Ja schon aber pauschalisieren kann man das natürlich nicht sagen. Aber ein paar immer wieder auftretende Motive finde ich schon ziemlich langweilig:

1. stärker werden. In so vielen Animes geht es vorrangig darum stärker zu werden, mehr Kräfte, Fähigkeiten, Unbesiegbarkeit,… um immer schwierigere Gegner zu besiegen. und das finde ich nicht wirklich spannend und sehr einseitig. Das ist z. B. in Demon Slayer, Dragonball, Pokémon u. Jujutsu Kaisen der Fall.
2. Ansonsten natürlich die einseitige Ästhetik und die sich bis zum Erbrechen wiederholende Mimik, die die Charaktere immer ziemlich ähnlich erscheinen lassen. Wenn Animefiguren freundlich sind, in wie vielen unterschiedlichen Animes legen sie den Kopf zur Seite, kneifen die Augen zusammen und grinsen? Ich hab das gefühlt in unzähligen unterschiedlichen Animes gesehen.

Ich finde das macht Animes häufig ziemlich langweilig. Selbstverständlich gibt es auch gute Animes mit komplexeren Darstellungen und Handlungen. Aber allzu häufig findet man das nicht.

Alice Eve

Elisha Cuthbert

Jessica Chastain

Bryce Dallas Howard

Ana De Armas

Maite Perroni

Eigentlich keine von solchen Puderquasten. Sie benutzen zu viel Make-Up, sodass man gar nicht weiß, was einen erwartet, wenn sie das mal runtermachen. Obendrein sehen sie noch wahnsinnig von ihrem eigenen Aussehen überzeugt und eingebildet aus, als sei es allein mit "Aussehen" getan. Das macht den Eindruck, dass sie unecht, dumm und oberflächlich sind und einen schlechten, unerträglichen Charakter haben. So werden sie für mich von Anfang an unattraktiv. Ich würde mich nicht mit solchen Eigenschaften rumschlagen wollen und würde die alle meiden.

Außerdem gibt es für jeden Haut- und Haartyp subjektiv betrachtet positive und negative Beispiele. Dass lässt sich nicht auf so wenige Typen reduzieren. Steht ein Rothaarige vor mir, die mir optisch gefällt, Charme und Geist versprüht und einen liebenswerten Charakter hat, finde ich die genauso toll wie eine Braunhaarige, Schwarzhaarige oder Blonde mit den selben Eigenschaften.

Ich glaube die meisten deutschen Männer interessieren sich für die Haarfarbe eigentlich nicht. Ich denke die beliebteste Haarfarbe ist zwar derzeit "braun", aber ich kenne keinen Einzigen, der eine Frau wegen der Haarfarbe abgelehnt oder sich deshalb in sie verliebt hat. Es war eher so, dass sie bei der Richtigen die Prinzipien bezüglich Haarfarbe über Bord geworfen haben und ihnen die Haarfarbe plötzlich egal war.

CommanderDATA01

... das kommt darauf an.

Das kann in beiden Richtungen losgehen.

a) Entweder du hast eine große Klappe und Argumente und Recht auf deine Seite. Du verfolgst edle Ziele und kannst dein Handeln und deine Intentionen immer ausgepfeilt begründen. Dann wirst du damit sicherlich einige Erfolge vermerken können, auch wenn du natürlich wie bei allem mit Niederlagen rechnen musst. Gegenüber Kollegen, die sich vielleicht häufig wie vorgesetzte fühlen und benehmen ist das nicht immer gut. Die sind länger im Geschäft und kennen dann gerne mal durchtriebene Tricks, dir in der Firma das Leben schwer zu machen, wenn ihnen deine Nase nicht passt. Bei Vorgesetzten ist es manchmal noch schlimmer, weil die sich von Angestellten nicht gerne vorführen lassen. Sie sitzen letztlich am längeren Hebel. Aber ein gesundes Selbstbewusst sein und eine differenzierter Standpunkt kann auch eine Karte sein, die richtig ausgespielt eine Menge Eindruck macht.

b) Oder du hast eine große Klappe und sagst immer was du denkst, ohne die Konsequenzen oder den Kontext zu bedenken. Das wird sehr schnell als freches, dummes Gelaber entlarvt. Bei so einem Verhalten werden dir viele schnell die Rechnung geben und die Tore schließen, die mal offen standen. Davon würde ich dir stark abraten. Unterschätze niemals die Urteilskraft und die Einflussmöglichkeiten anderer, Und bedenke immer mögliche negative Konsequenzen für dich. Risiken eingehen: Ja, aber nicht unüberlegt. Das wird in den meisten Fällen in die Hose gehen.

Dieser Manuellsen sagt das auch innerhalb eines bestimmten Kontextes und einer privilegierten Positition. Bei Rappern ist es eher schlecht, wenn sie keine große Klappe haben, weil die sich meist selbst groß reden. Im Studio wird ein Musikproduzent eher einen Rapper produzieren, der mal frech durchblicken lässt was er denkt, weil es das Image eines Rappers besser bedient und sich eher verkaufen lässt als ein schüchterner Rapper. Hinzu kommt dieser Manuellsen kann durch Erfolge auch einen gewissen Status bedienen. Das erlaubt ihm die Klappe aufzumachen, ähnlich wie aus der Chefposition.

CommanderDATA01

Hmm.. mit dem Erwachsen werden, hat sich das gewaltig gewandelt. Früher waren es ganz bestimmte Typen von Frauen. Mit dem Erwachsen werden lernt man, dass es keine festgelegten Typen gibt. Damit meine ich, finde hab z. B. Frauen mit jeder erdenklichen Haarfarbe schon sehr schön gefunden. Man findet für alle Haarfarben ein oder mehrere positiv Beispiele. Und so ist es auch bei anderen Merkmalen.

Früher.

1,50-1,75m, braune-schwarze Haare, braune Augen, bräunliche glatte Haut, süßes Gesicht, füllige, runde Oberschenkel, gerader Rücken, üppige Brust, kurvige Hüften, flacher Bauch.

Heute könnte ich ganz andere Typen beschreiben. Ich finde das Beschriebene heute zwar immer noch schön, aber ich hab schon sooo schöne Frauen mit weißer Haut oder roten Haaren oder blauen Augen oder flacher Brust oder oder oder,... gesehen, dass mir bewusst geworden ist, dass ich mich auf solche optischen Merkmale weder festlegen kann noch will. Man macht sich damit auch selbst das Leben schwer. (Jede die das nicht erfüllt wäre raus) Das finde ich auch nicht so schlau.

Das Problem ist, dass du Angst vor dem Ergebnis hast. Das ist auch verständlich. Weil du nicht rausbekommen willst, dass sie z. B. keine Lust hat mit dir zu telefonieren, möchtest du dich nicht melden. Aber so bist du in diesem Herumrätseln "Warum und Wieso?" gefangen. Dir bleibt nichts übrig als der Sache auf den Grund zu gehen. Es gibt doch nur 3 Möglichkeiten

1. Sie wollte einfach etwas Zeit für sich. Wenn man ein Zimmer teilt, fühlt man sich manchmal sehr eingeengt und kann die Einsamkeit ganz gut gebrauchen um mal für sich zu sein. Dazu zählt für sie vielleich auch mal mit niemanden intensiven Kontakt zu pflegen. Zu müde, nicht gesprächig genug,...
2. Auch nachdem ihre Schwester wieder gegangen ist, ist sie seitdem einfach noch zu nichts gekommen, weil ihr noch mehr im Weg stand. Sie konnte vielleicht noch keine Zeit aufbringen um sich einem längeren Telefonat zu widmen.
3. Sie verliert das Interesse oder hat es verloren. Das ist in dem Alter auch häufig. Plötzlich ist das nicht mehr so interessant. Was anderes ist interessanter. Sie orientiert sich anders. DAs zeigt sich auch durch aufschieben von Telefonaten oder Antworten, Ausreden, warum es nicht geht, nicht Einhalten von Verabredungen. Du würdest merken, dass du ihr ständig hinterherläufst und von ihr nichts Eigenständiges kommt.

Das erfährst du nur, wenn du Kontakt suchst. Im letzten Fall musst du den Tatsachen ins Auge blicken. Versuch nicht ihr hinterherzurennen, denn das wird nur schmerzhafter. in deinem Alter änders sich da auch schnell bei dir etwas. Es stehen noch so viele Türen offen. Versuch einfach ganz zielstrebig rauszukriegen, was der Grund ist. nichts ist besser als zu wissen, woran man ist. Du kannst entsprechend reagieren, dir etwas Neues suchen und verlierst weniger Zeit. Nimm deinen Mut zusammen und frag einfach nach! ;-)

ich hoffe das hilft dir etwas.

CommanderDATA01

Also die Frage beschäftigt wohl vor allem diejenigen, denen das passiert.

Die Antwort auf die Frage ist "Jein". Mehrere Faktoren spielen eine Rolle.

1. Welche Frauen du dir aussuchst, spielt eine entscheidende Rolle. Wenn es nur die attraktivsten, obeflächlichen Damen, also Frauen mit wenigen-keinen "optischen Makeln" sind, wird es schwerer. Da bräuchtest du schon einen guten Ausgleich. Wenn du Frauen in Betracht ziehst, die selbst "optische Makel" und mehr Toleranz haben, wirst du auch weniger Probleme haben.
2. Wie du mit deinem Haarausfall umgehst ist auch entscheidend. Wenn du versuchst ihn zu kaschieren wird es auffällig und du wirkst unsicher. Klammerst du dich z. B. an dein Resthaar, kämmst es über kahle Stellen, wirkt das Resultat eben nicht so ansehnlich. Wenn du dazu stehst, wirst du eher als attraktiv empfunden. Man sollte sich aber nicht einbilden, deshalb sonderlich attraktiv zu sein. (Auf vielen Seiten im Netz steht, dass es das Non Plus Ultra ist*) Dazu den nächsten Punkt lesen.
3. *Wenn du aussiehst wie Bruce Willis, Jason Statham oder Heath Ledger, dann hast du sicher grundsätzlich gute Karten bei vielen Frauen. Diese Männer sind sehr ansehnlich für Frauen. Da interessiert es weniger, dass es an Haaren fehlt. Nur sieht eben nicht jeder Mann so gut aus. Wenn du dann aber noch ein gutes Einkommen hast, dann ist es kein Problem mehr. Die Auswahl wird groß genug sein.

Am Ende musst du dir sagen, dass allen Menschen die Haare ausfallen. Hast du dir mal den Prozentsatz an Männern angesehen, denen die Haare so gut wie gar nicht ausfallen? Das sind deutlich weniger als 1%. Das bedeutet, dass kaum eine Frau überhaupt so einen Mann bekommt. Manchen Männer verlieren nicht so viel und können grundsätzlich noch mit Haaren rumlaufen und andere verlieren eben sehr viele oder sogar alle Haare. Die meisten Frauen werden sich aber von dem komplett dichten Schopf ihres männlichen Partners auf kurz oder lang verabschieden müssen. Hinzu kommt, das Frauen auch ihre Problemzonen haben, bei denen sie möchten, dass Mann ihnen die verzeiht. Das bedeutet im Umkehrschluss, eine Frau, die von dir erwartet, dass das alles schön so bleibt, wie sie es gerne hat, verfolgt doch an eine Doppelmoral. Sie selbst bekommt Orangenhaut, Hüftspeck oder die Brust hängt mit der Zeit etc. und ein guter Mann kann auch bei ihr darüber hinwegsehen und ihnen geht irgendwann auch die "maximale" Auswahl aus. Dann sollte sie auch über eine Glatze hinwegsehen können. Ich persönlich mache mir weniger Gedanken drüber, da ich z. B. Orangenhaut oder Hüftspeck als ein sehr weibliches Merkmal empfinde. Ich finde das sogar attraktiv und solange sie mir grundsätzlich gefällt, ist das für mich kein Ausschlusskriterium. Genau das gibt es auch umgekehrt. Manche Frauen stehen einfach auf Glatze. Die werden davon nicht abgeschreckt. Vielleicht sogar eher von etwas anderem. Eine oberflächliche Schnepfe, die eben hauptsächlich auf Äußerlichkeiten schaut und der Realität nicht ins Auge sehen kann, werde ich selbst nicht lange aushalten können, egal wie hübsch sie ist. Da bin ich weg bevor sie "Glatze" sagen kann. Was bleibt denn am Ende bei so einer Frau? Sie wird auch ihre äußerlichen Schwierigkeiten bekommen. Und dann ist nicht mal eine nette Persönlichkeit übrig. Stattdesse so ein Plastik- und Silikonsack.

Zusammengefasst kann man sicher sagen, dass es stark an dir liegt und welche Frauen du überhaupt in Betracht ziehst. Sind es klügere Frauen und du gehst locker mit deinem Haarausfall um, wird es sicher kein großes Problem. Willst du oberflächliche Spielzeuge, wird es schwierig, wenn sie nicht gerade auf Glatzen stehen. Ich persönlich würde dafür sorgen, dass meine fehlenden Haare durch etwas anderes deutlich ausgeglichen werden, sodass eine Frau vor mir gar nicht erst den Eindruck bekommt ich sei unattraktiv. Stell dir doch mal ein sportlichen, über 1,80 Typ mit Dreitagebaart, Coyboyblick und wenig Haar vor. Vielleicht finden einige Frauen es nicht so toll, dass die Haare fehlen, aber dieser Mann wird grundsätzlich genug anziehen können und es damit gar nicht auf die anderen Frauen angewiesen. Gleichzeitig sind viele schon weg, die sowieso keinen Schuss Pulver wert sind. ;-)

Am Ende gilt: Du musst dir nie eine Frau ins leben holen, die dir nicht zusagt. Man kann auch das Single-Sein genießen, denn eine Beziehung wird dir da immer auch viele Dinge nehmen. Das sollte man auch positiv sehen können :)

Das klingt nach Aufforderung zur Verdrängung. Wenn du von deiner Freundin getrennt bist und deine Gefühle schlecht sind, musst du hart genug sein um sie zu empfinden. Denn nur so verarbeitest du sie wirklich. Also so tun als ob es nicht so wäre ist extrem ungesund für dich. Das kommt früher oder später hoch und dann ist das vielleicht schwieriger zu verarbeiten.

Der Verfasser von dem, was du da gelesen hast ein Holzkopf. Auf den würde ich lieber nicht hören, wenn ich nicht will das meine Psyche bald kaputt ist. Ein "harter Mann" wie er schreibt ist mit seinen Ratschläge bald ein psychisches Frack.

Hallo Nuss1989,

Also ich habe angeklickt "der spinnt" aber das würde ich nicht unbedingt so sagen. Sicher sollte jeder selbst entscheiden können, ob er Geschenke annimmt.

Was ich mich aber frage ist, was er für Gründe nennt. Wie begründet er es, dass du das nicht darfst? Was befürchtet er? Fragst du ihn das nicht? Es ist klar, dass er offensichtlich Angst hat, dass zu viel Geld ausgegeben wird. Aber wenn es ein Geschenk ist, dann kostet es ja nichts. Warum hat er auch damit ein Problem?

Also das es ist individuell unterschiedlich. Einige tun das sicherlich so.

Ein Mann, der dich mag und die ersten paar Küsse "nicht gut" findet und dann sofort geht, ist kein netter Mann. Das ist schon sehr oberflächlich, weil er meint daraus alles ableiten zu können, worauf es ankommt. Das kann er aber nicht. Das gleiche gilt umgekehrt bei Frauen. Menschen die meinen, sie können daraus alles ablesen sind oberflächliche Ignoranten, die eine Art "Pseudopedanterie" in Sachen Beziehung betreiben: Sie geben vor die Dinge genau zu betrachten und besonders kleinlich zu sein, indem sie bei Einzelheiten sehr genau hinsehen und schnell urteilen, ignorieren aber auf anderer Ebene sehr vieles, das sehr relevant für sie sein könnte z. B. dass man darauf eingehen könnte. Wie üblich meinen sie viel mehr darüber zu wissen, überschätzen ihr vorschnelles Urteil und wissen in Wahrheit weit weniger als der Durchschnitt.

Ein guter Mann wird darauf erstmal nicht viel geben und mit dir zu einem anderem Zeitpunkt offen darüber sprechen. Daran erkennst du, er mag dich wirklich. ER möchte euch wirklich eine Chance geben. Er geht davon aus, dass man sich als Paar mehr aufeinander einstellen kann. Und so ist es auch.

Ich habe auch mal eine Frau geküsst, die einige sonderbare Dinge beim Küssen gemacht hat, die ich nicht sonderlich mochte und mich irritierten. Aus ihr und mir ist auch nichts geworden, aber das lag gar nicht an ihrer Art zu küssen. Wir haben uns eigentlich nicht verstanden und deshalb ging es auseinander. An ihre Art zu Küssen, habe ich dabei gar nicht gedacht. Eher an ihre fragwürdigen Ansichten und ihr generell negativ überraschendem Verhalten

Meine Ex-Freundin hatte ebenfalls ein paar sonderbare Vorlieben beim Küssen. Aber das hat mich auch nicht nicht so gestört, dass ich sie gleich habe gehen lassen. Ich habe mit ihr darüber offen gesprochen. Sie war nicht beleidigt und wir konnten uns dann besser aufeinander einstellen. Sie hat dann sehr gut geküsst, wie ich finde. :) Die Trennung hatte auch da nichts mit dem Küssen/Sexualität zu tun, denn das Problem war lange geklärt.

Konnte ich dir damit helfen? :)

CommanderDATA01

Hallo kirnel,

Meine Junge es tut mir Leid dir das zu sagen, aber das liegt daran, dass sie es nicht will. Natürlich kann man sagen, dass es an ihren Eltern und ihrem Glauben liegt, aber das ist prinzipiell immer nur ein Vorwand. Ich kann dir auch sagen warum:

Du kennst viellicht das Sprichwort "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg". Wenn sie den Willen hätte, dann würde sie garantiert einen Weg finden. Das ist immer so. Menschen finden Wege, wenn sie etwas wollen. Da würden ihr ihre Eltern und ihr Glaube nicht im Wege stehen.

1. Ihre Eltern könnten es nicht verhindern, denn sie sind nicht immer bei ihr
2. Wenn sie dich wollen würde, könnte sie mit ihrer Religion sogar für dich als Partner sprechen, da sie an auch an euch glauben könnte.

Da sie aber selber alles in der Weg setzt, als sei es unumgänglich ist sie eigentlich selbst diejenige, die sich der Sache in den Weg stellt. Das heißt schlussendlich, dass sie es nicht will. Die genauen Gründe weißt du nicht und kannst du nicht wissen. Vielleicht bist du einer von den Jungs geworden, die sie wegen eines anderen ablehnt oder vielleicht ist ihre Faszination einfach weg etc.

Und noch ein Hinweis: Sie sagt anderen Jungs deinetwegen ab, aber plötzlich steht ihr was im Weg, sodass sie sich nicht mehr mit dir abgeben kann? Das war doch alles schon vorher so, dass ihre Eltern in der Richtung streng sind und sie einen Glauben hat. Das fällt ihr doch nicht plötzlich wieder ein. Lass sie los! Die ist offensichtlich auch nicht ganz ehrlich. Im Grunde ersparst du dir vieles, wenn du sie jetzt los lässt. Sie wird sich nämlich nur gebauchpinselt fühlen, dass du weiter um sie wirbst und sich in Gedanken für den hilfreichen Egoboost bedanken, den du ihr damit verschaffst. Ändern wird das aber an der Situation nichts, außer dass du dich immer schlimmer fühlst.

Mein Ratschlag für dich: Such dir eine Andere. Mach dir bewusst wie viel nette Damen es gibt und bald wirst du merken, dass sie eigentlich gar nicht so toll war. Das ist zwar im ersten Moment schmerzhaft, aber sowas können wir wegstecken. Sobald du eine andere Nette gefunden hast, wirst du nur über sie nur lächeln und denken "Zum Glück bin ich diesen Weg gegangen".

Ich hoffe ich konnte dir helfen.

Nimm es nicht so schwer.

CommanderDATA01

Hallo gutefrage220,

du meinst "zu nett". Frauen mögen nette Männer. Die Männer, die sie nehmen halten sie in der Regel für nette Männer und das ist mit ein Grund, warum sie sich für die entscheiden. Unfreundliche Männer sind selten Männer, mit denen es Frauen gefällt und etwas Beständiges entsteht.

"Zu nett" bedeutet i d. R. entweder, dass der Mann sie ausschließlich mit seiner übertriebenen Freundlichkeit zu umwerben versucht, aber gar nichts Anderes zu bieten hat. Die Frau hat dann nicht zwangsläufig etwas gegen den Mann, nimmt aber eher einen, der ihr klar gemacht hat, was er wirklich will und denkt. Sie ahnt manchmal nicht mal, dass der überfreundliche Mann eigentlich was von ihr wollte. Oder es kann einfach nicht ihr Interesse wecken.

Ein "zu netter" Mann versucht auch häufig mit übertriebener Freundlichkeit einen Pro-Entscheidung in Sachen "Partnerschaft" zu erzwingen. Da seiner Meinung nach alles an ihm stimmt, weil er so "freundlich" ist, muss sie ihn eigentlich nehmen, wenn sie die richtige Entscheidung treffen will. Die meisten Frau wissen aber, dass das nicht der Realität entsprechen kann. Sie wissen, dass er ihr gegenüber gar nicht wirklich sagt, was er denkt, weil keiner in Wirklichkeit die ganze Zeit so freundlich und übereinstimmend ist. Er erscheint zwielichtig und will sie vielleicht reinlegen und das sehen sie als unehrlich und falsch an. Möglicherweise spielt er nur den Netten, kennt sie aber doch kaum und ist schon überzeugt, dass sie die richtige für ihn ist und sie sich für ihn entscheiden sollte.

Die Frau muss sich dann also die Frage stellen, wer er denn nun wirklich ist, was er verbirgt und hat nur eine Sache mehr, die gegen ihn spricht. Bevor sie darüber nachdenken muss, nimmt sie einen Anderen, mit dem sie das Problem nicht hat.

Aber prinzipiell ein freundlicher Kerl zu sein ist kein Nachteil!

Mein Ratschlag: Wenn du freundlich zu einer Frau bist, tu es nicht mit Hintergedanken. Versuch in einem Gespräch Freundlichkeit mehr als ein Gebot der Höflichkeit und ein Instrument für einen erfolgreichen, ehrlichen Austausch zu nutzen, sodass du herausbekommst, ob sie wirklich jemand für dich ist. Dabei solltest du dich auch gerne (natürlich ehrlich) fragen, ob dir die Standpunkte der Frau tatsächlich gefallen. Viele Männer neigen speziell bei hübschen Frauen dazu die Relevanz der Position solcher Frauen herunterzuspielen, oder passen sich dem sogar an um Dissens zu vermeiden und Gemeinsamkeit zu heucheln. Natürlich mit dem Ziel ihr, komme was wolle, einfach näher kommen zu können. Das merken Frauen aber oft und sehr schnell. Wenn sie dann Abstand nehmen, ist das eigentlich verständlich. Da ist schließlich einer der redet ihnen nach dem Mund, lässt keine Spannung zu, heuchelt übermäßig gutes "Miteinander auskommen" und erwartet auch schnell etwas.

Sprich stattdessen mal gegen ihren Standpunkt, wenn er nicht deinem entspricht! Das zeigt ihr, dass du ehrlich bist, weil du keine Angst hast zu riskieren, dass es zwischen euch nicht zu mehr kommt. Sollte dir das weiterhin nicht gefallen, distanzier dich doch mal vorsichtig von einer Frau, mit der du dich unterhalten hast. Nicht als Heuchelei oder umgekehrte Psychologie o. Ä. ! Sondern weil bzw. wenn sie immer wieder Dinge sagt, die dir eigentlich nicht gefallen. Man wird dadurch wirklich mehr in Frauen sehen können als nur ein hübsches Gesicht. Vor allem schöne Frauen wirken plötzlich gar nicht mehr so schön, weil nun klar ist, dass ihr optischer Reiz für fragwürdige Zwecke genutzt wird und durch charakterschwache Züge überschattet wird. Manchmal wirken sie sogar direkt hässlich, wenn die Maske gefallen ist. Ein schönes Gesicht ist nur schön, solange der Schein aufrecht erhalten werden kann, dass auch der Charakter schön aussieht. Das geht aber seltener miteinander gepaart.

Und dann lernst du stattdessen bei den Frauen stehen zu bleiben, bei denen das nicht so ist, bei denen der Charakter das Äußerliche noch hervorhebt. Gleichzeitig versprühst du selbst Charakter durch deinen aufrichtigen Umgang. Andere Frauen werden es nämlich auch mal sehen und denen gefällt genau das. Möglicherweise beeindruckt es aber auch mal eine Frau, die dir gegenüber eine fragwürdige Position geäußert hat, sodass sie auch dich zugeht und das richig stellen möchte. Denn sie ist dabei bei einem wirklich guten Kerl zu versagen. Es gilt auf jeden Fall: pass nicht deine Meinung und Freundlichkeit an, sodass die Frau keine andere Wahl mehr haben dürfte, als das sie dich als Seelenverwandter anerkennen muss, nur weil du findest, dass sie toll aussieht. Das geht meist in die Hose. Sie sind dann nicht (mehr) interessiert. Geh davon, dass ihr Gespür da viel besser ist als deines. Du bist nämlich schnell in einer Kategorie Mann, die uninteressant für sie ist und aus der du nicht mehr rauskommst. Je mehr du versuchen würdest da raus zu kommen, desto weniger Interesse haben sie. Wenn du aber über wahrhaftige persönliche Eigenschaften, im besten Falle Gemeisamkeiten, Tugenden und Besonderheiten etc. äußerst, die du auch bei ihr feststellst, bist du hin und wieder sogar unwiderstehlich für sie. Dann ist es auch nicht mehr "bei ihr landen" oder "rumkriegen", sondern ein Schließen des Kreises, dass ihr dem Willen nachgebt euch näher zu kommen. Das Resultat von dieser Herangehensweise ist in vielerlei Hinsicht sehr vorteilhaft, da man sich nicht mehr so von ein paar hübschen Augen einnehmen d. h. sie haben weniger Macht über einen. Man kann auch einige schlechte Erfahrungen mit manchen Frauen im Voraus umgehen, da man sie auch mal aus gutem Grund meidet. Und man zieht auch mehr Frauen an.

Ich hoffe ich konnte dir ein Stück weit helfen.

CommanderDATA01

Ja das ist oft eine verletzte Reaktion auf das was passiert ist. Weil sie jetzt darunter leidet, dass ihr getrennt seid und sie Schmerz spürt projiziert sie Rachegedanken auf dich. Das ist nicht zum ersten Mal vorgekommen.

Man kann aber auch überlegen, dass es einen Grund hat, dass es nicht geklappt hat. Dann wird einem klar, dass man das gar nicht auf den Ex-Partner übertragen muss, weil der auch nicht immer was dafür kann und es einem auch nicht besser geht, wenn es dem Anderen schlecht geht.

Ich muss dazu noch schreiben, dass ich natürlich nicht weiß, ob du etwas getan hast, dass ihre Reaktion noch besser erklären könnte...

Das liegt an gesellschaftlicher Konvention.

Uns wurde eingetrichtert, dass ein Mann ein Beschützer sein muss und das optisch auch darstellen soll. Es wird dabei missachtet, dass auch kleinere Männer durchaus Beschützer sein können (siehe Jet Li) und manchen Frauen auch einfach deutlich größer sind als die durchschnittlich große Frau. Manche Männer wollen lieber beschützt werden und manche Frauen wollen lieber beschützen. Wenn sie so leben, tun sie eigentlich niemandem damit weh. Es verletzt nur die konservativen Wertvorstellung von Menschen, die meinen die gesellschaftlichen Konventionen haben die Regel aufgestelllt und man hat da konform zu sein oder wird eben zur Rechenschaft gezogen. Es wird auch ignoriert, dass es Menschen gar nichts angeht, wie andere Menschen ihrer Beziehung gestalten. Das gilt nur für sie selbst. und an der Stelle ist auch die Ideologie im Sinne der Ungleichheit entlarvt.

Es verbirgt sich letztlich dahinter die Wut, dass sie selbst nicht den Mut haben, aus diese Gesellschaftkonformität auszubrechen. Zum Beispiel bei Dingen, bei denen sie wissen, dass sie ihnen selbst eigentlich gefallen, die aber auch nicht so gesellschaftkonform sind, weshalb sie verzichten. Weil andere sich aber trauen, fühlen sie sich dabei als sein ein Gesetz missachtet werden, das sie befolgen. Das ist aber nur ein Gesetz, dass sie selbst in ihrem Kopf verankert haben. Statt bei anderen den Mut anzuerkennen und den Aufruf zu mehr Toleranz schätzen, zeigen sie mit dem Finger darauf, wie Schulkinder, die ein Liebespärchen ärgern. Mangelnde Bildung, mangelnde Toleranz, Feigheit und wahrscheinlich auch ein konservatives Umfeld, das ihnen verbietet ihre eigenen Neigungen zu leben stecken dahinter. Das ist ihnen aber nicht immer ganz bewusst. Man kann sie wohl nur versuchen darauf aufmerksam zu machen oder sie bedauern. Eine Erkenntnis wird seine Zeit brauchen.

Halll Jebroer0909,

Das liegt daran, dass wenn sie sich selbst dem Mann mit "mehr Angebot" zuordnen, sie als eine materialistische Frauen gesehen werden kann. Das Image kommt den Frauen nicht zu gute und schränkt ihre eigenen Möglichkeiten wieder ein. Wenn Männer der Meinung sind, dass sie es da mit einer sehr materialistischen Frau zu tun haben, sind sie abgeneigt, weil sie dann z. B. wenig Liebe, Wärme bekommen oder eben nur Nähe gegen die entsprechenden Einkäufe. Das machen nur Männer, die eben genau das können und wollen.

Achtung: Aber nicht alle Frauen stehen auf Männer mit viel Besitz. Es gibt auch Frauen die da unterscheiden: Der Mann kann ihnen alles kaufen, aber es gibt möglicherweise keine schöne zwischenmenschliche Basis, da der Mann z. B. viele Frauen möchte, sich alles erlauben kann oder meint dass ihn sein Status zum Alleinherr macht, bei dem sie nur zu kuschen haben. Einige Frauen entscheiden sich dann doch lieber für einen Mann mit weniger Besitz und mehr Herz. Klingt sicherlich kitschig, aber auch die wissen, dass das unter dem Strich das deutlich schönere Leben sein kann. Der hat vielleicht auch "genug" Wohlhaben und viel Material macht auf Dauer nicht glücklich. Das überlegt sich eine kluge Frau auch.

Selbstverständlich gibt es auch die, die nur Wohlhaben schätzen, aber die interessieren nicht wirklich für den Mann oder sonst irgendetwas gehaltvolles. Die interessieren sich nur dafür, dass ihr Lebensstandard möglichst hoch ist und immer wieder erhöht wird, damit die immer wieder entstehende Langeweile verdrängt werden kann. Solche Frauen sind aber in ihre Armseligkeit und der beschränkten Persönlichkeit doch unerträglich. Hat man so eine Frau einmal, stellt man schnell fest, dass man es ohne sie besser hatte.

CommanderDATA01

Differenzierung: Also ich glaube, dass du dabei an bestimmte Frauen denkst. Das kann man so nicht verallgemeinern. Ich habe welche kennengelernt, die sehr anhänglich waren, aber auch welche, die eben einfach eher abweisend waren. Und Männer sind auch mal so. Der eine kann einfach nicht loslassen, der andere kann sich nicht binden.

Ursachen & Beispiele: Das hängt doch stark mit ihrer Situation und dem Verhältnis zu dir zusammen. Nur mal beispielhaft: wenn sie viel allein ist, mit einem starken Bedürfnis nach Partnerschaft, wird die Frau bei einer Chance mit einem Mann zusammen zu sein eher mal sehr anhänglich sein. Muss aber nicht sein, denn vielleicht hat sie trotz diesem Bedürfnis Angst vor einer Partnerschaft oder sich für ein Singleleben entschieden. Es ist manchmal ist ein ähnliches Verhältnis wie eine durstende Person und ein Glas Wasser oder eine pappsatte Person und ein 4 Gänge Menü. Das gilt genauso für Männer. Aber eine Frau die sich vor Männern kaum retten kann, weil die ihr ständig auf die Pelle rücken, wird, wenn es ihr zu viel wird eher abweisend sind. Da gibt es dann nicht viel Anhänglichkeit. Sie wird Auswege und Abstand suchen, weil sie vielleicht einfach mal für sich sein möchte.

Ratschlag: Mein Rat an dich ist, dass du mal versuchst mehr zu differenzieren. Liste dir mal die Frauen auf, die deiner Meinung nach dir oder jemanden den du kennst anhänglich waren (genau die Personen an die du denkst bzw. die du als anhänglich empfunden hast) und vergleich sie mal mit dem Verhalten von anderen Frauen, die du so kennenlernst. Die kannst doch auf Anhänglichkeit testen. Du wirst sicher feststellen, dass viele dieser Frauen auch mal Abstand suchen, weil sie anderes im Kopf haben. Das liegt daran, dass es ihn aus irgendwelchen Gründen nicht passt.

Womanizer: Kann natürlich sein, dass du auf sehr viele Frauen unwiderstehlich wirkst und sie deshalb schneller anhänglich sind. Aber ich muss sagen, dass mir so ein Mann noch nie begegnet ist und ich das für einen Mythos halte. Manche Frauen sind genervt und abgeturnt vom Womanizer. Das Schönlingimage geht eben manchen von ihnen auf den Keks. Andere wiederrum lecken sich die Finger danach. Aber nie stehen alle auf den einen Mann in einer Menschengruppe. Es gibt immer welche, die andere Typen bevorzugen.

CommanderDATA01

Hallo Haksland,

Ich bin der Meinung, dass man schon in den Teeniejahren einen sehr guten Musikgeschmack haben kann. Das hat was mit Hörgewohnheiten durch Offenheit und den daraus resultierenden Anspruch zu tun. Durch die Beschäftigung, das aktive und aufmerksame Zuhören, kann man einen guten Geschmack entwickeln. Der kann und wird sich immer von dem anderer Menschen unterscheiden. Am Ende entwickelt man auch Vorlieben.

Ich würde sagen, wenn man nahezu unabhängig von den Genre Lieblingskünstler hat, und sich mal mehr auf solistische, kompositorische Leistung oder Liedtextung konzentriert, ist man auf einem guten Pfad. Es gilt hinter das Blicken zu wollen, was man zunächst nicht versteht (und deshalb nicht mag).

Eher guter Musikgeschmack: Joni Mitchell, Glenn Gould, Chris Thile, Otis Redding, Nick Drake, Pat Metheny, Thundercat, John Coltrane, Radiohead, Grateful Dead

Es ist vieles vertreten. Man kann sehen, dass die Musik einen auf verschiedenen Ebenen (Improvisation, Liedtextung, Experiment, Progression) und aus unterschiedlichen Epochen in unterschiedlichen Genres anspricht. Selbst, wenn das nicht so mein Geschmack wäre, würde ich sagen, dass das ein Kombination aus den Künstlern ein guter Musikgeschmack ist. :)

Eher schlechter Musikgeschmack: Justin Bieber, Ariana Grande, Lady Gaga, Helene Fischer, Andreas Bourani, Kanye West, Selena Gomez, Miley Cyrus, David Guetta, Harry Styles,..

Das ist eher kein guter Musikgeschmack. Man kann erkennen, dass lediglich mit in die Liste kommt, was gerade der Mainstream hört. Also alles, was in die Charts kommt und jeder in seine Liste tippt ist unkritisch mitaufgenommen. Es ist gibt keinen wirklichen Anspruch und die Musik wurde nur für den Verkauf und zum Tanz komponiert und das meist auch nicht von den Interpreten selbst. Aussagelose Klischeetexte, kaum Improvisation, Anpassung an derzeit beim Mainstream beliebte Sounds und kein Fortschritt! Die Musik fordert einen überhaupt nicht heraus, bedient stattdessen einfach das Ohr und den Verstand vom Mainstream. :( Jemand der so ein Liste hört, hat seine Hörgewohnheit kaum herausgefordert. Könnte genauso die Playlist eines Grundschülers sein.

Natürlich kann ein Musikgeschmack hevorragend sein, bei dem ausschließlich Leute vertreten sind, die man gar nicht kennt oder nicht mag. Aber ich denke, man sollte für einen guten Musikgeschmack über das Offensichtliche hinaus blicken. Das geht am besten, wenn man seine Hörgewohnheiten hinaus geht und sich mal mit einem großen Künstler/einer großen Künstlerin beschäftigt, dessen Werk man kaum kennt.

Ein Beispiel: Ich versuche die Musik von Tom Waits zu mögen. Ich weiß, dass er ein großer Künstler ist. Allerdings nervt er mich auch oft, weil er z. B. so rotzig singt und oft abgehackte und schleppende Rhythmen verwendet. :D Er fordert meinen Geschmack und damit auch meine Hörgewohnheit heraus ;) Andere können es aber auch. Wieso soll ich das nicht können? Mit etwas Hinhören werde ich dem auf dem Grund kommen und bestimmt jemand, der ihn zu schätzen weiß.

CommanderDATA01

Das bedeutet, dass du die Person sich wünscht, dass sie in den Gedanken von der Person, zu der sie das sagt, eine größere Rolle spielt. Wie groß ist ein bissen unklar. Hört sich für mich auch ein bisschen an, als ob die Person schon mal vergessen wurde und das möglichst nicht nochmal erleben möchte.

Es kann sogar bedeuten, dass die Person veriebt ist und versucht zu umgehen, einem das zu gestehen. Sie ist vielleicht noch unsicher.

Auf jeden Fall besteht Interesse an Kontakt.

Ich würde mehrere Sachen ausprobieren. Bin selbst auch Gitarrist.

1. Bei mir ist es selten die Gitarre oder dessen Anschluss. Deshalb würde ich zunächst testen, ob das Kabel kaputt ist und eine andere Tonquelle über das Kabel in den Verstärker leiten. Mit einem Adapter kann man auch Musik in den Verstärker leiten. Spielt er die ab, werden Verstärker/Klinkenkabel eher in Ordnung sein. Du solltest am besten immer zwei oder mehr Klinkenkabel haben. Ein paar gehen am laufenden Band kaputt. Hochwertige von Cordial sind mir persönlich noch nie kaputt gegangen :)
2. Manchmal ist ein Kanal oder ein Effekt beim Amp kaputt, dann muss man versuchen, den zu Wechseln oder auszustellen, um einen Ton herauszubekommen. Geht es gar nicht, muss er wohl repariert werden. Aber dein Amp hat, so wie ich das sehe, nur einen Input oder?
3. Oder die Röhren vom Amp, aber ich glaube dein Amp ist ein Transistor. Wenn nicht, müssten die Röhren vielleicht auch ausgewechselt werden.
4. Bei der Gitarre kann auch der Klinkenanschluss locker sein. Dann ist da vielleicht wenig bis kein Kontakt, obwohl das Kabel drinsteckt. Klingt in dem Fall meist mehr nach Wackelkontakt. Am besten mit einem Werkzeug vorsichtig festdrehen. Ich lege immer ein Tuch um den Anschluss, damit das Werkzeug die Gitarre nicht zerkratzt.
5. Teste auch mal den Aux-Anschluss. Damit kannst du auch Musik abspielen. Vorsicht mit der Lautstärke! So kannst du mal die Lautsprecher testen.

Selten ist alles gleichzeitig kaputt. Meist stimmen nur 1-2 Sachen nicht. Konnte ich dir weiterhelfen? :)

Kommt darauf an, ob da noch Gefühl sind oder man sich mit speziell der Person noch etwas vorstellen könnte.

Wenn man es nicht weiß bekommt nach dem Date(s) zumindest Gewissheit.