Was für "Halbwissen" hier wieder unterwegs ist.

Eben weil bekannt ist, dass eine klaffende Lücke zwischen Beginner, Alter, Erfahrung und Swingerclub vorhanden ist - gibt es als Alternative entsprechende Events für "youngster".

Auf entsprechenden Portalen sind zahlreiche Veranstalter in dem Segment vorhanden, welche regelmäßige und hochwertige Mottoevents in dem Bereich ausrichten. Sei es eine "Youngster", "Starter" oder oder. Zu diesen Abenden bestehen Altersobergrenzen die auch penibel eingehalten werden.

Ein wenig Google mit entsprechenden Stichwörtern füttern bringt relativ schnell die passenden Antworten und Optionen.

Natürlich kann man solche Abende auch eigens "organsieren", habe ich mehrfach gemacht. Allerdings gehört hierzu, gerade in DEM Bereich einiges an Wissen UND Erfahrung um keinen absoluten Fail mit etwaigen Konsequenen zu verursachen. Der Tipp dahingehend ist also - an der Stelle für unerfahrene Beginner - mehr als fragwürdig, sorry.

LG

@Nightlover70

Das nennt sich Cuckolding oder Wifesharing (je nachdem wie stark ausgeprägt)

@RFahren
Dieser Fetisch ist gar nicht einmal so exotisch und wird meist als "Cuckolding" bezeichnet.

Falsch.
Bitte klärt richtig auf, wenn Ihr aufklärt.

Swingen ist auch nicht gleich Swingen und Verallgemeinerungen tragen oftmals zu erheblichen Missverständnissen bei.

Solange keine devoten Tendenzen im Verhalten und Wunsch des Partners erkenntlich sind handelt es sich um das Wifesharing. Die Partnerin des Wifesharers ist sein Fetisch. Auf diese(n) ist er fokussiert.

Der Cuckolder weist grundsätzlich immer devote Tendenzen aus, welche je nach Grad von C1 bis C3 definiert werden. So gibt es den Cucki der es genießt durch Erzwingen des reinen "Beobachtens" erniedrigt zu werden, den Cucki der zudem verbal beleidigt werden möchte, den Cucki der aktive "Strafhandlungen" dazu wünscht...... to be continued.

Folge ich dem ET kann ich in keiner Weise devote Tendenzen erkennen, weshalb es eindeutig ist, dass hier die Neigungen des Wifesharers zum Vorschein kommen.

Um die Frage zu beantworten:

Für Deinen Freund bist Du die Spitze des sexuellen Eisbergs ohne wenn und aber. Er genießt es daher Dich nicht nur selber zu spüren sondern projeziert alles was damit in Verbindung steht auch in seine sexuelle Fantasie. Und in diesem Fall ist es der "reale Porno" mit Dir als Hautpdarstellerin. Betrachte es nicht als "Herabwürdigung" sondern als größtes Kompliment.

LG

Wie gelangst Du zur Suche Deines Vaters in einem Forum,wo i.d.R. jeder anonym unterwegs ist? Bzw. woher weiss „Dein Freund“, dass es sich bei der Anzeige um DEINEN Vaterhandelt? Was hat Bisexualität für Dich zwingend mit „Liebe“ zu tun?

Beantworte die Fragen doch einmal bitte konkret.

 Ferner, halte Dich aus dem Sexualleben DeinerEltern heraus. Zutreffender Weise ist Dir nahezu nichts bekannt, weder etwaigeAbsprachen noch sonstiges.

 Ob er „fremd“ geht oder nicht ist keine Frage die Dichbeschäftigen sollte.
Was ist für Dich denn fremdgehen? Sex?

Was bringt Dir die Antwort auf Deine Frage ob es „fremdgehen“ ist?

Es „zerstört“ niemand den „Familienfrieden“. Akzeptiere das Leben Deiner Eltern so wie Du es mitbekommst, es sind Deine Eltern und Du bist nicht deren Freundmit moralischer Verpflichtung.

Und folge ja nicht dem blödsinnigen Tipp hierzu ein Gespräch mit Deiner Mutter zusuchen. Es ist nicht Dein Job, Deine Pflicht oder Aufgabe Deine Mutter miteiner Sachlage zu konfrontieren die Dich in keiner Weise zu interessieren hat.

Was Deine Eltern "treiben" ist deren alleinige Angelegenheit und sollte es auch bleiben.

LG

Falls es doch noch mal zu einer Meinungsänderung kommt:

Wenn Du ein ungutes Gefühl hast - und dies hast Du zweifelsohne - gibt es keine Kompromisse und nur ein no.

Die Aufgeregtheit DAS bekommen zu können was Deine Lust erfüllt ist erkenntlich größer als das rationales Denken bzw. Dein emotionales Handeln.

Wenn Du bereits hier klar erkennst, was Du ebenso sagtest, dass Euer Wahlpartner ggf. nicht der ehrlichste ist  = nogo.

Beide Kriterien gemeinsam lassen nur einen Schluss zu: schiesst den Dritten ab, geht gemeinsam auf Suche nach einem anderen Herrn und macht keine Kompromisse dabei.

Die Suche kann u.U. etwas dauern - kann dafür aber umso lohnenswerter sein.

LG

Mach Dir im JOYclub keine Gedanken. Dort läuft alles supersauber und es gibt keine "Abofallen" oder dergleichen. Soweit ich es in Erinnung habe endet Deine Plus- (oder) / Premiummitgliedschaft vollautomatisch nach Ende des letzten Buchungstages.

Etwaige Vorzüge der gewählten Mitgliedschaft enden dann ebenso. Solltest Du Dich dazu entscheiden zu verlängern und hast den Beitrag gezahlt - wird alles zuvor eingetragene an Zusätzen auch wieder freigeschaltet.

Ich bin nicht wirklich JOYclub-Fan aber hier ist es in der Tat recht ordentlich und transparent für den User geregelt.

Hoffe Dir weitergeholfen zu haben.

LG

Aller Anfang ist schwer :)

Ein sicherlich guter und auch entsprechend richtungsweisender Einstieg für Euch wäre es wenn Ihr Euch zunächst einen guten Paarclub sucht. Solltet Ihr keine kennen oder damit überfordert sein - kurze PN an mich und ich gebe Euch ein paar Tipps.

Ebenso könnt Ihr über einschlägige Portale gehen, was ich aber als Cucki-Beginner eher skeptisch und auch vorsichtig betrachten würde. Der Vielzahl dortiger Gentleman ist das Regelwerk der Cuckis und auch das empathische Verhalten nicht zwangsläufig - geläufig.

"Komplizierter" wird es durch die Erklärung mit dem "nicht gleich mit anderen was machen". Natürlich gibt es auch Wege und Möglichkeiten hierauf konkret einzugehen und entsprechende Sensibilität walten zu lassen. Aber dies würde an dieser Stelle den Rahmen sprengen - daher wenn Du willst gerne PN an mich.

Grundsätzlich bauen Cuckoldbeziehungen und daran interessierte in erster Linie auf ein hohes Vertrauen. Dieses ist absolute Voraussetzung. Sofern Ihr Euch darüber im Klaren seid, welchen Grad Du als Cucki ansteuerst und welche Form der Dominanz für sie in Frage kommt - prima, dann seid Ihr schon mal auf dem richtigen Weg.

Zunächst einmal - viel Spass!

LG

Ganz einfach:

Wenn er nicht eifersüchtig ist – kann er auch nicht eifersüchtig getrimmt werden.

Ich gehe einmal davon aus, dass ER in einer Partnerschaft lebt und Du ein (sexuell) dankbarer Zugewinn für ihn bist. So wird es für ihn auch bleiben, so wirst Du Dich damit abfinden müssen. Leider.

Ich rate Dir, finde ohne Zeitstress Deinen Herzbuben und schraube bis dahin alles zurück was mit Deiner Affäre zu tun hat.

Affäre bedeutet i.d.R. = ohne emotionale Verpflichtung. Diese ist bei Dir dabei verloren zu gehen und dies sollte für Dich ein Weckruf sein.

LG

Hier wirst Du nicht sehr viele Antworten erhalten die Dir konstruktiv weiterhelfen.

Um es einfach zu halten:

Sofern Du ein Problem damit hast, dass Dritte, vornehmlich Damen, Deinen Partner nackt sehen - und ggf. zudem in Aktion - denke nicht weiter über den Besuch in einem SC nach.

Grundsätzlich ist es richtig, dass "Swingerclub" auch Sex mit Dritten bedeutet. Allerdings ist es heute nahezu ein Normzustand, dass "zuschauen & zeigen" ohne jeden Hautkontakt mit Dritten ebenso dazu gehört.

Allerdings - an dem Thema "Nacktsein" kommst Du leider nicht vorbei. Entsprechendes wird immer "zu sehen" sein.

Übrigens ist es totaler Nonsens, dass ein SC-Besuch von "mangelnder Phantasie" zeugt, wie hier jemand schrieb. Nicht gerade wenige Menschen betrachten es als sinnliche Erweiterung und Bereicherung.

Aber - bevor Ihr beiden Euch nicht eingehend mit Euch, dem Thema, den Emotionen und auch evtl. Konsequenzen auseinander gesetzt habt - lasst es.

Klärt einmal WER von Euch beiden WAS genau will.
Wo exakt wären Deine Grenzen.
Wo wären seine Grenzen.

Was willst Du konkret.
Was will er konkret.

Wie reagierst Du wenn Deine Grenze (vor Ort) erreicht wäre.
Wie reagiert er wenn seine Grenze erreicht wäre.
Wie stimmt Ihr Euch wortlos (vor Ort) während dessen ab?

Der "Fragenkatalog" ist noch um einiges länger und ganz sicher braucht Ihr beiden keine Anleitung dafür, was Euch beide und Eure Emotionen betrifft. Redet miteinander, seid ehrlich und offen, verschweigt Euch nichts und findet gemeinsam den Weg dorthin...

LG

@Kajjo

Sorry, aber angesichts der Antwort eines Member mit Status „Community-Experte für Sex & Sexualitaet“ muss ich wirklich intervenieren um antiquierte Unwissenheit und ein völlig subjektives Meinungsbild in objektive Bahnen zu rücken.

„Die meisten Mädchen kommen sich nach einem MMF eher benutzt und als Objekt behandelt vor.“

MÄDCHEN sollten grundsätzlich keinen MMF probieren.Dies sollte FRAUEN vorbehalten sein. Wer jetzt noch eine Definition für FRAU benötigt liest nicht mehr weiter.

„Ein Mann, der seine eigene Freundin mit einem anderen Mann teilt, ist entweder potentiell bisexuell (und will selbst was von dem Mann) oder aber er liebt seine Freundin gar nicht. So gut wie kein Mann teilt seine eigene Freundin mit einem anderen. Vielleicht will er überwiegend Sex und nicht wirklich dich.“

Mit größtem Respekt: das ist der größte Blödsinn den ich in den letzten Jahren hörte. Die Anzahl derer die es genießen ihre Partnerin im Liebesspiel mit einem anderen Herrn zu beobachten ist unzählbar hoch. Sogar einen konkrete Bezeichnung gibt es hierfür: WIFESHARING. Wer den Begriff googelt stolpert über 1.5 Mio Einträge, Portale, Foren, Veranstaltungen etc.

Bitte nicht zu verwechseln mit >> Cuckolding

„Fast alle Beziehungen sind nach einem Dreier schwer belastet und überstehen es dauerhaft nicht. Ich rate davon ganz strikt ab.“

Unfug. JEDE Beziehung ist auf kurz oder lang „schwer belastet“ wenn nicht ein paar grundsätzliche Punkte Bestandteil der Beziehung sind: REDEN, REDEN, REDEN.

Dies betrifft (nicht nur) sexuelle Gedanken ebenso wie alltagsübliches Miteinander.Wer in einer Beziehung nicht offen seine (sexuellen) Wünschen und Fantasien anbringen KANN - sollte sich langfristig Gedanken über diese Partnerschaft machen. Verschweigen und Verheimlichung waren noch nie ein Fundament auf dem eine Partnerschaft langfristig gedeihen kann. Hierüber hinaus, man mag es ja kaum glauben, finden sich eben jene „Verschweiger/-innen“ am Ende des Weges fast immer in einer Affäre, einem ONS oder sonstigem wieder.

Fragt man nach heißt es: „.. Lust auf andere Haut“…“…kann mit ihr/ihm darüber nicht sprechen“…“…war neugierig“…. „ist einfach passiert“. Nichts davon „passiert“ zufällig. Jeder entscheidet für sich welchen Weg er geht und was er mit seinem/seiner Partner/-in teilt oder nicht. Wer sich nicht traut offen zu sein – wird niemals erfahren ob seine Partnerschaft „mehr“ ist als das was die Gegenwart aufzeigt.

Wer „mehr“ wünscht – muss in der Lage sein „mehr“ auszudrücken anstelle zu belügen und betrügen.

„Die meisten Männer wünschen sich eher einen FFM. Insofern solltest du den Verdacht der Bisexualität auf jeden Fall abklären.“

Totaler Nonsens. Männer die sich ausdrücklich einen FFM wünschen sind i.d.R. noch nicht an ein eingespieltes Damenteam geraten und schwelgen in der virtuellen Pornowelt.

Ebenso fühlen sie sich zumeist als kleiner König und Eroberer des sexuellen Freigeists. Pustekuchen.Wer als Mann die Erfahrung mit zwei Damen machte, die wissen was sie wollen - wird sich sehr schnell klar darüber, dass es einen sehr großen Unterschied zwischen „Vorstellung“ und Realität gibt. Die WENIGSTEN Männer werden sich nach einem FFM mit einem erfahrenen „Damenteam“ noch heroisch oder superman-like fühlen ;)

„Verdacht der Bisexualität“.

Wow. „Verdacht“ impliziert grundsätzlich eine negative Gegebenheit. Und wenn schon, wunderbar. Wer bi ist erweitert seinen sexuellen Horizont um 100%. Klasse.

„Wenn überhaupt, dann sind Dreier auslebbar, wenn man beiden Sexualpartner vertraut und sie begehrt und sich Sex wirklich scharf und toll vorstellen kann -- aber mit keinem von beiden zusammen ist, sondern völlig unabhängig auftreten kann. Dann kommt es erheblich seltener zu Eifersüchteleien und die Partnerschaft kann auch nicht leiden. Wenn es dich wirklich reizt, dann mach es lieber mal als Single als in einer Partnerschaft.“

Grundgütiger. Wie kann denn so einen Unfug schreiben. Eine SOLODAME soll sich auf zwei Männer einlassen, zu welchen sie keine persönliche Verbindlichkeit besitzt. Klar, kann gutgehen. Allerdings prognostiziere ich, dass in 8/10 Fällen ein mehr als sauer-bitter-nüchtern-Erwachen folgt.

Dreier mit FREUNDEN (welchen man i.d.R.) VERTRAUT sind übrigens ebenso das vorprogrammierte „fast-immer“ Desaster. „Beste Freunde“ sollten von der eigenen Sexualität soweit es geht fern gehalten werden solange es keine Casual-Beziehung oder IG Sex ist.

Aus mehr als 15 Jahren recht eingehender Erfahrung habe ich es in den seltensten Fällen erlebt, dass Dreier die aus „besten Freuden“ bestehen – langfristig überleben.

@Kajjo …. last but not least. Mich würde es brennend interessieren, auf welchem Erfahrungsschatz (praxisnahe Erfahrungen) und objektiven Sachverhalt sich Deine hier eingebrachte Meinung bezieht...

Immer wieder das gleiche .... ne ne ne...

Und im Weiteren - kommt irgendwann mal eine Aufforderung zur Zahlung von Kindesunterhalt = Vaterschaftstest und abwarten....

Zudem auch im Suff einfach mal die Dinger dabei haben .... https://de.wikipedia.org/wiki/Kondom

So ein Nonsens.

Weder ist es „Belästigung“ noch „Stalking“ wenn Person A aus EIGENER Wohnung herausschaut. Was kann Person A dafür, dass grade Du / Deine Nachbarn, sich in genau gegenüber liegender Wohnung befinden.

Also vergiss die „Tipps“ und „Empfehlungen“ jener, die mit minimierten Halbwissen glänzen und Blödsinn von sich geben indem sie von „stalken“ oder sonstigem sprechen.

Vielleicht findet Person A Deine Wohnung ganz toll, die Fensterrahmen, die Beleuchtung oder Lage?! Versuch mal die Argumente juristisch zu dezimieren. Viel Spass dabei.

Schaff Dir einfach 2-3 Eier an und klingel bei der guten Dame, frage ob Du ihr ggf. helfen kannst, ein Fernglas schenken sollst, sie sonstige Hilfe oder psychologische Betreuung benötigt, ziehe aufs Land oder nimm Dir eine Wohnung ohne gegenüberliegende Wohnsituation.

Natürlich kannst Du auch mit einer PaintBall Spiele machen, Laserpointer oder Halogentaschenlampe verwenden oder oder oder….

Wenn Du Dich bei einer solchen Situation schon „hilflos“ darstellt, wie soll es erst werden wenn tatsächlich mal Probleme auftauchen.

Also, jammer nicht rum sondern werd‘ einfach AKTIV und glänze nicht durch Passivität.

Grüße, Tenora

Hallo,

handelt es sich um einen Job hinter der Theke - ist es Thekenjob wie jeder andere. Bringe in Erfahrung welche Arbeitskleidung Dein neuer AG wünscht. Es gibt Clubs, in welchen das sexy Outfit gewünscht ist, andere geben nichts vor und wieder andere stellen Arbeitskleidung zur Verfügung.

"Swingerclub" ist heute leider nur noch ein Oberbegriff unter welchem alle Arten vereint werden. Daher wäre es interessant zu erfahren um welche Form / Club es sich handelt - da das Gästeklientel unterschiedlich ist: reiner Paarclub, Club mit Solozugang für Herren, Club mit gewerblichen Damen....

In diesem Sinne, viele Grüße, Tenora

Wenn Ihr eine "lockere Beziehung" habt passt dies mal garnicht zu Deiner weiteren Aussage "hab ich angst, dass er sich bald woanders austobt".

Entscheide Dich doch einfach - ist es vielleicht mehr als Du Dir einredest und um seine Nähe zu halten folgst Du lediglich seiner Aussage zur "offenen Beziehung" - die er seinerseits tatsächlich so empfindet? Hört sich zumindest so an.

Wenn Du es nicht willst - willst Du es nicht und Ende der Diskussion. Akzeptiert Dein Freund dies nicht - tschüss. Der nächste kommt bestimmt und verwechselt Empathie und Respekt nicht mit einem Brotaufstrich........

Aus "Angst"... ist schon eine sehr destruktive Grundhaltung - für jede Partnerschaft, völlig egal ob offene Beziehung oder fest. Am besten wäre es grundsätzlich Du beendest das Thema bevor Du Dich zu Aktionen hinreißen lässt die nicht auf Deinem klaren Willen basieren..... Du bist nicht die Erste, die sich mit diesem Thema auseinandersetzt :)

Grüße, Tenora

Tipp: Lasst es.

"Halb vergewaltigen"... Mit Verlaub - das Maß von Naivität ist mit dieser Aussage nicht zu übertreffen.

Klar ist, dass Ihr auf Halbwissen basierend, durchsetzt mit Annahmen, Thesen und Spekulationen Euren Fokus auf Euch und eine extreme Eifersucht legt und Euch in keiner Weise mit dem Thema eingehender beschäftigt. Dies zeigt bereits Eure Fragestellung hier im Forum.

Solange Ihr aus „Neugierde“ einfach mal „testen“ möchtet aber nicht weiter in das Thema einsteigt - dürfte der Besuch im SC für Euch ein fades Ende nehmen.

WAS willst Du denn im SC erfahren? Was treibt Deine Neugierde? Zu sehen wir Menschen „halbnackt“ herumlaufen oder Sex haben?

Das Ambiente „mal sehen, spüren“? Warum nicht in den Zoo? Sind jene dort so außergewöhnlich – oder vielleicht nur mit einer anderen Sichtweise und Einstellung durchs Leben gehend?

„In der Doku sagten Sie…“. Mit Verlaub, dies ist Deine/Eure Basis für eine Sache die Empathie, EQ und Weitsicht erfordert?

Sorry, mit diesem vollkommen überzogenen Eifersuchtsanteil solltet Ihr sicher keinen SC aufsuchen sondern Euch zunächst einmal ein wenig informieren…und zwar an Stellen wo Wissen, Tipps und auf Erfahrung basierende Antworten tatsächlich vorhanden sind...

Grüße

Zunächst – sollte Deine Frage ernsthaft sein, ticker mich an, ich gebe Dir eine Addy wo Du unter Garantie seriöse und ernsthafte Antworten auf Deine Fragen erhältst.

Derweil; was für zähflüssiges Halbwissen und Klischeedenken hat sich hier z.T. bei pubertierenden Clearasilnutzern eingebrannt.

Wie sagte bereits D. Nuhr ? Wenn man keine Ahnung hat, "einfach mal die F halten".

Zunächst, differenziere zw. Swingerclub und Paarclub. Dann differenziere zw. niedrigem und hohen Niveau entsprechender Kategorie. Wählst Du jeweils letzteres, wird Deine Partnerin sicher nicht „von anderen Typen dort richtig rangenommen“.

Dieses Klischee bewahrheitet sich nur in Herrenüberschussclubs, welche im Niedrigpreisegment angesiedelt sind. Im Bereich "Swingen" darfst Du getrost davon ausgehen, dass über die Eintrittspreise das Niveau gefiltert wird. Swingen bedeutet auch ganz sicher nicht, dass man „sein Mädel nicht selber befriedigen kann“.

Swingen bedeutet, über einen begrenzten Horizont hinweg zu sehen, zudem gesellschaftlich antrainierte Pseudonormen zu ignorieren, das Bewusstsein zu erweitern und egoistisches Verhalten abzustellen.

Redet.

Je mehr Ihr über Eure Vorstellungen, Gedanken, Fantasien, Ablehnungen und Ausschlüsse offen sprecht – desto konkreter werden flexible Grenzen klar die von beiden Partnern eingehalten werden und als Maßstab für einen Erstbesuch gelten. Geht soweit wie Ihr dies in Euren Vorstellungen wünscht. Nur eines macht nicht – Kompromisse. Weder miteinander, noch in der Wahl Eurer Partner.

Solltet Ihr entsprechende Clubs, Events besuchen wollen oder sonstige Fragen haben kannst Du mich gerne auch antickern.

Grüße, Tenora

@songmusic

Definiere doch mal bitte„(…) sind schon seit einiger Zeit zusammen“. Finde ich maßgeblich.

Du teilst mit, dass Du Deine Freundin ansprachst, sie es sich „überlegt“ aber derzeit noch nicht bereit dazu ist. Dann gehst Du ins Forum und suchst Bestätigung für eine Wahrnehmung hierzu. Wie wäre es denn wenn Du sie (Deine Partnerin) nicht nur mit Deinen Gedanken konfrontierst – sondern nach ihrer Aussage ein bezugnehmendes Gespräch führt, Euch damit auseinander setzt?

Was Euren Sex betrifft seid Ihr offen zueinander – was die erotische Mehrsamkeit betrifft wird nach erster „Anfrage“ gestoppt und das eigentlich mit Deiner Freundin zu führende Gespräch an der Stelle hier fortgesetzt.

Keiner hier kann in Eure Haut schlüpfen und Euch den Tip geben der explizit für Euch das Beste wäre. Eure Erotik zu zweit bedeutet auch - offene Gespräche die über den dualen Tellerrand hinausgehen. Stoppe nicht an der Stelle die maßgeblich ist und gerade für die Vertrauensbildung wichtig ist. Geht in Eurer Fantasie alle möglichen Szenarien durch, achtet dabei auf Euer Bauchgefühl und sprecht darüber. In 9 von 10 Fällen ist dieses wegweisend und trifft zu.

Tipps, die auf theoretischem Halbwissen und Annahmen basieren sind für Dich / Euch in keiner Weise hilfreich und verunsichern lediglich. Kurzum; wenn Ihr den Vierer ohne PT erleben wollt – macht es. Sucht Euch hierzu aber nicht in erster Linie ein Paar für den gemeinsamen Abend sondern genießt Eure Zeit hierzu im sehr guten Paarclub. Ausdrücklich – Paarclub.

Eure Vorstellung ist dahin gehend weit verbreitet und keine Seltenheit; im Gegenteil – viele Paare genießen diese Variante. Ein Wort noch zu den Verunsicherern:

„ Ein flotter Dreier oder ein Partnertausch-Vierer läutet fast immer das Ende einer Partnerschaft ein. Das übersteht so gut wie niemand, wenn man sich wirklich liebt und begehrt.“

Selten habe ich so einen Unsinn gehört, weiterer Kommentare bedarf es hierzu nicht.

„Es gibt Swinger-Clubs, in denen man anderen Pärchen zuschauen kann oder von anderen beobachtet werden kann, ohne dass es deswegen zu Partnertausch kommen würde.“

In ALLEN SC’s ist das „beobachten/zeigen“ eine alltägliche Praxis. Es gibt keine „speziellen SC’s“ mit dieser Abstufung ;)

„Wer darüber nachdenkt, es mit anderen zu tun, gibt aus meiner Sicht das Signal, dass er sich langweilt mit seinem Partner und einen offiziellen Grund sucht, sich mit anderen vergnügen zu dürfen.“

Wer darüber nachdenkt und mit seinem Partner spricht hat den ersten Schritt in eine Ehrlichkeit getan, die Vertrauen fördert. Alle Menschen sind sexuell kompatibel und dies mit gutem Grund ;)

Das Begehren des / der Dritten ist eine vollkommen natürliche Sache und wer mir erzählt, dass er sich hier komplett reduziert und dies über Jahre – besitzt eine recht verquere Sichtweise.

„Schlimmstenfalls wird mit Unverständnis reagiert, wenn der Partner ablehnt und dann steht immer das Gefühl im Raum, dass der andere Partner für die Durchsetzung seiner Bedürfnisse fremdgeht. Sprich, das Vertrauen bröckelt“

Diese Annahme ist rein theoretisch und schon unzählige Male begegnet. Die meisten Menschen würden sich wundern, wenn sie aus der Annahme Wissen formen würden und wären überrascht, wie falsch sie ihre Partner einschätzen.

Sollte das Vertrauen durch Ehrlichkeit „bröckeln“ ist übrigens auch die Frage beantwortet ob mir der richtige Partner gegenüber sitzt. Wenn in einer Partnerschaft Ehrlichkeit gefordert wird und diese als Voraussetzung für das Vertrauen gilt darf es keine Ausnahmen geben.

@fruhstucksgott

„möchtest du zuschauen wie ein anderer mann deine freundin anfässt küsst und sogar mit ihr schläft? das könnte ich auf keinen fall!

Aber mit Bildern aus dem Netz oder mit entsprechenden Channels onanieren geht, oder? Ok, warum? Ist Deine Freundin Dein Eigentum? Darf Deine Freundin keine natürliche Lust verspüren bzw. ihre nur Lust auf Dich fokussieren? Hast Du noch nie onaniert und wenn – dann immer nur mit dem Bild Deiner Freundin vor Augen? Wakeup call.

@Hias3BGL

„Ich lese sowas hier öfter und zu der Tausch Sache: Genau wie in einem Swingerclub stlelt sich mir die Frage was einen Mann denn bitte daran "geil" macht wenn er zuschauen soll wie ein anderer seine Freundin knallt?“

Was daran „geil“ für jene Männer (und auch Frauen) ist werden Dir jene sicher auch beantworten wenn sie spüren, dass Du ehrliches Interesse an der Antwort hast. Sei Dir sicher, eine gewisse Reife, Intensität sowie Sichtweise und Einstellung spielen eine sehr große Rolle.

Grüße

Wesentlich ist, dass Du deutlich kommunizierst entsprechende Wünsche zu besitzen, die nichts mit dem nächsten Einkauf zu tun haben. Eben wenn es unmissverständlich und eindeutig ist, darf der Gedanke durchaus zu Recht auch vorhanden sein.

"Sex" kannst Du natürlich auf viele Arten an ebenso vielen Orten auf vielfältige Weise bekommen. Sofern Du jedoch Wert auf Sicherheit, ein Maß an Anstand, Niveau und Respekt legst - und nicht sofort den nächsten Hafen ansteuern möchtest ist ein qualitativ hochwertiger SC wohl die wirklich beste Möglichkeit.

Wer einen SC besucht weiß warum er dies macht. Das ansonsten immer während typische Gebalze und Vorspielung falscher Tatsachen entfallen an dieser Stelle. Es herrscht Deutlichkeit über den Grund des SC Besuchs und dies ist auch gut so.

Dennoch bedeutet dies nicht, dass Respekt und Stil als Fremdwörter zu erkennen sind. Im Gegenteil, zumeist erfährt Frau im SC ein weitaus höheres Maß an Respekt und Achtung.

Voraussetzung: Die Wahl des entsprechenden SC.

Keinesfalls würde ich Dir für den Erstbesuch einen Swingerclub mit Herreneinlaß empfehlen sondern zunächst einen Paarclub. Einzeldamen sind hier nahezu immer willkommen. Man sollte nun meinen, wie sollte eine Einzeldame unter Paaren das "finden" wonach sie "sucht". Keine Sorge, man findet Dich. Und zwar i.d.R. sehr höflich, freundlich und zeitnah ohne jemals "aufdringlich" zu sein. Respekt steht insbesondere hier weit oben im Verhalten.

Unzählige (Swinger-)Paare wünschen eine "zweite" Frau, wobei die weibliche Partnerin im SC sehr oft vollkommen passiv bleibt oder ihren Göttergatten gänzlich mit der neuen Bekanntschaft zum Spiel zu zweit alleine lässt.

Der Respekt, welcher grade hier den Einzeldamen entgegen gebracht wird ist an keiner anderen Stelle so deutlich zu erfahren. Eifersucht der Partnerinnen? Fehlanzeige. Jene, die das Spiel genießen verstehen es nur zu gut damit umzugehen.

Tipp: je günstiger der Eintritt desto fragwürdiger das Gesamtambiente. Aus vielen Jahren Erfahrung kann ich dies nur uneingeschränkt bestätigen.

Alternativ gibt es die Möglichkeit einen exklusiven Privatabend zu besuchen. Diese gibt es nicht wie Sand am Meer, das Suchen lohnt sich ebenso wie ggf. auch eine längere Anfahrt. Hier sind die Gäste seitens der Gastgeber oftmals handverlesen und aufeinander abgestimmt. Sowohl Beginner als auch erfahrene Paare / Einzelpersonen sind anwesend und nicht selten ist zu erleben, dass der zwischenmenschliche Aspekt eine hohe Bedeutung besitzt.

Es ist hingegen Nonsens, wie angeraten, sich als Beginner durch den Wust unzähliger Sites im Web zu kämpfen, sich mit überall zu findenden Superlativen zu beschäftigen aber den Kern der Sache nahezu an keiner Stelle zu finden - auf was habe ich zu achten, welche Regeln gibt es, was ist wichtig, wie kleide ich mich, wo finde ich was, etc.

Sind wir ehrlich. Ist es nicht weitaus verlogener sich in einen Flirt zu begeben, 1001 Märchen herunter zu leiern, den Ehering auf die Schnelle abzustreifen, eine Festnetznummer zu verweigern, ggf. Scheidungsabsichten zu beschwören und vorhandene Kinder zu leugnen?

Ist es nicht weitaus ehrlicher zu sagen "Ja, ich liebe Sex, ich möchte Sex" und dann auf Menschen zu treffen, welche allesamt mit dieser Ehrlichkeit an einem Ort zusammentreffen. Dennoch bedeutet diese Offenheit nicht, dass Charme, Anstand und Dialog entfallen. Insbesondere der Dialog ist hier durch Offenheit und weitaus mehr Ehrlichkeit geprägt als an jeder anderen Stelle.

Wer "Geheimnissvolles" sucht oder aus Egogründen explizit das "Gebalze" und verlogene "Hofmachen" benötigt - sollte auch weiterhin den Augenaufschlag im Supermarkt, Bistro oder an sonstigen Orten ausüben.

Nein, Du musst sicher keine Hemmungen besitzen und wirst dies nach Deinem ersten SC Besuch auch feststellen. Es ist natürlich, dass Du Dir vor einem Erstbesuch auch entsprechende Gedanken machst. Je mehr, desto besser. Ebenso definierst Du auch exakt was Du willst, was nicht und was vielleicht.

Hinsichtlich Deiner Figur mache Dir bitte in keiner Weise Gedanken. Sofern Du Dich an klassischen Swingern bzw. Swingerclubs orientierst stellst Du sehr schnell fest, dass "Figur" hier ein sekundäres Merkmal ist.

Ich (bzw. wir) sind seit 12 Jahren aktive Swinger, verfügen über entsprechende Erfahrung und erkennen hierin kein "Hobby" sondern eine grundsätzliche Einstellung.

Solltest Du noch konkrete Fragen haben kannst Du mich jederzeit gerne anschreiben. Ebenso kann ich gerne auch Sites empfehlen, wo Antworten und Infos nicht auf kommerzieller Absicht basieren sondern Wert auf Beratung und Antwort in diesem Bereich legen.

Viele Grüße

Liest man hier vorhandenen Antworten, wundert einen wirklich (fast) nichts mehr.

"GELD bezahlen und Spass haben."

"Die Mehrzahl der Besucher sind ältere Paare (40+) oder Männer."

"Stell dich auf viele Übergewichtige über 40 ein."

"es bumst jeder mit jedem. was gibs da vorzustellen? du zahlst womöglich einmalig 100 euro/ plus minus und kannst evt. frei saufen und vögeln. "

Sicher ist, dass jene Verfasser wahlweise Bordell mit Swinger-/Paarclub verwechseln, zu viele Stunden RTL II Beiträge konsumierten, "Google-Bildchen" speichern, bei "Youporn" hängenblieben, grade mal das Alter für die Klasse AM erreicht haben und die Basecap immer noch verkehrt rum tragen.

Mit der Realität und tatsächlichen Fakten haben diese Müllantworten jedenfalls nichts gemeinsam. Genau wegen dieser leicht strukturierten Kommentare bilden sich Meinungen ohne Erfahrungsbasis, die den Lageristen bis zum Herzchirurgen verunglimpfen.

Kinners', wenn ihr wüsstet, wer alles die Lebensweise des Swingers lebt... ;)))

Wie Du dir "sowas" vorstellen kannst ist nicht pauschal zu beantworten da unzählige Fakten fehlen um eine klare und deutliche Antwort geben zu können. Auf die Frage, welcher Kuchen der Beste ist wird es auch keine klare Antwort geben, sofern keine Voraussetzungen, Anforderungen, Fakten und Details eingebracht werden.

Grundsätzlich aber gibt es einige wenige sehr seriöse Websites, welche Swing-Beginnern viele Fragen beantworten, Tipps vermitteln und auch den Kontakt zu anderen Beginnern zum Austausch ermöglichen. Die Betonung liegt auf - seriös.

Helfe gerne mit entsprechenden Links weiter, kurze Mail reicht.

Grüße, Tenora

Deiner Fragestellung und Vermutungen ist deutlich zu entnehmen, dass Du mit diesem Thema null Erfahrung hast, Ihr als Paar Euch bislang mit dem Thema auch nicht auseinander gesetzt habt und somit unzählige Fragen alleine auf Deiner Seite auftauchen.

Ich empfehle Dir ganz dringend vor jeder Entscheidung hierzu: Mache Dich schlau, lese, recherchiere und vor allem: wenn Du ein Grundsatzinteresse besitzt - sprich mit Deinem Freund, sprecht als Paar darüber.

Dazu: wenn Ihr null Erfahrung habt - fangt in drei Gottes Namen nicht auf diese Weise in einem HÜ lastigen Club an sondern als Paar mit einem Soloherrn in Form eines Dreier um langsam ein Gefühl für die Sache zu entwickeln.

Deine Freundin schiesse am besten in den Wind, zeigt sie doch recht eindeutig auf, dass ihr Deine Partnerschaft gleichgültig ist. Sie weiß um Deine mangelnde Erfahrung, was sie in keiner Weise stört und sie dazu aktiv beiträgt, dass Du u.U. auch recht negative Erfahrungen machten könntest.

Solltest Du Tipps und Infos haben wollen, wo Du vieles zum Thema auf seriöse Art und Weise erhältst, schreib mich kurz an, ich reich' Dir die Links dann rüber.

Grüße, Tenora

PS: Vor allem - vergesst mal die die ganzen "TV Reportagen" zu dem Thema. Übertroffen wird das ganze nur noch durch das RTL Nachmittagsprogramm.

Hi,

Du trägst Verantwortung, hast ein Kind und bist eine reife Frau. Leider aber setzt Du auf das "falsche Pferd". Sieh' es Deinem Freund nach - er ist noch ein "halbes Kind" - ohne es negativ zu meinen.

Dein Freund ist noch im Aufbau, geistig als auch sexuell. Das die allgegenwärtigen Reize nicht an ihm und seiner Entwicklung vorbei gehen solltest Du eigens erkennen.

EIn junger Erwachsener, gerade als Mann, ist neugierig, interessiert und will zugleich das halten was er hat. Versuche durch seine Augen zu schauen.

Und - natürlich - hat er sich auf C Date angemeldet. Es ist totaler Humbug C Date mit irgendwelchen "Pornoseiten" oder sonstigem zu vergleichen; C Date ist ein deutsches Unternehmen das sich streng an jeglichen Datenschutz und bestehendes Onlinerecht hält.

Es ist vollkommen ausgeschlossen explizit - dort - ein Profil zu erhalten wenn man es nicht - eigenständig - einrichtete. Insofern, Dein Freund lügt Dich an, ja. Ich werte es als Schutzlüge und zugleich zeigt es auf, dass Ihr beiden noch nicht den Status des Vertrauens zueinander habt - welcher in einer Partnerschaft erreicht werden sollte.

Und ja, natürlich würde Dein Freund der Versuchung erliegen, sollte es sich unkompliziert ermöglichen lassen. Bitte nimm' die rosa Brille ab und erkenne, dass die wenigsten 19-jährigen sich in eine so verantwortungsvolle Position begeben, welche i.d.R. nur jene erfüllen können, welche ein Maß an Lebenserfahrung und Lebensweg besitzen.

Dein Freund meint es nicht böse - aber die Natur ist stärker und bekannter Weise macht Gelegenheit auch Diebe. Insofern überlege einfach einmal ob Du ihn nicht darauf ansprichst WAS er gerne noch erleben würde. Ist es der Reiz der fremden Haut, Fantasien die sich auf sexuelle Gegebenheiten stützen, Neugierde hierzu....

Findet einen Weg auch diese Themen zu besprechen und - mache ihm bei ehrlichen Antworten keine Vorwürfe sondern werte es ihm hoch an, dass er offen und ehrlich antwortet. Im Gegenzug - mache das gleiche, spreche offen und ehrlich an, was auch Du Dir vorstellen könntest oder gerne einmal erleben willst. Tauscht Euch aus und findet auf diese Weise auch auf dieser Ebene ein Maß an Vertrauen zueinander.

Dann, sollte C Date kein Thema mehr sein und Du würdest überrascht sein, welche neuen Möglichkeiten sich eröffnen, für Euch beide und gemeinsam.

VG, Tenora