Umgang mit Missbrauch, oder doch nur sexuellen Spielen aus der Kindheit?
Hallo miteinander, hier ist etwas dass ich nun nach wahrscheinlich circa 20 Jahren irgendwie loswerden muss weil es mich immer wieder beschäftigt und ich eigentlich gar nicht mehr drüber nachdenken will. Vielleicht hilft das ja. Ich komme aus einer eigentlich super perfekten Familie mehr oder weniger. Liebe meine Mama und meine drei Geschwister. Nur ist da etwas in meinem Kopf aus meiner Kindheit. Ich hab das alles noch ganz klar vor Augen, weiß aber nicht genau in welchem Alter ich war. So von meinen Erinnerungen her schätze ich, dass ich 4 Jahre alt war. Mein zweiter Bruder war zu dem Zeitpunkt circa 6 Jahre älter, also 10. Ich weiß nicht mal mehr wie es angefangen hat, nur dass mein Bruder mich manchmal in sein Zimmer geholt hat und dann “DAS” tun wollte. Manchmal war ich bei ihm und wir waren in seinem Bett und er hat mich gekitzelt und dann hat er halt meine Hose ausgezogen und mich in meinem Intimbereich angefasst. Letzten Endes, hat er mich dann oral befriedigt - obwohl man es so nicht nennen kann weil ich weiß nur, dass ich nicht wusste was er macht. Herkömmlich “befriedigt” wurde ich also nicht. Ich hoffe man versteht was ich meine. Ich hab immer gelacht weil es gekitzelt hat und habe wirklich einfach nur dort gelegen und nicht gedacht, dass es sonderlich seltsam ist. Auch, dass er mir gesagt hat, es nicht der Mama zu sagen fand ich nicht komisch, sondern eher so wie ein lustiges Geheimnis zwischen uns. ICh fand es nur komisch wenn Mama dann draußen nach meinem Bruder gerufen hat und er dann immer panisch aufgestanden ist und gesagt hat, dass ich mich wieder anziehen soll. Eine Sache die sich in meinen Kopf gebrannt hat, ist auch dieses eine mal als ich in seinem Zimmer war und er gesagt hat, dass ich entweder seinen Fuß ablecken soll, was ich natürlich mega eklig fand und dann gesagt habe, dass ich alles andere lieber machen würde als das, und er dann seinen Penis herausgeholt hat und gesagt hat, dass ich diesen dann in den Mund nehmen soll. Das ist wie so ein Bild in meinem Kopf, an das drumherum erinnere ich mich nicht. Auch nicht ob ich es dann letzten Endes wirklich gemacht habe. Ich weiß auch nicht mehr wie es dann aufgehört hat. Ich glaube er ist dann einfach nicht mehr auf mich zugekommen und dann war es das halt auch. Ich habe damals nicht so viele Gedanken daran verschwendet, dass ich ihn deswegen gefragt hätte wann wir es wieder machen oder was damit jetzt los ist. Also ist es eher so, wie im Sande verlaufen. Deswegen habe ich es auch nie jemandem erzählt. Tatsächlich bis heute nicht, weil jetzt ist es schon so lange her und naja, wann ist der richtige Moment um so eine Bombe platzen zu lassen. Außerdem habe ich mittlerweile ein relativ naja gutes Verhältnis mit ihm. Es ist irgendwie unangenehm weil, wenn ich ihn jetzt so sehe kommt es mir absurd vor. Es war ja auch nie richtiger Geschlechtsverkehr, soweit ich mich erinnere. Ich sehe ihn nur sehr selten, da er weiter weg wohnt und viel arbeitet. Außerdem würde ich fast behaupten, zwischenzeitlich diese Erfahrung mehr oder weniger verdrängt zu haben. Also natürlich erinnere ich mich daran, aber denke nunmal nicht jeden Tag und jede Sekunde darüber nach. Und wenn ich es tue, dann wird mir bisschen schlecht weil, damals war es nicht “schlimm” direkt für mich, aber mittlerweile fühle ich mich sehr unwohl damit.Vielleicht erinnert er sich auch nicht daran, oder würde versuchen es abzustreiten. Wie komisch es auch klingt, erinnere ich mich auch nur an bestimmte Momente, also nicht wann und wieso das erste Mal sowas passiert ist und wann und wo das letzte Mal. Dann denke ich, vielleicht bilde ich mir alles nur ein, wenn ich mich nichtmal genau daran erinnern kann, sondern nur an bestimmte Momente und Szenarien. Und wieso habe ich es nie jemandem erzählt, oder es komisch gefunden? Das habe ich irgendwann erst so wahrgenommen und gecheckt irgendwie. Ich will nicht wie ein Lügner, der nur Aufmerksamkeit will dastehen. Deswegen würde ich einfach gerne das Thema hinter mir lassen, aber irgendwie kommt das immer wieder in meinem Kopf auf und dann fühle ich mich halt eben irgendwie… naja benutzt und komisch. VIelleicht hat jemand Tipps für mich bei dem Umgang damit.
