Hallo Stefan17q,

nun, ein Mann, welcher eine Schule für geistige Entwicklung besucht hat, hat selbstverständlich nicht unbedingt die Chancen bei Frauen, die ein "normal" entwickelter Mann hat.

Das liegt daran, dass viele Frauen einen idealen Partner haben wollen; einen Partner haben wollen, der mit der Frau gleichauf ist; einen Partner haben wollen, der einfach zu der Frau passt. Aussehen, Charaktereigenschaften, Bildung und eine Reife spielen für einige Frauen also eine große Rolle.

Bringt ein Mann also nicht einmal die grundlegenden/grundsätzlichen Voraussetzungen mit, die viele Frauen von potentiellen Partnern erwarten, dann hat er nun mal keine so guten Chancen bei Frauen. Das dürfte klar sein.

Dass du eine Schule für geistige Entwicklung besucht hast, bedeutet natürlich nicht zwangsläufig, dass du nie eine Frau kennenlernen wirst. Aber dir muss man sagen, wie es ist:

Es kann sein, dass es die eine oder andere Frau, die du eventuell kennenlernen wirst, abschrecken könnte, dass du eine Schule für geistige Entwicklung besucht hast. Es trägt also nicht zu besseren Chancen bei Frauen bei.

Dir muss man jedoch auch sagen, dass du dir selbst im Weg stehst:

"Wenn ich im realen Leben attraktive Frauen sehe, zum Beispiel eine Verkäuferin einer Bäckerei oder eines Elektromarktes, habe immer das Gefühl der Unterlegenheit."

Du hast das Gefühl der Unterlegenheit, sobald du einer für dich attraktiven Frau begegnest. Warum ist das wohl so?

Das ist so, weil du eine Schule für geistige Entwicklung besucht hast und deshalb Scham empfindest, was bedeutet, dass es dir so unangenehm ist, dass du eventuell auch das Gefühl hast, dass Frauen es dir ansehen könnten, dass du eine Schule für geistige Entwicklung besucht hast. Aus diesen Gründen empfindest du ein Gefühl der Unterlegenheit.

Du stehst dir also selbst im Weg:

Du erkennst offensichtlich selbst ein Problem darin, dass du eine Schule für geistige Entwicklung besucht hast und machst den Besuch solch einer Schule für dein Problem verantwortlich.

Die Lösung ist simpel:

Du solltest dich selbst so akzeptieren, wie du bist. Denn erst, wenn du dich selbst so akzeptierst, wie du bist, wirst du zufrieden mit dir selbst sein - und wenn du zufrieden mit dir selbst bist, bist du auch selbstbewusster - und wenn du selbstbewusster bist, wirst du auch Frauen ansprechen und mit eventuellen Ablehnungen umgehen können.

Solange du dich nicht so akzeptierst, wie du bist, wirst du auch Schwierigkeiten haben, von anderen akzeptiert zu werden. Mit anderen Worten:

Du solltest besser an dir arbeiten, bevor du Frauen kennenlernst.

Doch wenn du jetzt Frauen kennenlernen würdest, dann kann es passieren, dass du den Frauen deine Unsicherheit vermittelst - und das ist nicht gut.

Arbeite also erst einmal an dir, anstatt Frauen kennenzulernen.

LG, Toxic38

Hallo Jara0,

wenn du tatsächlich herausfinden möchtest, ob du ein emotionaler oder ein rationaler Mensch bist, dann kann ich dir Folgendes raten:

Ob man ein emotionaler oder ein rationaler Mensch ist, lässt sich gut an den Entscheidungen erkennen, die man bisher im Leben getroffen hat.

Frage dich also, ob du bei deinen Entscheidungen, die du bisher getroffen hast, auf dein Herz gehört hast oder ob du nur deine Gedanken berücksichtigt hast.

Wenn du bei deinen bisherigen Entscheidungen eher auf dein Herz gehört hast, dann bist du wahrscheinlich ein emotionaler Mensch.

Wenn du bei deinen bisherigen Entscheidungen jedoch eher deine Gedanken berücksichtigt hast, dann bist du wahrscheinlich ein rationaler Mensch.

Die Situationen, in denen wir Menschen Entscheidungen treffen, offenbaren, was wir Menschen bei unseren Entscheidungen berücksichtigen. Wenn bei Entscheidungen beispielsweise

• Rücksichtnahme auf nahstehende Menschen und dessen Wohlbefinden genommen wird,
• Emotionen eine Rolle spielen
• und wenn man sich bei Entscheidungen eher von Gefühlen leiten lässt,

dann ist man ein Mensch, der sich grundsätzlich von seinen Gefühlen leiten lässt. Man ist also ein emotionaler Mensch.

Wenn bei Entscheidungen jedoch beispielsweise

• nur Rücksicht auf sich selbst genommen wird,
• Gefühle keine Rolle spielen,
• nur das Wesentliche wichtig ist,
• und wenn man sich bei Entscheidungen nicht von Emotionen leiten lässt,

dann kann man davon ausgehen, dass man ein rationaler Mensch ist.

Emotionale Menschen=Herzmensch

Rationale Menschen=Kopfmensch.

Emotionale Menschen versuchen auch oft, auf alles und jeden Rücksicht zu nehmen und hören auf ihr Herz.

Rationale Menschen hingegen, konzentrieren sich hauptsächlich auf das Wichtigste, konzentrieren sich auf sich selbst, lassen sich nicht von ihren Gefühlen leiten oder beeinflussen und denken oftmals logisch.

Warum halten einige rationale Menschen den bekannten Spruch: "Höre auf dein Herz" für einen Witz?

Weil das Herz ein Muskel ist, der für die Sauerstoff- und Blutversorgung verantwortlich ist, nicht sprechen kann und somit nichts ist, worauf man im wahrsten Sinne des Wortes "hören" kann ;-)

Das Herz macht sich zwar bei Problemen bemerkbar, spricht aber nicht zu einem :-P

Viele rationale Menschen sind aufgrund ihrer logischen Denkweise komplizierte und schwierige Menschen. Denn was andere Menschen witzig oder lustig finden, finden rationale Menschen wiederum dumm und unlogisch.

Ich bin selbst ein rationaler Mensch und weiß, wovon ich spreche.

LG, Toxic38

Hallo Elba88,

1. eine Justizvollzugsanstalt darf grundsätzlich keine Auskunft über den Haftgrund einer inhaftierten Person erteilen (Schutz und Datenschutz).
2. Eine außenstehende Person muss sich eigentlich selbst um die gewünschte Auskunft bemühen, indem die außenstehende Person der inhaftierten Person einen Brief mit der Bitte um Informationen zukommen lässt, indem die außenstehende Person mit der inhaftierten Person telefoniert, indem die inhaftierte Person einen Besuchstermin beantragt oder indem die außenstehende Person die Anwältin/den Anwalt um eine Auskunft über die inhaftierte Person bittet. Doch auch Anwältinnen und Anwälte dürfen grundsätzlich keine Auskunft erteilen. Ebenfalls nur mit der Zustimmung der inhaftierten Person.
3. Viele Justizvollzugsanstalten erteilen den außenstehenden Personen selbst mit der Zustimmung der inhaftierten Person keine Auskunft über die inhaftierte Person.
4. Einige Justizvollzugsanstalten erteilen nur dann eine Auskunft, wenn es sich bei der außenstehenden Person NACHWEISLICH und BELEGBAR um die Ehefrau/den Ehemann oder um ein Familienmitglied handelt, welche/welcher/welches bereits mehrere Male in der Justizvollzugsanstalt zum Besuch erschienen war.
5. Wird die Auskunft von der inhaftierten Person verweigert, so besteht keine Möglichkeit, an einer Auskunft zu gelangen.

Wenn du also von der Justizvollzugsanstalt eine Auskunft über eine inhaftierte Person erhalten möchtest, dann solltest du mit einer Ablehnung rechnen. Denn Auskünfte dürfen Justizvollzugsanstalten grundsätzlich nicht erteilen.

Lediglich der direkte Kontakt (telefonieren, Briefe schreiben, Besuch) zu der inhaftierten Person kann dir die gewünschten Informationen liefern.

LG, Toxic38

Hallo lukasanna,

ein Gefängnis muss die Arten der Ernährung von Gefangenen berücksichtigen und diese den Häftlingen zur Verfügung stellen.

Ein Häftling, der sich vegetarisch ernährt, kann und darf von der JVA nicht dazu gezwungen werden, Fleisch zu sich zu nehmen. Ein Häftling, der sich vegetarisch ernährt, hat also ein Recht auf fleischlose Kost.

Ein Häftling, der sich vegan ernährt, hat ebenfalls ein Recht auf vegane Kost und kann ebenfalls nicht von der JVA dazu gezwungen werden, sich "normal" zu ernähren.

Sogar Häftlinge, die an Diabetes erkrankt sind, müssen von der Justizvollzugsanstalt eine entsprechende Ernährung erhalten.

Häftlinge, die auf bestimmte Lebensmittel allergisch reagieren, müssen Zugang zu einer entsprechenden Kost erhalten.

Auch Häftlinge, die einer Religion angehören, haben ein Recht auf entsprechende Kost. Die Kost von religiösen Häftlingen wird oft "Glaubenskost" genannt.

Viele Justizvollzugsanstalten stellen den Häftlingen nicht gern die verschiedenen Arten der Ernährung zur Verfügung, da das zum einen mehr Ausgaben für die JVA bedeutet und da zum anderen viele Justizvollzugsanstalten die Ansicht vertreten, dass ein Gefängnis kein "Wunschkonzert" ist.

Dass Häftlinge sich jedoch auch in einem Gefängnis vegetarisch, vegan oder sich religiös entsprechend ernähren können, ist keine Großzügigkeit der Justizvollzugsanstalten, sondern lediglich ein Ergebnis dafür, dass Justizvollzugsanstalten nicht zulassen dürfen, dass Gefangene verhungern oder aufgrund einer nicht angepassten Art der Ernährung erkranken.

Eine Justizvollzugsanstalt muss also die Art der Ernährung von Gefangenen sicherstellen, da stets berücksichtigt werden muss, dass die Gesundheit eines Gefangenen durch falscher Ernährung beeinträchtigt werden könnte.

LG, Toxic38

Hallo Annika35443,

bevor ich deine Frage in Form von meiner Meinung beantworte, möchte ich dir einen Ratschlag geben:

Du solltest dich nicht von Antworten, welche du auf diese Frage bekommst, ZU SEHR beeinflussen lassen, da es DEINE Entscheidung ist, NICHT die Entscheidung der Antworterinnen und Antworter.

Meine Meinung:

Erster Punkt:

Ehemalige Häftlinge sind genauso Menschen, wie alle anderen Menschen auch. Sie haben die gleichen Rechte und haben ebenfalls Chancen verdient.

Zweiter Punkt:

Ehemalige Häftlinge sind Menschen, die eine Straftat begangen haben und in Form einer Haftstrafe für diese Straftat gebüßt haben, was bedeutet, dass eine fortlaufende Verurteilung von anderen Personen nicht angemessen ist.

Dritter Punkt:

Nicht alle ehemaligen Häftlinge werden nach einem Gefängnisaufenthalt rückfällig und begehen erneut Straftaten.

Vierter Punkt:

Viele ehemalige Häftlinge haben aus ihrer Haftstrafe gelernt und betrachten nach ihrem Gefängnisaufenthalt ein Gefängnis als einen Ort, an dem sie nie wieder zurückkehren wollen.

Fünfter Punkt:

Viele ehemalige Häftlinge bemühen sich nach einer Haftstrafe um eine Normalisierung ihres Lebens, wünschen sich einen geregelten Alltag und wünschen sich, angenommen und akzeptiert zu werden.

All das trifft nicht auf jeden ehemaligen Häftling zu. Ich räume ein, dass einige ehemalige Häftlinge tatsächlich keine guten Absichten haben. Doch dies bedeutet nicht, dass ALLE ehemaligen Häftlinge böse Kreaturen sind, denen man besser nicht zu nahe kommen sollte.

Denn wenn ein ehemaliger Häftling rückfällig und erneut kriminell wird, dann hängt dies MEIST mit einigen Dingen zusammen:

• Kein positiv beeinflussendes Umfeld.
• Kein geregelten Alltag.
• Keine Arbeit.
• Keinerlei Beschäftigung.
• Finanzielle Not.

Wenn man also - so wie du - einen ehemaligen Häftling kennenlernt, sich jedoch nicht sicher ist, ob man sich auf diesen einlassen kann, dann kann es helfen, diesen ehemaligen Häftling zu fragen, WARUM er diese Straftat begangen hat; welcher Grund dahintersteckt/welche Gründe dahinterstecken.

Denn anstatt einen ehemaligen Häftling zu verurteilen, sollte man versuchen, den Grund für die Straftat, die er begangen hat, zu verstehen - und allein damit

• gibt man dem ehemaligen Häftling eine zweite Chance
• und das Verstehen des Grundes für seine Straftat kann auch DIR dabei helfen, ihn mit anderen Augen zu sehen und eine Entscheidung zu treffen.

ABER:

Sei dennoch vorsichtig. Denn ob ein ehemaliger Häftling rückfällig geworden und immer noch kriminell ist, kannst du nur dann herausfinden, wenn du dir viel Zeit für das Kennenlernen nehmen und stets achtsam sein würdest.

Verurteile ihn jedoch nicht, wenn du den Grund/die Gründe für seine Straftat nicht kennen solltest.

Lerne ihn kennen und finde heraus, was für ein Mensch er ist.

LG, Toxic38

Hallo Niemand200,

ich bin glücklich verheiratet.

LG, Toxic38

Hallo Ralf8108,

ich möchte ehrlich sein:

Du scheinst deine Mutter zum Mittelpunkt deines Lebens zu machen, doch nicht deine Frau - und das vermitteltst du deiner Frau, was die Ursache deines Problems sein könnte.

Durch den offensichtlich ZU intensiven Kontakt zu deiner Mutter hebt sich eine katastrophal mangelhafte Selbstständigkeit DEINERSEITS hervor, welche deine Frau als solche interpretiert.

Hinzu kommt die Antipathie, die deine Frau hinsichtlich deiner Mutter empfindet, die das Aufeinanderzugehen erschwert, ja, sogar fast als eine Unmöglichkeit darstellt und welche auch das Kind beeinflusst.

All das sind Wogen, die geglättet werden müssen. Allerdings VON DIR.

Die möglichen Lösungen:

• Weniger Kontakt zu deiner Mutter.
• Deiner Mutter einmal öfter das Einmischen untersagen.
• Gestatte deiner Mutter weniger Eingriffe in DEIN Familienleben.
• Mache deiner Frau die Wichtigkeit des Kontaktes zwischen Großmutter und Enkel klar; dass dieser Kontakt nicht abbrechen sollte und dass deine Mutter deshalb nun auch wieder nicht komplett rausgehalten werden kann.
• Den Kontakt zwischen Frau und Mutter nicht erzwingen und stattdessen eine gesunde Distanz zwischen Frau und Mutter schaffen, welche Auseinandersetzungen verhindert.
• Konfrontationen zwischen Frau und Mutter nur dann, wenn es sein MUSS. Beispielsweise, wenn es um den Enkel geht. Aber ansonsten stets vermeiden.

Du könntest noch vielmehr unternehmen. Du musst nur die Verantwortung für DEINE EIGENE Familie übernehmen, hinsichtlich deiner Familie selbstständig werden, mehr Rücksicht auf deine Frau nehmen und deine Mutter deutlich weniger miteinbeziehen.

Das könnten die Lösung sein.

Aber mal so unter uns:

Als vergebener/verheirateter Mann zu viel Kontakt zu der Mutter zu haben zeugt von mangelhafter Selbstständigkeit und von mangelhaftes Verantwortungsbewusstsein.

Deine Frau könnte übrigens auch unter deiner...nun ja, intensiven Liebe zu deiner Mutter leiden.

Daher muss ich auch xXErdbeerchenXx recht zusprechen:

Wenn du so weitermachst, wirst du bald ohne Frau dastehen.

LG, Toxic38

Hallo Jansen009,

nun, ich kann nur für mich sprechen und Folgendes sagen:

Für mich käme es NICHT NUR auf die Straftat an, sondern vielmehr AUF DEN GRUND DER STRAFTAT. Denn:

Der Grund für das Begehen einer Straftat sagt oftmals viel über die Täterin/den Täter aus, offenbart, was in dem Kopf der Täterin/des Täters ungefähr vorgegangen sein könnte und wie sich die Täterin/der Täter gefühlt haben könnte.

Der Grund für eine Straftat kann also dabei helfen, zu verstehen, warum dieser Mensch in Form von einer Straftat gehandelt hat.

Nehmen wir Tötungsdelikte als Beispiel:

Tötungsdelikte werden nämlich in vielen Fällen aus persönlichen Gründen begangen:

• Aus Eifersucht.
• Aus Gier.
• Aus Rache.
• Aus Wut.

Hinter einem Mord steckt also auch stets eine Geschichte, die erklärt, warum ein Mensch gemordet hat - und wenn man versucht, diese Geschichte zu verstehen, dann versucht man auch, die Mörderin/den Mörder zu verstehen.

Versteht man also den Grund, versteht man die Täterin/den Täter.

Mit all dem möchte ich sagen, dass ich mir vorerst die Geschichte einer inhaftierten Person anhören wollen würde, da ich verstehen möchte, warum die inhaftierte Person eine Straftat begangen hat.

Man sollte nämlich berücksichtigen, dass viele Straftaten auch aus Zweifel begangen werden; dass es Täterinnen und Täter gibt, die aus Zweifel eine Straftat begangen haben, diese jedoch zutiefst bereuen.

Ich würde mir also vorerst die Geschichte anhören wollen und nachfragen, wie es zu der Straftat gekommen ist, bevor ich die gefangene Person verurteile.

Schließlich sind nicht alle Menschen, die in Gefängnissen "sitzen", automatisch deswegen schlecht, weil sie in Gefängnissen "sitzen".

Was ist mit Tierquälerei?

Das ist für mich persönlich schlimmer, als Mord. Ich würde mich also niemals auf einen Menschen einlassen, der Tiere quält. Denn ich verabscheue Menschen, die das tun. Solche Menschen sind - in meinen Augen - widerliche, ekelhafte Kreaturen, die die Bezeichnung "Mensch" nicht verdient haben >:-(

Denn mein Verlobter und ich lieben Tiere sehr, weshalb mein Verlobter und ich auch einige haben :-)

Was ist mit Gewalt an Frauen?

Dies ist nicht vertretbar. Doch ich persönlich würde solch einer Person eher eine zweite Chance geben, als eine Person, die Tiere quält.

Aber das ist nur meine Meinung.

LG, Toxic38

Hallo dieseLenaaaa,

ab wann Fremdgehen oder Betrügen beginnen, ist eine Sache, die jede Person für sich selbst entscheiden muss.

Jede Person hat eine andere Grenze und eine andere Einstellung.

Was mich betrifft:

Meine Grenze ist schon beim Anschauen/Hinterherschauen anderer Frauen/Männer erreicht.

Denn was soll ich mit einer Person, die es für nötig hält/toll findet, andere anzuschauen/anderen hinterherzuschauen? Wer das nötig hat, hat meiner Meinung nach nichts in einer Partnerschaft zu suchen und sollte Single bleiben, damit man keinen Ärger deswegen bekommt. Punkt.

Hinterherschauen ist für mich ein Trennungsgrund - oder ein Grund für eine Scheidung.

Was das betrifft, bin ich nämlich sehr, sehr konsequent, weshalb ich auch Freundschaften mit dem anderem Geschlecht innerhalb einer Partnerschaft/Ehe nicht dulde.

Übertrieben? Nein, definitiv nicht. Ich lasse nur nicht zu, dass man mit mir so umgeht, wie ich das nicht möchte.

Deshalb gebe ich auch Nathi4424 recht und kann mich ihr/ihm nur anschließen:

Wenn das so vereinbart wurde, dann wusste man auch, worauf man sich einlässt. Also braucht man sich dann auch nicht zu beschweren.

LG, Toxic38

Servus364,

na ja, eine männliche Körpergröße von 1,70 Meter befindet sich nicht im Rahmen des Durchschnittes für männliche Körpergrößen.

Doch ZU klein sind 1,70 Meter nun auch nicht.

Zumal viele Frauen einen großen Mann bevorzugen. Die Frage ist nur, was groß ist?

Die einen Frauen bevorzugen Männer ab einer Körpergröße von 1,80 Meter, andere Frauen wiederum bevorzugen Männer ab einer Körpergröße von 1,90 Meter.

Was groß ist, entscheidet also jede Frau für sich.

LG, Toxic38

Hallo Kayde847,

du hast zwei Möglichkeiten:

Möglichkeit 1:

Du sagst diesem Mädchen, dass du Interesse an ihr hast und dass du etwas für sie empfindest.

Möglichkeit 2:

Du sagst diesem Mädchen nicht, dass du Interesse an ihr hast, etwas für sie empfindest und behältst das für dich.

Beide Möglichkeiten stehen jedoch mit einem Risiko in Verbindung:

Das Risiko von Möglichkeit 1:

Wenn du diesem Mädchen sagen würdest, dass du Interesse an ihr hast und dass du etwas für sie empfindest, dann kann es passieren, dass dieses Mädchen dich abweisen wird, da sie kein Interesse an dir hat, nichts von dir will oder bereits vergeben ist. In diesem Fall musst du nicht nur damit zurechtkommen, dass dieses Mädchen dich abgelehnt hat; du musst auch damit zurechtkommen,

• dass das Arbeitsklima unter deiner Enttäuschung über die Ablehnung leiden wird,
• dass dieses Mädchen versuchen wird, dir aus dem Weg zu gehen,
• dass du dieses Mädchen aufgrund der Arbeit Tag für Tag sehen musst
• und dass du all das unter einem Hut bringen musst, damit deine Ausbildung nicht darunter leidet.

Du musst in diesem Fall also mit der Ablehnung zurechtkommen, damit, dass du das Mädchen, das dich abgelehnt hat, jeden Tag sehen wirst und du musst versuchen, dass das Arbeitsklima nicht darunter leiden wird, was du aber schwer vermeiden kannst.

Das Risiko von Möglichkeit 2:

Wenn du diesem Mädchen nicht mitteilen würdest, dass du Interesse an ihr hast und etwas für sie empfindest, dann kann es passieren, dass du es früher oder später bereuen wirst und dass du dir immer wieder die Frage stellen wirst, was gewesen wäre, wenn du diesem Mädchen von deinen Gefühlen erzählt hättest. Es kann sein, dass du dich früher oder später darüber ärgern wirst, dass du es nicht versucht hast.

Wie du also sehen kannst, gibt es keine Möglichkeit ohne ein Risiko.

Auch ich rate allerdings davon ab, dieses Mädchen von deinen Gefühlen zu erzählen, da das nur Ärger auf der Arbeit geben könnte.

Berücksichtige:

Das Mädchen, für das du etwas empfindest, ist deine Arbeitskollegin - und wenn dieses Mädchen, also deine Arbeitskollegin, nichts von dir will, dann musst du das akzeptieren. Wenn du aber die Ablehnung nicht akzeptieren und es immer wieder mal bei diesem Mädchen versuchen würdest, dann kann es Stress und großen Ärger auf der Arbeit geben. Weil dieser Stress und dieser Ärger aber deswegen entstanden sind, weil du deine Arbeitskollegin nicht in Ruhe lassen kannst, wirst du für diesen Ärger und für diesen Stress verantwortlich gemacht - und wenn du für diesen Ärger und für diesen Stress verantwortlich gemacht wirst, dann kann es passieren, dass du deine Ausbildung dort verlieren wirst.

All das nur wegen deiner Gefühle.

Wenn du diesem Mädchen, also deiner Arbeitskollegin, trotzdem von deinen Gefühlen erzählen möchtest, dann muss dir aber auch klar sein, dass du ein großes Risiko eingehst - ein Risiko, das für Probleme sorgen kann.

Das muss dir klar sein.

LG, Toxic38

Hallo Krongrer,

deine Frage können nicht nur Personen beantworten, die in einer Justizvollzugsanstalt arbeiten; auch Personen, die sich mit der Materie "Gefängnis" auskennen, können diese Frage beantworten. Denn man muss nicht zwangsläufig in einer JVA arbeiten, um sich auszukennen ;-)

Meine Antwort:

In der Regel werden Gegenstände von Gefangenen, die die Gefangenen nicht im Haftraum aufbewahren dürfen, in der Kammer gelagert.

"ich bin etwas irritiert, denn mein Freund arbeitet auf "der Kammer" in einer JVA. Und meinte er kam ganz leicht an seine Kartons mit seinen Sachen und hat daraus einen iPod mit auf Zelle gehen lassen"

Gefangene, die in der Kammer einer Justizvollzugsanstalt arbeiten, erhalten in der Regel KEINEN Zugriff auf ihre eingelagerten Gegenstände.

Der Zugang zu den eingelagerten Gegenständen darf also eigentlich nicht gegeben sein. Ist dies der Fall, besteht eine Sicherheitslücke, welche die Justizvollzugsanstalt zu verantworten und schnellstmöglich zu beheben hat.

Die Abgabe von Gegenständen, welche nicht im Haftraum aufbewahrt werden dürfen, geschieht schließlich nicht grundlos. Nicht umsonst werden Gegenstände von Gefangenen also in der Kammer aufbewahrt. Dafür bestehen gute Gründe.

Dein Freund dürfte also gar keinen Zugriff auf seine eingelagerten Gegenstände haben. Dass dein Freund jedoch Zugriff auf seine eingelagerten Gegenstände hat und sich auch noch daran bedient, wird - wenn dies eine Beamtin/ein Beamter erfahren sollte - wahrscheinlich Konsequenzen für deinen Freund haben. Die möglichen Konsequenzen:

• Dein Freund könnte beispielsweise seine Arbeit in der Kammer verlieren
• und/oder könnte ein Disziplinarmaßnahme (gefängnisinterne Bestrafung) erhalten.

Die Arbeit in der Kammer wird oftmals als einen sogenannten "Vertrauensposten" betrachtet. Das heißt, dass die Justizvollzugsanstalt einem Gefangenen einen Posten/eine Arbeit anvertraut, welcher/welche mit der Möglichkeit eines Missbrauchs verbunden ist.

Da dein Freund sich an seinen eingelagerten Gegenständen bedient hat, könnte es, wie bereits erwähnt, Konsequenzen für deinen Freund geben.

"Jetzt frag ich mich ob er auch so leicht an sein Handy kommt?"

Das dürfte und sollte eigentlich nicht sein.

"Werden Wertsachen nicht in einem Tresor gelagert?"

Eine Justizvollzugsanstalt lagert die Gegenstände von Gefangenen in der Regel NICHT in einem Tresor. Um Gegenstände wie Handys etc. einzulagern, verfügt eine Justizvollzugsanstalt über eine Kammer. Dort werden alle Gegenstände eines Gefangenen eingelagert - OHNE, dass ein Gefangener Zugriff auf diese Gegenstände hat.

Dein Freund sollte berücksichtigen, dass regelmäßige Haftraumkontrollen stattfinden. Das heißt, dass die Hafträume von Gefangenen angekündigt und unangekündigt durchsucht werden.

Wenn Beamtinnen/Beamte also den IPod deines Freundes in dem Haftraum deines Freundes finden, dann könnte es Konsequenzen geben. Dein Freund müsste dann erklären, wie der IPod von der Kammer in seinem Haftraum gekommen ist - und das dürfte eine unangenehme Situation für deinen Freund sein.

Dein Freund muss also gut darauf aufpassen, dass sein IPod nicht gefunden wird.

LG, Toxic38

Hallo ichbinanonym572,

dass eine bekannte, gefangene Person Zugriff auf das Internet hat, ist kein KEIN Bestandteil des deutschen Strafvollzuges und zeugt nur von illegalen Handlungen im Gefängnis.

Der Zugang zum Internet ist in deutschen Gefängnissen verboten, da der Zugriff auf das Internet die Sicherheit und Ordnung einer deutschen Justizvollzugsanstalt gefährdet.

Korrekt ist lediglich, dass gefangene Personen, die sich in der Sicherungsverwahrung befinden, nach einer Zeit beschränkten, überwachten Internetzugang erhalten können.

Aber Untersuchungshaftgefangenen und Strafhaftgefangenen ist der Zugang zum Internet verboten.

Richtig ist, dass Sozialarbeiterinnen/Sozialarbeiter, Abteilungsleiterinnen/Abteilungsleiter nach gestelltem und genehmigten Antrag der gefangenen Person FÜR eine gefangene Person im Internet nach etwas schauen kann.

Ansonsten ist das Internet für gefangene Personen verboten.

Bezüglich Nawalny:

Dieser Mann wird wahrscheinlich einige Kontakte besitzen, die von draußen Einiges für ihn regeln und die ihm seine Haft in Form von Schmuggelware vermutlich erleichtern.

LG, Toxic38

Hallo AbnehmenEzy,

"Aber wie geht das denn?"

Grundsätzlich ist das Hineinschmuggeln von Smartphones auch in deutschen Gefängnissen möglich. Schließlich bestehen mehrere Wege, um illegale Gegenstände in eine Justizvollzugsanstalt zu schmuggeln:

• Die Körperöffnungen als Transportweg nutzen.
• Beamtinnen und Beamte bestechen.
• Es gibt auch Beamtinnen und Beamte, die "Geschäfte" mit Gefangenen eingehen; die sich ein wenig Bargeld dazuverdienen wollen und beispielsweise bestimmten Gefangenen anbieten, ein Handy für einhundert oder zweihundert Euro hineinzuschmuggeln.
• Die Langzeitbesuche für das Schmuggeln missbrauchen. Denn der Langzeitbesuch findet tatsächlich in einem nicht überwachten Raum statt.

Das sind die Wege, die mir bekannt sind. Doch vermutlich könnte es mehr Wege geben.

ABER:

Auch die deutschen Justizvollzugsanstalten haben mit den oben genannten Punkten zu kämpfen, kennen somit die Wege, die genutzt werden, um illegale Gegenstände hineinzuschmuggeln und handeln auch dagegen, indem sie nach jedem Fund die Kontrollen und die Sicherheit verschärfen, was das Schmuggeln immer mehr erschwert.

"Kontrollieren die da nix oder what?"

Kontrollen findet selbstverständlich statt. Besucherinnen und Besucher müssen erst durch einen Rahmen gehen, welcher Metall erkennt und werden danach zusätzlich von einer Beamtin oder von einem Beamten durchsucht.

"Sieht der Beamte nicht seine Hände oder gibt es ein Besucherraum wo man einfach alleine ist mit dem Häftling?"

Wie bereits erwähnt, werden Angehörige vor dem Besuch durchsucht und ja, wie im letzten Punkt erwähnt, existiert die Besuchsform "Langzeitbesuch"; ein unüberwachter Raum.

Was jedoch bei einer Besucherin oder bei einem Besucher nicht durchgeführt werden darf, sind Leibesvisitationen (im nacktem Zustand durchsucht). Das heißt, dass Angehörige eines Gefangenen zwar die Möglichkeit haben, illegale Gegenstände durch Körperöffnungen hineinzuschmuggeln, jedoch keine Möglichkeit haben, den illegalen Gegenstand ungestört aus den Körperöffnungen zu befreien, da die normalen Besuche in einem Besucherraum stattfinden, wo sich auch andere Gefangene und Angehörige befinden und der mit Kameras und Personal streng überwacht wird.

Das Problem:

Die Metalldetektoren erkennen oftmals nur Metall, das sich eventuell AM KÖRPER befindet, jedoch nicht Metall, das sich IM KÖRPER befindet.

Außerdem:

Schmuggelei in einer JVA ist für Angehörige strafbar und hat für die Gefangenen, die dies praktizieren, böse Konsequenzen, wie beispielsweise:

• zwanghafte Verlegung, um die Kette der Schmuggelei zu unterbrechen,
• Disziplinarmaßnahme (JVA interne Bestrafung),
• Verlängerung der Haftstrafe,
• keine frühzeitige Entlassung,
• Eintrag in die Akte der Gefangenen/des Gefangenen (Schandfleck).

Ich hoffe, ich konnte dir irgendwie helfen :-)

LG, Toxic38

Hallo Kira0001,

ich gehe davon aus, dass sich dein Freund seit Mittwoch in der Untersuchungshaft befindet. Denn wenn dein Freund erst am Mittwoch inhaftiert wurde, dann kann die gerichtliche Verhandlung noch nicht stattgefunden und dein Freund somit auch noch kein rechtskräftiges Urteil erhalten haben. Dies bedeutet, dass sich dein Freund noch nicht in der Strafhaft befindet, sondern, dass sich dein Freund in der Untersuchungshaft befindet.

Um herauszufinden, in welcher JVA sich dein Freund befindet, solltest du bei der JVA anrufen, von der du glaubst, dass sich dein Freund dort befindet.

Das Problem besteht jedoch darin, dass auch eine JVA zum Datenschutz verpflichtet ist und somit keine Auskunft über die dort inhaftierten Häftlinge geben darf. Dies dient auch der Sicherheit.

Allerdings kommt es auch auf die Kulanz der Beamtin/des Beamten an, mit der/dem du telefonierst:

Wenn du der Beamtin/dem Beamten am Telefon mitteilst und ihnen glaubhaft machen kannst, dass du die Freundin von Herrn ... bist, dann kann es sein, dass du eine Auskunft erhalten wirst. Gehe jedoch nicht davon aus, dass du eine Auskunft bekommen wirst. Denn wie gesagt steht der Datenschutz und die Sicherheit für eine JVA im Vordergrund. Damit schützt eine JVA die Häftlinge.

Du müsstest also eine sehr nahstehende Person deines Freundes sein, um am Telefon Auskunft zu erhalten. Denn die Beamtinnen und Beamten dieser JVA kennen dich schließlich nicht und wissen nicht, was für eine Person du bist. Deshalb wirst du VERMUTLICH keine Auskunft erhalten.

Eine andere Möglichkeit besteht darin, dass du bei der JVA anrufst und nach einem Besuchstermin für Herr ... fragst. Denn wenn du einen Besuchstermin erhältst, dann weißt du, dass sich dein Freund tatsächlich in dieser JVA befindet - und du siehst ihn wieder und kannst dich mit deinem Freund unterhalten. Aber Vorsicht:

In der Untersuchungshaft darf nicht über die Tat/Taten gesprochen werden. Ansonsten wird der Besuch abgebrochen und man erhält eine Anzeige, da dies eine Ordnungswidrigkeit ist.

Eine weitere Möglichkeit besteht darin, dass du die Anwältin/den Anwalt deines Freundes kontaktierst - vorausgesetzt,

• dass dein Freund eine Anwältin/einen Anwalt hat,
• du weißt, wie die Anwältin/der Anwalt heißt,
• die Anwältin/Anwalt wurde von deinem Freund beauftragt, dir Auskunft zu geben. Denn eine Anwältin/ein Anwalt darf ebenfalls keine Auskunft geben, wenn diese/dieser nicht von ihrer/seiner Mandantin/Mandanten damit beauftragt wurde. Die Anwältin/der Anwalt braucht also eine Einverständniserklärung von deinem Freund für die Auskunft an dir.

Ich denke jedenfalls, dass du bei der JVA anrufen solltest. Denn mehr Möglichkeiten stehen dir ohnehin nicht zur Verfügung, um herauszufinden, wo dein Freund denn nun inhaftiert ist.

LG, Toxic38

Hallo EinsamerDackel,

ich bewege mich zwar nicht in der von dir angegebenen Altersgruppe. Dennoch weckt deine Frage Interesse meinerseits an einem Versuch, dir in Form einer von mir verfassten Antwort zu helfen.

"Ich werde in wenigen Tagen 25 und habe seit je her das Gefühl, dass mir die Zeit davon rennt."

Es scheint ein Druck zu bestehen; ein Druck, welcher dir eine nicht verzichtbare Notwendigkeit bezüglich einer Partnerin vermittelt. Mit anderen Worten:

Du setzt dich selbst unter Druck. Dies trägt dazu bei, dass du keinen, von dir gewünschten Erfolg genießen konntest. Aus diesem Grund solltest du dich nicht weiter unter Druck setzen. Denn Druck bedeutet Stress - und Stress lähmt und verringert die Wahrscheinlichkeit/deine Chance, dass du eine Partnerin findest. Also setze dich nicht unter Druck.

"Leider bin ich ein eher klein geratener Mann und habe es damit von Grund auf schwerer eine passende Partnerin zu finden."

Es entspricht in der Tat der Wahrheit, dass große Männer attraktiver für viele Frauen sind, da große Männer Schutz und Sicherheit ausstrahlen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass du deine Partnerinsuche aufgeben sollst. Denn einigen Frauen ist die Körpergröße nicht wichtig, beziehungsweise ist die Körpergröße für manche Frauen kein Ausschlußkriterium.

"Im Alter von 16-19 bin ich sehr viel Bahn gefahren, einfach weil ich gehofft habe so irgendwie eine Frau kennenzulernen"

Öffentliche Verkehrsmittel zu nutzen, da diese deinerseits als Fundorte für eine mögliche Partnerin betrachtet wurden, wirkt äußerst verzweifelt - und grenzt an einer Straftat an:

Wenn du im Zug stehst/sitzt und die ganzen Frauen länger anschaust oder eine Frau länger anschaust, fällt dies im Rahmen einer Belästigung, welche dich bei der nächsten Station unfreiwillig aus dem Zug befördern kann.

Diese Vorgehensweise solltest du also besser nicht wiederholen.

"Leider hatte sie mich nach 2,5 Jahren Beziehung betrogen und für einen sehr attraktiven 190 Mann verlassen."

Dies ist die Bestätigung für das größere Ansehen, welches große Männer genießen. Große Männer profitieren oft von besseren Chancen bei Frauen.

Doch dass du für einen größeren Mann verlassen wurdest, ist für dich selbstverständlich eine Enttäuschung.

"Seit dem bin ich wieder alleine und mache mir jeden Tag mehr Sorgen, dass ich für immer allein bleibe."

Du befindest dich im fünfundzwanzigsten Lebensjahr und wirst von der Sorge, in ewiger Einsamkeit zu leben, begleitet. Nun, du solltest wissen, dass man nicht wissen kann, was der nächste Tag, die nächste Woche, der nächste Monat und/oder was das nächste Jahr mit sich bringt. Du kannst morgen, nächste Woche, nächsten Monat oder nächstes Jahr unverhofft eine Dame kennenlernen, die sich als deine treue Partnerin entpuppt. Demnach solltest du also keine voreiligen Schlüsse ziehen und die Hoffnungen nicht aufgeben.

"deshalb komme ich schon wieder auf die Gedanken, dass ich mehr unnötig mit der Bahn fahren sollte.."

Tu das nicht. Denn wie bereits erwähnt, wirkt dies verzweifelt und bewegt sich in die Richtung "Straftat".

"Ich versuche mich zurzeit auch damit zu trösten, dass ich momentan generell keine Zeit für eine Freundin habe, weil ich mitten in meiner Abschlussarbeit stecke."

Das Fokussieren auf deine Abschlussarbeit ist kein Mittel, welches dir langfristige Ablenkung verspricht. Denn

1. Wirst du schließlich irgendwann deine Abschlussarbeit beendet haben, sodass du dich auf dieser nicht mehr zur Ablenkung fokussieren kannst.
2. Ist das Bedürfnis nach einer Partnerin erst einmal da, dann verstärkt sich dieses Bedürfnis im Laufe der Zeit nur, sodass man irgendwann nichts mehr dagegen tun kann.

Du solltest dich aus diesen Gründen auf etwas fokussieren, was langfristig Ablenkung verschaffen kann.

"Wenn ich meine Familie besuche, werde ich immer gleich gefragt, ob ich eine Freundin habe. Vermutlich machen sie sich die gleichen Sorgen um mich und meine Zukunft."

Familiärer Druck bezüglich einer Partnerin wird also ebenfalls auf dich ausgeübt. Dies ist nicht gut. Du solltest deiner Familie mitteilen, dass sie nicht nach einer Partnerin fragen sollten, da du dich deswegen vermehrt unter Druck gesetzt fühlst.

"Auch höre ich von immer mehr alten Schulkameraden, die jetzt mit ihrer Freundin zusammenziehen, geheiratet haben, ein Kind haben oder sich scheiden lassen."

Es ist verständlich, dass dich das traurig macht, wenn du so etwas hörst. Aber bedenke, dass es bei deinen Schulkameraden auch eventuell andere Umstände gegeben hat, die zu Partnerschaften, Ehen, Kinder und zu Scheidungen beigetragen haben. Damit möchte ich sagen, dass sich deine Schulkameraden vermutlich nicht unter Druck gesetzt haben und die Partnerinsuche lockerer angegangen sind. Eventuell solltest du dies auch umsetzen. Dann wird sich auch etwas bei dir ändern.

"Dating Apps sind nichts für mich, das ist mir zu oberflächlich und vermutlich komme ich da auch nicht gut an^^"

Verständlich, da dort eher nach Sex gefragt wird und weniger nach einer lebenslangen Partnerschaft/Ehe. Die meisten dort würden den Kontakt umgehend wieder abbrechen, wenn sie hören würden, dass einer deiner Pläne das Heiraten ist. Denn mit Ehen haben heutzutage sehr, sehr, sehr viele Menschen große Probleme, weshalb kaum noch Menschen heiraten wollen. Aber dies ist durchaus nachvollziehbar.

Zumal auch keine Person von dir verlangt, "Dating Apps" zu nutzen.

"Naja... eigentlich möchte ich akzeptieren, dass das vielleicht nicht das Leben ist, welches für mich vorgesehen ist."

Du bist fünfundzwanzig Jahre alt. Woher willst du wissen, dass keine Frau in deinem Leben treten wird, welche an deiner Seite bleibt? Ich denke nicht, dass du in die Zukunft schauen kannst. Es ist also nicht gesagt, dass du keine Partnerin finden wirst.

"Vielleicht mag hier ja der ein oder andere erzählen, wie er oder sie das Leben als Single akzeptiert hat."

Ich habe das Leben als alleinstehende Person (Single) nicht akzeptiert, da ich mich seit mehreren Jahren in einer glücklichen Partnerschaft befinde und nächstes Jahr heiraten werde.

Dennoch kann ich nachvollziehen, dass es für dich entmutigend ist, dass du dein Glück bisher nicht gefunden hast.

"Mir ging es seit der Grundschule nur nie um was anderes.. und mich interessiert auch rein gar nichts, dem ich mein Leben widmen würde."

Einerseits ist es bemerkenswert, dass du damals schon gewusst hast, was dich glücklich machen wird und was du willst. Andererseits unterstreicht dies die Tatsache, dass du dich selbst zu sehr unter Druck setzt.

FAZIT:

Du setzt dich selbst merklich ZU SEHR unter Druck. Dadurch verlierst du die Tatsachen aus den Augen, dass die Liebe nicht erzwungen werden und dass sich eine passende Frau nicht herbeiwünschen lässt.

Du musst also etwas ändern - an DIR etwas ändern. Schaffe dir beispielsweise ein Umfeld, ein Freundeskreis. So hast du soziale Kontakte und wirst offener.

Nach einer Frau solltest du auch nicht krampfhaft suchen. Das wirkt verzweifelt - und verzweifelte Männer wollen Frauen nicht.

Arbeite an dir, schaffe dir ein Umfeld, suche dir einen neuen Blickwinkel und suche nicht krampfhaft. Die Liebe geschieht ohnehin oft dann, wenn du nicht damit rechnest.

LG, Toxic38

Hallo Babykatzenlul,

nun, das ist eine Frage, die lediglich mit der eigenen Meinung und/oder mit eventuell eigenen Erfahrungen beantwortet werden kann. Eine genaue Antwort kann also nicht abgegeben werden.

Was macht einen Mann zum "Loser"?

Für mich persönlich machen folgende Punkte einen Mann zu einem "Loser":

• Wenn ein Mann mit fünfundzwanzig, dreißig Jahren immer noch bei seinen Eltern/seinem Elternteil wohnt.
• Wenn ein Mann mangelndes/kein Selbstbewusstsein besitzt.
• Wenn ein Mann keinen Mut besitzt.
• Wenn ein Mann ständig Hilfe benötigt, um seine Probleme zu lösen.
• Wenn ein Mann zu nichts Lust und wenig/kein Interesse an Unternehmungen hat.
• Wenn ein Mann faul ist.
• Wenn ein Mann nicht kochen kann.
• Wenn ein Mann sich von seiner Mama versorgen lässt.
• Wenn ein dreißigjähriger Mann seine Mama als persönliche Beraterin für alles betrachtet.
• Wenn ein Mann bei partnerschaftlichen/ehelichen Problemen als erstes nach seiner Mama geht, um mit ihr darüber zu sprechen, anstatt es mit seiner Partnerin/Ehefrau zu klären.
• Wenn ein Mann noch abhängig von Mama ist.
• Wenn ein Mann ein "Mamasöhnchen" und "Mama's kleiner Liebling" ist.
• Wenn ein Mann Frauen schlägt.
• Wenn ein Mann Alkohol konsumiert.
• Wenn ein Mann nicht im Haushalt mithilft.
• Wenn ein Mann nichts kann.
• Wenn ein Mann sich für etwas Besseres hält, nur, weil er ein Mann ist und die Frau für ihn weniger Wert ist.
• Wenn ein Mann mit einer selbstbewussten Frau nicht umgehen kann.
• Wenn ein Mann die Gleichberechtigung als etwas Schlechtes betrachtet.
• Wenn ein Mann sich nicht traut, auf Frauen zuzugehen; Frauen anzusprechen.
• Wenn ein Mann Spielotheken aufsucht.
• Wenn ein Mann keine Kompromisse eingehen will.
• Wenn ein Mann unreif ist.
• Wenn ein Mann sich kindisch, und sich nicht erwachsen verhält.
• Wenn ein Mann primitiv ist und dementsprechend denkt.
• Wenn ein Mann einen geringen IQ besitzt.

Mir würden noch einige Punkte einfallen. Aber ich denke, dass diese Punkte genügen.

Das sind die Punkte, die einen Mann in meinen Augen zu einem "Loser" machen.

LG, Toxic38

Hallo Jemand750,

auf einen "Korb" zu antworten:

"das glaubst du doch selbst nicht"

ist kein Konter. Das ist vielmehr ein Satz, der dich selbst als überheblich, eingebildet und zickig darstellt.

Zudem würde dieser Satz zeigen, dass du kindisch bist, unreif bist und dass du mit Ablehnungen nicht umgehen kannst.

Die Person, der du diesen Satz sagst, wird sich also vermutlich eher mit einem Lachen umdrehen und gehen, während du beschämend dastehst, im Boden versinken möchtest und mit einem Gefühl der Scham und Peinlichkeit schnell nach Hause gehen möchtest.

Du machst dich mit solch einem Satz nur lächerlich. Dieser Satz würde nur dafür sorgen, dass die Person, die dir einen "Korb" gegeben hat, sich dann denkt, dass du den "Korb" wegen diesem Satz erst recht verdient hast. Es macht die Sache also nur noch peinlicher für dich.

Lasse das daher mal besser sein.

LG, Toxic38

Hallo Blitz1000,

dein Anliegen, das du hier geschildert hast, verspricht nicht, dass du am Ende doch noch das bekommst, was du gerne hättest; dass deine Exfreundin zu dir zurückkehren wird und dass du glücklich mit deiner Exfreundin wirst.

"Sie hat in den ersten 1-2 Monaten immer mit anderen Typen und mit ihrem EX geschrieben...".

Der Kontakt zu anderen Jungs, aber vor allem der Kontakt zu ihrem Exfreund war nicht in Ordnung und hätte dir eigentlich vermitteln müssen, dass du besser vorsichtig bei deiner Exfreundin sein solltest.

"Ich hatte irgendwann keine Lust mehr und war kurz davor Schluss zu machen aber sie hat um mich gekämpft und hat mir versprochen dass sie das nicht mehr macht und versucht es mir zu beweisen...".

Anstatt jedoch Vorsichtig zu sein, hast du zugelassen, dass das Versprechen deiner Exfreundin jegliche Vorsicht verdrängt und dass die Hoffnung auf eine Veränderung des Verhaltens deiner Exfreundin entsteht.

"Ich habe es sehr lange nicht verzeihen können und ihr immer wieder ihre Fehler vorgeworfen...Sie wollte dann irgendwann Schluss machen weil sie das nicht mehr ausgehalten hat...".

Dass deine Exfreundin Kontakt zu anderen Jungs und zu ihrem Exfreund hergestellt hat, ist zwar ein Fehler deiner Exfreundin gewesen. Aber deiner Exfreundin immer wieder ihren begangenen Fehler vorzuwerfen, zeigt, dass du nicht besser als deine Exfreundin gehandelt hast.

"Irgendwann haben wir aber alles geklärt und ich habe ihr wirklich vertraut...Sie hat auch immer versucht mein Vertrauen zu gewinnen...Sie hat mir ohne zu fragen ihre Passwörter gegeben...Sie hat gesagt ich kann jeder Zeit gucken und dass sie will dass ich ihr vertraue...Ich habe ihr wirklich geglaubt weil ich gesehen habe dass sie sich geändert hat...".

Anschließend hast du dich von deiner Exfreundin überzeugen lassen und hast ihren Worten blinden Glauben und absolutes Vertrauen geschenkt.

"Sie hat immer gesagt dass sie mit mir die schönste Zeit ihres Lebens hat, dass sie mich nie verlieren will, dass ich alles für sie bin, dass sie mich liebt, dass sie eine Zukunft mit mir will...Wir haben uns gegenseitig Geschenke gemacht...Wir haben Ausflüge gemacht...Jedes Mal wenn wir uns gesehen haben war einfach gute Laune...Die letzten Monate waren einfach perfekt...".

All das hat letztendlich dazu beigetragen, dass du restliche Zweifel, restliche Sorgen und restliches Misstrauen vergessen hast.

"An einem Tag haben wir uns noch gesehen und alles war perfekt...Wir hatten gute Laune und haben schon Pläne für nächste Woche gemacht...Am nächsten Tag sagt sie mir einfach dass sie keine Gefühle mehr für mich hat..."

Als du dann endgültig das Gefühl hattest, dich fallen lassen zu können; dich auf die Worte deiner Exfreundin verlassen zu können, wurdest du bitter enttäuscht, was für dich wie ein Schlag in die Magengrube war.

"Bei einem persönlichen Gespräch hat sie mich einfach so schlecht behandelt...Sie hat dauernd gelacht und gegrinst...Sie hat mir gesagt dass sie mich nicht mehr liebt, dass sie mich nie wieder sehen will, dass ihr die letzten Monate gar nichts bedeuten und dass ich alle Geschenke wegwerfen soll...".

Du wurdest von deiner Exfreundin bitter enttäuscht, als sie dir indirekt mitgeteilt hat, dass ihre Worte nur aus einer Leere bestehen, kein Gewicht und keine Bedeutung hatten und hat dir gegenüber ihr wahres "Ich" offenbart. Deine Exfreundin hat dir an diesem Tag also indirekt mitgeteilt, dass ALLES NUR GESPIELT WAR.

"Seit dem ist Schluss und jetzt einige Tage später sehe ich dass sie wieder Kontakt mit ihrem EX hat und was mit ihm macht obwohl sie immer meinte dass sie seit Monaten keinen Kontakt mehr mit ihm hat...".

Du hast dich auf die Worte deiner Exfreundin verlassen und bist darauf hereingefallen. Du kannst also davon ausgehen, dass deine Exfreundin irgendwann, im Laufe eurer "Beziehung" doch Kontakt zu ihrem Exfreund hergestellt hat - oder dann, als du blind geglaubt hast, "alles sei ja so perfekt".

"Sie war mit ihm 2 Monate zusammen und er hat sie betrogen...Wir waren jetzt 6 Monate zusammen und sie hatte wie sie selbst sagt durch mich die schönste Zeit ihres Lebens...".

Du bist auf deine Exfreundin und auf ihre Worte komplett hereingefallen. Du glaubst doch wohl nicht - nach allem, was jetzt passiert ist -, dass ALLES gestimmt hat und dass ALLES ernst gemeint war, was deine Exfreundin dir gesagt hat. Spätestens jetzt solltest du begreifen, dass du mit hoher Wahrscheinlichkeit nur ein "Lückenfüller" für deine Exfreundin gewesen warst, der die Zeit überbrücken soll, in der deine Exfreundin ein so gutes Verhältnis zu ihrem Exfreund aufbaut, dass deine Exfreundin dich letztendlich für ihren Exfreund verlassen kann. Eben ein "Lückenfüller".

"Wir haben so viel erlebt und immer so viel Spaß gehabt und sie verlässt mich scheinbar für ihren EX mit dem sie nur so kurz zusammen war und der sie betrogen hat...Sie hat Depressionen und hat mir so viele Geheimnisse anvertraut die sonst niemand kennt...".

Begreife auch, dass NUR DU, NICHT DEINE EXFREUNDIN das so siehst, dass ihr "so viel Spaß" hattet. Wenn die Zeit mit dir nämlich die beste Zeit ihres Lebens gewesen sein soll, warum verlässt deine Exfreundin dich dann aber und kehrt zu ihrem Exfreund zurück? Die beste Zeit ihres Lebens kann die Zeit mit dir für deine Exfreundin also doch nicht gewesen sein, weil sie dich verlassen hat. Denn man verlässt nicht den Menschen, mit dem man die beste Zeit des Lebens genießt.

Die Geheimnisse, die deine Exfreundin dir anvertraut hat, kann sie auch ihrem Exfreund anvertraut haben, als sie vor dir noch mit ihm zusammen war - und wenn nicht, dann wird sie ihm die jetzt erzählen, wo sie wieder zusammen sind. Betrachte es also nicht als eine Besonderheit, dass deine Exfreundin dir Geheimnisse anvertraut hat.

"Es tut einfach weh weil alles perfekt war und es von einem Tag auf den anderen war...".

Selbstverständlich tut das weh, aber du musst begreifen, dass das nun mal passiert ist, dass du das akzeptieren musst und dass du da jetzt durch musst.

FÜR DICH WAR ES PERFEKT, NICHT FÜR DEINE EXFREUNDIN. Ansonsten hätte sie dich nicht für ihren Exfreund verlassen.

"Wie kann ich sie am besten vergessen".

Da helfen nur die bekannten Maßnahmen:

• Freunde treffen,
• darüber reden,
• dem Hobby/den Hobbies nachgehen,
• dich auf die Schule/die Ausbildung/das Abitur/das Studium/die Arbeit konzentrieren
• und offen für Neues sein.

"meint ihr sie wird sich irgendwann nochmal melden und merken dass sie einen Fehler gemacht hat ?".

Du solltest nicht so blond und blauäugig sein und dich noch einmal auf dieses Mädchen einlassen. Schaue doch mal, was sie mit dir gemacht hat. Öffne deine Augen und begreife, dass dieses Mädchen dich benutzt hat - und wenn du dich ein weiteres Mal auf dieses Mädchen einlassen würdest, dann wird sie dich höchstwahrscheinlich genau so behandeln, wie sie dich jetzt behandelt hat. Sie wird dich höchstwahrscheinlich wieder belügen, ausnutzen und dich verlassen, sobald ein anderer/besserer Junge als du daherkommt.

Das willst du also? Bitte. Tu dir keinen Zwang an. Wenn du nicht aus deine Fehler lernen willst, dann wirst du immer wieder auf die Nase fallen.

Deine Exfreundin soll einen Fehler gemacht haben, als sie dich für ihren Exfreund verlassen hat??? Weißt du eigentlich, wie überheblich du damit klingst? Du kannst doch nicht einfach behaupten, dass das ein Fehler war, dass deine Exfreundin dich für ihren Exfreund verlassen hat. DU siehst das so. Aber NICHT DEINE EXFREUNDIN. Für sie war es kein Fehler, sondern etwas, was sie WOLLTE. Also behaupte nicht, dass das ein Fehler war. Denn für sie war es kein Fehler.

Es war aber ein Fehler, dass du so blind, naiv und leichtgläubig warst und deiner Exfreundin ALLES blind abgekauft hast, was sie dir gesagt hat.

Du bist auf eine erbärmliche Art auf deine Exfreundin hereingefallen und trägst somit eine Teilverantwortung dafür, dass dir das mit deiner Exfreundin passiert ist. Schließlich hast du es zugelassen - und das macht dich verantwortlich für das, was dir nun geschehen ist.

Deine Exfreundin war schon einmal mit ihrem Exfreund zusammen. Das heißt, dass sie nun versuchen werden, es besser zu machen. Demnach wird sie höchstwahrscheinlich auch nicht mehr zu dir zurückkehren und versuchen, dich zu vergessen.

Also schließe besser mit der Sache ab.

LG, Toxic38