Vater der Stieftochter behandelt mich wie Luft?
Meine Frau brachte ein Kind mit in die Beziehung. Das Kind hat mich sehr ins Herz geschlossen, meinte sogar kürzlich "Ich bin zwar traurig dass sich meine Eltern damals getrennt haben, aber es ist auch gut so, weil ich dich sonst nie kennengelernt hätte." Das Kind lebt großteils bei meiner Frau und mir in meiner Wohnung und möchte meist gar nicht zum leiblichen Vater fahren wenn er dran ist, das Kind zu nehmen.
Ich habe mich immer um ein gutes Verhältnis zum leiblichen Vater bemüht und ihn oft zum Essen eingeladen oder zu gemeinsamen Ausflügen.
Dennoch behandelt er mich oft, als wäre ich nicht existent. Sagt z.B. am Telefon, er sei "Bei der Mutter seines Kindes zu Gast" oder zum Kind "Sei brav bei der Mama." oder "Was hast du denn diese Woche bei Mama gemacht", obwohl faktisch ich mehr mit dem Kind unternehme als "Mama".
Außerdem sagte er kürzlich zu meiner Frau in meiner Gegenwart sowas wie "Hast du ihm eigentlich gesagt, dass du Mal mit seinem Kumpel geschlafen hast als ihr noch nicht zusammen wart?"
Ich finde das traurig und respektlos, vor allem weil ihm ja auch an einem guten Verhältnis zum Wohle des Kindes gelegen sein sollte.
Was würdet ihr in so einem Fall tun?
6 Antworten
Guten Morgen frostfeuer85,
der Vater des Kindes hat anscheinend ein großes Problem damit, dass seine Ex-Partnerin Dich jetzt als Mann hat und das Kind Dich sehr lieb hat.
Die Aussage "Deines" Kindes ist wirklich sehr berührend und zeigt, was Du für ein wunderbarer Papa bist-das nur nebenbei.
Der leibliche Vater merkt sicherlich auch wie schön Euer ganzes Verhältnis ist. Es macht den Eindruck als sei er eifersüchtig, würde Euch Euer Glück nicht gönnen. Schon alleine deshalb, dass er Deine Mama frägt, ob Du weißt, dass sie mit Deinem Kumpel geschlafen hat als Ihr noch kein Paar gewesen seid. (Hoffentlich nicht im Beisein des Kindes!)
Es zeigt eindeutig, dass er Unruhe stiften möchte. Er redet auch mit Dir über seine Ex-Partnerin obwohl Du dabei bist und das sagt schon sehr viel aus.
Auch wenn er mit der Situation nicht zurecht kommt, muss er dies und jemand, der sich so verhält wird vielleicht- ich sag nur vielleicht- auch über das Kind versuchen, Unruhe zu stiften, wenn er merkt alles andere "bringt" nichts und das wäre echt schlimm.
Meiner Meinung nach wäre es in erster Linie an der Zeit, dass Deine Frau sich derartige "Sticherleien" verbittet, ihn mal kräftig zurecht weist. Zwar in ruhigem Ton, aber bestimmt, sich aber auf keine Diskussion einlässt. Alles hinzunehmen macht es nicht besser, eher noch schlimmer und bringt vor allem Unruhe und Ärger- was er ja auch möchte.
Du bist sicherlich ein friedfertiger Mensch, denn sonst hättest Du schon anders reagiert. Sollte "er" allerdings den Bogen überspannen, dann solltest Du einschreiten. Ich bin bestimmt nicht dafür jemanden zu "drohen", aber ich glaube, ein normales Gespräch ist nicht möglich und ohne ihn in die Schranken zu weisen, nimmt er dies auch nicht ernst.
Eine zeitlang lässt sich einiges ignorieren, aber er holt ja schon weiter aus, indem er dies mit dem Kumpel erzählt.
Er ist ein eifersüchtiger Egoist-sorry, wenn ich es so deutlich sage- aber Deine Frau und er werden sich nicht ohne Grund getrennt haben und er sollte doch froh sein, dass alles in so schönen "Bahnen" verläuft- vor allem, was sein Kind betrifft.
Das Wichtigste ist, dass er nicht irgendwann versucht über das Kind sich zu "rächen" und seinen Unmut auslebt. Wenn sich das Kind also verändert oder etwas erzählt was der Vater gesagt hat, sie ausfrägt, dann müsst Ihr auf jeden Fall "handeln".
So weit wird es hoffentlich nicht kommen, aber Du hast vollkommen recht, dass es Dir Gedanken und Sorgen macht, wie er sich benimmt.
Es scheint ja eher um Deine Frau zu gehen als um sein Kind, da er ja versucht zwischen Euch Unruhe zu stiften.
Natürlich soll das Kind niemals den Kontakt zum leiblichen Vater verlieren-was Du ja selber auch nicht willst. So toll kann es bei ihm aber nicht sein, wenn die Tochter nicht so gerne zu ihm geht. Das hat ja auch Gründe-frag sie auch mal warum. Denn bei getrennten Paaren die Kinder haben ist es ja trotzdem - oft - für diese toll, wenn sie z.B. beim Vater das Wochenende verbringen.
Er sollte einfach mal klipp und klar- erst Mal von Deiner Frau- zu hören bekommen, dass sein Verhalten so nicht mehr akzeptiert wird.
Ich wünsch Euch sehr, dass er eine "Warnung" ernst nimmt.
Liebe Grüsse!
Immer gerne!:)
"Er" sieht wie glücklich Ihr seid und er nich.....t-trotzdem ist das kein Grund sich so zu benehmen.
Ich verstehe schon, dass Dir seine Situation leid tut mit den Rückschlägen, die er einstecken musste, aber dafür könnt Ihr doch nichts. Dann soll er seinen Unmut an einem Boxsack rauslassen, aber nicht bei Euch für Unruhe sorgen.
Wie Du schon sagst, er ist an der Zeit ihm mal ein paar klare Worte zu sagen, denn er meint vielleicht, Du traust Dich nicht. Er kann das ja alles nur machen, weil Ihr ihn lasst.
Da Deine Frau es nicht mach/kann solltest Du es übernehmen klare Worte zu sprechen.
Bitte nimm es mir mir nicht übel, aber dass Ihr mit ihm so "normal" umgehen könnt, nachdem er sogar versucht hat Euch beim Jugendamt "schlecht" zu machen. Das ist ja unglaublich so was, er sollte sich schämen. Auch wenn nichts dabei rausgekommen ist, das ist wirklich das Allerletzte und zeigt doch sehr welch schlechten Charakter dieser Mann hat.
Und es ist doch auch so, dass er die Angst Deiner Frau und Deine Gutmütigkeit, Dein Verständnis ausnützt.Du weißt nicht, was in diesem Mann vor sich geht, ob er nicht schon wieder etwas plant, um Euch zu schaden.
Du schreibst, er bemüht sich. Dies macht aber keinen guten und liebevollen Vater aus.Er hat versucht Ihrer Mama/Euch zu schaden, indem er Geschichten erfindunden hat. Das er damit auch der Kleinen schadet, wenn er etwas erreichen hätte können , ist ihm ziemlich egal.
Wehrt Euch und passt gut auf Euer "Mäuschen" auf.
Liebe Grüsse und geniest die Sonne!
Danke, du hast recht, auch wenn die Sache mit dem Jugendamt bereits viele Jahre zurück liegt und er sich zwischenzeitlich stark gebessert hat, sollten wir nicht zu leichtgläubig werden. Das nächte Mal, wenn eine freche Aktion kommt, werd ich ihn in die Schranken weisen.
Du machst das bestimmt richtig und Du hast vollkommen recht, wer so was macht wie mit dem Jugendamt, da ist einfach Vorsicht geboten.....
Hi,
Die wenigsten Menschen gönnen ihrem Ex-Partner sein neues Liebesglück. Jede Trennung ist mit Wut, Trauer, Schmerz, Kränkung..... und negativen, verletzten Gefühlen aller Art verbunden. So wie du den Ex deiner Frau beschreibst, hat er die Trennung wohl noch nicht richtig verarbeitet, da scheint noch viel Ärger, Neid und Missgunst unter der Oberfläche zu brodeln, bei dem Kommentar mit dem “Kumpel geschlafen“ ging es darum, seiner Ex eins rein zu würgen, pure Gehässigkeit, ein bisschen Schaden in ihrer neuen Beziehung anrichten. Mich würde interessieren, was du bei dem Spruch gemacht hast? Beste Reaktion wäre: Frau in Arm nehmen, sagen dass sie dir das selbstverständlich erzählt hat und dass das für eure Beziehung überhaupt keine Rolle spielt, jeder hat doch so seine Vergangenheit. Er muss lernen, dass er mit so'nem Mist keinen Erfolg hat.
Also lass die Sinnlosen Versuche dich mit ihm anzufreunden, er will nicht dein Freund sein, nicht mit dir abhängen, nicht mit dir essen und Ausflüge machen - er will nichts mit dir zu tun haben, du bist für ihn einfach nur der neue Typ seiner Ex. Er würde wohl am liebsten auch nix mehr mit deiner Frau zu tun haben, aber geht halt nicht, wegen dem Kind. Er kann euch also nicht aus dem Weg gehen und muss mit euch und der (auch für ihn) blöden Situation leben. Also lass ihn einfach in Ruhe, du kannst von ihm keine Freundschaft erwarten. Auch das gute Verhältnis zu euch im Interesse des Kindes, wäre zwar schön, aber ist nicht unbedingt notwendig, Hauptsache er geht gut mit dem Kind um. Was du allerdings erwarten kannst, ist Höflichkeit! Bei irgendwelchen gehässigen Kommentaren, kannst du ihm ruhig sagen, dass das daneben ist. Musst dir nicht alles gefallen lassen.
Wobei ich diese Sache mit dem Kind nur von “Mama“ sprechen und halt nicht von dir und Mama, jetzt noch nicht besonders schlimm finde. Du hast dabei das Gefühl von ihm nicht beachtet, respektiert zu werden bzw. nicht als Teil des Lebens von Kind und Ex Anerkennung zu bekommen, richtig? Könnte respektlos gemeint sein, muss aber nicht. Z.B. mein Papa und mein Bruder wohnen zusammen, wenn ich die besuche, sag ich auch immer “ich fahre zu meinem Papa“ oder “ich kann morgen nicht, da bin ich bei A...“, auch wenn ich davon ausgehe, dass ihr Mann und die Kinder auch da sein werden, ich sag nur den Namen meiner Freundin. Ist bei dem Ex deiner Frau vielleicht auch so. Du bist halt nicht die Hauptperson da für ihn.
Naja, du bist der Typ der seine Ex vögelt, damit kommen viele halt nicht klar.
Aber abgesehen davon, würde ich da auch nicht zu viel rein interpretieren. Soll er jedes mal sagen? :
- Was hast du denn bei Mama und XY so gemacht?
- Ich bin gerade bei der Mutter meines Kindes und deren Mann/ Freund/ Stecher zu Gast.
Naja, wenn's um Geld und ein schönes Zimmer in meinem Eigenheim für s gemeinsame Kind geht, ist ihm seltsamerweise immer meine Mitverantwortung bewusst...
zahkt er wenigstens unterhalt für sein kid und zwar regelmässig ?
Ja, das Kind behandelt er gut und so wie man es sich erwartet.
dann muss er auch nicht sich bei euch aufhalten , zieh da einen strich .man kann ja an feiertagen /kindsgeburtstag mal 1 tag zusammen sei , als familie -aber das reich t dann auch .sonst findet der garkeinen abstand zu seiner / deiner frau
Ich würde das direkt ansprechen - und direkt sagen dass es dir dabei um das Wohl des Kindes geht. Es ist wichtig mit gesunden Beziehungen um sich herum aufzuwachsen da man sich diese oft als Vorbild nimmt.
Wenn er darauf nicht eingehen will: seine Sache. Du kannst weiterhin höflich sein, aber wenn er dich wie Luft behandelt musst du nicht ständig versuchen auf ihn zuzugehen.
Also nächstes Mal auch etwas kühler ihm gegenüber auftreten?
Das finde ich persönlich unnötig. Einfach normal höflich sein aber nicht so viel versuchen auf ihn zuzugehen - wenn er dich so behandelt musst du ihn auch nicht von dir aus einladen und immer diese Schritte auf ihn zugehen.
nein-- ihn garnicht erst mit dazu holen .warum ? er kann sichmit seinem kind auch allein beschäftigen
aufhören ihm so zu hoffieren .. ihn nich t mehr einladen ,soll er sich mit dem kind allein beschäftigen ,da muss nicht bei euch stattfinden ,das kann er auch bei sich organiesieren .das kind wird ihn mit der zeit nicht mehr sehen wollen ,weil er wohl kaum in der lage sein wir, was selber zu machen ..aber kann auch anders sein,dass sich die situation dann verbessert. er ist wohl tierisch eifersüchtig auf eure neue gute beziehung. alles deutet darauf hin,dass er sein kidn zu sich heranziehen möchte ,also das kidn als keil versucht zu nutzen zwischen euch beiden, das ist absolut unter allem verständnis udn sollte unterbunden werden .mit ihm reden, ihm bescheid zu sagen ,dass sein verhaten daneben ist wird nichts bringen ,ausser streitgkeiten .darum lass ihn aussen vor .deine wohung , deine richtlinien ,deine bedingungen .auch deien frau solte dafür verständnis aufbringen
Danke, dass du dir soviel Zeit für eine ausführliche Antwort genommen hast. Ich glaube mit dem "Beneiden" triffst du es ganz gut, denn er ist ein sehr ehrgeiziger Typ, der aber in letzter Zeit beruflich und auch in der Liebe einige Rückschläge verkraften musste. Als meine Frau und ich dann noch kürzlich in eine schönere Wohnung umgezogen sind, merkte man bei seinen Besuchen so richtig, dass er sich stark mit uns vergleicht und sich teilweise als Versager fühlt.
Darum hatte ich auch bisher viel Verständnis für seine kleinen Sticheleien und Seitenhiebe, weil mir klar ist, dass die Situation für ihn nicht leicht ist.
Vielleicht ist es aber an der Zeit, ihm mal zu sagen, er soll meine Freundlichkeit nicht mit Schwäche verwechseln.
Meine Frau wird ihm leider keine deutlicheren Worte sagen, denn sie hat ein wenig Angst vor ihm, weil er sich damals in der Beziehung sehr aggressiv verhalten hat, und wie du schon sagst, auch versucht hat, das Kind als emotionale "Waffe" gegen die Mutter einzusetzen. Er hat sogar falsche Anschuldigungen beim Jugendamt verbreitet, wegen denen meine Frau viel Ärger hatte. Am Ende kam eh nichts dabei raus, aber ich verstehe, dass sie so eine Eskalation vermeiden will.
Unsere Tochter sagt, sie ist nicht so gern beim leiblichen Vater, weil er "so streng ist".
Aber er gibt sich auch viel Mühe, lernt mit dem Kind, geht mit ihm einkaufen, besucht mit ihm Verwandte usw... die Leistung in der Schule wäre ohne den Vater wirklich nicht so gut, denke ich.