Hey,

es kommt in Beziehungen früher oder später immer vor, dass der eine mehr von dem anderen will als der andere. Ich kenne deine Situation nicht so genau, vor allem deinen Freund nicht und seine Hintergründe. Zunächst einmal ist es vollkommen normal, dass man das Interesse am anderen verliert - und beim einen kommt es halt früher als beim anderen.

Bei mir war es z.B. so, dass ich als erstes Interesse verloren habe beziehungsweise mich einfach wieder mehr auf mich alleine konzentrieren wollte. Damit hatte mein Freund auch große Schwierigkeiten und bis heute haben wir das noch nicht zu 100% "glattgebügelt", sage ich mal, also wir haben immer noch damit zu kämpfen, aber ich habe den Eindruck, dass es besser wird. Vor allem, weil es oft schwankt. Mal will ich mehr Zeit verbringen, mal er. Mit diesen ungleich verteilten Bedürfnissen muss man leben lernen, und zwar von beiden Seiten aus, oder die Beziehung bricht.

-->Gönne ihm die Zeit mit seinen Jungs (beim Zocken)! Wie fändest du es, wenn er dir die Zeit mit deinen Mädels zum Vorwurf machen würde? Oder deine Me-Time?

Bezüglich dem, dass du dich so fühlst als würde dein Freund dir zu wenig Liebe zeigen bzw dir nicht genug das Gefühl gibt, "gut genug" zu sein: Das kenne ich nur zu gut und das sogar, OBWOHL mein Freund tendenziell mehr Zeit mit mir verbringen will als ich mit ihm. Das Ding ist hier, dass man erstens lernen muss, seinen Wert nicht von seinem Partner abhängig zu machen. Das ist tatsächlich auch mit einer der Gründe, warum ich oft Ruhe von meinem Partner brauche: Damit ich wieder zu mir finde und sehe, dass ich auch alleine "stark" oder "liebenswert" oder was auch immer bin.

-->Nutze die Zeit, in der er nicht für dich da ist, für dich!

Zweitens muss man lernen, dass jeder Mensch eine andere Art hat, Liebe zu zeigen. Das habe ich auch erst spät begriffen. Zum Beispiel wirkt die Mutter meines Freundes grundsätzlich eher kalt, hat hohe Ansprüche an einen, vor allem bezüglich Höflichkeit und wie "eine Frau oder ein Mann sich zu verhalten hat". Mein Freund hat(te) deshalb kein gutes Verhältnis zu ihr, da er sie als kalt und ohne jede Liebe interpretiert hat.

Als ich jedoch zu Besuch gekommen bin, habe ich seine Mutter zwar auch u.a. so wahrgenommen, aber erkannt, dass sie ihre Liebe eben anders zeigt: Sie kocht. Sie kocht viel und ausgewogen und immer und lecker. Sie sorgt sich immer darum, ob man satt ist, ob einem auch warm genug ist und ob es einem geschmeckt hat. Durch diese Fürsorge drückt sie ihre Liebe aus.

Nun kann es sein, dass dein Freund eine Art hat, seine Liebe auszudrücken, die du noch nicht erkannt hast. Es kann sein, dass diese Art nicht die Art ist, die du dir wünschen würdest. Mein Freund zum Beispiel drückt seine Liebe darin aus, dass er total verlässlich, treu und immer da ist, wenn ich ihn brauche. Das ist bloß zufällig oft genau das, was ich NICHT brauche, weil ich oft Ruhe will, aber er das dann falsch interpretiert und denkt, dass zwischen uns irgendetwas nicht gut ist. Ich bräuchte zum Beispiel mehr Liebesbeweise, indem er mir zum Beispiel mal im Haushalt hilft.

Bei sowas hilft möglicherweise auch einfach Kommunikation. Nicht einmal, nicht zehnmal, sondern dauernd. Wenn mein Freund zum Beispiel unbedingt Zeit verbringen möchte, obwohl ich wenig Zeit habe, dann muss er den Müll rausbringen oder mir was zu essen mitbringen, sodass ich nicht mehr kochen muss usw. So begreift er auch, dass es nichts gegen ihn ist, wenn ich mal keine Zeit habe und ich biete ihm eine Möglichkeit, mit mir Zeit zu verbringen.

Wenn es dir jetzt z.B. wichtig ist, dass er dir Geschenke macht (sowas ist mir z.B. total unwichtig, da siehst du schon, wie unterschiedlich Menschen sind), dann sag ihm das - das geht auch indirekt, indem du ihm besonders deine Dankbarkeit zeigst, wenn er das dann mal macht (Dankbarkeit aber nicht vormachen!)

Ich zum Beispiel hasse spülen und wenn das mein Freund dann mal für mich erledigt, drücke ich ihm immer explizit meine Dankbarkeit aus, gehe öfters in die Küche und umarme ihn etc, weil ich weiß, dass er das mag. Und ich nehme die "dazugewonnene" Zeit dann wirklich für uns.

Was ich aber bei euch des Weiteren für einen Eindruck habe ist, dass du deinen Freund mit Erwartungen und Bedürfnissen und Anforderungen erstickst. Das hörst du wahrscheinlich ungern, aber: Du solltest ihn auch einfach mal in Ruhe lassen, dann kommt er von alleine. Das ist auch etwas, das mein Freund bis heute nicht immer versteht: Wenn er mich mal paar Tage in Ruhe lassen würde, stünde ich von ganz alleine sehr bald schon und voller Vorfreude (statt Schuldgefühlen) vor SEINER Tür.

Aber wenn du einer Person nicht den Freiraum gibst, den sie braucht, damit die Person mal das Bedürfnis nach dir spüren kann, wird sie nie das Bedürfnis spüren, dass sie jetzt mit dir Zeit verbringen will, weil du sie ja, bevor dieses Bedürfnis stark genug werden konnte, sodass die Person von alleine kommt, dazu "zwingst", zu dir zu kommen oder XYZ zu machen.

Das Ding ist: Liebe kann man nicht erzwingen. Verlangen btw auch nicht. Dankbarkeit auch nicht. Das muss von alleine kommen, auch wenn man ab und zu über den Mangel, den man spürt/gespürt hat, natürlich ins Gespräch kommen sollte.

Kritisch wird es meiner Meinung nach dann, wenn Gespräche darüber nicht möglich sind, denn das zeigt dann wirklich, dass der Partner kein Interesse an einem und an dem Wohlergehen von einem hat.

Tipp also an dich:

1. Lass ihn mal in Ruhe und schau, ob sich in ihm mal das Bedürfnis regt, dir eine Freude zu machen o.Ä.
2. Gehe mit ihm zu einem guten Zeitpunkt ins Gespräch über das, wie du dich fühlst. Dabei aber keine Vorwürfe machen, sonst kippt der Effekt ins Gegenteil um und du katapultierst ihn in eine Haltung, wo er denkt, er müsse sich rechtfertigen.

Liebe Grüße

Kath

PS: "Er sagt mir immer, dass es schon genug zeigt, dass er mich liebt, wenn er zu mir fährt… aber ist das nicht selbstverständlich oder habe ich zu hohe Erwartungen?" Nein, das ist NICHT selbstverständlich. Ich glaube, mit deinen Vorwürfen erstickst du leider den letzten Tropfen dessen, dass er dir freiwillig eine Freude machen will. Sowas kann man nicht erzwingen! Und wenn man es erzwingt, ist es nicht echt...

PPS: Jemandem eine Freude zu machen, weil man eine Freude zurückhaben möchte, ist übrigens auch kein echtes "Geschenk".

Das ist unverzeihlich. Oder zumindest nicht so schnell zu verzeihen. Die Frage hier ist: Wird er es nochmal tun? Die Antwort findest du nicht, indem du betrachtest, was er aktuell tut. Du musst schauen, ob sich die Kräfte hinter seinem Tun geändert haben. Er hat dich vermutlich aus unkontrollierter Eifersucht geschubst und angeschrien etc. Hat er diese nun unter Kontrolle? Aus heiterem Himmel? Ich glaube nicht. Er wird es wieder tun. Er gibt dir die Geschenke nicht, weil er seine Eifersucht unter Kontrolle hat. Vielleicht, weil er dich liebt, aber dennoch hat sich nicht der Fakt geändert, dass er seine Wut und Eifersucht nicht unter Kontrolle hat.

Eifersucht entsteht durch mangelndes Vertrauen. Mangelndes Vertrauen ist unvereinbar mit Liebe. Wenn man jemanden liebt, hat man auch Vertrauen in diese Person beziehungsweise will ihr nur das Beste. Dann ist man wohlwollend, dann arbeitet man an sich und seiner Eifersucht, geht dem auf den Grund. Das macht er offensichtlich nicht oder zumindest nicht mit mir.

Du kannst ihm anbieten, dass ihr gemeinsam daran arbeitet. Ehe er das jedoch nicht gelöst hat, wird das zwischen euch langfristig nicht funktionieren, denn dann hat er sich nicht wirklich geändert.

Dass du Ekel empfindest ist auch ein sehr schlechtes Anzeichen. Schlecht in dem Sinne, dass Ekelgefühle meist der Anfang vom Ende der Beziehung sind. Da schwingt eine Art Verachtung mit. Nach dem, was er getan hat, ist es jedoch natürlich, dass du dich vor ihm ekelst.

Gehe auf Abstand. Zeige ganz klar deine Grenzen auf. Erkläre ihm, dass Geschenke etc nicht das zugrundeliegende ändern, nämlich die Gründe, warum er dich so behandelt hat: unkontrollierte Eifersucht. Biete ihm an, wenn du die Kraft hast, gemeinsam mit ihm daran zu arbeiten oder bitte ihn, selbst daran zu arbeiten.

Hat er das getan, musst du für dich entscheiden, ob du bereit bist, ihm eine neue Chance zu geben.

lg Kath

Ich habe selbst eine Fernbeziehung und bin mit ihm zusammengekommen, als ich 13 war, er 15. Wir sind jetzt seit über 5 Jahren zusammen und ziehen in wenigen Monaten endlich zusammen.

Es war hart. Verdammt hart. Und kostenintensiv. Aber wenn du es schaffst, wenn ihr das beide gut übersteht, dann kann euch, so meine Meinung, nicht mehr viel umhauen...

Deine BFF ist eifersüchtig, entweder, weil sie keinen Freund hat oder, weil sie was von dir will. Letzteres ist aber sehr spekulativ, wollte ich aber auch mal in Betracht ziehen.

Ich würde versuchen, es zu ignorieren. Ich selber habe über 2 Jahre niemandem von meiner Beziehung erzählt, weil ich Angst hatte, dass sie niemand ernst nehmen würde. Meine Freundinnen wissen es mittlerweile aber, aber ich versuche das Thema zu vermeiden, da beide single sind und einerseits nicht mitreden können, andererseits teils eifersüchtig sind, vor allem, da es sich als solch feste Beziehung entpuppte.

Ich hätte ehrlich gesagt vor dem ersten Treffen niemandem was davon erzählt, aber das kannst du ja jetzt nicht mehr ändern. Wir hatten uns nach 2 Jahren zum ersten Mal getroffen.

LG Kath

PS: Lass dir von niemandem einreden, dass es nicht möglich oder lächerlich ist. Es ist möglich, aber oft mit sehr viel Leid verbunden. Es kommt aber natürlich auch auf eure Distanz an und wie gut ihr mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu erreichen seid.

Erst einmal: Ich freue mich, dass du dich damit auseinandersetzt.

Aber soweit ich weiß, ist Unsterblichkeit in der Form nicht möglich. Worüber du aber nachdenken könntest, ist biologische Unsterblichkeit, also dass wir nicht mehr altern oder nicht mehr am Alter sterben.

Damit befassen sich auch schon einige Unternehmen und Institutionen. In Deutschland beispielsweise das Leibniz-Institut für Alternsforschung in Jena. In den USA die Sens Research Foundation. Aubrey de Grey sollte dir ein Begriff sein.

Als Informationsquelle kann ich lifespan.io empfehlen. Die informieren regelmäßig über aktuelle Studien(ergebnisse), die im Zusammenhang mit der biologischen Unsterblichkeit stehen. Aber in englischer Sprache.

Zum Vernetzen gibt es eine Seite, die heißt geront.org. Dort habe auch ich einen Account, aber insgesamt steht die Seite noch ziemlich am Anfang.

Wenn du die Forschung vorantreiben willst, empfehle ich, in entsprechende Unternehmen zu investieren. Also Aktien kaufen, nicht, um Profit daraus zu schlagen, sondern primär, um diese Unternehmen zu unterstützen.

Auch Spenden können hilfreich sein. Und egal wie wenig du verdienst, du kannst immer ein wenig zur Seite legen.

Ich selbst bin Fan der Altersforschung und des Gedankens der biologischen Unsterblichkeit, wollte selbst in die entsprechende medizinische Forschung einsteigen, habe mich aber aufgrund der schlechten Forschungsbedingungen schon so gut wie dagegen entschieden.

Ich denke, dass man da mit Geldsummen mehr bewegen kann als der Forscher selbst zu sein, zumindest ist letzteres zu unwahrscheinlich, dass man auch im richtigen Gebiet unterkommt und voranbringende Ergebnisse verzeichnet.

Ich bin 19, w und habe mir vorgenommen, während dem Studium zu investieren und ist es noch so wenig, selbst wenn es 10€ pro Monat sind, die ich dafür zur Seite lege. Das kannst auch du tun, egal wie wenig Geld du hast. Wenn du wirklich Interesse daran haben solltest, dann wäre das eine gute Möglichkeit, wenn nicht sogar die beste, die Altersforschung zu unterstützen und auf Gleichgesinnte zu treffen. Von diesen Gleichgesinnten gibt es nämlich nicht gerade hinter jeder Ecke einen, da doch immer wieder zahlreiche Gegenargumente oder religiöse Argumente gebracht werden, die Probleme sehen, wo auch sicherlich Probleme sein werden.

Diese Probleme sind jedoch aus meiner Sicht kein Grund, es nicht mit der Forschung und der Problemlösung zu versuchen. Für mich sind (diese) Probleme zum Lösen da. Und an diesem Punkt scheiden sich die Geister.

LG Kath

PS: Was du auch noch tun kannst, ist die folgende Partei zu wählen:

Partei für Gesundheitsforschung

Alternativ könntest du dir auch noch diese anschauen:

https://transhumane-partei.de

Die habe ich mir aber noch nicht so genau angeschaut, scheint recht neu zu sein.

Oder die hier:

https://www.diehumanisten.de

Ich könnte mir B, C und D unter entsprechenden Umständen schon vorstellen.

Bisher habe ich aber die Erfahrung gemacht, dass es sehr ernüchternd ist, wenn man einer Person in einer Beziehung, sei es Freundschaft o.Ä., nichts mehr mitgeben kann, der andere aufgrund seines Alters und der Reife also immer einen Schritt voraus ist.

Ich bin 18, habe seit ca 4 Jahren Kontakt zu einem Geographieprofessor. Er ist ü40. Mit ihm ging/geht es mir so. Er ist philosophisch und psychologisch so belesen, dass ich ihn langweile und er teils mehr über mich weiß und versteht als ich über mich selbst. Das ist nervig und gibt mir immer ein schlechtes Gefühl, da ich weiß, dass ich für ihn nur "hinreichend unterhaltend" bin, wie er es selbst sagt.

Ich kann mir das also nur vorstellen, wenn man trotz Altersunterschied irgendwie immer noch auf einer Wellenlänge ist.

LG Katharina Hohenfels

...es einfach Spaß macht, sich selbst so im Spiegel zu sehen. Das meiste ziehe ich nur für mich daheim an😅. Und was ich an mir als sexy empfinde, empfinden andere nicht unbedingt so.

Im Allgemeinen in der Öffentlichkeit zeige ich aber ungerne viel Haut. (Ist für mich auch nicht unbedingt sexy.) Ich möchte nicht angegafft werden.

LG Kath

Lieber User,

erstmal danke, dass du dich so geöffnet hast.

Ich habe eine Frage an dich: Willst du eine Frau, die nur auf die Größe des Penises schaut?

Wenn ja, dann ist es tatsächlich so, dass du halt Pech gehabt hast.

Wenn nein, dann bin ich froh, denn dann ist dir bewusst, dass du dich auch für etwas anderes entscheiden kannst.

Reduziere dich selbst bitte nicht auf deine Penislänge.

Dass Frauen meistens der Sex, in dem sie von dem Mann penetriert werden, schlechter gefällt als das Vorspiel, hast du sicherlich schon gelesen.

Ich möchte dem jetzt noch etwas anfügen:

Frauen brauchen Kontext. Du kannst im Prinzip alles machen: wenn es nicht im richtigen Kontext ist, findet eine Frau das nicht schön.

Ihr kommt es mehr darauf an, welche Atmosphäre das Ganze hat als das, was wirklich gemacht wird. Denn das ist das, was sie erregt.

Natürlich hat Erregung auch etwas mit dem Physischen zu tun, aber bei Frauen ist insbesondere die Kombination wichtig.

Dabei präferiert jede Frau einen anderen Kontext, das ist also individuell und liegt an dir, dass an deiner individuellen Freundin herauszufinden.

Aber ich kann dir ein Beispiel geben:

Ich mag Kontexte, in denen man eine gewisse (An-)Spannung spürt, eine Art Machtverschiebung. Wenn ich spüre, dass sich mein Freund mir vollkommen hingibt bzw. mir ergeben ist.

Oder wenn ich spüre, wie sehr er mich liebt und will.

In einem Moment ergeben, im nächsten einfordernd und das alles eingebettet in eine Vertrauensbasis, in der man aufeinander achtet.

Die meisten Frauen spricht also mehr der Kontext an als die Sache an sich:

Ergeben kann man sein, indem man dem Wunsch der Freundin nachgeht, sie zu penetrieren, aber auch, sie zu lecken.

Einfordernd kann man auch auf verschiedene Arten sein etc.

Und ansonsten kann ich dir noch eins auf den Weg geben: Du hast den bedeutenden Vorteil, dir sicher sein zu können, wenn du eine Freundin hast, dass sie nicht oberflächlich ist und die Penislänge wichtig nimmt, nur weil sie das von anderen so mitbekommen hat, dass das "männlich" ist oder was auch immer.

Du hast den Vorteil, in diesem Fall sicher zu wissen, dass sie deine Männlichkeit nicht nur auf deinen Penis reduziert.

Wenn du also erstmal solch ein Mädchen gefunden hast, hast du dadurch, dass du nicht dem entsprichst, was man von manchen Menschen als "männlich" eingeflößt bekommt, die Möglichkeit, dich ihr zu öffnen und ihr das anzuvertrauen. Auch das finden Frauen schön, wenn ein Mann sich öffnen kann und gelernt hat, zu dem zu stehen, was nicht "der Norm" entspricht. Du könntest theoretisch also aus deiner Schwäche eine Stärke machen, wenn du lernst, mit ihr umzugehen, also zu ihr zu stehen.

Liebe Grüße,

Kath

Ich bin auch 1,62m und fand das lange Zeit irgendwie blöd.

Mittlerweile ist es mir aber total egal. Was Männer angeht, so glaube ich, dass die meisten sich sowieso in Gegenwart kleinerer Mädchen wohler fühlen, das gilt insbesondere für Männer, die nicht gerade groß sind.

Wenn du nicht gerade modeln willst, hast du mit der Größe eigentlich keinerlei Nachteile. Und wenn schon, es gibt auch Leute, selbst in meinem privaten Umfeld, die sind 1,64cm groß und haben trotzdem was gefunden, wo sie modeln können.

Der einzige Nachteil ist - und das kenne ich leider nur zu gut, das Shoppen. Wenn man so klein ist, macht das einem einfach in DE keinen Spaß. Viele Läden haben Einheitsgrößen, und die, die XS/XXS/XXXS anbieten, da sind diese Größen schnell vergriffen, oft sogar von den Verkäuferinnen selbst xD

Aber da muss man leider durch und vielleicht mal Urlaub im asiatischen Raum machen, wo die Frauen auch nicht so groß sind. Da findet man dann wenigstens Kleidung:)

LG

Kath

Bin w17 und mir geht es da ähnlich. Ich würde tatsächlich einfach abwarten, bis du 18 bist, es sei denn, es bietet sich eine gute Gelegenheit.

Du kannst die Zeit, die du jetzt hast, für andere Dinge sinnvoll nutzen, wenn du sozusagen schon dazu gezwungen bist, das mache ich auch.

LG
Kath

Meinst du mit "Umgangssprache verbessern", dass du gehobener reden willst oder tatsächlich mehr Umgangssprache?

Ich empfehle zunächst einmal, mit Deutschen zu reden. Youtubevideos können auch helfen, allerdings ist es da oft nicht so leicht, zu verstehen, da man nicht das Gesprochene mitlesen kann.

Wenn du Instagram hast, kannst du ein paar großen Deutschseiten folgen, die ganz gut erklären und unterrichten. Ich empfehle v.a. @LerneDeutsch, @deutschlernenmitjolca und den Account von Denise Cassim.

Ich selbst habe auch einen Acc auf Instagram, mit dem ich dir und anderen helfen will, Deutsch zu lernen:

@ContinuousGerman

Ich bzw @ContinuousGerman bin auch dabei, Hörbücher zu produzieren, bei denen du im Video den Text mitlesen kannst.

Außerdem sind Youtube-Videos, eine Facebook- und eine Whatsappgruppe zum Deutschlernen in Planung, sobald 10000 Follower erreicht sind.

Wir sind aktuell auch dabei, eine App zu produzieren.

Allerdings kann ich folgende, die bereits auf dem Markt sind, empfehlen:

Duolingo, Memrise

Ich hoffe, ich konnte dir weiterhelfen!

LG

Kath

PS: Ansonsten hilft es, ganz ganz viel mit Muttersprachlern zu reden. Wenn du wirklich effektiv lernen willst, kannst du dir auch ein Heft zulegen, in das du alle Wörter und Redewendungen hineinschreibst, die dir besondrs gefallen oder nützlich erscheinen. Das habe ich bei Französisch auch so gemacht!

*Werbung, da Eigenwerbung und Fremdwerbung

Hey,

ich glaube, es ist zu früh für eine Beziehung mit ihm. Wie lange kennt ihr euch? Tage, Wochen, Monate? Warte mit der Beziehung, bis du ihn wenigstens ein paar Monate kennst. Sag ihm nicht, wie sehr du ihn magst, gib ihm nur zu verstehen, dass du ihn magst.

Wenn allerdings dann schon mehr zwischen euch entstanden ist und immer noch von beiden Seiten Interesse an einer Bez besteht, würde ich persönlich sagen, du kannst dich darauf einlassen.

Meine 1. Bez selbst war eine Fernbez, die angefangen hat, als ich 13 war. Heute bin ich 17 und sie hat bis auf einige Krisen mit anderen Typen, sexueller Belästigung und ein paar Abschweifungen von meiner Seite aus sehr gut gehalten und ist nicht oberflächlich, sondern die Sorte Beziehung, bei der man sich auch vorstellen kann, später mit dem Partner eine Familie zu gründen oder (ohne Kinder) gemeinsam alt zu werden.

Aber ich sage dir: Leicht wird es nicht. Nach ca 1 Jahr (oder schon vorher) ist die Sehnsucht nach Realem an einem Höhepunkt. Mal will nicht nur schreiben, sondern auch fühlen. Da könnts dann bei euch kritisch werden, obw du ja dann schon 18 bist und alles halb so wild is, weil ihr euch dann sehen könnt.

Von dem her würde ich sagen: Lass dir noch Zeit, aber sobald ihr euch noch näher seid: Wag es, wenn du von dir behaupten kannst, Willensstärke zu besitzen und es mit ihm ernst meinst und auch glaubst, dass er es mit dir ernst meint.

Aber mache dich auf Zeiten voller Leid gefasst, in denen du dir sehnlichst jemanden wünschst, der dich in den Arm nimmt und mehr, was aber leider nicht von ihm kommen kann.

Einen großen Vorteil hat die Fernbez: Wenn man sie gemeinsam über lange Zeit überstanden hat, dann kann man sich fast sicher sein, dass die Bez nimmer viel auseinanderbringen kann.

Außerdem kennt man nach einer Fernbez das Innerste des Partners meistens besser als in den meisten anderen Bezformen, da man verdammt viel kommuniziert hat, da einem ja nicht viel anderes übrig bleibt. Auch das hat seine Vorteile, denn in kaum einer anderen Bez kannst du dadurch solch ein Maß an gedankliche Tiefe gewinnen oder an der Kommunikation reifen. Zumindest was diese Form der Kommunikation angeht.

So jedenfalls ist/war es bei mir.

LG

Kath

PS: Wenn du noch Fragen hast, zögere nicht, sie mir zu stellen.

Also ernsthaft. Es geht hier doch nicht darum, "einfach eine Beziehung zu führen". Dein Text hört sich an, als würdest du einfach nur ein x-beliebiges Mädchen suchen, nur, damit du mal auf Dauer eine Beziehung führen kannst um sagen zu können, dass du eine "richtige" gehabt hast.

Das soll nicht böse gemeint sein, aber ich sehe hier gar keine emotionale Abhängigkeit. Du spielst rum. Du behandelst Mädchen fast schon wie Produkte. Und das schlimmste daran: Dich selbst auch!

Weißt du überhaupt, was emotionale Abhängigkeit ist? Bist du emotional abhängig, schreibst du mit niemandem anderen mehr. Und dann liebst du diese Person, bzw., anfangs, bist du in sie verliebt.

Dann behandelst du Mädchen nicht wie Produkte.

Du scheinst mir in dieser Hinsicht noch sehr unreif zu sein und zu "experimentieren".

Aber genau das ist der Fehler. Genau deshalb hast du keine "richtige" Beziehung. Weil du, wenn du mit Mädchen schreibst, aus dem Grund, eine richtige Beziehung haben zu wollen, schreibst.

Was du als emotionale Abhängigkeit beschreibst ist die Abhängigkeit von dem Drang in dir, "nicht hinterherzuhängen".

Emotionale Abhängigkeit von einem anderen Mädchen? Das ist das nicht.

Angaben ohne Gewähr. Das ist nur das, was ich aus deinem Text herauslesen konnte. Einspruch gerne in den Kommentaren.

Ach, und zu deiner eigentlichen Frage: Du fühlst dich so schnell emotional abhängig, weil du dich unter Druck fühlst.