Hallo mein Freund weiss das ich müde bin und telefoniert die ganze Zeit , ich bin schwanger und extrem müde und kaputt heute mehr als sonst. Ich kann keine Stimmen hören . Er diskutiert auf tik tok mit ka wie viel Leuten und ignoriert mich einfach . Ich hab mie jetzt ne Höhle mit Kissen um mein Kopf gebaut . Er weiss genau mit geht es nicht gut aber er will ja . Ich sag alle 2 min Stop jetzt er reagiert nicht oder sagt noch kurz . Alter es reicht so hart

Wenn es ihm oder jemand nicht gut geht ein Tag und er hat Kopfschmerzen und ist schwanger und baut sich mit Kissen eine höhle alterwie kann man so hässlich sein und weiterreden so jemand sollte garnicht Vater werden , ich bin so sauer ich würde am liebsten das Handy aus der Hand nehmen .

Nur ein Zimmer , so zum kotzen .

Ich entscheide nie etwas in der Beziehung , egal ob wir irgendwo hingehen oder egal was ich entscheide einfach garnix . Wenn wir zusammen rausgehen ,hab ich nix zu entscheiden weil es zählt nur worauf er Lust hat . Er will nie an See . Nie Zeit alleine , nur Mal Straße lang spazieren , Schuhe kaufen die das besorgen aber wir haben keine Unternehmungen ,also ich hab garnix zu entscheiden . Er lässt da null mit sich reden. Das frustriert auch, natürlich mit Freunden kann ich auch . Aber dass er Mal macht was ich will ,noch nieeeee in 5 Jahren . Wir waren kurz getrennt und haben gesagt dass wir Unternehmungen haben werden , aber dann jetzt seid 3 Tagen zusammen nur Straße hochgelaufen weil er hat ja noch zutun dann doch nicht aber an See oder so Fehlanzeige an keinen der Tage was ich will.

Das macht mich schon traurig , als wenn ich nicht wichtig bin , ich projiziert ziemlich viele aggressive Zwangsgedanken auf ihn was ihn vlt auch belastet aber erst seid gestern wieder .

Er will einfach nicht machen was ich will es juckt ihn nicht.

Ich glaube dass es meine Psyche garnicht gut und dass es mich verändert wenn dein Partner nie auf deine Wünsche eingeht . Wirklich 0,00

. In 5 Jahren waren wir einmal im Freibad. Aber nur zufällig mit seinen Freunden sonst nix . Immer zu Hause im Sommer . Unternehmungen ja nur wo er will. Ich glaube es stimmt was was nicht und er hat eig. Kein Interesse. Vlt auch wegen meiner Zwangsneurose aber die ist auch manchmal weniger. In seine Augen erst wenn ich wieder gesund bin . Ej muss ich mich jetzt einschließen keine Freude mehr haben nur weil ich bisschen psychisch bin .

Ich glaube er will einfach seins machen und interessiert vlt garnicht mich . Also mein Zwang attackiert ihn auch deswegen ist es schon echt schwer wie ein Teufelskreis,also mir fällt es schwer damit umzugehen und vlt fühlt er sich nichts o geliebt von mir und geschätzt wegen dem Zwang auch . Zuerst sind wir gut und sobald der Zwang losgeht ,fühlt er sich halt auch nichtmehr respektiert uns beleidigt mich halt zu Tode und ich denke dann ich hab das ja verdient weil meine Gedanken mein Zwang ihn manchmal hauen wollen oder so aber das würde ich niemals tun . Wenn ich ihm sagen ich will die Gedanken nicht dann will er da auch nicht groß drüber reden . Also sehr schwer alles. Er fühlt sich glaube ich auch wenig geschätzt.

Hey wie geht damit um wenn ihr ein partner habt der schnell beleidgt oder sich angegriffen fühlt. Meinungsverschiedenheiten gehören ja dazu ,aber er kackt eh wegen jedem scheiss rum .

Früher hat mich das garnixht gestört weil ixh voll viel Energie hatte und hab immer geantwortet oder bin dann selber laut geworden also ich hab immer Grenzen gesetzt . Er kann auch nichts so gut mit Schwäche umgehen und sagt mir auxh wenn er mich schwach oder dumm findet . Irgendwie habe ich jetzt manchmal Angst zu antworten weil manchmal artet der Streit dann aus aber es bleibt in mir und ich werde voll verbittert. Eig bin ich nicht so auch vor Freunden oder in der Öffentlichkeit bin jemand der seineMeinjbg vertritt . Dadurch dass ich ziemlich viel zurrückstecke veränder ich mich glaube ich zum schlechten. Auch draußen in de öffentlichkeit. Such wenn ich mit Leuten draußen niebu terlegen fühle weiss ich zb Hause bin ich es irgendwie und dass,ich vlt so bin wie zu Hause und nicht so wen draußen und dass ich dann so bin .leichte selbstsabotage keine Ahnung.

Ich muss eh bisschen wieder am Selbstbewusstsein Arbeiten , aber das hält dann 4 Tage ehrlich gesagt dass ich antworte jns für mein Recht wie früher einstehen das existiert garnicht . Wenn er sagt rede nicht , dann Murmel ich halb vor mich hin was oder auch wenn ich klar deutlich sage , ej du stopst mich nicht zu reden .

Einfach ignoriert. Thema ansprechen .Antwort:lass mich.

Früher hatte ich keine Angst vor Zurückweisung und hab immer gekämpft oder für mich eingestanden bis zum bitteren Ende . Aber dass ich für Respekt einstehen passiert gag nichtmehr . Ich habe bisschen meine Werte verloren aber auch wenn ich Respekt wieder antrainiere jnd Gerechtigkeit , werde ich nie wie vor 5 Jahrem für mein Recht einstehen ,einfach keine Lust auf den Stress aber das ist wahrscheinlich der Fehler auch .

T es mich dass ichfrüher so stark war und er stärker als ich psychisch und charcterlich ist also dass ich Angst habe meine echte Meinung zu sagen , das war aber nicht so .

Möglichkeit ich arbeite an mir wieder in meine Werte alles zu kommen für sie einzustehen , wenns dann nicht passt dann geht jeder sein weg aber jetzt nochmal versuchen mit für sich einstehen .

Es passiert ja nix wenn ich sage was ixh denke ,auch wenn was dummes zurrückkomt ,irgendwie gehört es dazu uns ich kann auch was sagen

Er sagt halt oft lass mich und so , oder will nicht hören was ich sage .

...

Ich hatte noch nie das Bedürfniss jemand aus meiner Nähe beim reden zu stopen .Ich glaube es ist ja meine Verantwortung und ich muss nich entscheide . U glückliche ruhige Maus oder einfach Echtsein ,ehrlich und durchsetzungsfähig. Sodass meine Werte größer sind als die Angst . Und wenns dann nicht läuft endet das Leben ja auch nicht .

Aber wieso ist das so , bis vor 2,3 Jahren noch voll viel Power gehabt war so überzeugt gür Gerechtigkeitr vlt zu sterben und jetzt bin ich so geworden .

Vlt weil ich weniger an mich denke und so vor mich hin lebe . Früher war ich extrem diszipliniert .

Kann ich wieder so werden ,oder fast auf jeden Fall .

Meine erste lange Beziehung deswegen ,Respekt geht immer bisschen verloren aber kann man wieder internet Kraft kommen . Manchmal auch wenn ich mich wie ich fühle ich sag auch manchmal nichts um Stress zu vermeiden .

Vlt wird man auch älter und hat einfach kein bock sich alle 5 min zu streiten maber wenn ich schwach wirke zieht er mich ja auch damit auf . Oder ich fühl mich schlecht dann .Ich weiss nicht wie andere das handeln, ob manche das wegstecken einfach oder immer ready to Rambo sind .

Ich will mich auf jeden Fall ändern und meine Werte so oder so wieder leben und entscheiden .

Aber liegt an mir mehr oder ist das normal das man irgendwann keine Lust hat wegen allem zu streiten , aber dann bin ich ja die schwache ,die Verlierern und wenn ich streite eskaliert es so extrem manchmal es muss auch nicht sein ,mal so mal so.

Ist das normal in langen Beziehungen , geht es mit manchen Partnern vlt echt schwer auf Augenhöhe langfristig oder wird es mit jedem so sein dass ich mich irgendwann rumschwächel .

Bei meinem Vater habe ich nie Angst zu sagen was ich denke egal wie der brüllt. Keine Angst.

Es gibt immer Paare wo der eine dem andern ständig ein gemeinen Satz Rheindrückt. Ja da sind wir jetzt auch grade . Also ich hör oft bist du dumm , oder isser oder dies oder das . Ich wehre mich ich sag dann auch hä sei leise, dass er so nicht mit mir redet .Aber wenn man Kinder hat die würden dass dann wahrnehmen das ich blt wirklich dumm bin oder schwach oder keine Ahnung.

Ich verteidigen mich zwar aber wenn ich soviel falsch mache und immer eins reingesteckt bekomme , irgendwie fehlt mir der Mut die Stimme mal klar richtig zu erheben . Es ist warscheinlich doch alles meine Verantwortung .

Ich glaube man manipuliert sich selber bei dem Typ mensch Partner der halt auch mal bisschen taktlos ist dass man schnelle in die opferrolle kommt die gar nicht existiert .

Ich wollte nie dieser Part sein . Jemand Erfahrung

Ich bin wohnungslos geworden weil mein freund sehr viel zerstört hat in der Wohnung.

Das war vor 2Jahren .

Hab in wg gelebt zwischendurch, als er im Knasg war ,war ich obdachlos, weil meine Wg sich aufgelöste hat nach 2 Monaten. Vorher waren wir zusammen 1 Jahr im Hotel schlafen . Dann ist er in Knast gegangen kurz nachdem diese Hotelzeit und ytrasse vorbei war. Er hat auch geld und er hat mir nicht geholfen für ein Zimmer nichts ,einfach auf der strasse gelassen . Natürlich ist es meine verantwortung aber wenn man jemanden wirklich liebt schickt man den dann ins obdachlosenheim .

Jetzt sind wir wieder zusammen er war in Griechenland und ich in Berlin . Ich hab auch die ganze Zeit im obdachlosenheim gewohnt auch gearbeitet zwischendurch .

Jetzt sind wir bei seinem Kumpel in der Wg und betont immer das alles für mich sein . Ich bin zwangsneurotisch schon und kann garnicht mot fremden Männern oder so eig. Allgemein alles bisschen schwer damit. Aber er hat Geld die ganze Zeit. Viel Geld und will uns keine eigene Wohnung nehmen. Er will es nicht .

Ich leide hier da an irgendwelchen Plätzen, mein Vater sagt er hilft mir mit Kaution und so wenn ich ihn lasse die ganze Zeit. Alle dieses obdachlosenheime, Straßenseite hätte nicht sein müssen wenn ich ihn lasse. Aber ok war meine Entscheidung.

Auf jeden Fall kommt es mir nicht so ernst vor ,weil wenn er einmal an mich gedacht hätte warum nehmt er keine Wohnung wenn er mit mir bleiben will . Ich würde auch was dazugeben und wieder arbeiten .

Vlt hat er Angst dass ich nicht arbeite , aber ich hab früher immer gearbeitet manchmal auch nur ich und er nicht.

Aber auch wenn , dieses ganze Leid , diese ganzen Erfahrungen an den Plätzen, warum denkt er nicht dass ich dass garnicht erleben will .

Manchmal frage ich mich warum wir so leiden müssen wenn er nicht eine. Wohnung nehmt und wir zahlen halb halb .

Lieber WG mit irgendeinem Mann ,von ihm friekd mit dem er seine Arbeit macht als das was gut für mich ist.

Also ich frage mich was für ein Team wir sind oder warum er nicht daran denkt das beste für uns , jetzt zieh ich ins betreute Wohnen weil ich es hier mit seinem Friend nicht aushalte.

Aber eine eigene Wohnung oder so würde e4 nie nehmen für uns. Aber sagt seid Jahren alles ist für uns . Vlt wartet er auf den Moment mich zu lassen .

Irgendwas stimmt doxh da nicht ,den Menschen den du liebst lasst du doch nicht all diese scheisse durchmachen an diesen Orten.

Vlt ist er so auf sich fixiert er ist ja damals nach Deutschland und Italien so aus albanien gekommen hatte immer das Leben bei Freunden oder Hostel oder so . Aber was ist mit mir ,ej ich bin doch hier geboren . Auch obdachlosenheim ,keiner hat mich verstanden wie schlimm es da war . Ich bin nur für ihn da geblieben weil ich brauchte helfe für Kaution und meine Familie hilft nur wenn der weg ist, weil er ja meine Wohnung zerklopt hat .

Ich kanns ja verstehen. Ich würde auch nicht alles alleine zahlen wollen .

Es wäre nur 1000 Euro Kaution die er zahlen muss sonst Miete alles zusammen . Halb halb .

Keine Chance.

Besser Heim, seine komische Friend und jetzt betreutes wohnen .

Ich komm nie von dieser schiene weg das ich wohnungslos bin ich muss immer unterbleiben solange ich mit ihm bin .

Alleine war ich schon lange in Wg egal wo . Mit ihm weiss ich nicht ob er mich eh lassen wird .

Weil sorry egal was aber den Menschen den ich liebe steck ich nix ins Heim mit obdachlosen oder ins Hostel .

Ich komme auch eig. Aus einer guten Familie .Mein Vater hätte nie die Frau die er liebt an diesen Plätzen gelassen egal was , dann lass ich diese Person aber wieso schau ich dabei zu jemand da zu sein.

Ich weiss nicht mein Gefühl sagt es stimmt was ganz und gar nicht.

Meinem Vater gibt es auch garnicht gut dass ich da war aber er will mir nicht helfen solange mit ihm zusammen bin .

Ja und jetzt sind wir bei seinem Friend und ich geh in einzelwohnen weil ich mich hier nicht freie bewegen kann oder auf mich konzentrieren um arbeiten zu gehen .

Manchmal überlege ich einfach wegzugehmen für immer . Er ist nie an meinem gut interressiert es geht nur um ihn und sein Geld . Bloss nix ausgeben

Wir leiden uns hier ein ab und der spart sein Geld in der Heimat . Ej unglaublich. Das ist doch keine echte Liebe . Der wartet doxh nur den richtigen Moment ab mich zu lassen, eig. Wollte er nach Spanien dann doch nicht . Irgendwas stimmt doch nicht . Er will einfach hier sein weil. Er ist will ohne mich . Ihm ist es egal was ich durchmachen was er durchmachen. Ich kanns einfach nicht verstehen es macht kein Sinn.

Mein Freund und ich sind 5 Jahre zusammen waren 4 Monate getrennt weil er länger on Griechenland war . Jetzt ist er wieder da und ich wohne in einem Wohnheim. Jetzt zusammen obwohl er eig. viel Geld hat aber das will er nicht anfassen. Ihm ist es alles voll oke so weil er ja auch kein Aufenthalt hat und wohnung für ihn sehr un sicher ist. Oke versteh ich auch noch irgendwie. Jeder denkt an sein Arsch in der Welt. Aber ich entscheide eigm garnichts. Also er will sich nurbim Umkreis bewegen, Benzin ne macht kein Sinn in Wald oder irgendwo zum Spass zu fahren ist nur Benzin weg. Bittee wofür lebe ich denn ,er chillt lieber zu Hause macht nox als mal mit dem Auto Lutz woanders hinfahren, er will auch nichtmal den Bezirk wechseln er will immer am hleichen Platz bleiben . Als wir on Albanien waren und SEIN Vater uns verboten das Auto zu nehmen weil was sollen wir denn auch rumfahren haben kein Termin und mein Freund sagt OK. Aber ich war noch nie in Albanien und will nicht zu Hause hocken i v wollte qas sehen kann ich auch on deutschland bleiben . Das hat mein Freund nicht verstanden ,einfach ja ok und wir haben uns dann so gestritten vorallem sein Vater fährt da dort und wir mussten zu Hause bleiben und er akzeptiert das ei Fach so und jetzt hier in Berlin ist er weiterer soooo . Früher war es nicht so Jetzt geht er garnichtmehr raus oder will sich bewegen woandershin . Also Fakt ist ich oann nichts entscheiden was wir zusammen machen . Das geht jetzt seid 2 Jahren so , seid wie Auto haben , will er nichtmehr woandershin. Keine Chance, er ist jetzt wie sie vater kein spass mehr es gibt kein Grund . Vorallem wenn wir ganze zeit hart arbeiten aber tun wir nicht , da kannman dochmal wegfahren qh in die Natur oder n8cht nur am gleichen Platz wie Ghetto. Ich muss alles alleine machen wenn dann ,aber finde es sehr schade da mit .einem Partner nur zum Bäcker kann undbin Park um die Ecke . Ich hab auch gesagt kannst du nicht einmal für .Ich weil es .ir guttut ? Nein ich bin so ich will nicht. Aber manchmal will ich auch nicht was er willund machst trotzdem. Also wirklich ich entscheide nix über Aktivitäten oder irgendwas gut dass ich geld hab und alleine übers essen entscheiden kann . Für mich ist es wichtig ,er versteht garnicht wie wichtig das mir ist . So ich hab 1000 mal geredet aber kann es sein dass er garkein Gespür hat für andere Menschen das sie Bedürfnisse ha en . Weil auch on Albanien er akzeptiert und siehtals Wahrheit anw aß sein Vater sagt . Bitte ich war erste mal in seinem Land und soll zu Hause bleiben . Warum ist dochboöl unnötig Benzin auszugeben . Und ich bin sehr traurig wenn ich daran denke das ganze Leben nie als irgendwas entscheiden zu können . Ich glaube das kollektiv ist sehr gross und sehr ei flussreichauf ihn . Und seine Mutter lebt unter dem Vater Also macht alles was er sagt . Und ich habe so Angst in das kollektiv reinzurutschen .

In mein früheren Beziehungen hab auch ich manchmal entscheidet was wir machen oder der Partner auch mal gekommen und gekuckt . Ich bin auch im Vergleich mit seine Muttet aber 0 so , ich mCh nie sauber für andere. Meine Familie hatte sogar Probleme mit mir weil ich kein sauberfimmel habe boahr und dann noch für andere . Ne ich bin so u glücklich. Und die Frau muss ja saubermachen und dann gühl ich mich auch schlecht manchmal und ja wenn er dann dagt mach sauber muss ich springen weil ich bin j dreckig , aber einfach nur immer das gesagt mach jetzt , so ich fühl mich wie scheisse. Gibt's da ne lösung

Hallo mein Freund muss nach Griechenland um sich Papiere zu machen und will bei seinen Eltern wohnen WIEDER, im Sommer waren wir zusammen mir seinen Eltern und seine Mutter ist auch sehr kulturell noch wie früher dass er Loch dann vergleicht und eig. Nur unglücklich ist , weil er denkt Frauen sollen wie seinen Mama. Und wenn wir uns streiten mischen die sich ein zu meinem Nachteil . Als ich da war war ich total erschöpft und wenn ich sage nein ich will nicht mitkommen da dort dann werde ich vin allen runtergemacht , schrecklich.

Irgendwann bin ich gegangen und jetzt muss er zurück aber ich will nicht wieder mit seine Familie wohnen,ich hab auch eine psychische Krankheit Zwangsgedanken mal mehr mal weniger , aggressiv oder sexuell und das dann dazu noch sehr anstrengend in einer fremden Kultur. Ich sage wir nehmen ein Haus oder Zimmer, aber dafür hat er ja kein Geld oder will einfach bei seinen Eltern ,aber mir geht es so schlecht on dem Haus das kann och nicht .Dazu mEin zwang. Er sagt ich bon ein schlechter Mensch und dass ich nicht auf ihn achte , er weiss eig ich hab bisschen probleme psychisch mal mehr mal weniger und sagt trotzdem ich bin böse weil ich nicht in dem Haus seiner Eltern leben will. Aber wieso nimmt denn niemand auf mich Rücksicht, es hat beim letzten mal nicht geklappt und mir ging es mega schlecht. Psychisch einfach wegen allem . Das ist ihm egal . Andere akzeptieren auch das Frau ist europäisch und vlt auch kulturell anders und akzeptieren dass man da nicht wohnt . Aber hier bin ich ein schlechter Mensch, ich könnte es machen aber es wird mir sehr schlecht gehen das weiß ich .Er sagt ich denke nicht an ihn weil er Deutschland ja verlassen muss ,aber ich weiß einfach es war so schlimm gefühlt beim letzten Mal ich brauche nun gewissen Abstand von der Kultur sonst rutsch ich rein wo ich nicht will , warum versteht er das nicht dazu meine zwangsgedanken , einfach unangenehm vor familie. Und vlt unverständlich

Hallo liebe Leute , ich kenne Menschen in meinem Umfeld die sind immer sie selber einfach so auch wenn mein Freund 2 wochen zu hause der ist einfach er andere auch .

Seitdem ich lese kann ich gar nichtmehr ohne , sonst fühl ich mich dumm irgendwie nicht wie ich.

Bevor ich las war ich oke also hatte nicht den Drang wie jetzt unbedingt zu lesen sonst bin. Ich dumm, so fühle mich , meine Werte waren einfach das ,nur Sport brauchte ich jetzt beides . Vlt hab ich einfach wissen verloren mit den Jahren, aber sobald ich nichtmehr lese oder so verschwindet mein charcter ganz gefühlt. Aber hat man den nicht in sich drin , warum vergesse ich mich jeden Tag neu .

Vlt. Vergleich ich zu viel. Mit fehlt das urvertrauen was ich mir auch anlese und schnell wieder vergessen ist. Vlt ist das einfach so . Vlt muss ich alleine denken aber selbst das sogar im halben Tag wieder vergessen .

Ist das alles einfach menschlich und manche sind einfach Naturell so und andere gehen den Weg des ewigen Lernens. Ich kann nichtmal ein Tag genießen wenn ich nicht gelesen habe weil ich ja alles vergesse gefühlt was gestern war oder wer i h bin .Sogar wenn ich lese fehlen mir ja Infos kann ja nicht alles an einem Tag reinkloppen dieses unvollständige Gefühl, auch Perfektionismus vlt es ruiniert mein Leben , ich vergesse halt schnell es ist and wird jeder Tag in meinem Leben ein scheißtag.

Keiner will wirklich was mit mir zutun haben weil ich nie glücklich bin kann ich auch verstehen. Ich bin zu anderen genauso scheisse, auch Fehler machen meine ganze Persönlichkeit aus und die der anderen auch. Wahrscheinlich muss ich einfach jeden Tag 1h lesen und lernen über meine Werte und die Zeit investieren um kein miserables negatives Leben zu führen.

Habt ihr euch schonmal selbst verloren, komplett? Ich war ein ganz anderer Mensch, jetzt spuer ich mich nicht mehr,bin immer im aussen . Was andere denken, ist so wichtig fuer mich. Ich erte andere ab und bin mir Nicht wichtig. Ich hab auch Zwangsgedanken Ich weiss ich muss den akzeptieren das ist so.

Aber dieses Gefühl das ich mal Werte hatte und jetzt nicht mehr ist so schlimm. Ich ziehe meinen Freund runter, ich merke das ich Lücke immer ob er sich falsch verhagelt oder ich.

Ich merke diesen Druck auf ihm wenn er redet den ich in meiner Brust 24h habe. Ich will lieben, Leben lachen meine Liebe respektieen. Das war ich auch mit ihm jetzt bin ich. Ichseiss noch früher habe ich mich bei Kindern gefragt wie die so sein können. Ich war immer fuer Gerechtigkeit und der Wert des Menschen vor allem meines Freundes steht über den was andere denken. Ich Versuch immer gut zu sein und will allen Gefallen ich ar nie so.

Ich fand die Leute die so sind zum kotzen, jetzt bin ich einer von denen, aber ich will mich ändern. Ich ar nicht so bis vor 2 Jahren . Auch mein Vafer Ales sehr streng ich sollte nie wie er sein und er bloblockiert mich schon wenn ich mal bisschen frech bin und wertet mich Mensch .

Früher war mir das egal ich wusste was richtig und falsch ist und auch meiner Mutter wir haben gelacht ueber seine Einstellung hab mich nie als Opfer gefuehlt.

Ich hab immer meine Meinung gesagt und dann bin ich gegangen irgendwann kriegt er sich wieder ein. Aber jetzt ist alles anders weil ich auch manchmal so bin irgendwie ist mein character schwächer geworden und diese ganzen Einstellungen Werte von anderen habe ich übernommen weil ich so wenig Vertrauen oder Kontakt zu meiner Seele habe. Ich denk dann ja wenn er so ist muss ich auch so sein. Aber das muss ich nicht das war ich nicht ich hab ein eigenen Kopf der nur so schwach geworden ist?

Alles ist so schwer aber machbar. Ich weiss lernen mit mir beschäftigen hilft aber sobald ich 1 Woche nicht jeden Tag 50seiten lese und mit mir beschäftige Fall ich so tief, wie ich nie dachte und bin jemand der ich nie sein wollte.

Früher war ich ich ohne ein Buch oder so. Ich hab einfach gewusst wer ich bin. Okay Sport mache ich seid ich 18 bin weil es mir ein gutes Gefühl gibt ohne Sport habe ich mich immer schlecht gefuehlt aber jetzt reicht Sport nicht ich muss immer lernen. Oder lesen. Das gehört vlt im Leben dazu zum älter werden. Hat jemand ein Tip wie man wieder stärker mit sich wird und nicht den Kontakt so sehr verliert. Ich weiss jeder Mensch ist anders. Aber hat jemand auch schon mal so ne krasse Veränderung zum schlechten gemacht? So sehr das es einen auf frisst.