Hallo Leute. Ich bin zurzeit in der 12. Klasse eines beruflichen Gymnasiums, und fühle mich nur noch unwohl. Ich sitze im unterricht, und kann mich nicht konzentrieren, nicht mit anderen leuten ordentlich reden, habe nur das gefühl, ich weis nicht, wieso ich gerade in der schule sitze, und will das eigentlich garnicht. Ich fühle mich so schlecht, und muss mich zu dingen zwingen. Ich kann mich auch außerhalb der schule nicht mehr wirklich freuen, oder frei von sorgen gehen, denn ich habe nur das gefühl, ich tue schon eine weile das falsche in meinem leben. Seit meiner Trennung vor einem Jahr, ging es richtig los, und ich wurde ruhiger, und verschlossener. Auch andere fragen was los ist, aber ich kann nicht sagen warum. Ich war jetzt eine weile zuhause, weil ich mich psychisch nicht wirklich in der lage befunden habe, dies jeden tag von vorn zu machen. Ich würde gern einfach aufhören, und eine ausbildung beginnen, aber hab angst, das falsche zu tun und muss das ja auch rechtfertigen. Ich habe durch diese, wirkliche belastung für mich, schon bluthochdruck bekommen, und muss tabletten nehmen, von denen ich denke, dass sie nichts bringen, und auch meine ärtzin hat gesagt, wenn es psychisch ist, muss man zuerst das lösen, dann wird der bluthochdruck bestimmt verschwinden. Ich weis manchmal garnicht, was ich vor ein paar minuten gemacht habe, oder was ich als nächstes machen werde oder soll. Das gefühl, dass ich eigentlich gar kein abitur mehr will, lässt mich nicht los. Ich habe in 3 monaten einen termin beim facharzt für psychiatrie, aber solange halt ich das denke ich nicht mehr aus. Ich tue mir und anderen da nicht wirklich einen gefallen. Ich weis, dass man mit abitur bessere chancen hat, und studieren kann, aber ob ich demnächst wirklich studieren will, weis ich garnicht. Ist es es wert, "nur" um abitur zu haben, sich selbst fertig zu machen, und praktisch gegen mich selbst zu kämpfen, was mich nur weiter runterzieht? Seit ich meine freundin nicht mehr habe, ist mir irgendwie klargeworden, dass ich da bisschen falsch bin. Ich kann mich zwar kurz zwingen, aber nach einer weile kommt dieses gefühl einfach wieder. Ich will endlich wieder glücklich sein, oder zumindest voll überzeugt, von dem was ich mache, und nicht schlecht über alles denken, und angst haben, in der öffentlichkeit das falsche zu tun. Verdacht auf depression liegt vor, und ich denke es selbst auch, aber ich will das problem jetzt lösen, und ja ich denke an die zukunft, aber ich weis nicht mehr was wirklich richtig und falsch ist. Vielleicht habe ich mich damals für das abitur entschieden, aber nur, um es zu haben, wirklich warum weis ich nicht mehr, und habe gedacht, das wird wie mittelschule, nur mit mehr lernen. Manchmal fühle ich mich selbst schon nicht mehr, und sitze nur da, und merke wie 2 min vergangen sind, ohne, dass ich auch nur irgendwie wirklich was davon mitbekommen habe. Blutwerte sind in Ordnung. Vielen Dank, falls ihr das alles gelesen habt, und wer kennt ähnliches?