Was ist euer bester Witz?
Ich muss für die Schülerzeitung eine witzeseite gestalten help me:(
5 Antworten
"Ich fürchte, meine Frau ist mir nicht treu!", seufzt Karl.
"Wieso?", fragt sein Freund.
"Wir sind von Berlin nach Lübeck gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"
Lustig finde ich einen Witz über Trump (den man aber auch auf jeden anderen anwenden kann, der etwas "low brow" ist):
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.
„Ganz leicht, das bin ich!“
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre tage hat?
Mit dem Terroristen kann man verhandeln.
George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.
Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich
um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
- „ Sie wollen sich tatsächlich höher stellen, als sie sind?“
”JA”
„ Ich hätte nicht gedacht, dass das möglich ist.“
- Girwidz „ der weiß doch, wie wir denken. also sollten wir so fahren , wie wir nicht denken. „
- Frau „ ach, sie arbeiten auch am Wochenende.“ „ ja aber nicht freiwillig.“
- sagt der kleine Stift zum großen Stift Wachsmalstift
In der Bahn sagt eine Frau zu dem gegenüber sitzenden Mann:
„Oh, ich sehe, bei Ihnen ist heute Tag der offenen Tür.“
Der Mann zieht verlegen den Reißverschluss seiner Hose hoch: „Ich hoffe, Sie haben den Geschäftsführer nicht gesehen?“
„Nein, nur die beiden Prokuristen.“