Profil von zuvieleleute

18.04.2016, 17:11

Was kann ich machen. Und habe ich Depressionen?

Ich w15 beschäftige mich jetzt seit kurzem ob ich vielleicht an Depressionen leide. Als ich vor knapp 4 Jahren umgezogen bin hatte ich es sehr schwer Anschluss zu finden, ich fing an immer trauriger zu werden und mich dann auch selbst zu verletzen. Ich war noch ziemlich jung aber glaubte damals schon mein Leben beenden zu wollen. Schon als ich in die Schule kam wollten meine Eltern das ich besser und besser werden weswegen sie mich mit meinem Bruder verglichen und mich tagelang lernen ließen. Ich bekam oft Hausarrest weil ich das 1x1 nicht ganz beherrschte und schließlich wurde ich dann auch immer mehr "Geohrfeigt" wegen der schlechten Noten oder Einträgen. Bis heute hat mich das geprägt und habe Angst mit einem Eintrag nach Hause zugehen. Auf der neuen Schule holte ich mir Hilfe bei der Schulsozialarbeiterin, diese versuchte mir auch zu helfen aber dann wurden Sachen über mich erzählt (dummer Kinderkram weil, ich die neue war). Dann erklärte mich diese auch als unglaubwürdig oder so. Seitdem gehe ich nicht mehr zu ihr und vertraue mich auch nur noch meiner einzigen Besten Freundin an obwohl es mir dabei auch schon schwer fällt weil ich weiß das sie auch Probleme hat und ich niemanden belasten will. Es gibt so viele Dinge die noch dazu gehören die ich aber unmöglich hier noch erläutern könnte. Ich bin oft Traurig und gehe auch kaum raus, häufig überfällt mich Müdigkeit und ich fühle mich schwach. Meine beste Freundin und ich sind ziemlich gleich aber wir unternehmen auch nicht viel zusammen. Wir sehen uns in der Schule ja, und treffen uns manchmal am Wochenende aber auch nur wenn meine Eltern es erlauben (sie verbieten mir viel). Ich schreibe auch mit ihr so gut wie nie, aber ich bin froh sie zu haben. Ich verletze mich manchmal immer noch wenn ich nicht mehr weiter weiß, dann finde ich keinen anderen Ausweg als das und ich habe auch oft den Gedanken einfach alles zu beenden. Ich denke es würde dann alles viel besser, ich würde mich nicht mehr quälen müssen und ich würde von meiner Einsamkeit nichts mehr mitbekommen. Ich bin äußerlich ein sehr lebensfroher mensch. Ich bin ziemlich lustig und aufgedreht wenn ich unter Leuten bin obwohl manchmal mir meine Traurigkeit auch anzusehen ist und ich es nicht verstecken will. Ich habe starke Stimmungsschwankungen und auch häufige Aggressionen. es sind meist Kleinigkeiten die mich zum austicken bringen. Ich will wieder fröhlich sein. Meine Eltern sagen mir öfter das ich dumm bin und eh nichts erreichen werde, das schlägt mich noch mal eine Etage tiefer und es ist schwer aus diesem Loch wieder heraus zu kommen. Auch wünschen sie sich das ich ausziehe, nah ja jedenfalls sagen sie das häufig und sie wissen nicht wie sehr es mich verletzt. Ich versuche wenigstens etwas Aufmerksamkeit zu bekommen in dem ich ihnen kleinere Geschenke mache aber mit Dankbarkeit kann ich nicht rechnen. Ich bin verzweifelt und abgeschweift, was kann ich noch tun? Bin ich ein hoffnungsloser Fall? w15