Im Normalfall liegt diese Erwärmung daran, dass ein Kontakt lose ist, entweder in der Steckdose oder am Stecker des angeschlossenen Geräts.
Das heißt, man müsste an die Steckdose mal ein anderes leistungsstarkes Gerät anschließen (etwa einen Fön oder einen Heizstrahler mit genügend Leistung) und dann prüfen, ob es auch beim Stecker dieses Geräts zu einer Erwärmung kommt.

Ist das der Fall, sollte die Steckdose entweder getauscht oder zumindest der lose Kontakt beseitigt werden (je nach Anschlussart die Schrauben festziehen oder, bei einem Steckkontakt, den Draht herausziehen und in die zweite Anschlussmöglichkeit am selben Kontakt einstecken.

Solange nichts angesteckt ist, besteht auch keine Brandgefahr, weil ja kein Strom fließt. Die bestünde nur dann, wenn es zwischen Phase und Nullleiter intern einen Kriechstrom gäbe - aber dann wäre die Steckdose entsprechend auch immer erwärmt.

LG

Hier muss man wohl unterscheiden zwischen den Gefühlen und der rationalen Planung. Wenn beide nennenswerte Gefühle füreinander haben, wie es bei Euch der Fall gewesen zu sein scheint, aber die Beziehung dennoch aus diesen und jenen Gründen abgebrochen wird (andere Lebensvorstellungen, Alter, anderwärtige Gebundenheit, große Entfernung usw.), so verschwinden die Gefühle aufgrund einer "rationalen" Entscheidung ja nicht, sondern werden bestenfalls verdrängt und übertüncht.
Und dann ist es kein Wunder, dass sie plötzlich wieder hervorbrechen, wenn ein entsprechender Anlass gegeben ist. Wer seinem Verstand oder seinem Ego folgt, wird Dinge dieser Art notwendigerweise wohl öfter erleben.

Hast Du schon die Sicherungen überprüft? Sowohl die im Auto als auch die im Radio? Das wäre das Erste, was ich bei einem völligen Ausfall überprüfen würde.

Ja, leider ist dieses Thema in Deinem Alter noch eines, daß auch zu Spötteleien führen kann, so lächerlich und dumm diese auch sind.

Allerdings würde ich Dir dennoch raten, einfach selbstbewußt zu sein und Dir irgendwelches dummes Gerede, solltest Du damit tatsächlich konfrontiert werden, gar nicht zu Herzen nehmen. Man sollte der Dummheit keinerlei Angriffsflächen bieten, sonst breitet sie sich nur noch weiter aus.

Und gerade im Freundeskreis solltest Du ohnehin keine Leute haben wollen, die irgendwelche unnötigen, unangebrachten und sinnfreien Bemerkungen machen zum innersten Privatleben Deiner Mutter. Das wäre nichts anderes als schäbig und stumpfsinnig, und mit schäbigen und sumpfsinnigen Leuten sollte man sich ohnehin nicht umgeben.

Zudem glaube ich: Wenn Du einen wirklich guten Freundeskreis hast, dann sind Deine Befürchtungen ohnehin ganz umsonst.

Also sei selbstbewußt und zuversichtlich! Dann ist das kein solches Problem!

Warum manche Menschen mit dem Alter, Gewicht, Größe, Interessen oder sonst etwas lügen, wenn sie jemanden neu kennenlernen (besonders, wenn sie an ihm Interesse haben), liegt einfach daran, daß sie sich damit in ein, wie sie meinen, besseres Licht rücken oder etwas stimmiger machen wollen, als es ihnen selber erscheint.

Ich nehme also an, Dein Freund wird mit dem Alter geschwindelt haben, weil Du im Vergleich zu ihm ja noch sehr jung bist. Daher ist zu vermuten, daß er befürchtet hat, Du würdest Dich gleich zurückziehen, wenn er sein richtiges Alter nennt. Es ist ja auch so, daß man gerade über das Alter recht früh spricht, zu einer Zeit, wo man noch gar nicht abschätzen kann, ob aus einem Kennenlernen auch eine Beziehung wird. Dann nehmen es manche aus den besagten Gründen mit der absoluten Wahrheit auch nicht so genau und passen sie sozusagen den Gegebenheiten an.

Zu tragisch würde ich das allerdings wirklich nicht nehmen, wenn es ansonsten keine Probleme gibt und er nun, nachdem Ihr in einer Beziehung seid, keine Geschichten erzählt, sondern Ihr ein offenes Verhältnis zueinander habt. Dann ist so eine kleine Flunkerei mit dem Alter, die gleich am Anfang passiert ist, eine läßlich Sünde. Päpstlicher als der Papst sollte man ja nun auch wieder nicht sein. Viel wesentlicher ist, daß die Gefühle stimmen.

Ansprechen würde ich ihn aber dennoch natürlich einmal darauf. Allerdings nicht unbedingt direkt, sondern mehr auf die vergnügliche, schnippische Art. Du könntest etwa einmal bei passender Gelegenheit zu ihm sagen, wie das wohl komme, daß er älter wirke als er ist, oder ob er seinen 33. Geburtstag in einer besonderen Weise feiern möchte - oder etwas in der Art. Ich nehme an, er wird dann die Gelegenheit nützen zu einem "Geständnis" ... und hinterher vermutlich selber erleichtert sein :-).

Vielleicht hat er irgendwo etwas über "Kontaktsperre" gelesen oder es ist ihm dazu geraten worden .

Eine Provokation Deinerseits steckt da allerdings nicht dahinter. Sondern das ist eine populär-psychologische Strategie, die dem Selbstschutz dient und dazu, eine Beziehung leichter und schneller abschließen zu können.

Ich an Deiner Stelle würde das einfach so akzeptieren, wie es ist, und mir weiters keine Gedanken mehr darum zu machen.

Das kann verschiedene Gründe haben.

Zum einen ist es möglich, daß sie damit Eindruck machen wollen. Ein Balzverhalten sozusagen. Das ist noch relativ harmlos.

Dann gibt es aber auch solche, die gleichsam etwas grenzwertig sind. Die versuchen, gleich mit voller Wucht in jemandes Leben zu krachen und ihn auf diese Weise möglichst schnell ganz zu vereinnahmen. Ist das gelungen, verändern sie sich oft um 180°. In diesem Fall ist schon etwas mehr Vorsicht geboten.

Dann gibt es jene, denen quasi eine eigene Persönlichkeit fehlt und die sich dann wie ein psychischer Blutegel an andere anhaften, alles wissen, alles teilen, alles mitfühlen wollen. Auf die Dauer kann das ziemlich lästig werden.

Was auch vorkommt, sind die emotional Instabilen. Die können auch gleich einmal voll loslegen und ein richtiges "Lovebombing" betreiben, mit allem Drum und Dran, und dann unversehens wieder erkalten oder überhaupt bösartig werden.

Natürlich gibt es aber auch welche, die einfach ernsthaftes Interesse haben. Dafür muß man selber das richtige Gespür entwickeln. Also ob jemand einigermaßen ausgewogen von sich erzählt und vom anderen wissen will, ob er die eigenen Gefühle vermitteln und jene des anderen wahrnehmen kann, ob er Raum lassen kann oder zu zudringlich wird, ebenso, ob er auch selber seinen Freiraum braucht und will oder sich völlig auf den anderen konzentriert.

Wichtig ist also, daß Du selber das richtige Gespür entwickelst, was für Dich im Rahmen ist und was Deine Grenzen überschreitet. Kommt einem selber etwas seltsam vor, sollte man eher vorsichtig sein.

Hallo!

Es ist immer schwierig, auf solche Fragen zu antworten, weil man ja nur eine Seite kennt.

Aus dem, was Du schreibst, geht allerdings doch recht deutlich hervor, daß Du gewissermaßen die gegenteiligen Anlagen hast wie Dein Ex-Freund. Also wenn Du meinst, er habe eine Bindungsstörung, dann muß das Gegenstück dazu in Dir sein.
Wenn jemand ein solches Naturell hat wie Dein Exfreund, geht man mit ihm üblicherweise auch keine Beziehung ein. Denn eines ist ja unzweifelthaft: Man kann niemanden zu Gefühlen zwingen, man kann von niemandem Liebe oder auch nur Zuwendung erzwingen. Das wäre völlig aussichtslos. 

Natürlich kann man sich auf anderen Ebenen gut verstehen. Doch wenn es um eine partnerschaftliche Beziehung geht, spielen die Gefühle zumeist doch eine bedeutende Rolle. Überhaupt dann, wenn es jemandem - wie es bei Dir der Fall zu sein scheint - sehr wichtig ist, wirklich geliebt zu werden und die volle Aufmerksamkeit des Partners zu bekommen.

Sonderbar auch, daß sein Umfeld sagt, noch keine hätte es bei ihm so weit geschafft und Du dies augenscheinlich sogar als Herausforderung für Dich siehst. Üblicherweise sollte das eher abschrecken, weil das doch ein deutlicher Hinweis darauf ist, daß seine Beziehungs- und Liebesfähigkeit nicht in einem solchen Maß gegeben sind, daß sich darauf eine ernsthafte und gedeihliche Beziehung aufbauen ließe.
Möglich aber, daß gerade das für Dich so anziehend ist. Z. B. kommt das öfter bei Menschen vor, die eine Art von Helfersyndrom haben. Aber auch bei solchen, die sich unbewußt selber ablehnen und sich dann durch andere quasi die Bestätigung holen, daß sie ablehnenswert sind, nicht wirklich geliebt werden können usw.

Jedenfalls hielte ich es für wesentlich sinnvoller, wenn Du Deine eigenen Muster hinterfragen würdest, die es Dir so schwer machen, von einem Mann, der nicht fähig oder reif ist, eine stabile, gleichwertige und liebevolle Beziehung zu führen, abzulassen. Denn auch hierfür muß es Gründe geben.

Aber wenn Du meinst, daß Eure Beziehung noch viel Potential hat, dann will ich Dir das natürlich nicht ausreden.

LG

Hi!

Deine Diagnosen mögen ja ganz richtig sein, aber die Schlußfolgerungen, die Du daraus hintergründig ziehst, stimmen nicht.
Es ist nämlich durchaus nicht so, daß Dich der Staat, die Gesellschaft oder was auch immer tatsächlich zu etwas zwingen kann. Zwar gibt es vorgegebene Rahmenbedingungen für ein Durschnittsleben, aber diese kann man ja nicht als Zwang verstehen - auch wenn, zugegeben, von Anfang an vieles getan wird, damit die Menschlein auch dort landen, wo sie landen sollen. Aber eingesperrt oder gar erschossen wird man ja nicht, wenn man aus dem Rahmen fällt.

Das heißt, im Grunde steht Dir das Leben offen. Du kannst sogar, wenn es Dir gefällt, Dein ganzes Leben lang durch die Welt reisen. Oder Du kannst einsam in einer Waldhütte leben und immer am selben Fleck bleiben. Oder Du kannst Dich anderen Menschen widmen oder der Kunst oder dem Spaß oder was auch immer.
Es wird allein auf Deine Entscheidungen, auch auf Deinen Mut, Deine Intuition, ankommen, welchen Sinn Du Deinem Leben geben kannst.
Den Staat, die Gesellschaft usw. als hinderlich zu sehen, wäre lediglich ein Vorwand, um sich erst gar nicht zu sehr auf das Abenteuer Leben einlassen zu müssen (weil man daran vermeintlich ja gehindert wird durch dieses und jenes). Das Leben fängt erst dort an (und damit auch sein Sinn), wo die Ausreden aufhören.

LG

Hi!

Solange er noch seine Ex im Kopf hat, wirst Du nichts machen können. Ihn unter Druck zu setzen oder ihn zu mehr "verführen" zu wollen, würde Dir nur selber auf den Kopf fallen, wenn sein Herz nicht bei Dir ist.
Du hast nichts von ihm, wenn seine Gefühle für Dich nicht von selber groß genug werden. Dann wärst Du bestenfalls ein Trostpflaster, eine Übergangslösung.
Liebe ist etwas, das ganz von selber wachsen muß - wenn sie wächst. Da läßt sich nichts hinein- oder herausprügeln.

Du solltest einfach abwarten, was sich entwickelt. Alles andere wäre in der gegenwärtigen Situation vergeblich.

LG

Hallo!

Nachdem Du die Schrauben gelöst hast, mußt Du die Blende noch abziehen (meist nach hinten) oder etwaige Verhakungen (vorsichtig) lösen.
Hast Du auch den Drehknopf abgezogen? Auch dahinter kann sich noch eine Schraube verbergen.

Wenn Du das Thermostat ausbaust, mußt die Du Dir auch die genaue Position des Fühlers merken (bevor Du das alte herausziehst, am besten die Position auf dem Fühler markieren, wo dieser im Gehäuse des Kühlschranks verschwindet), damit Du beim Einbau eines neuen Thermostats den Fühler wieder richtig platzieren kannst.

LG

Hallo!

Du schreibst, Du hast Probleme mit "Deinem Partner" - zugleich sagst Du, Ihr seid seit einigen Wochen getrennt.
Ich habe den Eindruck, Du hast die Trennung noch nicht wirklich akzeptiert, und das scheint mir das Hauptproblem zu sein.

Nicht einmal in einer aufrechten Beziehung sollte man sich dazu hinreißen lassen, im Handy (oder Ähnlichem) des Partners herumzustöbern. Auch in einer Beziehung sollte die Privatsphäre des anderen respektiert werden, auch wenn einen die Intimitätsgier zu allerhand unsinnigen Taten anstacheln mag.

Ganz zu schweigen von Deinem Vorhaben, nun nachträglich etwas auszuspionieren.
Was würde Dir das auch bringen? Ok, Du könntest vielleicht herausfinden, daß er schon die Zeit davor mit jemandem geschrieben hat und könntest dann zur Erkenntnis kommen, daß er ein Ar... ist. Aber ob Dir das wirklich etwas bringen würde, bezweifle ich.

Wenn man sich trennt, sollte man das so friedlich als möglich tun. Je unfriedlicher es wird, um so mehr hängt einem auch nach, um so tiefer zieht es einen runter.
Es würde Dich emotional nur noch mehr aufwühlen, würdest Du auf seinem Handy bzw. auf Whatsapp noch irgend etwas ausgraben, was Deinen Verdacht bestätigt. Und würdest Du nichts finden, könntest Du ja noch immer Zweifel haben, ob er es nicht gelöscht hat.
Das alles bringt Dich jedenfall sicher nicht weiter. Viel besser wäre es, Du schließt ihn Ruhe damit ab. Dann bist Du sicher schneller wieder auf den Beinen als wenn Du nun eine Art Beziehungsarchäologie betreiben willst.

LG

Hi!

Ich würde auch sagen: Mache den Taschenrechner auf und reinige die Druckkontakte. (Meist sind auf der Platine an den entsprechenden Stellen "Bahnen" aufgebracht, an der Unterseite der Tasten runde Kontakte - beides mit einem Tuch, vielleicht auch etwas Seifenwasser oder, wenn Du hast, Kontaktspray reinigen.)
Dann sollte er wieder funktionieren.
Etwas heikel kann nur das Öffnen sein, wenn er nicht geschraubt ist. Denn diese Schnappverschlüsse können manchmal etwas schwierig zu öffnen sein. Dann mußt Du vorsichtig mit einem Schraubenzieher oder Messer die Oberseite von der Unterseite abhebeln und darauf achten, daß nichts abbricht. Aber mit Gefühl geht es schon!

LG

Hallo!

Was bei solchen Symptomen häufig der Fall ist, ist, daß ein MOS-FET auf der Hauptplatine defekt ist (Kurzschluß). Dann startet der Laptop nicht, der Lüfter läuft nicht und auch der Akku wird nicht geladen, wiewohl diverse LEDs leuchten können (die eben vor dem defekten Schaltkreis liegen).
Wenn Du Dich mit Elektronik auskennst, ist dieser Defekt zu beheben (einfach die MOS-FETs auf einen Kurzschluß hin überprüfen). Sofern Du ein entsprechendes Ersatzteil bekommst, was nicht immer so einfach ist, und Du auch kleine Lötstellen löten kannst.
Ansonsten bleibt nichts, als die Platine zu tauschen, da solche Defekte üblicherweise nicht repariert werden.

LG

Hallo!

Zum einen möchte ich sagen: Solche "Trostpflasterbeziehungen" kommen öfter einmal vor. Auch, daß sich dann doch auch Gefühle entwickeln. Wirklich tief, ernsthaft und dauerhaft sind diese im Normalfall aber nicht. Denn "Trost" als Motiv und Grundlage einer Beziehung führt bestenfalls in eine liebgewordene Gewohnheit, eine Freundschaft vielleicht oder auch zu einem Zusammensein aus Dankbarkeit, aber kaum zu einer echten Liebe, die dem Menschen gilt.

Die andere Sache ist, was das für Dich bedeutet. Diese Vorstellungen, eine sogenannte Kontaktsperre würde beim anderen automatisch ein verstärktes Vermissen auslösen, ist ein Unfug (auch wenn im Internet oft das Gegenteil zu finden ist). Das kann zwar vorkommen unter bestimmten Umständen (überhaupt kurz nach einer Trennung), ebenso aber kann es vorkommen, daß der andere dann ganz auf stur schaltet und einen einfach vergißt.
In Deinem Fall aber ist diese Kontaktsperre für Dich selber wichtig! Weil Du ja offenbar noch immer ziemlich verliebt in ihn bist. Es geht nicht darum, daß Du durch die Kontaktsperre bei ihm irgend etwas auslöst, sondern daß Du selber Dich auf diese Weise von ihm lösen kannst.

Wenn es Euch die Umstände schwer gemacht haben und es deshalb zur Trennung gekommen ist - haben sich die Umstände denn geändert? Wenn nicht, wären die Probleme ja wieder dieselben.
Aber das nur nebenbei gesagt.

Ich an Deiner Stelle würde diese "Kontaktsperre" nun einfach durchziehen, aber nicht, um bei ihm etwas zu bewirken, sondern bei mir selber.
Wenn noch tiefere Gefühle für Dich bei ihm vorhanden sind, wird er sich (wenn vermutlich auch erst nach dem Ende seiner derzeitigen Beziehung) von selber wieder bei Dir melden. Und wenn Du dann noch immer Gefühle für ihn hast, kann man ja sehen, was daraus vielleicht noch einmal wird.
Warten und hoffen solltest Du allerdings nicht. Sondern Dich auf Dich und Dein Leben konzentrieren und es weiterlaufen lassen, ohne Deinen Ex hierbei gedanklich noch mit Dir herumzutragen und Dich von bloßen Hoffnungen blockieren zu lassen.

Liebe Grüße

Hallo!

Wie es scheint, hat Deine Ex-Freundin damals, während ihres Studiums, Anschluß gesucht und wollte nicht allein sein. Das würde ich als den eigentlichen Grund Eurer Beziehung sehen.
Ein verständlicher, aber kein guter Grund (für eine Liebesbeziehung).

Nachdem sie dann wieder in ihre Heimat zurückgekehrt war, hat sie offenbar sowohl das Interesse an Dir als auch an ihrem Studium verloren und sich (vermutlich wieder aus dem Grund, nicht allein sein zu wollen) wieder jemand anderem zugewandt.
Das wirst Du leider akzeptieren müssen, auch wenn es derzeit schwerfällt.

Daß Du sie auf FB blockiert hast und somit nichts mehr mitbekommst von ihr, ist schon einmal eine gute Idee. Das wird Dir, wenn Du es weiter durchhältst, auch helfen, sich von ihr zu lösen. Keinerlei Kontakt ist immer gut, solange man Liebeskummer hat.

Was allerdings nicht so gut ist, ist Dein Hass auf ihren Ex, mit dem sie offenbar wieder zusammen ist. Hass ist keine gute Sache und hindert Dich ebenso, Dich von ihr bzw. diesem ganzen Thema zu lösen. (Zudem richtet sich Dein Hass hier auch noch auf die falsche Person, denn genötigt wird er sie nicht haben.)
Besser wäre es, wenn Du Dich emotional abkühlen läßt (was diese Geschichte betrifft), Dich ablenkst und Dein Augenmerk auf andere Dinge richtest.
Es ist noch lange nicht aller Tage Abend, und Du wirst auch noch andere Frauen kennenlernen. Mit denen es dann - hoffentlich - auch besser klappt und Liebe die Grundlage der Beziehung ist (und nicht nur oder hauptsächlich das Bedürfnis, nicht alleine zu sein).

LG

Hallo!

In einem Fall wie Deinem gibt es in der Regel drei Möglichkeiten.

Die erste ist, er wollte tatsächlich nur eine Bettgeschichte (das baut das Selbstbewußtsein auf). Bei Euch glaube ich das aber nicht wirklich, weil so etwas viel schneller abläuft. Da schreibt man sich nicht erst über längere Zeit und nähert sich langsam an, sondern das läuft in viel kürzerer Zeit ab und das "Ziel" wird viel direkter und rascher angesteuert.

Die zweite Möglichkeit ist: Er hat Bammel bekommen, nachdem Du Dich von Deinem Freund getrennt hast. Denn nun wäre es auch für ihn ernst geworden. Es ist nämlich ein großer Unterschied, ob man mit jemandem eine echte Beziehung führt oder nur so nebenher etwas läuft. Warum er diesen Schritt nicht gewagt hat, sich von seiner Freundin zu trennen und mit Dir eine echte Beziehung einzugehen, kann ebenfalls verschiedene Gründe habe. Z. B. kann es sein, daß er das Gewohnte nicht aufgeben wollte oder daß er sich unsicher war, wie eine Beziehung mit Dir laufen würde, ob das gutgehen würde, usw. Auch kann es sein, daß er sich durch Deine Aktion unter Druck gefühlt hat und deshalb einen Rückzieher gemacht hat.

Die dritte Möglichkeit ist, daß es zwischen Euch doch nicht so harmoniert hat (zumindest nach seinem Empfinden) wie erhofft, die Gefühle nicht tief genug waren, ihn mehr an seine Freundin bindet als an Dich.

Allgemein gesagt ist es auch keine gute Idee, von einer Beziehung in die nächste zu wechseln. Die Wahrscheinlichkeit, daß so etwas dann auch langfristig klappt, ist sehr gering. Im Normalfall werden sehr viele Altlasten aus der vorherigen Beziehung in die neue hineingeschleppt und belasten diese von Anfang an.
Wenn man sich trennt von einem Partner (etwa weil es eben nicht mehr stimmt, man sich auseinandergelebt hat, die Gefühle geschwunden sind usw.), dann sollte man dies erst einmal verarbeiten und sich emotional wieder in einem ausgeglichenen Zustand befinden, ehe man die nächste Beziehung eingeht. Ein solches "Warmwechseln" steht im Allgemeinen unter keinem guten Stern.

Insgesamt gesehen glaube ich nicht, daß er Dich nur "verarscht" hat (damit wäre nicht zuletzt ja auch ein hohes Risiko für seine bestehende Beziehung verbunden gewesen), sondern das einfach die Ausgangsposition für Euch beide alles andere als günstig war.

Liebe Grüße