Tipps für tiefsinnige Gespräche?
Ich habe immer das Gefühl, dass sich mein Freund mir nicht öffnen will.
Er sagt häufig (gefühlt immer), dass er darüber nicht sprechen wolle. Das habe ich schon mal angesprochen, aber er streitet dies ab u. meint, das stimme gar nicht.
Ich habe ein großes Bedürfnis für tiefsinnige Gespräche, da ich generell überhaupt kein Fan von Small Talk bin. Ich sehe zwar ein, dass Small Talk ab u. zu gut ist u. seinen Nutzen hat, aber ich sehne mich so sehr nach tieferen Gesprächen u. möchte ihn noch besser kennenlernen. Ich weiß nicht wie ich das anstellen kann. Ich hab' so generell mein Problem mit Konversationen - weiß häufig nicht, wie ich eine beginnen oder weiterführen soll.
Wir haben zwar schon öfters paar "ernstere" Themen besprochen, die aus kleinen Auseinandersetzungen resultierten oder ich über meine Probleme u. Sorgen sprechen wollte, aber jeder Tag kommt mir gefühlt zu kurz.
Er richtet sich meist nur nach mir. Er erkundigt sich nach meinen Befindlichkeiten - wie es mir ginge, was ich mache, ob ich einen schönen Tag hätte. Das finde ich zwar sehr schön u. das gibt mir das Gefühl, dass er sich um mich sorgt, aber das kratzt alles nur an der Oberfläche. Ich möchte ihn gerne noch besser kennenlernen u. noch mehr emotional mit ihm 'connecten'. Ich weiß bloß nicht wie ich das anstellen soll.
Wie kann ich ihn dazu bringen, sich mehr vor mir zu öffnen oder ein tiefsinnigeres Gesprächstheme starten?
Soll ich mein Bedürfnis etwa runterschrauben? Soll ich einfach akzeptieren, dass er nicht so gesprächig ist bzw. nicht so gerne von sich erzählt? Das habe ich bis lang akzeptiert, aber mein Bedürfnis nach tieferen Gesprächen (mit ihm) besteht immer noch :/
Was ist außerdem das richtige Maß an Ausgewogenheit von Small Talk u. tiefsinnigen Gesprächen? Ich vermute, dass ich viel zu sehr auf der tiefsinnigen Schiene laufen will...
4 Antworten
Du bist Du. Und er ist er. Du hast diese und jene Wünsche. Er empfindet - vielleicht - komplett anders. Du kannst keinen Menschen zu Gesprächen zwingen. Naja, vielleicht könntest Du das, aber das wäre doch total gekünstelt! Wenn er nicht mehr sagen will als das, was er von sich gibt, dann wird da auch nicht mehr kommen! Versuch nicht, ihn umzukrempeln zu jemanden, der er nicht ist! Das wäre dann eine Kunstfigur. Also entweder nimmst Du ihn wie er ist, oder du vergisst ihn und suchst Dir jemand anderen. Mit dem magst Du vielleicht tiefschürftende Gespräche führen - ja. Aber ob er dann der Richtige ist, bleibt abzuwarten.
Danke. Ich bin generell schon immer eher der passive Gesprächspartner gewesen, aber er spricht mich manchmal darauf an, wieso ich so still sei u. dass ich etwas sagen soll... Gespräche sind einfach mein Problem...
Ich hatte mal einen Kumpel gehabt, mit teils den selben Störungsbildern die ich hab'. Wir waren beide eher passive Gesrpächspartner gewesen u. hatten daher ab u. zu. Flauten, die wir auch immer wieder bestanden haben. Wir konnten täglich Romane schreiben u. über alles was uns bedrückt. Ich erwarte jz nicht, dass mein Freund mir einen Roman schreibt oder erzählt, aber es macht mich schon traurig, dass er mir anscheinend nicht vertraut...
Er sagt mir, er liebe mich u. vertraue mir... Mir wurde auch gesagt, dass das ein "Männerding" ist. Wenn er nie über sein Empfinden reden will, wenn's über schwierige Themen geht, gibt das mir aber das gegenteilige Gefühl...
Viele Menschen lassen auch niemanden an sich heran. Und haben dann eine mangelnde “Flexibilität“ im Denken. Würde ich mal vermuten. Es kann auch sein, dass er tatsächlich so introvertiert ist & es quasi “Arbeit“ für ihn ist, zu sprechen. Also das es ihm keine positiven Gefühle gibt. Oder er ist halt nicht so “kultiviert“ wie du, und hat einfach keine komplexeren Gedankengänge, die er äußern könnte.
Hat er denn Hobbys oder eine Arbeit? Oder macht der immer nur das selbe, und sein Alltag ist genauso inhaltsleer? Wie alt seid ihr beide eigentlich?
Ich schätze ihn als ambivertiert in Richtung Introversion ein. Er kann sich selbst da nicht so gut einschätzen, aber meint, er würde mehr in die introvertierte Richtung gehen (den Begriff der Ambiversion kannte er davor gar nicht). Mir wurde schon gesagt, dass es ein "Männerding" ist. Das Männer - nach dem Klische, nicht so gerne über ihre Probleme o.ä reden. Ich zwinge ihn ja nicht, über etwas zu reden, was er nicht will. Ich wünsche mir bloß, ihn noch besser kennenzulernen - auf emotionaler Ebene. Vll. kommt das auch einfach mit der Zeit u. ich muss geduldig sein?
Er studiert. Sein Alltag sieht in dieser Zeit häufig gleich aus. Vorlesungen, zocken, kochen...
Er ist außerdem 24 u. ich bin 19.
Hört sich nach einem Menschen an, dem Routine wichtig ist. Bist du von deiner Freizeitgestaltung her auch so? Oder unternimmst du mehr? Wichtig ist eigentlich nur. Leidet er darunter? Wenn nein, ist es halt seine Persönlichkeit. Mit der kannst du leben, oder es lassen. Manche Menschen sind so.
Nee. Ich bin ein sehr introvertierter Mensch. Mir ist Routine schon wichtig, aber ich hab' jz auch keinen übel strukturierten Alltag. Ich hasse nur Spontanitäten u. aus meinem geplanten Alltag rausgeworfen zu werden. Ich denke nicht, dass er darunter leidet u. ich habe auch kp damit. Ich bin ja nicht anders.
Also ich hatte mal eine ähnliche Patientin der es genau so ging.Ich vermute das er einfach nicht genug vertrauen zu dir hat.Denn es heißt noch lange nicht nur, weil ihr ernstere Themen mal hattet das er wirklich ein Vertrauen zu dir hat.Es könnte aber auch durchaus daran liegen das er einfach ein Problem hat oder in einer Situation gerade ist wo er nicht weiß wie er es dir sagen kann weil, er nicht sicher ist wie du reagierst.Man muss immer ein bisschen voraus denken!Du musst ihm zeigen das du in allen Situation ruch bleibst und das er mit dir über alles reden kann! Nur die Frage stellt sich jetzt wie mach ich das? Indem du einfach mal tiefgründige Gespräche eingehst und ihm zeigst, ich vertraue dir ich kann mit dir über alles reden und du kannst das auch mit mir! Wenn dir etwas auf dem Herzen liegt dann rede mit ihm! Du musst Themen ansprechen über die er auch gerne redet oder auch mal traurige Themen. Das er sieht ich kann mit dir über alles reden sei es auch das tiefgründigeste Thema. ,,Ohne nichts kommt nichts!“
Viel Erfolg und alles gute euch noch
Sehr gerne gehört zu meinem Alltag ist mein Beruf und mein Leben !☺️
Was das richtige Verhältnis zischen Smalltalk und tiefen Gesprächen ist, kann nur jeder für sich selbst beurteilen. Dem einen ist nur nach smalltalk, andere reden nur Tiefsinniges. Ich persönlich begebe mich auch bevorzugt in die Tiefe...
Es gibt viele Möglichkeiten tiefere Gespräche zu beginnen. Die Frage, die sich mir allerdings stellt ist, ob dein Freund überhaupt bereit dazu ist.
Wenn er immer wieder sagt, dass er darüber nicht reden will, so ist das eine sehr klare Aussage...
Die Bereitschaft muss schon von beiden Seiten da sein, sonst fühlt sich einer immer genötigt etwas zu tun was ihm eigentlich nicht entspricht.
Ich denke du musst seine Art akzeptieren und dein Bedürfnis nach tieferen Gesprächen mit anderen Personen stillen.
Das gibt mir das Gefühl, dass er mir nicht vertraut u. sich mir nicht öffnen will.
Das macht mich traurig :/ Aber ich akezptiere es ja, wenn er etwas über nicht sprechen will. Ich weiß aber nie, über was ich sonst sprechen könnte, denn ich dachte, dass das ein super Gesprächsthema wäre... Ich will ihn auch nicht zu etwas zwingen. Ich will ihn nur auf emotionaler Ebene besser kennenlernen. Kommt das vll. einfach mit der Zeit oder kann ich dafür was tun?
Vielleicht bist du ein bisschen ungeduldig und willst etwas erzwingen, was sich mit der Zeit ganz von selbst ergibt. Ich kann dich gut verstehen, dass dich das stört und auch traurig macht, dass er sich dir nicht so öffnet wie du das erwartest. Männer/Jungen haben oft gar nicht gelernt mit ihren Gefühlen offen umzugehen und sie in Worte zu fassen bzw. sich auf dieser intimeren Ebene mit zu teilen. Du kannst ihm ja sagen, dass du dich sehr darüber freust, wenn ihr euch durch Gespräche noch besser kennen lernt. Aber lass ihm sein Tempo sich zu öffnen. Wenn er es als Druck empfindet, wird er erst recht "dicht machen". Ihr könntet gemeinsam tiefsinnigere Filme anschauen und darüber reden oder über ein Buch...
Danke für die Tipps. Mir wurde schon gesagt, dass das eben klischös ein "Männerding" ist, aber wie soll ich jz damit umgehen? Ich nehme es immer persönlich. Ist vll. das ein Fehler? Okay, ich muss geduldig sein, denn so ist er es mit mir auch. Ich will ihn ja auf keiner Weise hetzen! Ich frage mich nur, ob es einen Weg gibt, das sanft einzuleiten.
Ja, dein Problem ist, dass du es persönlich nimmst und ihn versuchst zu ändern. Das geht nicht. Schreib dir mal für dich auf, welche Sätze du über deinen Freund denkst (z.B. "er sollte offener sein", "er sollte mehr über sich reden" usw.). Ruhig auch harte, enttäuschte oder aggressive Sätze. Lass alles raus. Und dann frage dich "Ist das wahr?"...sollte er wirklich offener sein oder muss er das gar nicht...und noch einmal "Kann ich ganz sicher sein, dass das wahr ist?"...Schreib alles auf, was dir zu diesen Fragen einfällt...und zum Schluss: Dreh deine Aussage um...statt "er sollte offener sein" schreibst du z.B. "ich sollte offener sein" (wo bist DU evt. nicht ganz offen?). Diese Methode nennt sich THE WORK und wird gerne für Problemlösungen in zwischenmenschlichen Beziehungen angewandt.
Wenn er über etwas nicht reden will, lasse ich es ja auch sein u. akzeptiere ist. Ich frage mich aber, worüber man denn sonst reden könnte? Er sagt darauf nur, ich solle ihn bloß fragen, er sagt mir Bescheid, wenn er über etwas nicht reden mag. Umkrempeln möchte ihn gar nicht. Ich will nur versuchen eine noch tiefere Bindung aufzubauen.