Es geht um Leben und Tod

Ich hab das Gefühl früher war das nicht so, dass jeder sagt "Ich lasse mir von niemanden etwas sagen, ich darf machen was ich will", selbst zu den eigenen Geschwistern ist man so eingestellt, der Respekt für die grosse Schwester oder grosser Bruder ist auch irgendwie nicht mehr da, man will sich nix mehr sagen lassen. Nur wenn man dazu gezwungen wird, wie z.b auf der Arbeit bei Vorgesetzten oder die Eltern.

Nach meiner Ausbildung war ich zuerst arbeitslos für mehrere Monate weil ich einfach keinen Job fand. Ich kam aus einem Leben in dem ich 40-42 Std. die Woche gearbeitet und nebenbei noch Berufsschule hatte, also volles Programm und keine Zeit für Fragen wie "was soll ich tun?". Auf einmal war beides nicht mehr gegeben, nix war da. Das traurige war auch dass ich damals nicht mal Freunde oder eine Freundin hatte, das bedeutet ich stand einfach wirklich so leer da jeden Tag. Die ersten Wochen waren zwar cool und so weil wann hatte ich bitte so lange Urlaub und Zeit für mich selbst? Aber umso länger dieser "Urlaub" anhielt, desto mehr überfordert wurde ich. Ich versuchte Struktur aufrechtzuerhalten im Alltag, aber irgendwann gab ich auf und ich fiel in eine Depression weil mein Leben wirklich komplett leer war und ich mich total nutzlos vorkam, da ich auch ständig diese Jobabsagen einstecken musste.

Während ihr euch mit der Person unterhaltet

Kann jemand mitfühlen?

Sie war perfekt, sie hatte einfach alles... intelligent, hübsch, lieb und nett, charakter. Ich hatte noch nie mehr das Gefühl eine bestimmte Person zu brauchen die mich erfüllt, wie bei ihr. Und sie zeigte Interesse, sie wartete darauf dass ich auf sie zu komme, aber ich tat es nicht. Ich war zu feige, ich hatte nicht den Mut. Aber ich tat es auch nicht weil ich wusste wie kaputt ich war und ich sie runterziehen würde. Das konnte ich ihr nicht antun, ich wollte sie nicht zerstören. Sie war so viel besser als ich, in allem. Wir hätten so gut zusammengepasst, wir hatten die gleichen Gefühle.. aber ich konnte es ihr nicht antun. Jetzt ist sie weg, kein Kontakt, keine Spur, kein Social Media, gar nix.. sie lebt irgendwo weit entfernt von mir, die Chance sie nochmals zu sehen ist fast null. Es ist so, als ob sie nicht mehr existieren würde. Ich hasse mich selbst, unglaublich stark. Wieso muss ich so sein, wieso muss ich all diese scheiss drecks Probleme haben, wieso kann ich nicht einfach ein normaler Mensch sein??? Für so lange Zeit habe ich es geschafft, sie zu vergessen, und heute kam sie wieder in den Kopf. Dieser Schmerz, diese gottverdammte Einsamkeit ist zu krass

Sry ich wollte einfach nur hier meine Gefühle loslassen, ich weiss sonst nicht wem ich sowas sagen könnte..