Hallo... Ich weiß, das ist ein langer Text aber ich bin aufrichtig verzweifelt und bitte um Hilfe und Rat. Nun:
Ich habe ein Problem damit, dazu zu stehen, dass ich (w) ICH bin. Ich gebe mich im Internet als andere Personen, meist Jungs aus, um das zu kompensieren. Konversationen mit den Leuten die mich dann eben als diese Personen akzeptieren, geben mir viel mehr als Konversationen im echten Leben oder mit Leuten im internet denen ich mich mit meinem richtiges Ich vorgestellt habe. Ich vernachlässige die Schule, meine Familie, will nicht raus gehen, liege nur noch im Bett, höre Musik und bin in 'meiner welt'. Mir ist ALLES egal und ich fühle mich wie ein Fehler in dieser Welt... das geht nun schon seit Pfingsten so und es wird immer "schlimmer" (mir persönlich macht es im Grunde nichts aus, meinem Umfeld jedoch schon.) Ich habe schon seit 2 Jahren Depressionen die immer heftiger werden... Klar hat man in der Pubertät stimmungsschwankungen aber bei mir ist es krasser als bei 'normalen' pubertierenden Mädchen. Mein GESAMTES leben ist einfach nur eine last, der ich mich tagsüber stellen muss... in der Nacht kann ich dann eben ICH sein...Wenn ich darüber nachdenke, weiss ich dass ich mein Leben ganz anders gestalten würde wenn ich die Person wäre als welche ich mich ausgebe...Ich will ein junge sein...aber ich kann das niemandem anvertrauen, nicht mal meinem Therapeuten zu dem ich gehe weil meine mutter denkt ich hätte Depressionen.. hab ich ja auch, aber den wirklichen Grund woher sie kommen weiss eben nur ich... und ich traue mich einfach nicht es jemandem zu erzählen... Meine Mutter und ich verstehen uns eigentlich sehr gut. Ich habe mal zum Spaß nebenbei erwähnt dass ich ein junge sein will. Sie hat gelacht und ich hab mitgelacht weil ich die vorstellung tatsächlich lustig fand.. ich hatte trotzdem den Wunsch dass sie drauf einginge.. Anmerken tue ich mir nichts, ich sehe aus wie ein ganz normales Mädchen, ich schminke mich auch und Pflege mich, habe relativ lange Haare.. in meinem verhalten merke ich dennoch selbst dass ich kein Mädchen bin.. Ich bin depressiv und lebe nur noch so dahin, schlage die zeit in der schule irgendwie tot..gehe allem und jedem aus dem weg.. ich habe eine unbeschreiblich große sehnsucht nach liebe und nach irgendetwas anderem.. ich weiss nur nich was... ich fühle mich als wäre ich gezwungen mich diesem Leben in das ich hineingeboren wurde anzupassen.. ich fühle mich wie ein Schauspieler der die Rolle in seinem Film spielen muss.. mir ist alles so völlig egal.. ich will nicht mehr ich sein... ich kann nicht so weitermachen denn ich weiß dass ich nicht ewig jung bin.. ich würde mein leben so gern genießen können... ich führe Gespräche mit meinem inneren selbst... ich weiss dass es arrogant und lächerlich klingt aber ich weiss dass in mir mehr steckt als in anderen menschen.. ich bin verdammt tiefgründig, sensibel.. (➡ es geht weiter in den kommentaren)