Beziehungsfrage: Lass uns Klartext reden?
Salute,
ich stecke in einer Beziehungskrise und versuche gerade eine rationale Entscheidung zu treffen. Morgen treffe ich mit ihm und werde das ganze ansprechen...aber ich will sachlich bleiben und einfach selbst reflektieren, ob wir zusammen passen oder nicht.
Hintergrund:
Es war eigentlich alles gut, bis wir vor einem Monat unseren ersten gemeinsamen Urlaub hatten. Danach war es irgendwie zum Stillschweigen gekommen (auch meinerseits)Nicht nur wegen des Urlaubs, sondern weil sich bei ihm/mir anscheinend viele Dinge angestaut haben. Es kam wie es kommen musste und es ist plötzlich explodiert. Kurzum, ich habe festgestellt, dass er nach 10 Monaten Beziehung mich immer falsch „interpretiert“. Viele Dinge an mir sehr negativ auffasst, obwohl ich es überhaupt nicht so meinte. Fakt ist, ich habe seine Argumente etwas reflektiert und habe festgestellt, dass unsere Beziehung wohl sehr oberflächlich ist. Deswegen versuche ich gerade eine Entscheidung zu treffen, ob wir vllt. getrennte Wege gehen sollten. Habe einfach paar Argumente gesammelt aber irgendwie sieht es meiner Meinung nach nicht gut aus 🤔
Dafür:
- Er betrügt mich nicht
- Sex ist gut
- Verbringe gerne Zeit mit ihm/Flirte gerne mit ihm
- Er zeigt seine Zuneigung auch öffentlich
- Er ist zuverlässig
- Er kocht gerne für mich
- Er ist klug
- Er hat einen Job (bevor jemand fragt, der verdient weniger als ich aber ich schätze finanzielle Unabhängigkeit und Beständigkeit)
Dagegen:
- Er versteht mich nicht (Humor und Emotional auf anderer Wellenlänge)
- Ich glaube er respektiert mich nicht (er spielt meine Branche konstant runter)
- Er kennt mich nicht (ich zweifle daran, dass er überhaupt weiß, was ich bei der Arbeit mache), interpretiert mich falsch, liest meine Gesichtsausdrücke falsch (ich dachte nach 10 Monaten hat der den Dreh raus...aber falsch gedacht)
- Er will nicht zusammenziehen (vorher hatte er übrigens aber ganz andere Meinung dazu gehabt. Die hat er plötzlich geändert?)
- Er ist stur/egoistisch/rechthaberisch (mansplaining...)
- Er hat komplett anderen Geschmack, der mir überhaupt nicht zusagt und optisch nicht zu mir passt (Möbel, Kleidungsstil, Filme, Spiele, Bücher ...so ziemlich alles)
- Er hat andere Wertvorstellungen (gläubig, politisch, sozial, familiäres)
Meinungen dazu? Ich tendiere momentan zu 👎🏻 ....
viele Grüße
13 Antworten
Hallo Nadeshiko,
es wäre bestimmt von Vorteil gewesen, wenn Ihr schon längst darüber gesprochen hättet, was bei Euch schief läuft.
Statt dessen habt Ihr abgewartet, bis die "Bombe" geplatzt ist.
Du siehst jetzt alles nur negativ. Das Dir "alles" erst jetzt nach 10 Monaten auffällt, ist doch etwas seltsam.
Um mal nähere darauf einzugehen. Du schreibst, er hat eine Job und bevor jemand nachfrägt- er verdient weniger als Du. Wieso sollte jemanden interessieren, ob er mehr oder weniger verdient als Du? Es hörst sich so an, als würdest Du Dich "überlegen" fühlen.
Was Du mit klugen Partner meinst, ist nicht so ganz klar. Eine normale Denkweise sollte doch vorhanden sein, klar,.......
Du bist gerne mit ihm zusammen- davon geht man doch auch aus, wenn zwei Menschen eine Beziehung haben. Alles andere hätte doch wenig Sinn.
Ihr seid erst 10 Monate zusammen. Möchte Dir nicht zu nahe treten, aber der Sex sollte doch nicht nur "gut" sein, sondern schon um einiges mehr. Außer Beide sind damit vollkommen zufrieden.
Das er Dich nicht betrügt, siehst Du als Vorteil. Es sollte doch eigentlich selbstverständlich sein, dass man sich nicht betrügt, sondern vorher die Beziehung beendet. Darüber froh zu sein, passt nicht wirklich.
Das was dagegen spricht für Dich- Kann es sein, dass Du Dich mit Deiner Arbeit- in der Du ja mehr verdienst als er- zu sehr in den Vordergrund stellst, dass er "allergisch" darauf reagiert?
Was das "zusammenziehen" betrifft hat er wohl vollkommen recht. Zwischen Euch stimmt es doch nicht wirklich und nach 10 Monaten eine gemeinsame Wohnung zu nehmen, ist doch auch etwas verfrüht.
Er soll Deine Gedanken also lesen, Deine Gesichtsausdrücke immer verstehen. Du kannst das also bei ihm auch!
Einen anderen Geschmack kann doch auch jeder haben. Irgendwas wird es ja wohl geben, was Euch verbindet.
Wenn er tatsächlich rechthaberisch usw... ist, dann doch nicht erst seit gestern. Außerdem kochen egoistische Menschen nicht für andere, da sie nur an sich selber denken. Andere Menschen in ihrem Denken keinen Platz haben.
Es macht nicht so den Anschein, dass Du überhaupt eine Chance für Euch siehst und dann solltest Du die Beziehung auch beenden.
Vielleicht wäre es aber auch ein Vorteil, darüber nachzudenken, was Du denn "falsch" machst.
Wenn Ihr alles klären "wollt" und auch "könnt", dann wäre vielleicht ein Neustart eine Chance. Dazu muss aber jeder von Euch das auch wollen. Ihr müsst darüber reden, was Euch aneinander stört, aber auch einsehen, was bei Euch selber falsch läuft.
Keine Vorwürfe, sondern ein miteinander reden und das auch in Zukunft- bevor es zum großen Streit kommt.
Allerdings , wenn Du eh zum Beziehungsende tendierst und eigentlich überwiegend nur negatives an Deinem Freund siehst, ist es zu überlegen, ob ein Gespräch- zumindest für Dich- überhaupt etwas ändern würde.
Wenn Du trotz des großen Streits keinerlei liebevollen Gedanken und Gefühle mehr hast, dann beende das "Ganze" gleich, denn dann hat ein "Neustart" keinen Sinn.
In Deinen Aufzählungen für die Beziehung fehlt nur leider einiges vollkommen, nämlich, was Deine Gefühle für ihn betrifft. Ein "gerne zusammensein" sagt doch nicht sehr viel über intensive Gefühle aus. Es sind keinerlei liebevolle Gedanken dabei. Ein, "Ich hab ihn sehr lieb" oder "möchte gerne mit ihm zusammen bleiben, einen Neuanfang"...... Oder das auch Du Deine Fehler hast.... Hier könnte man genauso meinen, Du wärst sehr egoistisch, denn er muss funktionieren, wie Du es möchtest.
Du scheinst auch nicht traurig zu sein, wie es derzeit läuft. Es kommt eher "bockig" und sehr negativ alles rüber.
Einfach auch mal darüber nachdenken.
Viele Grüsse!
Da wurde nichts "reininterpretiert". Es kommt einfach so "rüber"-wie Du es schreibst.
Wenn er Dich in einem schlechten Bild sieht, warum will er dann überhaupt mit Dir zusammen sein? Das Dir das auch ein schlechtes Gefühl gibt, ist klar. Ist er jemand, der alles negativ sieht? Solche Menschen gibts ja auch.
Bei Euch hört sich einfach alles negativ an ,ohne jeglichen Spaß und Freude.
Anscheinend schon, denn der Sex ist ja ein "gut".
Von Heirat usw. ist doch auch gar keine Rede und sollte nach 10 Monaten auch noch keine Rolle spielen, bei Euch eh nicht.
Nur, sollte doch nach 10 Monaten schon klar sein, ob ich mir eine Zukunft mit diesem Partner vorstellen kann oder nicht und auch was die Gefühle betrifft. Wenn es für Dich keine Liebe ist, was ist es dann? Eine Verliebheit ja auch nicht, dazu passt ja zuviel nicht und diese ist doch mehr in der Kennenlernphase ein Thema.
Du schreibst ja selber, dass Liebe für Dich immer komplziert ist. Also liegt es doch nicht nur an dem Verhalten Deines Freundes.
Wer unglücklich ist in einer Beziehung und sich seiner Gefühle auch nicht wirklich sicher, der sollte sich trennen. Alles andere ist doch dann vertane Zeit.
10 Monate sind doch keine Zeit. Da sollte es Probleme, wie Ihr sie habt, überhaupt nicht geben. Vor allem bestehen diese doch nicht erst seit heute.
Wenn er nur seinen Weg geht und nichts "annimmt", dann hast Du das aber doch auch gleich erkennen können oder hat er sich plötzlich so geändert? Wenn er nur egoistisch ist, schlecht von Dir denkt und Du ja auch unglückliich scheinst in dieser Beziehung, dann ist es wahrscheinlich wirklich das Beste, Euch zu trennen.
Niemand möchte einen Egoisten als Freund, einen Partner, der nur schlechtes in einem sieht.
Wenn ich deine Dagegen-Auflistung lese frage ich mich, wie sind die beiden zusammen gekommen?
Meine erste, schnelle und bestimmt subjektive "Analyse":
1. Äußerlichkeiten scheinen für euch beide, bei der Partnerauswahl, stark überwogen zu haben.
2. Eure Kommunikation ist ein Paradebeispiel für, "wie schaffe ich es einen Menschen nicht zu verstehen". Ihr habt scheinbar nichts hinterfragt oder aktiv reflektiert, weder eure Aussagen noch das Verständnis des Partners, zu dem was ihr gesagt habt.
3. Euch war die Kompatibilität eurer Fortpflanzungsorgane wichtiger als die Kompatibilität eurer Lebensentwürfe, wenn ihr denn überhaupt darüber gesprochen habt. Von Abgleichen der Lebensentwürfe und Vorstellungen von Partnerschaft und Zusammenleben ganz zu schweigen.
Tipp: Den allermeisten jungen Männern ist die Verhaltensinterpretation von Frauen (noch) unmöglich. Deine Aussage "interpretiert mich falsch, liest meine Gesichtsausdrücke falsch" trifft wahrscheinlich zu 99,9% zu, weil ER es nicht kann!
Männer und junge Männer im Besonderen sind absolut einfach gestrickt und ganz selten "Frauen-Kommunikations-tauglich", deshalb haben Frauen mit den allermeisten Männern so ein leichtes Spiel. Bevor der Typ überhaupt checkt worum es geht haben die Frauen in seinem Umfeld ihn schon durch, entweder abgehakt oder eingewickelt und am Haken.
Aber weil sie so einfach gestrickt und eventuell unerfahren sind ist es sträflicher Leichtsinn zu glauben, ein solcher Mann könnte Verhalten, Körpersprache oder Mimik einer Frau korrekt interpretieren und verstehen.
Alles was nicht klar und deutlich, ohne Möglichkeit des "Zwischen-den-Zeilen-lesen" ausgesprochen und auf "Was hast du verstanden?" geprüft wurde wird mit 99,9% Wahrscheinlich falsch verstanden (Die findet mich toll, ich mach alles richtig, meine Partnerin ist voll zufrieden mit allem).
Wie kannst du vorgehen?
1. Du kannst sein Verhalten nicht ändern. Kein Mensch kann das Verhalten anderer ändern, das muss der Betroffene selber durchführen.
2. Du musst für dich prüfen, mit wie viel Abweichung oder mit wie wenig Übereinstimmung es für dich Sinn macht eine Partnerschaft zu betreiben (Oder es zu versuchen).
3. Du kannst alles was ich stört oder dir aufgefallen ist, möglichst wertfrei und ohne Anklage, mit ihm besprechen (Achtung klare deutliche Formulierung und Verständnisprüfung nicht vergessen), aber das ist keine Garantie, dass es besser wird.
Ich vermisse in deiner Pro/Contraliste
"ich liebe ihn"
"ich fühle mich von ihm geliebt"
bzw
"ich liebe ihn nicht"
"ich fühle mich von ihm nicht geliebt"
Egal, wie gut alles andere passt oder nicht passt, das wäre für mich der wichtigste Punkt.
Nach 10 Monaten zu früh für mich. Zuneigung ist da und liebe kann noch werden. Ich verliebe mich nicht auf den ersten Blick. Außerdem erfinde ich es nicht als ein „rationales Kriterium“.
Für mich eine sehr schräge Weltanschauung, wobei ich das nicht böse meine. Ich wäre gar nicht in einer Beziehung mit jemandem, in den ich nicht wenigestens sehr verliebt wäre, und lange bevor 10 Monate um sind, hat sich bei mir daraus Liebe entwickelt, denn sonst entwickelt die sich niemals.
Mit jemandem, den ich nicht liebe, muss ich keine Bindung haben. Sex kann ich auch ohne emotionale Beziehung bekommen, dafür binde ich mir keine Partnerin ans Bein.
Das ist aber nur meine Sicht auf die Welt ;)
Das ist auch in Ordnung! Ich versuche nur Abstand von den Gefühlen zum Urteil zu halten. Viele interpretieren Liebe anders und versuchen das Verhalten des Partners zu entschuldigen. Das will ich nicht. Das ist übrigens eine WE Beziehung, deswegen auch wenn es 10M sind...ist es weitaus kürzer. :) auch wenn wir Schluss machen, Tränen meinerseits werden trotzdem fließen, so ist das nicht.
Ich wollte dich nicht nötigen, dich zu rechtfertigen! Natürlich ist es deine ureigenste Sache, wie du das handhabst. Ich bin ein sehr großer Freund von rationalen Entscheidungen (so habe ich zum Beispiel entschieden, dass ich die nächste Zeit keine feste Beziehung eingehe, weil mein Job aktuell absolute Priorität hat), aber ich glaube, bei aller Rationalität muss man sein Herz auch ein wenig befragen, was es will. Herz und Kopf können in sehr unterschiedliche Richtungen marschieren, und wenn der Kopf nach der rationalen Entscheidung auf Tauchstation geht, kann das Herz sehr leiden. Damit meine ich nicht, den Anderen und seine Fehler zu entschuldigen. Nur dem eigenen Herz ein Mitspracherecht einzuräumen, halte ich für nicht ganz unwichtig!
Aber ich bin sicher, du wirst die für dich beste Entscheidung treffen, und wenn die richtige Entscheidung ist, sich zu trennen, dann ist das nun einmal so.
Die Liebe auf den ersten Blick muss es ja auch nicht sein. Aber Du bist doch sicherlich mit Deinem Freund ein Paar geworden, weil Du Dich dann doch in diesen verliebt hast.
Wie wäre das sonst anders möglich!
Sex kann ich auch ohne emotionale Beziehung bekommen, dafür binde ich mir keine Partnerin ans Bein.
EINS der schlimmen Krebsgeschwüre in der Gesellschaft. Der Mensch als Ware, als Gebrauchsgegenstand, als Werkzeug.
Das darfst du gerne so sehen, ich sehe es anders. Eine Beziehung mit jemandem einzugehen, den man nicht von Herzen liebt, ist für mich das schlimmere Krebsgeschwür.
Ich weiß, Männer sehen es immer anders. Ein Loch auf zwei Beinen sehen sie.
LIEBE entwickelt sich, die ist nicht von Anfang an da. Um eine Beziehung einzugehen, sollte der Geist vorhanden sein, der weiß, was dranhängt, um einer Beziehung ihren SINN zu geben.
Um eine Beziehung einzugehen, sollte der Geist vorhanden sein, der weiß, was dranhängt, um einer Beziehung ihren SINN zu geben.
Es wird dich erstaunen, aber da stimme ich dir sogar zu 100% zu! Und wenn man WEISS, das man aktuell keiner Beziehung gerecht werden kann, dann macht es großen Sinn, gar nicht erst eine einzugehen, denn man würde jemanden sehr verletzen und enttäuschen.
Dennoch sehe ich keinen Grund, Bedürfnissen, die sowohl Frau als auch Mann haben, nicht nachzugeben, wenn klar ist: Es ist nur Sex. Wenn du das verwerflich findest: akzeptiere ich. Niemand muss meiner Meinung sein und es gibt ausreichend Frauen, die es genauso sehen, wie ich ;)
Richtig, das sollte jeder vorher wissen. Die Fragestellerin und ihr Freund haben aber offensichtlich eine Beziehung haben wollen. Nur dass sie sich mittendrin anders entwickelt, als es Beide wollen. Sie haben es verpasst, miteinander zu reden.
Und ja, ich weiß, dass es auch verantwortungslose Frauen gibt.
Na, wenn du das alles verstanden hast, kannst du dich jetzt ja wieder entspannen! Schönen Sonntag, ich bin raus ;)
Du hast in den Ferien gespürt, dass du dich doch nicht so wohl fühlst mit ihm, wie du gedacht hast.
In den Ferien ist man sehr nahe beieinander, also einfach dauernd zu Zweit unterwegs. Man hat vielleicht eine gewisse Erwartungshaltung und ist dann enttäuscht wenn es doch nicht ganz so eintrifft, wie man es sich erhofft hatte.
Es kann darum sein, dass du deine Zweifel etwas überbewertest. Ihr aber tatsächlich über deine Minuspunkte reden solltet. Einfach um zu sehen, ob es da eine Möglichkeit einer Verbesserung gibt. Oder ob dies zu stark in Granit gemeisselt ist und es daran nichts mehr zu rütteln gibt.
Darum würde ich dies an deiner Stelle erst mal offen lassen und schauen wie das Gespräch verläuft. Und wie er eure Beziehung sieht.
So wie ich dich einschätze bist du eher eine kühle Rechnerin also nicht sonderlich Emotional. Stellt sich die Frage wie er ist....also auch eher pragmatisch oder doch mehr emotional !?
Wie gesagt ich würde einfach mal das Ganze sachlich ansprechen und auf die Reaktion schauen. Du hast für dich ja bereits eine Liste von pro und contra gemacht und kannst ihm dies dann auch so sagen.
Viel Glück bei dem Gespräch, es wird dir dann automatisch zeigen, welchen Weg du einschlagen möchtest.
Du schreibst nur negative über ihn aber was ist mit dir?
Es ist immer schwer irgendwie Tipps zu geben bei solche fragen weil ich nicht beide Ansichten einer Geschichte kenne
Ich lesen nur er er er und was ist mit dir?
So reflektiert kannst du ja dann nicht sein wenn du nur seine negative Seiten siehst deine aber nicht
Auch wenn ich nicht perfekt bin, ich weiß nicht was das dazu beitragen soll. ich muss doch für mich entscheiden ob er zu mir passt und nicht sein Verhalten/Einstellung mit meinen negativen Seiten entschuldigen.
Es geht hier nicht darum „er hat das und das gesagt, aber ich hab das und das gesagt. Also sind wir beide scheisse und sollten deswegen zusammen bleiben“ 🤔
Naja du schreibst hier weil du Rat suchst wenn ich es nicht falsch verstanden habe? Und wenn du hier schon fragst entscheidest du ja irgendwie nimmer alleine und dann wäre gute und schlechte Eigenschaften von beide nicht schlecht
Ich meine irgendwas musst du ja auch beigetragen haben
Oder willst du nur hören wie recht du doch hast?
ich muss doch für mich entscheiden ob er zu mir passt und nicht sein Verhältnis mit meinen negativen Seiten entschuldigen.
Zwischen zwei Menschen wird nie alles perfekt sein, jeder hat Seiten, die dem anderen nicht so gefallen. Die Gefühle sind doch das ausschlaggebende und ganz sicher doch auch Deine "Fehler".
Wenn Du eh denkst, er passt nicht zu Dir und ein reden- und vielleicht zusammenraufen- gar nicht infrage kommt, dann hast Du Dich doch eh schon gegen die Beziehung entschieden.
Deine Eintstellung ist doch sehr "Ich-Bezogen" und lässt keinerlei Kritik zu. Dies ist aber etwas, was Du Deinem Freund vorwirfst.
Da wurde zu sehr rein interpretiert.
ich hab das mit der Arbeit geschrieben, weil viele sagen, dass ist kein Argument sei, um mit dem zusammen zu sein. Für mich schon. Viele stellen dann gerne unter, dass man auf die Kohle des anderen aus ist (damit wollte ich eigentlich sagen, ich verdiene mehr, also bin ich nicht auf ihn angewiesen).
ich verlange nicht, dass er mir jeden Wunsch von Gesicht abliest....de facto, er hat dort so vieles rausgelesen, dass einfach falsch ist, dass mich schockiert. Er meinte, ich habe ein „kein Bock Gesicht“, obwohl ich überhaupt nichts dabei gedacht habe...oder er stellt mit Sachen unter, die mir zeigen, dass der mich irgendwie in sehr schlechten Licht sieht (Mangel an Vertrauen?). Siehe Kommentar unten mit der Reise als Beispiel.
ich bewerte Sex nicht nach einer Schulskala.
er kocht gerne (generell). Er geht aber nicht auf Kompromisse ein. Das ist das Problem. Es ist entweder sein Weg oder kein anderer. Menschen können auf egoistisch in anderen Aspekten sein. Nur weil der für mich kocht, heißt es nicht, dass ich die anderen Lebensbereiche ignorieren muss (insb. Wenn es so ziemlich alles andere ist)
ich bin ein Mensch, der emotional erst recht Abstand nimmt, wenn es zu „viel“ wird. Es ist meine „Selbstverteidigung“. Ich versuche dann eine rationale Entscheidung zu treffen. Liebe ist für mich halt immer sehr kompliziert. Würde ich ihn heute heiraten? Nein. Würde ich heute mit ihm zusammenziehen? Nein. Will ich von ihm heute Kinder haben? Nein. Würde ich für ihn heute sterben? Nein. Damit ist es für mich noch keine Liebe. Dafür brauche ich mehr Zeit.