Deine Mutter hat dich leider nicht beschützt, sie hat dich allem ausgesetzt. Sie konnte nicht auf dich aufpassen, weil sie nicht mal selber auf sich aufpassen konnte.

Das ist eine wahnsinnig belastende Situation! Du möchtest aber trotzdem Kontakt zu deiner Mutter, wie ich verstanden habe.

So hart es klingt: mach ihr klar, dass du NICHTS von ihren Beziehungsproblemen hören willst und wenn sie wieder damit anfängt, stopp sie und verweis sie auf deine Grenzen! Redet über anderes, trefft euch wenn er nicht dabei ist. Lass dich nicht mehr da rein und mit runter ziehen! Du hast ein Recht auf ein eigenes Leben ohne ihren Ballast. Wie das schon jemand geschrieben hat, sie ist abhängig von dem Tyrann, das ist aber nicht dein Leben! Und jeder deiner Rettungsversuche hat nur dich tiefer in ihr toxisches Geflecht rein gezogen. Du kannst ihr leider nicht helfen. Lass los! Hab nur so viel Kontakt der dir gut tut und denk an deine Grenzen. Oder finde sie zuerst wenn dir das nicht beigebracht wurde. Das ist wichtig!

Das scheint dich sehr zu belasten und ich finde es mutig, dass du dich hier mitteilst! Ich habe 3 Stiefkinder und eigene Kinder, ich kenne mich aus mit Familienwahnsinn!

Deine Mutter möchte voll aufgehen in der Patchworkfamilie und sicher gehen, dass sich die "neuen" Kinder wohl fühlen. Es hört sich so an, als hätte sie dich aus den Augen verloren, außer dein Stiefvater ist gerade nicht für sie erreichbar. Das ist nicht schön!

Wie alt sind die Kinder denn? Hört sich an als wären sie viel jünger als du. Es ist nicht leicht offen für bedürftige Stiefkinder zu sein.

Es ist wichtig regelmäßig Zeit allein mit den leiblichen Kindern zu verbringen! Verbundenheit kann man im Patchwork-Geflecht nicht aufzwingen. Je besser die Beziehung unter den Verwandten ist, desto besser ist die allgemeine Stimmung. Die Kleinen wollen doch sicherlich auch mal wieder was nur mit Papa machen. Und dann kann man sicherlich auch mal mischen und du gehst mal mit deinem Stiefvater shoppen. Wenn es dir wieder gut geht in deiner Familie kannst du dich vielleicht besser auf seine Kinder einlassen, darüber würden sich alle freuen!

Wie wär´s mit einem festen Abend in der Woche, der ist dann nur für dich und deine Mutter. Wäre ein Vorschlag wert...

Und wenn die Kleinen mal wieder die Pläne durchkreuzen, dann kannst du ja sagen, dass du in dem Fall nicht mit willst (oder was immer ihr vorgehabt hättet.). Das hat ganz gut funktioniert als das meine große Stieftochter ein paar Mal gemacht hat, hat ihr Vater erkannt, dass sie mehr Aufmerksamkeit von ihm braucht.

Alles Beste!

Du wirst zu einem Laird (Landbesitzer) und nicht Lord! Das ist ein Gimmick. Auch wirst du Pate zum Zwecke der Bepflanzung, und nicht Besitzer. Und den Titel kannst du dir in Deutschland nicht in deinen Ausweis eintragen lassen, weil du keinen haben wirst. Hatte ich mir letztes Jahr auch zu Weihnachten überlegt... Du kriegst nur eine Urkunde von einer Firma für viel Geld, das ist alles.

Aaaah! Sie ist traurig weil ihr in den Urlaub fliegt und nicht Sie besuchen kommt. Ist sie ein Kind oder ist sie eine Mutter? Es war ihm lange genug nicht wichtig hin zu fliegen, dann wird jetzt nicht alles auf den Kopf gestellt weil Mama es will! IHR habt abgemacht in den Urlaub zu fliegen, du hast ihn geplant. Er kann sich gerne einen neuen Zeitraum aussuchen und sich ein Ticket für sich alleine buchen um seine Familie zu besuchen!

Meine allgemeinen Ratschläge betreffend Schwiegereltern (bzw Schwiegermüttern, denn die machen meistens die Probleme...):

Deine Schwiegermutter ist nicht deine Freundin! Egal wie zugewandt und gesprächig sie dir sein mag, sie hat immer nur das Beste für ihren Sohn im Sinn!

So viele Informationen wie nötig, so wenig wie möglich. Alles was du sagst kann und wird gegen dich verwendet werden. Übe dich in der Kunst über das Nichts zu reden. "Das Wetter ist ja wieder..., und hab ich dir noch eigentlich einen Kaffe eingeschenkt?"

Lege deinem Mann nahe dass du Loyalität und Rückhalt in deiner Beziehung erwartest und das betrifft auch seine eigene Mutter! Anstatt sich alles anzuhören und dir weiter zu geben, soll er das nächste Mal die Unterhaltung sofort verlassen, weil er sich so ein Gerede über seine Partnerin nicht anhört!

Rede nicht schlecht über sie in Anwesenheit deines Mannes. Führt sie sich bei dir immer wie die Hausherrin auf? Dann sag einfach:"Lass uns lieber deine Eltern besuchen gehen." Und halte den Besuch kurz.

Setze deine Grenzen diplomatisch: "Wir bleiben bei unserem bisherigen Plan, danke" ; "Meine Meinung dazu ist eine andere." ; "Das ist lieb von dir, dass du dir Gedanken machst, aber wir versuchen es erstmal so." ; "Danke für deinen Impuls. (PUNKT)" ; "Vielen Dank, dass du an mich gedacht hast. Ich glaube nicht dass ich die Richtige für diese Aufgabe bin. Deshalb muss ich es leider ablehnen." ; "Das ist unser Weg und wir wollen das gerne so machen. Ihr könnt gerne teilhaben, aber es ist unser Weg."

Eine gute Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter lässt sich nicht erzwingen. Halte deine Grenzen aufrecht, sie wird über dich denken was sie will, aber du kannst auch über sie denken was du willst ;)

Man kann einen Partner nicht klauen/ ausspannen! Ein Mensch macht was ein Mensch machen will! Wenn er mit DIR zusammen sein wöllte wäre er es. Zwingen kann man nun wirklich niemanden. Ist der Typ allerdings hinterrücks und so verlogen, dass er seiner Partnerin fremdgeht, dann wärst du es auch. Du wärst genau so schlimm wie er, womit ihr euch wiederum verdienen würdet, also... Müsstest halt damit leben dass dir das Selbe jederzeit widerfahren kann. Ansonsten Hände falten, Arschbacken zusammen kneifen und Gefühle aussitzen. Das geht auch irgendwann vorbei oder ihr habt eure Chance wenn ihr irgendwann Singles sein solltet.

Machst du auf gutefrage eine wissenschaftliche Studie? Naja, ein ADHSler braucht Unterstützung, Verständnis und jemanden der "stabil" ist, also jemand der sich nicht schnell verunsichern lässt und nicht alles persönlich nimmt und sich nicht so schnell aus der Ruhe bringen lässt. Eine Person, die begeisterungsfähig ist und die das eine oder andere Abenteuer mitmacht. Zum Ausgleich bräuchte die Person bestimmt ein eigenes Hobby, was sie auf lange Sicht für den ADHSler auch interessant bleiben lässt.

Wenn du jetzt schon fragst ob es zu anstrengend ist... Menschen mit ADHS brauchen jemanden der innerlich stabil ist und sich nicht verunsichern lässt. Jemand der sich über die Störung informiert und zuordnen kann was zu der Störung gehört und was nicht. Jemand der die Person ernst nimmt aber nicht alles persönlich nimmt. ADHSler leiden mehr als die Betroffenen, das solltest du wissen. Und kriegen tust du in der Regel einen gefühlvollen, unkonventionellen Partner mit dem es nie langweilig wird.

Voll toll dass du dir trotz widriger Umstände Hilfe suchst! Ich würde dir raten mit deiner Vertrauenslehrerin oder deinem Kinderarzt zu sprechen. Alleine wird das nicht gehen. Ich drück dir die Daumen!!!

Ich empfehle erstmal Medikamente mit dem Wirkstoff Atomoxetin, wie z.B.: Straterra. Es ist ein selektiver Noradrenalin- Wiederaufnahmehemmer. Du musst dir vorstellen, dass bei einem ADHS Gehirn deine Synapsen die Neurotransmitter: Dopamin, Noradrenalin und Serotonin wieder "aufsaugen" und nur wenig davon weitergeleitet wird. Das ist im Großen und im Ganzen das ADHS Probelem. Im Gegensatz zu den anderen Medikamenten die dafür sorgen dass dein Gehirn die Transmitter im Überfluss produziert oder sie einfach nur künstlich zugeführt werden. Verhindert Atomoxetin das "Staubsaugerproblem" und du hast die natürlichen Neurotransmitter zur Verfügung als hättest du kein ADHS. Medikamente mit beispielsweise Methylphenidat bergen auch ein Suchtpotential. Das ist nicht meine Meinung, so wurde ich von drei Psychiaterinnen aufgeklärt.

Liebe Chiara,

falls du noch keinen Termin bei einer psychologischen oder psychiatrischen Fachperson gemacht hast, möchte ich dich ermutigen dies zu tun. Weniger wegen den Verhaltensweisen die du beschrieben hast sondern wegen deinem Leidensdruck und deinen Ängsten. Man muss ein halbes bis ganzes Jahr auf einen Termin warten wenn man Pech hat. Deshalb bitte doch deine Eltern das mit dir zu tun. Du hast einen Verdacht, das ist toll dass du dich informiert hast. Ein guter Psychiater oder Psychotherapeut wird dich zu einem Neurologen schicken um andere Ursachen auszuschließen sowie eine Differenzialdiagnostik durchführen um bestimmte psychische Erkrankungen wie Borderline oder eine Bipolare Störung,... auszuschließen. Hör auf dein Bauchgefühl, ich finde es toll dass ein junges Mädchen so reflektiert mit sich selber ist und nach Hilfe fragen kann! Bleib am Ball! Ich hatte 38 Jahre lang keine Ahnung dass all meine Probleme mit einer ADHS zu tun haben die ich wohl mein Leben lang mit mir rum geschleppt habe. Du wirst die Ursache für dein Leiden sicherlich früher finden als ich!

Ich habe meine Ausbildung vor meiner Diagnose gemacht. Es war sehr stressig und ich musste ein Jahr wiederholen. Habe dazu noch ein Kind bekommen und graue Haare (wirklich, wegen dem ganzen Stress). Du kannst versuchen einen Nachteilausgleich geltend zu machen. Vielleicht bringt dir ein Behindertenausweis einen Vorteil? Je mach Schweregrad kannst das auch beantragen. Medikamente. Ansonsten tu was gegeb den Stress, weil der ist sehr schädlich und hinderlich. Für die Prüfungen hab ich mir ein Karteikartensystem gemacht, für jedes Fach zu den Themen je 4 verschieden große Karten. auf der kleinsten stand das Thema, auf der nächsten die Unterpunkte, auf der nächstgroßen Schlagworte zu den Unterpunkten und auf der größten kurze wichtige Ausführungen zu den Interpunkten. Nur 4 pro Thema ▫️◽️◾️🔤 Bis ich nur das Thema sehen musste und sofort auswendig aufsagen musste was dazu gehört. Du schaffst das! Und du entscheidest welchen Beruf du aussuchen musst kein Beitrag im Internet!

Warum verurteilst du Menschen mit ADHS? Es gibt Menschen die stürzen sich in Beziehungen und es gibt Menschen die lange brauchen um jemanden an sich heran zu lassen. Weder das eine noch das andere ist negativ oder positiv. Jeder sollte sich jemanden suchen mit dem er gut kann. Aber wenn du viel Raum und Zeit brauchst und sowieso davon ausgehst dass Menschen mit ADHS das nicht brauchen, warum lässt du dich darauf ein?

Ich habe ADHS und bin seid 7 Jahren in einer Beziehung. Aber ich weiss was du meinst. Ich bin halt in einem Alter wo sich das beruhigt hat mit dem gelangweilt sein vom Partner. Ich brauche keine Wechsel mehr und kann mich bewusst dazu entscheiden zu bleiben. Könnte auch eine Frage des Alters sein!