Wie kann man als Vater, der sein Kind 18 Jahre aufwachsen sieht, sie erzieht, ihr gute Werte und Moral beibringt, Manieren und Anstand lehrt, STOLZ sein, wenn ihr Nacktbilder für immer im Internet kursieren?

Ich behaupte, jeder Vater kann nur von Toleranz sprechen, weil man seine Tochter liebt, aber niemals von Stolz an der Sache.

Hi Herbert,

ich wage mal was und lehne mich etwas weiter aus dem Fenster, wenn ich sage ich sehe das völlig anders, als die bisherigen Antworten der Community.

Zu aller erst will mal eins festgehalten werden: Hut ab und höchste Honorierung für den Fakt, dass du Frauen auf der Straße ansprichst in Zeiten, in denen das Thema Online-Dating so groß ist wie nie. Sehr stark!

Zum Block mit der "schönen 28-Jährigen":

Scheinbar besteht Sympathie zwischen euch beiden, was der rege Kontakt beweist. Wenn du dich unbedingt treffen willst, bleibt weiter dran. Mach ihr allerdings vielleicht einmal mehr bewusst, was du dir von eurem Kontakt erhoffst und dass du dich gerne mit ihr treffen würdest. Schlag' gegebenenfalls ein konkretes Date samt Termin vor und warte drauf wie sie reagiert.
Anhand der Reaktion kannst du immer noch abwägen, wie es mit dieser Dame weitergehen soll oder ob sich der Kontakt erübrigt.

Block Radtour:

Offensichtlich würde ich anhand deiner Beschreibung suggerieren, dass du nicht unsympathisch wirkst und ihr euch gut unterhalten habt. Immerhin hast du eine Stunde mit einer wildfremden Person gesprochen.
(Jemand der gar kein Interesse hätte, würde keine Stunde Lebenszeit verschwenden)
Da sie sich nach Nummernvergabe und Meldung deinerseits nicht geantwortet hat, würde ich das ganze lediglich als "nettes Gespräch" verbuchen und den Chat löschen (nach dem Motto: aus den Augen aus Sinn).

--

So wie ich das sehe, hast du klare Vorstellungen davon, was du möchtest.
- Du willst nicht ewig schreiben?
- Du willst persönlich mit jemanden reden und kennenlernen?
- etc.

Bleibt deinen eigenen Werten doch treu und sei du selbst.

Auch wenn du damit vielleicht nicht eine Vielzahl an Dates haben wirst, so hast du zumindest wenn es soweit ist eine Person gegenüber sitzen, die zu schätzen weiß wie du tickst und was dir wichtig ist.

Mein Rat wäre:
Mach weiter so wie bisher. Kommuniziere klar was du willst, (mit dem Wissen, dass es nicht jeder Frau gefallen wird). Sei du selbst. Bleib deinen Werten treu. Lauf niemandem nach, wenn du selbst das Gefühl hast, dich verstellen/ erzwingen zu müssen.

Viel Glück weiterhin!

Liebe Grüße,

Maxi, 28

Nene, das sollte gar kein Problem sein.

Du musst lediglich jedes mal, wenn sich ein neues Gerät verbindet das Ganze via Mail bestätigen, aber anders als auf Plattformen wie Netflix oder Spotify musst du keine genaue Adresse zur Verifikation hinterlegen.

Mail samt Benutzer an deine Freunde weitergeben und dann den Login bei dir in den Mails bestätigen. Erledigt.

Absoluter Pflicht-Track in der Kategorie Rock:

Through the Fire and Flames - DragonForce

Hoffe er gefällt dir :)

Grundsätzlich ist es vermutlich so banal wie es klingt, aber denk einfach an die positiven Dinge, weniger an die Negativen.

So einfach ist es dann aber natürlich nicht. Im Grunde musst du an das woran du festhältst, auch glaubst. Sprich nur zu erkennen was positiv und was negativ ist, stellt nur den ersten Schritt dar. Der zweite und fundamentale Schritt besteht darin, davon selbst überzeugt zu sein.

Stell dir selbst und ihr doch mal folgende Frage: Was könnte ihr dieser andere (völlig Fremde) Typ geben, dass du ihr nicht geben kannst?

Die Antwort darauf sollte sein: Rein gar nichts.
Es sollte nichts geben, was sie mit einem Wildfremden lieber besprechen möchte, als mit ihrem Freund.

--

Lass uns deine Situation mal zusammenfassen, ums dir vor Augen zu halten:

Du hattest mit einer Frau aus deiner Klasse Kontakt, die du schon vor der Beziehung kanntest. Interesse lag von deiner Seite keines vor, Gespräche auf Minimum reduziert und euer Kontakt hat sich auf eine gemeinsame Gruppe beschränkt.

Du hast den Kontakt abgebrochen, weil DEINE FREUNDIN ein Problem damit hatte.

Deine Freundin lernt während der Beziehung einen x-beliebigen Typen kennen.
Schreibt mit ihm (scheinbar) regelmäßig. Sagt zu dir (ihrem Freund), dass sie es nicht gut findest, dass du ihn nicht magst?!

Und zu guter Letzt sagt sie dir, dass es vielleicht irgendwann ein privates Date zwischen den beiden geben wird. Wohlgemerkt, dass er scheinbar was von ihr möchte. (Was du schon gemerkt hast und sie mit Sicherheit auch)

--

What da f*ck.

Das soll jetzt nicht böse klingen und es ist mit Sicherheit das Letzte was dir im Moment hilft, aber wenn ich mir das so durchlese, ist es vielmehr eine Frage von Zeit, wann deine Freundin schwach wird und dir fremdgeht.

Ich an deiner Stelle würde mir mal klar darüber werden, wie für dich eine glückliche Beziehung aussieht und was du von deiner Partnerin erwartest?

Wo liegen deine Grenzen und dürfen (bestenfalls) nicht überschritten werden?
Abhängig von der Antwort, kannst du handeln. Du kannst die Konfrontation suchen, auch mal einen Kontakt verbieten (sehe ich nicht verwerflich - hat sie ja auch getan) oder ihr einfach mal den Spiegel vorhalten.

Steh hinter den Werten, die dir wichtig sind und setze sie durch.

Alles gute und Kopf hoch. Es klingt nach einer richtig blöden Situation und ich kann mir vorstellen, dass dich deine Gefühle und deine Unsicherheit innerlich zerreißen. Auch wenn nicht sofort, irgendwann wird es besser.

LG,

Maxi, 28

Hi!

Ich persönlich würde das Thema des "Seitensprungs" mal komplett außen vor lassen.
Fakt ist doch, dass etwas passiert ist. Ob man es nun Betrug nennt, weil es ein Vertrauensbruch darstellt oder es im Rahmen ist, weil ihr zu dem Zeitpunkt nicht mehr zusammen wart... Vollkommen egal - Tatsache ist, dass es passiert ist.

Die Frage, welche du dir selbst stellen solltest ist: Was sind deine Grenzen (im Leben, in einer Beziehung, etc.) Was willst du im Leben? Und was macht dich glücklich?

Wenn du für dich entscheidest, dass der Weg mit euch beiden noch nicht zu Ende ist, weil du ihr gerne eine zweite Chance geben möchtest, dann mach das. Es ist an dir zu bestimmen, wann du (vielleicht emotional, vielleicht rational) nicht mehr weitermachen kannst oder gar möchtest. Du solltest der einzige in deinem Leben sein, der entscheidet wie sein Leben verläuft und mit wem du die Zeit verbringst.

Und oft ist sowas am Einfachsten, wenn mich sich ein paar wichtigen Fragen (siehe oben) im Leben gestellt hat.
Setze dir klare Grenzen und handle danach.

--

Wenn du mich fragen würdest, würde ich mich nicht mehr auf diese Beziehung einlassen, weil ich der Meinung bin, dass du nichts richten kannst was ihr Problem ist. Ja, ihr müsst beide an euch arbeiten und zu so einer Situation gehören immer zwei Personen, aber wenn sie (offensichtlich) Probleme mit der Psyche/ mit sich selbst hat, kannst du ihr nur bedingt beistehen. Den Weg der Besserung sollte sie ganz für sich bestreiten.

Wenn du allerdings an sie/ an euch beide glaubst, bin ich mir sicher, dass es auch funktionieren kann. Es wird mit Sicherheit kein einfacher Weg, aber wenn es der ist den du wählst und dich glücklich macht, dann kann es nicht die "falsche" Entscheidung sein.

Und wenn ich dir noch einen Rat geben müsste, den man in jeder Lebenslage anwenden kann: Wenn du was ändern willst, ändere es. Wenn nicht, musst du es akzeptieren. Sprich: Steh einfach hinter dem Weg, ganz gleich wie er aussehen mag.

Liebe Grüße und euch beiden alles Gute,

Maxi, 28

Unabhängig dessen wer dich liebt oder nicht, geht es doch vielmehr um dich?! Es ist dein Leben und im Grunde musst du für dich entscheiden, mit wem von beiden du dein Leben verbringen möchtest.

Du musst dir einfach nur klar drüber werden, mit wem du deine Zeit verbringen möchtest und es der anderen Person schnellstmöglich mitteilen.
Sowas ist nie einfach, aber je länger so eine Dreiecksbeziehung läuft, desto schlimmer wird es in der Regel für alle Beteiligten.

Im Alter von 20-25 immer wieder mal. Bin aktuell 28.

Traurigerweise hatte ich mit Anfang 20 das Gefühl mehr sexuelle Erfahrungen sammeln zu müssen, weil ich zu viele negative Erfahrungen in meiner ersten Beziehung gesammelt hatte.

Was ich erst viel zu spät realisiert hab war, dass es weniger auf das ankommt was andere zu einem sagen, sprich dir die Bestätigung geben, sondern vielmehr was man selbst von sich hält und inwiefern man an sich glaubt.

Zu der Frage mit der Begrüßung: Ich an deiner Stelle würde, wenn ich mir super unsicher bin, ihn erstmal umarmen. Nicht weil ich mir denke ein Kuss könnte irgendwas ruinieren oder ihn abschrecken, sondern vielmehr um´s beide nicht in Verlegenheit zu bringen.

Ich denke es hängt ein Stück weit davon ab, wie innig ihr beiden euch bisher wart.

Unabhängig davon kannst du mit einer richtig kräftigen und herzlichen Umarmung gar nichts falsch machen!

--

Zum Thema Outfit:

Ich persönlich finde einen bedeckten Kleidungsstil sehr schön. Heißt wenn eine Frau zwar Kurven und Sexappeal hat, es aber bewusst nicht zeigt.
Auf der anderen Seite find ich es auch gut, wenn man das hervorhebt, was einen komplementiert.

Beispielsweise passen meiner Meinung nach Rollkragen-Pullis gut in die aktuelle Saison oder dickere Stoffkleider, welche enganliegend sind eine Strumpfhose drunter Stiefel um es elegant und doch sexy wirken zu lassen.

Alles gute und ein schönes Date!

LG,

Maxi

Ich persönlich finde, dir steht der Buzzcut echt gut. Hast auch einen richtig soliden Haarwuchs/ Haaransatz.

Ich hab mittlerweile eine Glatze (dank schlechter Genetik) und wenn ich eins bereue nie gemacht zu haben, dann mir die Haare wachsen zu lassen.

Vielleicht probierst du mal eine Langhaarfrisur aus? In Richtung Bradley Cooper.

Als Hintergrundinfo: Ich habe deine andere Frage und die Kommentare dort vollständig durchgelesen.

Ich will dich weder angreifen, noch will ich dass das was ich gleich sage böse gemeint ist, aber:

Du meintest in deiner vorherigen Frage, dass du das Band zwischen dir und deinem Bruder nicht beschädigen willst.
Ganz ehrlich... du hast das Band zwischen euch Brüdern in den Häcksler geschmissen und anschließend die einzelnen Fetzen im Meer verstreut.

Völlig unabhängig dessen was du für sie oder sie für dich empfindet, hast du absolut nichts auf die Gefühle deines Bruders gegeben. Ich würde behaupten du belügst dich selbst, wenn du weiterhin denkst, du seist unschuldig in der Sache.
Zum Betrügen gehören immer zwei Personen.

Nicht nur hast du dafür gesorgt, dass die Freundin deines Bruders ihn betrügt, sondern auch, dass du es ihm nicht einmal sagst.

Und die Tatsache, dass sie dir vorschreiben will, wie du mit der Situation umzugehen hast und dich ihrem Willen beugst, zeigt mir dass dir eine (beliebige) Frau wichtiger als dein eigen Fleisch & Blut ist.

Hör bitte auf zu heucheln und stell dich der Realität in der du steckst und stell dir mal ganz ehrlich der Frage: Wie würde es dir gehen, wenn die Situation anders herum wäre?

Hi!

Wenn ich deinen Text so lese, habe ich ein extremes Déjà-vu an meine Ex-Freundin von vor 8 Jahren. Eins zu eins die gleiche Situation.

Ich will nicht lügen, ich hätte damals auch gern eine Antwort darauf gehabt, wie man am besten in so einer Situation handelt. Hatte ich aber nicht.

Abseits von einer wirklich offen Kommunikation und 100%-Transparenz kann ich dir nur eines ans Herz legen:

Geh mal in dich und Stell dir ganz genau die Frage, was du eigentlich im Leben erwartest und willst bzw. wie genau du dir eine glückliche Beziehung vorstellst.

Nach dem Motto: Wer bin ich und was will ich im Leben?

Wenn ich eins im (bisherigen) Leben gelernt hab, sind es klare Grenzen die sich jeder setzen sollte. Grenzen welche dir selbst sagen, bis hierhin und nicht weiter.

Und wenn diese Grenzen erreicht sind und du deine Werte und Prinzipien gefunden hast, gibt es im Grunde nur folgenden Weg: Entweder änderst du was an der jeweiligen Situation oder du akzeptierst es (und mit akzeptieren meine ich akzeptieren - ergo es sich nicht einfach nur einreden, sondern auch daran glauben).

--

Schlussfolgernd würde ich vielleicht sogar provokativ sagen, dass es vielmehr an dir liegt, als an ihr. Und das meine ich gar nicht böse, geschweige denn den offensichtlichen Fakt, dass ihre sexuelle Anziehung dir gegenüber irgendwie nicht mehr vorhanden ist (muss nicht zwingend an dir liegen, könnte auch andere Umstände dafür geben), sondern ich will damit sagen, dass es dein Leben ist und du dir (auch wenn´s schwer ist und Zeit benötigt) Gedanken machst wie und mit wem du dein Leben verbringen willst.

Ich wünsch euch beiden/ dir nur das Beste!

LG,

Maxi, 28

Ich würde mir an deiner Stelle auch mal die Frage stellen, warum sie denn feiern gehen will? Offensichtlich hat sie ja schon einen Freund, müsste daher nicht zwingend in den Club und neue Leute kennenlernen.

Ich versteh zwar grundsätzlich den Gedanken, dass man mit 18 Jahren ~ gerne unter Leute geht und feiern möchte, es aber in deiner Situation auch wirklich beide von euch wollen müssen.

Stellt sich vielmehr die Frage, was du denn auch von deiner Freundin erwartest und willst, wo deine Grenzen liegen und sie ihr aufzeigst.

Schlussendlich hast du zwei Optionen:

1. Du änderst was an der Situation. (gehst zusammen mit ihr furt oder trennst dich)
2. Du akzeptierst ihren Standpunkt und die Situation bleibt unverändert.

Ich schaue aktuell Kuroko´s Basketball auf Netflix.

Meiner Meinung nach sehr empfehlenswert und hat "nur" 3 Staffeln.

Hi,

als kleines Vorwort würde ich einfach mal behaupten, dass du gut so bist wie du bist. Ganz gleich welche Sexualität du bevorzugst oder welche Gedanken sich in deinem Kopf breit machen.

Ich persönlich bin kein Fan davon, einer anderen Person zu raten oder zu sagen wie sie zu sein hat. Vielmehr halte ich etwas davon, sich selbst immer wieder wichtigen Fragen zu stellen.

Stell dir doch mal folgende Fragen:

• Was genau erwartest du denn von deinem Leben/ in deinem Leben?
• Wie genau definierst du dein Glück? Macht dich der Gedanke eine Frau und Kinder zu haben glücklicher, als sexuell und romantisch erfüllt zu sein? (was den Wunsch auf "Familie" bei homosexueller Neigung nicht ausschließt)
• Warum ist es für dich inakzeptabel schwul zu sein? Warum hast du das Gefühl es nicht sein zu dürfen?

Ich will dich nicht mit Fragen überladen, deshalb hör ich an der Stelle erstmal auf, aber wenn ich einen Rat geben müsste, dann dass du mal tief in dich gehen solltest um dich deiner inneren Unruhe zu stellen.

Und weil meine Mum mir immer zu viele Kalendersprüche mit auf den Weg gegeben hat und sich diese eine bei mir ganz besonders eingeprägt hat, hier mein Lieblingsspruch zum grübeln:

Perfekt existiert nicht. Perfekt ist die Rüstung die wir tragen, um zu verhindern, das man uns sieht.

Liebe Grüße und weiterhin Kopf hoch,

Maxi, 28

Hey,

grundsätzlich hoffe ich, dass sich dein Problem mittlerweile gelöst hat.

Falls nicht, kannst du mal probieren, das ganze im Webbrowser zu öffnen und schauen, was crunchyroll dir dort vorschreibt zu tun und ob du es dort bestätigen kannst.

Ich hab mein Abo mittlerweile schon länger, denke aber ich hatte ein ähnliches Problem. Ggf. Könnte es noch an der Zahlungsmethode liegen, dass du diese noch "bestätigen" musst bzw. ich hab gesehen du hast PayPal hinterlegt. Schau am besten auch da mal, ob alles glatt lief.

Vorab: Es mag abgedroschen klingen, allerdings ist eine offene Kommunikation in den meisten Fällen die richtige Lösung. Sag ihm wie du fühlst, genauso wie du es hier tust.

Er ist derjenige den es am allermeisten betrifft und trifft. Auch wenn Männer oft den Eindruck erwecken von "Nichts Ahnung zu haben", sollten sie nicht ganz auf den Kopf gefallen sein und merken, wenn etwas nicht stimmt.

Sei ihm gegenüber am besten so offen, wie du es dir selbst wünschen würdest.

--

Zu dir: So wie ich das rauslese, ist dein Freund wirklich gewillt, sein Leben und seine Zukunft mit dir zu verbringen. Er tut alles für dich, weil du vermutlich alles für ihn bist und er sich klar ist, was er im Leben will.

Ich an deiner Stelle würde mal tief in mich gehen und mir dieselbe Frage oder Fragen stellen:
- Was ist das wichtigste für mich im Leben?
- Wie soll mein Leben aussehen? (Jetzt und in Zukunft)

Mit Sicherheit sind das keine einfach zu beantwortenden Fragen, aber ich bin mir sicher, dass du mit Erkenntnis auf die Fragen auch die Antwort auf dein Problem findest.

Und jetzt noch ein persönlicher Rat aus eigener Erfahrung: Ich war in einer ähnlichen Situation wie dein Freund:
Habe sehr geliebt. Die Liebe wurde knapp 2 Jahre zu 100% erwidert und von 0 auf 100 beendet. Wenn ich zurückblicke, würde ich mir nur wünschen, dass man offen und direkt mit mir gesprochen hätte.

Euch beiden alles Gute!

LG,
Maxi

Was genau erwartest du denn von deiner Freundin? Offensichtlich hat sie eine deiner Grenzen überschritten und das nicht zum ersten Mal. Die Frage ist lediglich, wie du mit der Überschreitung der Grenze umgehst.

Bleibst du dir selbst treu und beendest es oder bist du bereit es zu akzeptieren und den Weg mit ihr fortzuführen.

--

Wenn du allerdings eher der Typ bist, der Bestätigung von wildfremden Leuten einer Internetplattform, seinen eigenen Prinzipien vorzieht, dann kann ich dir nur meine persönliche Meinung ans Herz legen:

Sag zu ihr: Asta la pasta. Wünsch ihr ein schönes restliches Leben. Dreh dich um, geh zur Tür raus und schau nie mehr zurück.

Alles Gute,

Maxi

Ich könnte mir vorstellen, dass er sowas darunter verstehen könnte.

Kommt natürlich auch immer ein bisschen daraus an, wie lange deine Haare oben sind. Je nachdem sieht der Übergang dann radikaler oder geschmeidiger aus.

Knackpunkt ist der, dass bei einem Übergang die oberen Haare den Seitenhaaren irgendwie angepasst werden müssen. Anders als beim Undercut, wo man meist eine harte "Kante" hat.