Es gibt jemanden in meinem Leben, der ist Teil meiner Familie, ist mein Zwilling...

Aber sie ist so undankbar und böse...

Ich kümmere mich um "Sie" , weil sie nicht fähig ist alleine ihr leben zu führen... Würde "Sie" es tun , dann würde sie im Müll und Schulden versinken...

"Sie" müsste mir eigentlich dankbar sein... Dankbar dafür das die Nahrung hat (da ich für sie und mich ei kaufen gehe)... Dankbar das die Sachen zum anziehen hat (denn ich gehe für uns beide shoppen)...Dankbar das ihre Wäsche sauber,der Abwasch gemacht das essen gekocht,die wohung einigermaßen sauber ist (denn ich mach alles allein)... Dankbar das Wohnung, Nebenkosten Handyrechnung,Versicherungen bezahlt sind (denn das geht alles von meinem Geld ab obwohl sie auch ihr eigenes Geld hat)... Dankbar dafür das sie überhaupt Termine beim Arzt oder der gleichen bekommt und einhält (ich rufe dort an, sorhe dafür das "Sie" dahingeht, in dem ich mit gehe)

Aber von ihr kommt nichts...

Nichts..... Außer Ablehnung,Hass und Aggressionen... Egal was ich wie tue oder was ich wie sage , immer hat "Sie" etwa daran auszusetzen... Rastet sofort aus, schreit mich an, macht irgend etwas kaputt (sehr lange Zeit schlug sie mich dann auch)... Ich bin nur Putze,Köchin,Dienerin, prügelknabe und ganz selten mal "Ihr" Zwilling....

Ich fühle mich wie ein nichts... Einfach wertlos und in die Hölle verdammt...

Von ihr weggehen sagen viele, doch keiner kann diese Verbindung zwischen Zwillingen verstehen die es normaler Weise bei beiden gibt... Egal was sie wie oft macht, sie ist ein Teil von mir... Egal wie oft sie mich Anschreit,Beleidigt, Schlägt oder mir den tot wünscht, verlassen kann ich sie nicht es ist wie ein unsichtbares Band was sich nicht zerschneiden lässt...

Ich fühle mich als schlechten Zwilling, voll gebe ich ihr zu wenig Aufmerksamkeit...Vileicht tue ich zu wenig für sie... Manchmal glaube ich das ich nur aus ihren Fängen entkommen wenn sie stirbt... Sowas sollte ich nicht denken, sowas macht mich zu einem sehr schlechten Menschen...

Aber wie kann "SIE" nur so undankbar zu mir sein, ich opfere mei Leben für sie und von ihr kommt nichts.... garnichts....

Wenn es nur noch darum geht, das jeweils stärkste Interesse zu unterstützen, sollten das alle wissen! Den meisten hat man ja als sie klein waren erzählt, Juristen würden das Böse bestrafen. Bekanntlich versteckt Böses sich aber gerne dort, wo man es nicht vermutet … Und wieviel Böses hinter Paragraphenvorhängen geschieht, erkennt man erst, wenn man wei§, mit welchem Recht man sich jederzeit so viel Rechtsklarheit verschaffen kann, dass Betroffene korrekte Urteile einfordern können ...

Gibt es wissenschaftliche Untersuchungen darüber, welche Auswirkungen es hat auf eine Gesellschaft, wenn Faustrecht gilt? Auch wenn sich das hinter einem Paragraphen-Brimborium versteckt, das sogar Betroffene nach schuldlos erlittenen Schicksalsschlägen so mi§handelt, dass die Versicherungswirtschaft immer einflussreicher wird und sogar Aufklärung in den Medien blockieren kann? 

Bis jetzt glaubt die Öffentlichkeit ja immernoch, es seien nur wenige, bedauerliche Einzelfälle, wenn Medien über die Regulierungsschwierigkeiten der Opfer von medizinischen Fehlbehandlungen und Verkehrsunfällen berichten. Deren Schäden sollten laut Vertrag und Gesetz auf eine große Versichertengemeinschaft verteilt werden. Dass so gut wie alle, die extrem belastet sind mit Schäden über 100.000 Euro (ungefähr), systematisch zermürbt und ausgebeutet werden, bis viele schlussendlich dem Steuerzahler zur Last fallen, weiß bis heute noch niemand …!! Obwohl das bedeutet, dass schon lange niemand mehr finanziell abgesichert ist gegen Schäden, für die man sich in den meisten Fällen haftpflichtversichert …

Nach meinen Recherchen und Auseinandersetzungen mit Experten ist dieses immense Problem mit verheerenden Folgen für unsere Gesellschaft ausschließlich auf mangelhafte Rechtsaufklärung zurückzuführen. Defakto wäre man nicht mal gut beraten, würde man ständig zwei Juristen im Handwägelchen hinter sich her ziehen … Und so lange es keine objektiven Erhebungen dazu gibt, wird sich nichts ändern. Betroffene tappen lustig weiter in die Zermürbungsfalle und sind dann Menschen ausgeliefert, die sich für kompetent halten. Oft können Betroffene nicht mal um Hilfe rufen, weil Mitmenschen nichts mit dem „komplizierten Schei§dreck“ zu tun haben wollen. 

An meiner Schule gibt es 600m entfernt einen Bahnhof. Der Verkehrsverbund hat nach der 6. Stunde einen zusätzlichen Zug bestellt der 10min nach der 6. Stunde abfährt. Der Schülerzug fährt die selben Orte an(Bahnhöfe sind alle in Ortsmitte wohin der Zug fährt) wie der Bus der 5min später losfährt und 20-30min länger dauert. Trotzdem fahren die meisten Schüler lieber mit dem langsamen Bus als mit dem schnellen Zug. Woran liegt das?

Laut Wikipedia hat der eingesetzte Zug zwischen 225 und 250 Sitzen(Bombardier Talent 2). Von den Sitzplätzen sind etwa die Hälfte nicht besetzt.

Beide Busse die in der Regel eingesetzt werden haben etwa zusammen 110 Sitz- und Stehplätze und sind immer bis zur Tür voll (aber trotzdem finden die Leute den Bus besser)

Gab es an eurer Schule auch ein Parralelangebot zwischen Schülerzug und Schülerbus? Wenn ja, seid ihr auch lieber mit dem Bus gefahren?

Hallo liebe Community,

in meiner letzten Frage habe ich etwas über eine Aktivierung bzw Festellungsmasnahme von Jobcenter erzählt... Nun haben sich meine Befürchtungen bestätigt und sogar noch eines oben drauf gesetzt...

Ich habe mir das schreiben was die Maßnahme geschickt hat,vom Jobcenter zu schicken lassen... Und musste grade mit entsetzen feststellen , das ich entweder die abartigste Person auf dieser Welt sein muss oder die dort keine Ahnung haben und deswegen solche Lügen erzählen...

Ich bin so entsetzt, traurig und wütend das mich das zittern überkommt und ich nicht weiß wohin mit mir...

Da stehen Sachen drinnen wie :

- im Unterricht überfordert, blockierte sie, verließ den Raum oder hatte eine "Panikattacke", welche schnell vorüber war (sie sagen ich hätte nur so getan als ob ich eine bzw mehrere Panikattacken hätte, dabei hatte ich wirklich welche... wtf sie sollen froh sein das es nur leichte waren, normalerweise lande ich nach bzw während der Panikattacke im Krankenhaus.. auch bin selbst froh das ich sie einiger maßen im Griff habe)

- einen beruflichen Trainer fragte sie später ,ob er sich damit überfordert gefühlt hatte sich während der "Panikattacke" um sie zu kümmern (sorry, das ich niemanden belasten möchte und deshalb nach gefragt hatte)

- Als es um eine 5 Tägige Handwerkliche Erprobung ging,konnte Frau .. ab dem dritten Tag nicht mehr mitarbeiten, reagierte unwirsch und ließ sich nichts mehr sagen. Für die Restlichen Tage ließ sie sich krank schreiben..( Keiner aus dieser Gruppe war mit diesen 5 Tagen zu frieden, wir sollten 8std lang irgend ne rotze löten , keiner von uns hatte da Bock drauf. Und am 3ten Tag sollten wir den Big Ben Modelbau kleben und ausschneiden, ich habe alles alleine gemacht und dann hat der "Lehrer" den Anfang den ich schon geklebt hatte einfach weggeschmissen weil es nicht grade stand.Da darf man dich zu recht mal sauer sein)

- In einem anderen Gespräch kam sie offen auf psychisch belastende Dinge aus ihrer Vergangeheit zu sprechen, welche sie unbedingt erzählen wollte.Da ihr Vorgehen inszeniert erschien,ging der Mitarbeiter zunächst nicht darauf ein und erklärte das sie sich therapeutische Hilfe somichen solle. (Bitte was!!! Ich wollte die Geschichte meiner Vergabgeheit erzählen.Aber sonst sind die noch ganz knusper.Es ging darum das ich einen Jahres Tag hatte,an dem ich nicht dort hin wolle weil ich mich an diesem Tag nicht wohlfühle und nicht aus dem Haus traue.Ich wollte nicht erzählen warum,sonder ich musst

Hey,

Ich weiß garnicht wo ich richtig anfangen soll...

Kennt ihr das auch, ihr seid einfach nur noch müde ... Immer und zu jeder Zeit?... Ein Physisches Problem ist es nicht, Blutwerte und alles sind in Ordnung , selbst extra Vitamine beheben es nicht... Also ist es vermutlich Psychisch...

Ich habe einige Psychische probleme, aber ich sage mal ich bin "etwas stabil" ... Zu mindest so das ich nicht jeden Tag daran denke mir das Leben zu nehmen... Es gibt natürlich Phasen wo es so ist, an diesen verzeifle ich dann auch regelmäßig...

Aber irgendwie strengt mich das alles sehr an, es ermüdet einen...

Nur weis ich nicht ob die letzte aktivierungs Masnahme vom Jobcenter, an meine momentanen Phase schuld ist... Am Anfang war ich voll dabei diese Maßnahme durchzuziehen , was ich auch geschafft habe aber nur durch corona... Ich denke ich hab denen dort einfach zu viel erzählt, ich war zu Offen mit dem was ich durch gemacht habe... Ich weis nicht, ich dachte es ist gut sich zu Öffnen,aber anscheinend ist es das doch nicht... Wenn man es nicht ist ,machen sie dir ein schreiben in dem steht wo du nicht mitgearbeitet hast... Aber wenn du es machst, nutzen sie genau das gegen dich , um dich unzudrehen ,dir alle wörter aus dem mund zu nehmen und neue reinnzu legen...

Klar ich habe dort eine Perpektive bekommen, wo mein Weg hingehen solle... Aber auch diese wurde mir vermiest, in dem man mir sagte "entweder sie trennen sich von ihrer schwester oder wir stimmen der ausbildung nicht zu" ... Meine Schwester ist weis Gott kein Engel und nach dem was sie mir alles angetan hat ,kann ich deren denkweise irgendwie verstehen ,aber für mich ist Familie egal was sie mir angetan haben immer an erster stelle... Sie haben versucht mich so umzudrehen das ich sie im Stich lassen soll, aber selbst sie kann nichts dafür was sie mir damals angetan hat... Sie ist halt so mit ihren problemen ungegangen... Dannach sagten sie mir , das ich so meine ausbildung nicht schaffen würde , weil sie mir im wegen stehen würde...

Deshalb habe ich mich entschieden,eine komplett andere ausbildung zu machen... Nicjt nur weil sie mich so bedrängt haben ,sondern auch weil uch zu viel wiege...

Meine Probleme,die Masnahme , Corona und der ganze rest der zur zeit abgeht... Das alles es macht mich sooo unbeschreiblich müde vom leben...Oft so müde das ich im sitzen einschlafen könnte...

Mfg

Also ich habe keine Angst und kann das Verhalten bzw Reaktionen anderer deshalb nicht nachvollziehen wenn diese eine Schlange oder Spinne sehen und panisch reagieren so als ob sie gleich sterben würden.

ich finde schlangen und Spinnen nicht ansatzweise schlimm und habe sogar eine Schlange als Haustier.

Wie ist eure Meinung dazu? Habt ihr Angst vor schlangen oder Spinnen?

Hallo,

liebe Community,

ich hab da ein Problem, was mich überaus wütend macht... Aber ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll..

Ich bin an den Briefkasten gegangen,weil ein Paketbote statt hoch zu kommen, das kleine packen auf dein Briefkasten gestellt hatte obwohl es verboten ist bei uns im Haus und extra dort ein Zettel hängt, das die es nicht dürfen... Zu mal ich zu Hause war und Er direkt 3mal Sturm geklingelt hatte,ich aber nicht ganz so schnell war,dann aufgemacht habe er nix gesagt hatte weil er da schon wieder weg war...Naja aufjedenfall bin ich dan runter,hab das packen vom Briefkasten genommen und dann nach Post geschaut.. Was ich da sah, boa ich könnte ausrasten... Es war ein einziger Brief im Briefkasten und der war von der Bank, Kontoauszüge und jetzt das krasse daran ER WAR OFFEN !!!

WTF!!! Wieso ist der Brief von der Bank bitte Offen, an der Seite ???

Was soll ich jetzt tun?

Mit lieben Grüßen

Ist es wahrscheinlicher das Distanzierte, nicht soziale Menschen eher zu Mördern werden?

Pro ist: Nette Psychotherapeutin, empathische Psychotherapeutin, Geduldige Psychotherapeutin, geht auf meine Wünsche gut ein.

Contra ist: Sie enthält mir die kognitive Verhaltenstherapie, ich merke keine Fortschritte (bin nicht sozial kompetenter geworden), Vergangenheits rumgewühlerei die ich nicht wollte

Fazit: Eigentlich bin unzufrieden, da ich wegen Verhaltenstherapie hingegangen bin, die mir irgendwie verwehrt geblieben ist. Allerdings mag ich meine Therapeutin charakterlich.

Frage: Abbruch oder dennoch weitermachen?

Ich(13)habe Suizid Gedanken wollte auch schon mal begehen, hab es aber noch nicht getan(frage mich warum) ich bin ständig müde und sehe keine Zukunft, da man ja nur nützliche Sachen brach und ich einfach nichts kann und ich wollte fragen ob mir wer sagen kann ab das nur ne Phase ist oder ob das bleiben könnte

Hallo, also das ist der zweite Teil.

Aufjedenfall habe ich diesen "Selbstmordversuch", der aus jetziger Sicht einfach nur peinlich war, weil ich organisierter an die Sache rangehen hätte sollen, überlebt. Bin nach einigen Stunden dann in die Schule, habe eine Klausur geschrieben und bin wieder nachhause. War an diesem Tag plötzlich glücklich, was ich seit langer Zeit schon nicht mehr war und weiß nicht einmal wieso. Dass ich überlebt habe, war für mich aber kein Grund, hätte es einfach durchziehen sollen, aber das ist ja jetzt auch schon egal.

Nun ist es so, dass das Thema Selbstmord für mich "zurzeit" nicht mehr wirklich relevant ist, da es wohl doch nicht so einfach ist, wie ich geglaubt habe. Deswegen muss was anderes her. Ich brauche Tipps, wie ich mein Leben "normal" in den Griff bekomme. Ein erfülltes Leben werde ich sowieso nciht mehr haben, das ist mir bewusst und nach diesen Jahren auch vollkommen klar, aber wenn ich nicht schmerzfrei mein Leben beenden kann, dann muss ich irgendwie so funktionieren, dass ich nicht jeden Tag heule usw. Also hat jemand Tipps, der das gleiche durchgemacht hat, wie ich und mir helfen kann? Bitte kommt mir nicht an mit "such dir einen Therapeuten usw.", denn ich KANN mich nicht öffnen. Ich kann nicht über meine "Gefühle" sprechen, ohne loszuheulen und dann bekomm ich sowieso kein Wort mehr raus. (habe das mal bei meinem kleinen Bruder versucht, konnte ihm nur sagen, dass ich eine schwere Zeit habe, musste daraufhin wie ein Wasserfall heulen und habe ihn weggeschickt) Als ich am Montag dann in der Schule war, obwohl ich psychisch nicht dafür bereit war bzw. für die Klausur ,war ich sofort wieder auf "Schutzmechanismus" aus und habe so getan, als wäre nichts, obwohl ich Stunden zuvor noch meinen Tod "geplant" hatte. Kein Plan, was ich jetzt noch tun soll, zum selbst umbringen zu inkompetent und zum Führen eines normalen Lebens ebenfalls, das nervt einfach nur noch.

Ich sehe mich auch einfach nicht in der Zukunft, ich sehe einfach nichts für mich und das ist doch auch kein Leben mehr, das jemand führen sollte. Habe schon versucht mich an die positiven Sachen im Leben zu fokussieren, aber das bringt alles nichts bei mir und joa.

Danke schonmal für einige Tipps.

Hallo. Da es mir gerade schlecht geht und mich einfach nicht in der Zukunft sehe, nutze ich einfach wieder die tolle Anonymität im Internet aus, um meine "Gefühlslage" zu beschreiben und mir vielleicht den ein oder anderen Kommentar durchzulesen, der mir vielleicht wieder hilft "runter zu kommen".

Ich fange mal an. Seit mittlerweile fast vier Jahren geht es mir psychisch und körperlich verdammt schlecht. Ich habe durchgehend geheult, den Kontakt zu jedem abgebrochen ohne Grund, habe mich als Person komplett verändert, heißt ich habe mich komplett verschlossen und war immer wütend. Der Grund für meine Wut lag darin, dass ich eine Person bin, die ihre Traurigkeit in Wut umwandelt und da es mir ja andauernd schlecht ging, habe ich eben immer aggressiv auf alles und jeden reagiert. Nun war es diesen Sommer so, dass ich freiwillig in eine Auszeit gegangen bin, überhaupt keinen Kontakt zu jemanden (auch nicht zu meiner Familie) hatte, alle meine Fotos gelöscht habe und mir einfach Zeit für mich genommen habe, weil ich gemerkt habe, dass ich einfach an einem Punkt angelangt bin, wo ich mir jeden Tag den Tod gewünscht habe und ich wusst, dass es so nicht weitergehen kann. Es ging fast zwei Monate alles gut, doch dann war mein Geburtstag und das ganze fing von neu an. Ich konnte den Fakt, dass ich bereits seit 20 Jahren auf dieser Welt bin einfach nicht ertragen und zu wissen, dass ich gezwungen bin noch weitere Jahre zu leben, hat mich wieder so fertig gemacht, dass ich stundenlang heulend in meinem Bett gelegen bin und mich gefragt habe, wieso ich einfach nicht erlöst werde. Seit diesem Sommer spüre ich auch nichts mehr, außer Traurigkeit. Ich fühle mich einfach überall unwohl, egal mit wem ich bin oder wo ich mich befinde, es überfordert mich alles und dass Leute zu mir sagen, dass ich doch mal mehr reden sollte bzw. aufgeschlossener sein sollte, hilft mir da gerade überhaupt nicht.

Immer wenn ich glaube, dass es mir ein Stückchen besser geht, kommt wieder dieses Gefühl der Sinnlosigkeit auf und dann bin ich wieder in diesem "Loch", aus dem ich einfach nicht mehr rauskomme. Letzten Sonntag war es dann soweit, ich war bereit mir das Leben zu nehmen, ich habe die letzten Bilder von mir zerrissen, mein Zimmer noch einmal schön ordentlich zusammengeräumt, meine kompletten Daten auf dem Handy und dem Laptop gelöscht, meine Externe zerstört, wo es noch einige wenige Bilder von mir gab und wollte mir mit einem Seil die Luft zuschnüren. Das hat auch funktioniert, aber dann kam diese dämmliche "Panikattacke", bei der ich anfing laut los zu heulen und schrie, dass ich raus will und mich dann nach kurzer Zeit befreien konnte. (Hätte ich es bloß ausgehalten bis zur Ohnmacht, dann hätte ich doch nichts mehr mitbekommen, aber nein es musste ja so kommen. btw. die Hoffnung auf einen schnellen Tod war leider nicht gegeben, vielleicht weil ich sogar dafür zu inkompetent bin)

So habe jetzt leider keine Zeichen mehr über, deswegen kommt der Rest in eine andere Frage.

Hallo. Da es mir gerade schlecht geht und mich einfach nicht in der Zukunft sehe, nutze ich einfach wieder die tolle Anonymität im Internet aus, um meine "Gefühlslage" zu beschreiben und mir vielleicht den ein oder anderen Kommentar durchzulesen, der mir vielleicht wieder hilft "runter zu kommen".

Ich fange mal an. Seit mittlerweile fast vier Jahren geht es mir psychisch und körperlich verdammt schlecht. Ich habe durchgehend geheult, den Kontakt zu jedem abgebrochen ohne Grund, habe mich als Person komplett verändert, heißt ich habe mich komplett verschlossen und war immer wütend. Der Grund für meine Wut lag darin, dass ich eine Person bin, die ihre Traurigkeit in Wut umwandelt und da es mir ja andauernd schlecht ging, habe ich eben immer aggressiv auf alles und jeden reagiert. Nun war es diesen Sommer so, dass ich freiwillig in eine Auszeit gegangen bin, überhaupt keinen Kontakt zu jemanden (auch nicht zu meiner Familie) hatte, alle meine Fotos gelöscht habe und mir einfach Zeit für mich genommen habe, weil ich gemerkt habe, dass ich einfach an einem Punkt angelangt bin, wo ich mir jeden Tag den Tod gewünscht habe und ich wusst, dass es so nicht weitergehen kann. Es ging fast zwei Monate alles gut, doch dann war mein Geburtstag und das ganze fing von neu an. Ich konnte den Fakt, dass ich bereits seit 20 Jahren auf dieser Welt bin einfach nicht ertragen und zu wissen, dass ich gezwungen bin noch weitere Jahre zu leben, hat mich wieder so fertig gemacht, dass ich stundenlang heulend in meinem Bett gelegen bin und mich gefragt habe, wieso ich einfach nicht erlöst werde. Seit diesem Sommer spüre ich auch nichts mehr, außer Traurigkeit. Ich fühle mich einfach überall unwohl, egal mit wem ich bin oder wo ich mich befinde, es überfordert mich alles und dass Leute zu mir sagen, dass ich doch mal mehr reden sollte bzw. aufgeschlossener sein sollte, hilft mir da gerade überhaupt nicht.

Immer wenn ich glaube, dass es mir ein Stückchen besser geht, kommt wieder dieses Gefühl der Sinnlosigkeit auf und dann bin ich wieder in diesem "Loch", aus dem ich einfach nicht mehr rauskomme. Letzten Sonntag war es dann soweit, ich war bereit mir das Leben zu nehmen, ich habe die letzten Bilder von mir zerrissen, mein Zimmer noch einmal schön ordentlich zusammengeräumt, meine kompletten Daten auf dem Handy und dem Laptop gelöscht, meine Externe zerstört, wo es noch einige wenige Bilder von mir gab und wollte mir mit einem Seil die Luft zuschnüren. Das hat auch funktioniert, aber dann kam diese dämmliche "Panikattacke", bei der ich anfing laut los zu heulen und schrie, dass ich raus will und mich dann nach kurzer Zeit befreien konnte. (Hätte ich es bloß ausgehalten bis zur Ohnmacht, dann hätte ich doch nichts mehr mitbekommen, aber nein es musste ja so kommen. btw. die Hoffnung auf einen schnellen Tod war leider nicht gegeben, vielleicht weil ich sogar dafür zu inkompetent bin)

So habe jetzt leider keine Zeichen mehr über, deswegen kommt der Rest in eine andere Frage.

Und zwar kann man ja erkennen das ich mir sehr sorgen mache. Ich war bei 2 Hausärzten und 1 Internist.

Ich habe sehr doll Angst.

• Angst das die Ärzte was übersehen haben
• Angst das ich was übersehen habe
• angst das wenn was passiert jeder es auf Angst schiebt

ich habe angeblich nichts am Herzen. Lt. EKG und kurz ekg ergaben nichts. Jedoch hielt es keiner für nötig wegen meinem Schwindel und Herzrasen ein Herz Echo zu machen oder ein CT

wenn was im Hirn ist ? Was an den Herzklappen

mein Kiefer tut weh, mein Nacken und ich habe Kopfschmerzen zwischendurch und Ohrensausen

tja und keiner glaubt mir das es mir schlecht geht

Hallo Streamer!

ich habe eine Frage bezüglich Streamen über Obs-Twitch.

ich habe die Grafikkarte Radeon 560, den AMD Ryzen 3 und 16 GB Arbeitsspeicher von Corsair.

meine frage: Egal was ich bei OBS einstelle beim Streamen, laagt mein Stream!!! ich bin da sehr überfragt und wollte die Community fragen von Gutefrage ob mir einer seine hilfe anbieten kann, was mir fehlt um kein Lagg zu haben beim Streamen bzw. Welche Einstellungen ich bei OBS vornehmen muss um keine Laggs zu haben oder ob ich die CPu bzw Ram wechseln muss. Ich danke euch allen im Voraus!!👍🏽

Internet: Download 100mbits Upload : 60mbits

Hallo,

Ich habe vor einen Therapeuten aufzusuchen, einen der mir bei meiner GenderIdentität weiterhelfen kann.

Also ich suche einen Therapeuten mit dem ich über mein Gender sprechen kann.

Wie heißen aber Therapeuten, die sich auf das Thema Gender spezialisiert haben?

-

Danke schon mal im vorhinaus.

Das muss ich wissen, damit ich den richtigen Therapeut aufsuchen kann.

Hallo,

was wäre wenn ich ein Pulli anhätte und leicht gebissen werde. Kann auf diesem Weg eine Infektion stattfinden?

Hey

ich bin w/16 und mein Freund m/18...

Ich weiß von ihm dass er unter der posttraumatischen Belastungsstörung leidet, denn er redet sehr offen mit mir darüber... Er hatte eine schlimme Vergangenheit, vorallem im Bereich Beziehungen. Bisher konnte ich gut damit umgehen, wenn er mal nicht konnte oder eine Panikattacke hatte etc.

Nur jetzt mein folgendes Problem. Ich möchte mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen und irgendwelche Diagnosen stellen von denen ich keine Ahnung habe, aber ich denke er leidet zusätzlich unter einer Art Persönlichkeitsstörung(?) Denn seit Tagen höre ich kaum was von ihm und seit gestern herrscht Funkstille. Ich war sehr verzweifelt, weil ich dachte er hat Gefühle verloren oder was auch immer. Doch heute morgen habe ich von ihm erfahren, dass er „mal wieder ein anderer Mensch ist“ und es nicht erklären kann, aber nicht der ist „der er war, als er zuletzt noch bei mir war“ (so hat er es formuliert). Außerdem meinte er, er wird demnächst mit seinem Therapeuten darüber sprechen.
Sagen wir es so, ich bin förmlich aus seinem Leben rausgeschmissen worden aktuell und ich weiß nicht was ich jetzt tun soll. Ich habe Angst, dass er sich nicht wieder zurückverändert und deshalb mit mir Schluss macht.
was mache ich denn jetzt?

habt ihr damit schon Erfahrung, oder eine Idee was ich tun könnte?

ich bin ich sehr verzweifelt und konnte auch die gesamte letzte Nacht nicht schlafen, weil es mich so beschäftigt und ich durchgeheult habe.
Mit ihm darüber reden, wie es mir dabei geht habe ich schon, das hat es aber nur verschlimmert.
Danke schonmal fürs Antworten und sich die Zeit dafür nehmen:/

Hallo Streamer!

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