischen Grundeinstellung vereinbaren kannst, möchte ich nicht beurteilen, aber falls du an alldem Gefallen finden solltest, dann bist du ein Nationalsozialist, kurz Nazi.

Solange das für euch beide OK ist, find ich nix Schlimmes dabei. - Hab zwar keine Vorliebe für Füße, aber ich finde, es gibt krassere Fetische. Also alles gut.

Wieso du sie toll findest, weiß ich nicht. Aber kann dir sagen, warum ich sie toll finde 😄 :

Tolle Augen und Haare, meist gute Figur, sexy Stimme und Akzent, sehr gepflegt... Außerdem weil mein Mann Syrer ist und einfach der Beste. ❤️ Charakterstark, selbstbewusst, fleißig, Frau hat einen extrem hohen Stellenwert (zumindest bei nicht-radikalen). Und muss auch sagen, dass ich mich nicht beschweren kann, was Sexualität angeht... 😉 Du weißt vllt, was ich meine - also da geht's schon mehr ab als mit den meisten Europäern.

Einziger Tipp: Lass dich nicht (nur) von erotischer Ausstrahlung "blenden", sondern prüfe genau, obs auch charakterlich zwischen euch harmoniert. Sonst könnte eine interkulturelle Beziehung schnell zum Alptraum werden.

Zugegeben: Es ist ein komplizierter Fall... Und falls es andere Möglichkeiten gäbe (Hotel, Taxi usw), dann würde sowohl ich (w) als auch mein Mann darauf zurückgreifen, wenn wir in einer solchen Situation wären. Falls das allerdings nicht möglich wäre (kein Hotel verfügbar, kein Geld dabei,...), dann würden wir den jeweils anderen auch abholen. 200km fährt man nachts in maximal zwei Stunden, also besser, als bis 5:00 allein am Bhf zu sein.

Mein Mann meinte grade zu mir, ER würde mich allerdings gar nicht anrufen, wenn ihm sowas passiert, da er groß und stark ist und sich durchaus zutraut, eine Nacht am Bhf zu verbringen, ohne betatscht, beklaut, angepöbelt oder vergewaltigt zu werden. - Umgekehrt WÜRDE ich ihn jedoch anrufen, da ich eben keinen Bock hätte, alleine als kleine zarte Frau an irgendeinem Bhf zu stehen. Dafür passiert heutzutage einfach zu viel... 😔 Und mein Mann sagte eben, er würde mich notfalls von überall, sogar aus China abholen, wenns notwendig wäre. 😄 Ich ihn auch, obwohl ers nicht einfordern würde.

Aber wie gesagt, ich verstehe deine Einwände, denn wenn andere Möglichkeiten gäbe, wie eben Hotel, dann würden wir auch aufs Abholen mitten in der Nacht verzichten.

Finde "grundsätzlich" niemanden attraktiv. Aber da mein Mann Araber ist, kann ich schon zugeben: Prozentual gesehen finde ich mehr arabisch aussehende Männer attraktiv als z. B. Europäer.

Wenn er ohnehin schon Interesse an dir hat, dann wirst du ihm am besten genauso gefallen, wie du bist. 🙂

Natürlich kannst du dezentes Makeup auflegen und dir vllt ein besonders schönes Shirt anziehen oder (je nachdem was du besonders an dir magst) eine schicke Frisur machen oder eine hübsche Hose anziehen usw. Übertreiben würde ich es aber nicht, da stehen die meisten Männer gar nicht so drauf. Bleib am besten du selbst. ☺️

Wenn du selbst nix dagegen hast, kannst du es ja einmal für ihn ausprobieren. Aber prinzipiell hat er dich ja so kennengelernt, wie du bist - also ungeschminkt. Deshalb würde ich mich an deiner Stelle auch nicht "für ihn" dauerhaft ändern. Bei mir ist es z. B. umgekehrt: Mein Freund hat mich dezent geschminkt kennengelernt, findet mich aber auch ungeschminkt toll. Dennoch würde ich für ihn nicht generell auf Schminke verzichten. Gerade für besondere Anlässe brauche ich das einfach, mich mal herauszuputzen. Zuhause bzw abends auf dem Sofa bin ich aber gerne ungeschminkt und das findet er dann immer irgendwie besonders süß. - Es lassen sich also immer Kompromisse finden, aber keiner sollte sich dabei verbiegen, finde ich.

Wie stehts mit nicht-europäischen Frauen? Hast du es bei denen mal probiert? - Weiß von vielen ausländischen Freundinnen, dass sie extrem auf rothaarige Männer abfahren. (z. B. Thailänderinnen, Latinas, Inderinnen, Araber innen, Afrikanerinnen)

Ansonsten einfach nicht unterkriegen lassen, oberflächliche Menschen haben dich eh nicht verdient! - Und ich weiß, von was ich rede, bin selbst eigentlich rothaarig (mittlerweile blond überfärbt, weil zu viel grau) 😜. Da hat man es auch als Frau zuweilen nicht leicht...

Da ich Untergewicht habe, wärs für mich OK. 😄😄 Aber dann wärs wohl kein Fettfetisch mehr und der Mann wäre unzufrieden. 😒🤔

So wie du das schilderst, stimmt da tatsächlich was nicht.

Allein das mit seinem Glauben ist widersprüchlich: wenn er "sooo" gläubig wäre (wie er offenbar behauptet), dann müsste er ALLEIN für den Unterhalt der Familie sorgen. Nur wenn seine Frau will, kann sie noch zusätzlich arbeiten. Außerdem würde er mit deiner Cousine als gläubiger Moslem nur ein Kind zeugen, wenn er mit ihr (muslimisch) verheiratet wäre. Und er müsste den Kontakt zu ihrer Familie (also auch zu dir) eher fördern als verhindern, denn Familie ist im Islam ein hohes Gut. Er wäre laut Quran verpflichtet, sie immer gut zu behandeln, ihr niemals Schmerz oder Leid zuzufügen. - Mein Mann ist auch Moslem, daher weiß ich, dass das so sein sollte. Ansonsten wäre der Mann nicht wirklich gläubig.

Ob du nun von dir aus nachhaken solltest, ist natürlich schwer zu sagen... Aber ehrlich gesagt würde ich schon dem Ganzen nachgehen. Vielleicht mal (mit ihm) zu dir einladen? Dann kannst du dir ein besseres Bild auch von ihm machen. Oder ein Treffen mit ihr allein arrangieren und sie zumindest mal vorsichtig auf mögliche Risiken hinweisen? - Belehrungen würde ich allerdings vermeiden, denn wenn sie in ihn "blind" verliebt ist, wird sie sowieso keine rationalen Argumente akzeptieren. Leider geht es vielen von uns deutschen Frauen so, dass sie sich "blind" in ausländische, "exotische" Männer verlieben. Viele vergessen dabei, dass es überall auf der Welt Ar***löcher gibt oder dass bikulturelle Beziehungen eine echte Herausforderung sind. - Ich hatte da zwar "Glück" mit meinem Mann, aber kenne einige, die tatsächlich von Bezness oder ähnlichem betroffen sind.

Deine Bedenken sind also nicht unbegründet. Signalisiere der Cousine am besten, dass du auf jeden Fall für sie da bist, wenn sie dich braucht. Aber leih ihr bitte kein Geld, denn das bestärkt ihr Verhalten am Ende nur noch.

Ja, aus meiner Sicht ein No-Go und für mich ein Grund, die Beziehung zu beenden (oder zumindest gründlich zu überdenken). Ich persönlich habe noch nie Sexting gemacht (nicht mal als Single), da ich es null antörnend finde, private Fotos von mir womöglich irgendwann auf ner Porno-Seite wiederzufinden.

Ich denke, es ist sogar ein Vorteil, dass du nur Deutsch und Englisch mit ihm sprichst. Denn dadurch ist er quasi "gezwungen" sich schnell neue Wörter zu merken, weils keine Alternative gibt. Natürlich kannst du ab und zu auch das bereits vorgeschlagene Arabisch-Deutsche Wörterbuch nutzen. Und ich würde darauf achten, schön deutlich und langsam zu sprechen, viel Mimik und Gestik einzubauen, denn das transportiert oft den "Sinn" viel stärker, als man denkt. Je nachdem wie gut er schon Deutsch spricht, kannst du ihm erstmal wichtige Nomen beibringen (z. B. Gegenstände, indem du darauf zeigst). Manchmal hilft es auch, etwas zu zeichnen (ist zusätzlich auch witzig). Wenn du möchtest, kannst du ja auch das jeweilige arabische Wort mitlernen, denn das wird er dir bestimmt im Gegenzug dazu sagen. Das zeigt ihm dann auch, dass du genauso bereit bist, etwas dazuzulernen.

Vermutlich wird er sehr schnell Fortschritte machen, wenn ihr beide gut befreundet seid und er sich von dir unterstützt fühlt. Mein Mann (Syrer) hats auch innerhalb weniger Jahre auf C2 gebracht, wir können uns mittlerweile ganz "normal" auf Deutsch über alle Themen unterhalten, Filme schauen usw.

Viel Erfolg!

Also ich bin zwar bi, aber trenne sehr stark zwischen weiblichen Freundinnen und Frauen, die ich sexuell anziehend finde. Mit Freundinnen würde ich niemals was sexuelles machen, das läuft rein platonisch ab. Hatte allerdings schon mehrmals was mit Frauen, das waren tolle Erfahrungen, allerdings waren sie keine "Freundinnen".

Und jetzt hab ich sowieso kein Interesse mehr daran, zwecks fester Beziehung mit meinem Ehemann. 😉

Aber am Ende musst du das machen, was dich glücklich macht. Und wenn du und deine Freundin Lust auf ein sexuelles Abenteuer haben, dann machts. Schadet ja keinem.

Tut mir echt leid für euch, wie deine Eltern reagieren und letztlich wirst du wohl zwischen deiner Familie und deinem Partner entscheiden müssen. Das ist sehr traurig.

Wenn ich deine Kommentare + Fragen so lese, wirkt es, als wärst du sehr glücklich mit ihm, auch wenn dein Verlobter offenbar recht "konservativ" ist (nicht mit dem anderen Geschlecht treffen, bedeckende Kleidung). Mag jeder davon halten, was er will, aber das Wichtigste ist doch, dass DU dich wohlfühlst und das scheint ja so zu sein. Bedenke allerdings auch, dass er in Zukunft mit Sicherheit noch strenger werden wird (sobald ihr verheiratet seid). - Und vielleicht ist es das, was deinen Eltern Angst macht. Versuch daher am besten noch mal in Ruhe mit ihnen zu reden. Gib dich verständnisvoll, sag aber auch, dass du sehr glücklich bist. Vielleicht findet ihr dann eine gemeinsame Ebene.

Habe am Anfang meiner Beziehung was Ähnliches erlebt, mein Mann ist auch Moslem, allerdings sehr liberal. Mittlerweile funktioniert es mit meiner und seiner Familie sehr gut. Dennoch haben meine Eltern auch äußerst unpassend reagiert, als wir gesagt haben, dass wir standesamtlich UND islamisch heiraten, weil wir beide Kulturen berücksichtigen wollen. Am Ende fanden sie es total schön und wir konnten ihnen die "Angst vorm Fremden" nehmen. Eine gewisse Grundskepsis ist aber wahrscheinlich normal bei Eltern. - Was deine jedoch gesagt haben, geht gar nicht und ist einfach übertrieben. Daher: Gib ihnen etwas Zeit, dann versuch nochmal ein Gespräch. Und bei allem Frust: Versuch dich auch in sie hineinzuversetzen, hör dir ihre Argumente an und bezieh am besten deinen Verlobten mit ein - geht ja schließlich auch um ihn.

Euch alles Gute!