Das wird für das ein oder andere komisch erscheinen, ist aber wahr

Ich wurde selber jahre lang gemobbt, richtig entäuscht, bin sozial isoliert wegen meine sozialen Ängsten, dazu habe ich ab und zu mal depressive Episoden

Das hat über 7 jahren gedauert

Ich habe einen Menschenhass bekommen und meine Empathie ist dadurch irgendwie am arsch

Ich wurde immer stur und baue mir meine eigene abgehobene welt, pessimistischer, dazu auch noch ignorant und auch arrogant

Diese Arroganz und Abgehobenheit basiert aber auf ein fehlenden Selbstwertgefühl, ich fühl mich immer minderwertig, da auch die Isolation.

Aber diese Glaubenssätze, was besseres als alle anderen zu sein, helfen mir nur für 2-3 sekunden mich zu überwinden überhaupt was zu sagen und dann kommen wieder die komlexe

Ich weiß das das was ich mache und denke falsch ist

Da ich tief verletzt wurde, will ich, dass die Menscheit dasselbe spürt

Das ist auch falsch, ich weiß, ist mir aber egal

Ich mag es sehr wenn ich sehe wie menschen verletzt werden, vorallem die ganz glücklichen, die vor positiven Energie strahlen

Da stirbt einer in der familie und von glücklichen werden sie dann depressiv

Da kommt mir ein Lächeln in mir hoch, wenn ich sowas sehe

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Ich habe eine zeit lang eine Verhaltenstherapie gemacht

Als ich die ersten positiven Ergebnissen auf meinen eigenen Leib gespürt habe, habe ich die Therapie beendet

Da ich mich selber nicht mag und mich nicht mögen will, kommen immer mehr selbstzerstörerische gedanken in mir hoch, deswegen habe ich die Therapie aufgegeben

Ich wollte nicht das es mir besser geht, sondern schlechter

Ich war uu allen frech, ,,böse" arrogant, egoistisch, empathielos, provokant etc.

Ein a-loch halt

Und so will ich auch sein

Aber irgendie bin ich den letzten wochen gleichgültiger geworden

Ich spüre keinen hass mehr in mir

Ich spüre nix mehr irgendwie, auch keine positiven sachen mehr

Ich habe irgendwie keine energie für hass mehr

Es raubt mir meine Energie zu sehr

Deswegen bin auch die letzten wochen nicht so pessimistisch

Da mir die Energie fehlt negativ zu sein, bin ich bisschen gönnerischer geworden

Ich mach mit auch keine Gedanken mehr was sowas angeht

Aber warum nur?

Warum raubt mir sowas die energie aus?

Also eine kleine gute Geschichte von eurem Leben. Ihr könnt sie so erzählen wie ihr wollt, nur es muss zumindest ein Teil Wahrheit stecken :P

Mich würds interessieren :D

Ich weiß in letzter Zeit nicht was mir los ist. Nur es steht fest, irgendwas stimmt nicht. Ich habe damals, 2018, eine Ausbildung zum Industriekaufmann begonnen. Eine Entscheidung, die ich bitter bereue. Im Laufe der Ausbildung musste ich lernen, wie Arbeit für mich nicht aussehen soll. Total monotone Excel - Tabellen, irgendwelche langweiligen SAP Buchungen. Das würde von Monat zu Monat immer schlimmer. Ich habe davor ein Praktikum in einem anderen Betrieb gemacht, wo es mir gefallen hat. Aber in dem Ausbildungsbetrieb war alles ganz anders. Ich habe früh gemerkt, dass ich in dem Berufsfeld keine Zukunft habe.

Ich habe mit der Zeit den Spaß an meinem Leben verloren. Ich habe es verlernt richtig zu lachen und wenn ich am Woxhende an den Montag denke wird mir schlecht und ich muss mich fast übergeben. Während der Ausbildung litt ich unter starken Schlafstörungen. Es kam immer mehr zu Streit in der Ausbildung. Und als ich dem Betrieb mitteilte, dass ich danach gehe ist es auch direkt eskaliert und es wird hinter meinem Rücken nur noch schlecht geredet. Keine Lust habe ich mehr im Alltag, Sport fällt mir schwer. Wenn ich an die letzten Jahre in der Ausbildung denke, dann wird es um mich ganz leer und ich ärgere mich weil ich so viel Lebenszeit verschwendet habe. Jetzt habe ich noch 2 Monate, werde kündigen und kann trotzdem an der Abschlussprüfung teilnehmen. Ich werde also den Abschluss mitnehmen können.

Ich habe nun zum Glück eine Stelle in der Justiz gefunden, eine Studium, das ich immer machen wolle. Worüber ich auch sehr glücklich bin.

Aber jetzt sind es noch 2 Monate, der Tag vergeht nicht. Ich habe das Gefühl ich bin ausgelegt und am Ende. Keine Kraft mehr. Kann es sein, dass ich für mich eine Auszeit brauche danach? Dass die Ausbildung mich kaputt gemacht hat?

Wie kann ich mein Selbstbewusstsein steigern?

Hallo,

in den meisten Fällen ist Joggen sehr gut für unsere Gesundheit. Schon wenige Stunden in der Woche reichen aus, um uns besser fühlen zu lassen. Nicht nur dem Körper geht es besser, sondern auch der Seele. Joggen hilft nämlich auch gegen negative Gefühle und Stress.

Gehst Du also Joggen? Und wenn nicht, wieso?

Es geht um folgendes:

Im Dezember vergangenen Jahres habe ich Kontakt zu einem Mitschüler aufgebaut. Alles lief bestens, wir haben uns super verstanden; wurden nach einiger Zeit sogar beste Freunde. Mick (erfundener Name; Mitschüler; bester Freund) wusste alles über mich, wir teilten die selben Interessen, das ganze war fast schon gruselig. Ich muss erwähnen, dass wir beide -Mick und ich- eine harte Zeit hatten. Zum Verständnis: Er war (unbewusst) depressiv, ich hatte eine schlechte Woche, die zu einem schlechten Monat wurde, aus der dann ein qualvolles halbes Jahr wurde... Ich war ebenso (unbewusst) depressiv. Es gibt noch einen kleinen Hacken: dieses ganze "depressiv-sein" hat bei mir erst dann angefangen, als ich mit Mick befreundet war. Und Mick war zu der Zeit schon depressiv.

Wie dem auch sei. Darum geht's eher weniger, das war bloß die Einleitung zum eigentlichen Hauptteil.

Vor einigen Monaten (Anfang Sommer) wurde mir diese Freundschaft zu viel. Ich begann mich bei Mick eher unwohl zu fühlen- Bedrängt. Ich habe mich etwas distanziert, aber mir wurde immer bewusster, dass diese Beziehung, die wir aufgebaut hatten, langsam aber stetig ineinander zusammen fiel... Und bis heute weiß ich nicht warum. Wie bereits gesagt; Mick wusste absolut alles über mich. Selbst einige Details, die meine aller beste Freundin Maja (ebenfalls abgeänderter Name) nicht wusste. Aber ich habe Mick nichts von meiner "Meinung" über unsere Freundschaft gesagt. Ich hatte Hoffnungen, wollte diesen Menschen nicht verlieren.

Aber bin ich denn nicht naiv? Wie egoistisch war es bitte von mir zu denken, dass es wie im Märchen ein Happy End geben würde? Oh neeeeein.

Einige Wochen/ Monate später erhielt ich, nach langer Funkstille, von Mick einen übelst langen Text. (An alle die es sich nicht vorstellen können: Diese WhatsApp texte wo unten steht "hier weiterlesen" oder so, und wenn man drauf klick wird der Text noch drei mal so lang wie davor. uffff) Und dort stand -zusammengefasst- " du bist mir zu depressiv, ich will dich nicht mehr in meinem Leben"

Einfach so. Gefühlt ohne Grund. Aber irgendwie zu erwarten.

Es ist jetzt schon echt lange endgültige Funkstille zwischen uns. Aber ich bin nicht mehr "depressiv"; dieser ganze Schmerz ist zusammen mit Mick wie eine Last von mir gefallen. Ob ich komplett glücklich bin? Das weiß ich selbst noch nicht.

Und nun endgültig zum geforderten Rat:

Ich lasse Menschen nicht einfach los. Ich versuche ab und zu mal nachzufragen, ob alles okay ist, wie denn so geht, etc. Das ist mir wichtig und ich halte es für respektvoll und finde es unmöglich, wenn man komplett aus jemands Leben verschwindet. Und besonders bei diesem Fall wäre es mir wichtig zu wissen, wie Mick klar kommt. Manchmal habe ich angst irgendwann die Nachricht zu hören, dass er Suizid begangen hat...

Leute, soll ich ihm schreiben? Oder soll ich es lassen.

ich weiß dass er mich nicht mehr "da" haben will. Oder würde es danach aussehen, dass ich ihn brauche? Danke für jede Antwort!

Wieso trägt man manchmal Wut in sich die nie vergeht

Hallo an alle.

Folgendes: Gucke seit geraumer Zeit Gore/Snuff Videos auf diversen Internetseiten, denke so seit einem Jahr.

Damals, wo ich angefangen habe mir Gore/Snuff Videos reinzuziehen, begann es bei 1× die Woche.

Es wurde immer mehr... Dann wurd es von 1× in der Woche zu 3× in der Woche und so weiter.

Nun bin ich schon so weit, dass ich mir jeden Tag mehrmals am Tag, zu verschiedenen Zeiten Gore/Snuff Videos angucke.

Es ist wie eine Art Sucht geworden. Ich habe ständig den Drang blutige und brutale Gore/Snuff Videos zu gucken.

Der Drang ist sogar schon so weit, dass ich auf dem Weg nach Hause in der Bahn diese Art von Videos aufrufe.

Bin ich krank? Sind Menschen die das gucken krank?

Wieso fängt man an, sowas zu gucken? Ich weiß selbst nicht wie ich darauf kam so etwas anzufangen bzw. kann mich nicht zurückerinnern.

Danke für eure Zeit, Antworten und Mühe im Voraus.

In den letzten Jahren ist mir immer mehr aufgefallen, wie fast alle um mich herum scheinbar komplett grundlos depressiv geworden sind. Fast niemand kann offen über das Thema reden, aber man merkt einfach, wenn es jemandem psychisch für eine lange Zeit komplett scheiße geht. Kommt es nur mir so vor oder geht es euch genauso? Wenn ja, kennt irgendwer den Grund dafür?

Seit einiger Zeit beginne ich beim Medititeren immer zum Heulen. Weil ich spür, dass ich nicht mehr so leicht in den Zustand komme, in welchem ich mich spirituell daheim fühle. Ich will der geistigen Welt wieder Platz in meinem Leben geben. Sie ist es, von welher ich komme, welche mich trägt, beschützt und stützt. Ihr verdanke ich alles. Aber ich hab mich ihr gegenüber verschlossen. Weil ich im Laufe meiner Entwicklung Dinge sah, welche mir Angst machten. Nunja, ich würde mich gerne wieder mit ihr beschäftigen.. und weiß nicht so recht, wie. Hat jemand nen Tipp? ;)

Hallo,

seit über einem Jahr spüre ich diese innere Leere in mir. Ich war immer ein Glücklicher Mensch, habe viele Freunde und eine Familie die mich liebt. Jedoch fühle ich mich die meiste zeit einfach nur alleine und habe das Gefühl niemand liebt mich.

Ich habe keinen Partner und dies macht mich fertig. Wenn ich andere in meinem Umfeld sehe, wie glücklich sie mit einem Parnter sind frisst es mich auf und ich werde unfassbar traurig.

Es ist mittlerweile so frustrierend, dass ich nicht einmal TV, Serien schauen kann wo Paare vorkommen weil mich das so dermaßen runterzieht. Ich spüre jedesmal diese Leere und bekomme einen Heulkrampf.

Ich möchte dieses Gefühl nicht mehr fühlen. Ich weiss nicht was mit mir los ist und ich bin langsam am verzweifeln.

Ich bitte um Rat. Dankeschön 

Hallo, mein Papa hat vor wenigen Monaten einen Gehirntumor diagnostiziert bekommen sehr jung. Es ist jetzt klar, dass er im Sterbeprozess ist, da wir niemanden sonst haben, habe ich die letzten 3 Tage und Nächte bei ihm verbracht. im KH. Er hat immer weniger von seiner Umwelt wahrgenommen und fing dann an im Schlaf zu reden als hätte er einen Albtraum. Ich hab ihn in den Arm genommen und gesagt er hätte nur einen schlechten Traum dann fing er an um sich zu schlagen und zu schreien dann habe ich die Pflege gerufen.

Das ganze wiederholte sich mehrere male. Zwischendrin hat er kurze Phasen gehabt wo er mich erkannt hat und geredet hat. Der Arzt sagt er hätte ein Delirium und dass man da nichts machen kann. Ich kenne das nur von Alkoholikern das ist bei meinem pa nicht der Fall. Wie kann das sein?? Was sieht/träumt er alles? Nimmt er mich richtig wahr ? Wie lange wird es noch dauern ?

Danke im Voraus

Vor etwas mehr als zwei Jahren habe ich jemanden kennengelernt. Wir haben uns sofort super verstanden und auch mehrfach verabredet. Irgendwann ist es auch zum Kuss gekommen woraufhin ich dachte, es würde nun früher oder später auf eine Beziehung hinauslaufen. Er allerdings wollte nur das eine von mir und so sind wir dann ziemlich unschön auseinander gegangen.

Inzwischen bin ich seit fast einem Jahr mit meinem Freund zusammen und eigentlich auch sehr glücklich.

Jetzt habe ich aber neulich aber meinen "Ex" wiedergetroffen und relativ viel Zeit mit ihm verbracht (lange Geschichte wie das zustandegekommen ist - aber auch nicht so wichtig) und anfangs war es von beiden Seiten etwas zurückhaltend weil der Rest der Gruppe auch nicht weiß, dass wir uns schon von damals kennen. Nach dieser Zeit verstehen wir uns jetzt aber wieder genauso gut wie früher und seit dem letzten Abend geht er mir jetzt nicht mehr aus dem Kopf, obwohl ich doch meinen Freund liebe.

War ich jemals wirklich über ihn hinweg oder kommen da jetzt gerade unverarbeitete Gefühle wieder hoch?

Ich weiß, dass die Person niemals gewollt hätte, dass ich lange um sie trauere. Ich weiß, dass diese Person gewollt hätte, dass ich weiterlebe, einen Freund finde, der mich glücklich macht, der ehrlich zu mir und dass ich glücklich meinen Lebensweg weitergehe und dennoch fällt es mir schwer, loszulassen und Abschied von dieser Person zu nehmen. Ich träumte ab und zu noch von dieser Person, als ich wieder traurig war, aber mir ist bewusst, dass ich loslassen muss, dass ich nicht ewig traurig sein kann und mein Leben auch ohne diese Person weitergehen muss.

Ich begreif's einfach nicht, warum man schon mit so jungem Alter sterben muss und von uns gehen muss.

Mit dem Tod meiner Freundin komme ich komischerweise gut klar. Sie starb im Januar 2018 an den Folgen eines epileptischen Krampfanfalls. Sie war gerade mal so alt wie ich und noch lange keine 30. Sie war leider Epileptikerin. Sie hatte es mit Tabletten eigentlich einigermaßen im Griff, aber im Januar 2018 bekam sie einen epileptischen Krampfanfall, aus dem sie leider nicht mehr herauskam. Durch ihren lang anhaltenden Krampfanfall wurde ihr Gehirn nicht mehr ausreichend mit Blut und Sauerstoff versorgt und sie starb. Anfangs war das schon ein Schock für mich und ich hab auch viele Monate lang hin und wieder geweint und getrauert, aber mit der Zeit kam ich mit ihrem Tod immer besser zurecht, nur mit dem Verlust einer 16-jährigen Person komme ich irgendwie nicht klar. Das liegt womöglich daran, weil mir diese Person wichtig war.

Wie würdet ihr mit dem Tod einer 16-jährigen Person umgehen, wenn euch diese Person wichtig war?

Ich habe zurzeit ein Problem was sehr sehr oft auftretet. Ich höre oft wie meine mutter meinen namen rufte ab und zu laut und ab und zu sehr leise wie als ob sie flüstert und wenn ich dann zu ihr gehe sagt sie das sie mich gar nicht gerufen hat .Das kann doch kein Zufall sein das passiert mir jeden tag ungefähr 2 bis 3 mal. Langsam werde ich verückt davon. Ich kann nicht mehr unterscheiden ob sie mich wirklich ruft oder ob ich es mir wieder nur einbilde

Ich w/20 bin gestern mit meinem Freund/24 in Ungarn bei seinem Papa angekommen. Die 6-stündige Fahrt verlief anders als erwartet sehr entspannt und ich fuhr ohne Probleme den größten Teil der Strecke.

Ich erzählte meinem Freund vor wenigen Tagen, dass ich schnell gestresst bin und mich hin und wieder zurückziehen mag. Er meinte, dass er nachfragt wenn ich ihm "komisch" vorkomme.

Das Problem ist, dass sein Papa sich vor kurzem einen Welpen angeschafft hat. Der ist sehr verspielt und teils auch etwas grob (springt hoch, kratzt und leckt ständig, was ja normal ist), was mich leider enorm überfordert. Dazu kommt, dass sein Papa noch viel gröber zu dem Hund ist (zieht ihn an den Ohren hoch, wenn er Mist gebaut hat), was ich richtig schlimm finde :(

Ich gehe dann nach drinnen und ziehe mich ins Bett zurück. Irgendwann kommt dann mein Freund und ist ganz geknickt, dass ich nicht mit draußen bin. Mir tut das auch sehr leid, aber ich bin total überfordert und will nur meine Ruhe haben, will auch nicht von ihm geküsst oder angefasst werden.

Aber ich hab Angst, dass ich dann als zickig oder schwierig abgestempelt werde :(((

Kann mir jemand helfen...?

LG Jana

Ich bin 64, alleinstehend, Frührentner und leide, wie so viele, unter Einsamkeit. Ich habe aber keine Lust, mich damit abzufinden, suche einen Ansprechpartner im Internet oder per Telefon.

Für die Telefonseelsorge geht es mir psychisch zu gut. Die sollen sich um Leute kümmern, denen es wirklich schlecht geht, die Suizid u.ä. begehen könnten. Auch Selbsthilfegruppen beschäftigen sich im Allgemeinen mit einem bestimmten Thema. Ein solches habe ich aber nicht.

Momentan geht es um ein spezielles Problem. Ich habe einen privaten Brief geschrieben und weiß jetzt nicht, ob ich ihn so abschicken kann/soll. Über solche Dinge würde ich ab und zu reden.

Eigentlich hätte ich kein Problem, das auch hier zu tun. Aber es treiben sich hier zu viele Trolle herum.

Es geht mir also nicht um Smalltalk (den habe ich zweimal die Woche für bis zu zwei Stunden) und auch nicht um feste Termine mit meinem Therapeuten. Dafür sind die zu selten (alle 2 Wochen).

Berührungen fehlen mir natürlich auch, aber dafür habe ich schon eine andere Idee (Kuschelnest).

Hat jemand von Euch eine Idee für mich?

Hallo Leute

ich habe das Problem das ich seit 2 Monaten mental am arsch bin.Bei mir ist es so das es sich so anfühlt als würde ich innerlich zerstört werden z.b wenn ich etwas trauriges höre bleibt es häng und ich vergesse es erst nach 2-3 Tagen und dann kommt eine neue Sache und z.b seit Heute habe ich das Problem das ich nicht schwul werden will ich will es nicht werden ich bin auch nicht auf dem Weg schwul zu werden.Vielleicht kennt jemand die App

rando Chat das ist eine App wo man mit anderen Leuten schrieben kann man kann ein Profilbild rein stellen und da mir viele Mädchen nicht geantwortet haben habe ich mich an die jungs gewendet ich fanden sie nicht heiß oder hübsch ich hatte mit denen nur geschrieben und manchmal masturbiert über cam aber ich wurde nicht geil wegen den Männern.Ich möchte nicht schwul werden und bin es glaube auch nicht ehrlich gesagt ich steh nicht positiv zum Thema schwul ich finde andere jungs auch nicht anziehend von aussehen her und alle 10 Minuten bekomme ich wieder in den Kopf,,Ich will nicht schwul werden ich bin es auch nicht‘‘ oder ,,wieso habe ich die angeschrieben ich will es nicht werden‘‘

fühlt euch bitte nicht angegriffen.

Vielen dank im Voraus bitte nur positive Antworten.

Steht eigentlich alles schon in der Frage. Ich bin alleine zu Hause und das kommt immer öfter vor. Ich habe Suizidgedanken schon länger und wenn ich dann alleine bin hab ich Angst was falsches zu machen. Jetzt kommt das halt sehr oft vor und naja.
Hat jemand Tipps dagegen? Was unternehmen zieht nicht, skills vllt schon. Also ja, danke im Voraus