Hello ☀️
Ich (w, 26) habe seit Jahren mit Depressionen zu kämpfen. Mal ist es weniger schlimm und mir geht es fast gut und manchmal, so wie jetzt, bin ich in einem Loch und weiß nicht wie ich es raus schaffen soll.
Im Moment läuft irgendwie fast nichts gut, finanzielle Probleme, Streit mit meinem Partner, die Arbeit bei der ich mich nicht richtig wohl fühle obwohl ich dieses Jahr schon mehrfach gewechselt habe und und und.
Ich habe dieses Jahr und ja, es ist mir sehr unangenehm, bereits drei mal meinen Arbeitgeber gewechselt. Teilweise wegen Respektlosigkeit, weil ich mich nicht wohl fühlte und teilweise wegen dem Konzept was nicht das richtige für mich war (bin Erzieherin). Bei meiner jetzigen Stelle bin ich seit einem Monat und fühle mich auch nicht so richtig wohl. Ich fühle mich nicht wie teil des teams obwohl ich alles gebe aufgenommen zu werden. Die Cheffin war heute, ja ich finde respektlos zu mir als ich mich krankmelden musste aufgrund einer ansteckenden Krankheit. Ich bin verzweifelt. Es kann doch nicht sein das ich mich nirgendwo richtig fühle?
Nun habe ich auch noch Streit mit meinem Freund, dem es selbst phsychisch nicht gut geht und er entsprechend nicht so richtig für mich da sein kann und ich bin mal wieder am Ende. Ich heule seit heute morgen fast ununterbrochen, kann mich nicht daraus befreien. Mein Kopf explodiert gefühlt bald und ich kriege nichts zu essen runter. Die "Stimmen"/Gedanken sind sehr sehr düster, ich mag es schon kaum aussprechen aber ich Versuche es...ich Stelle mir vor wie es wäre nicht mehr hier zu sein, das wäre doch einfacher als diese Gefühle zu durchleben...ich Stelle mir wege vor wie ich mich umb... könnte, was am schnellsten wäre, wie die reaktionen wäre. Ich male es mir richtig aus. Mir machen diese Gedanken Angst aber ich kann sie nicht abstellen. Ich würde nicht die Kraft haben mir wirklich etwas anzutun aber die Gedanken sind sehr stark. Ich verletze mich selbst indem ich mich selbst schlage (an stellen wie Oberschenkel die man nicht sieht) und kralle meine Nägel in meine Handinnenfläche bis es blau wird. Ich habe Heulanfälle bei denen ich kaum Luft bekomme, verzweifelt am boden hocke und mich selbst frage was ich hier noch mache. Wenn ich in den Spiegel schaue empfinde ich nichts als abscheu, beleidige mich selbst in Gedanken..das ist ein kleiner ausschnitt aus dem was momentan in mir vor geht.
Ich weiß das ich wieder in Therapie muss aber ich schaffe es heute kaum aufzustehen, mir essen zu machen oder mich zu "pflegen", emails an Therapeuten zu schicken oder gar anzurufen scheint wie eine riesige Hürde. Ich habe es hier und da versucht wenn ich etwas Kraft hatte, aber ich bekam nur absagen, das sogar die Warteliste voll ist etc.
Ich Versuche meine Gedanken wenn es so schlimm ist wie heute mit anderen zu Teilen oder aufzuschreiben. Aber meine Schwestern antworten mir nicht, mein freund hat selbst kaum Kraft für mich da zu sein, eine meiner freundinnen ist arbeiten und kann nicht antworten und die andere weiß nicht wie sie mir helfen soll (ihre Aussage). An meine Eltern brauche ich mich garnicht erst wenden denn dann kommt nur "oh schatzi, gute Besserung" kein zuhören, kein interesse, geschweige denn ein anruf oder Besuch..das ist mir auch nicht neu.
Weil ich nicht wusste an wen ich mich sonst wenden kann dachte ich, ich schreibe hier in der Hoffnung mich kann jemand verstehen... Bitte seit nicht zu hart wenn ihr mich nicht verstehen könnt..
Danke schonmal!