Stimmt es, dass Frauen meistens auf Machos und primitive Männer stehen?
Ich habe schon so oft gehört, das Frauen oft auf Machos und primitive Männer stehen, weil sie ihre Art anmacht.
Jetzt wollte ich fragen stimmt das? Stehen wirklich alle Frauen oder die meisten Frauen auf Männer, die sie hintergehen, betrügen, belügen, und sitzen lassen?
Weil ich erlebe häufig, das Frauen von Männern sitzen gelassen werden, weil sie z.b eine neue Freundin kennengelernt haben.
Auch habe ich oft erlebt, das Männer ihre Schwangere Freundin oder Frauen haben sitzen lassen, weil er kein Kind will.
Warum suchen sich eigentlich Frauen immer die Männer aus die sie Schwanger sitzen lassen, und sich dann einfach nicht mehr melden?
Warum suchen sich Frauen immer diese oben genannten Männer aus?
Generell und liebe Männer die alles für die Frauen tuhen würden, bekommen ein Atritt nach dem anderen.
Warum ist das so?
20 Antworten
Steht dir dein Charakter auf der Stirn geschrieben? Falls nicht, dann solltest du wissen, dass man einen Menschen immer erst richtig kennenlernen muss. Und da es viele Menschen zu ihrem Sport erklärt haben, sich zu verstellen, sind meist schon Gefühle investiert worden, ehe sich der wahre Kern offenbart.
Ich für meinen Teil habe noch nie ein Arzschloch gesucht oder gewollt. Trotzdem greife ich sie immer wieder ab, aus oben genannten Gründen. Mir wäre es auch lieber, es gäbe ein sichtbares Erkennungszeichen. Gibt es aber leider nicht. Von daher immer wieder das Risiko, an den Falschen zu geraten, weil er falsch lächelt und falsche Worte spricht.
Ich habe kein Beuteschema. Ich suche schon immer einen ganz normalen Mann.
Was du suchst, und was du unterbewusst findest sind offensichtlich (wie du selbst sagst) zwei Paar Schuhe.
Und wenn du "immer" dieselben unzuverlässigen, unwahren und untreuen Typen abgreifst obwohl du normale Männer suchst, dann kann durchaus ein Beuteschema dahinterstecken, welches du selbst meist gar nicht erkennst.
Dann erkläre es mir doch, hm? Bisher konnte es mir viele Männer selbst nicht erklären, wenn das Thema aufkam. Die haben sich nur alle fremdgeschämt für Ihresgleichen.
Aber bitte, du darfst es auch versuchen.
Das ist doch eigentlich selbsterklärend:
Wenn du wiederkehrend Männer kennenlernst, die sich nach kurzer Zeit als Reinfall entpuppen, müsste dir doch schon selbst so langsam bewusst werden dass du unterbewusst den falschen Männern Signale sendest (ansonsten würde sich da ja erst gar keine Kommunikation ergeben).
Diese falschen Männer und deren optische sowie markante Eigenschaften entsprechen dann deinem unterbewussten (also echten) Beuteschema, während sich der logische Teil in dir einen "normalen" Mann wünscht.
Da jedoch die emotionale (nicht-rationale) Ebene in uns meist stärker ist, besondern bei Frauen mit ihrer üblichen höheren emotionalen Intelligenz, bewegt man sich beim Flirten meist auf das unterbewusste Beutschema zu, und nicht auf das rationale.
Kurz gesagt: Wenn du immer auf dieselben Typen reinfällst, dann ist dein Beuteschema schuld, denn sonst würdest du ja gar nicht erst die falschen Typen anlocken.
Ich sende keine Signale, da ich Männer nicht auf der Straße kennenlerne, sondern über Kontaktanzeigen. Und dahinein schreibe ich, was ich suche und will. Meldet sich daraufhin ein Mann, unterstelle ich ihm, dass er geistig verarbeiten konnte, was er gelesen hat. Was aber nie der Fall ist.
An die Optik habe ich nur einen Anspruch: Augengefällig. Normale Figur, möglichst Haare auf dem Kopf und ein Gesicht, in das man gern schaut.
Die markanten Eigenschaften der Männer stellen sich selten sofort heraus. Und falls doch und sie sind negativ, bin ich sofort weg.
Und im Erstkontakt bin ich rationaler als jeder Mann. Ehe ich auftaue, vergeht viel Zeit.
Bisher kann ich mit deiner Antwort nichts anfangen.
Ich sende keine Signale, da ich Männer nicht auf der Straße kennenlerne, sondern über Kontaktanzeigen.
Ok, konnte ich nicht wissen weil du nichts davon erwähnt hast.
Lass dir jedoch gesagt sein, dass Kontaktanzeigen üblicherweise die Resterampe des Partnermarktes sind, weil sich dort meist die zusammenfinden die sich entweder im echten Leben nicht trauen, oder die schon insgesamt verzagen, häufig aufgrund schlechter Erfahrungen. Das ist kein Urteil über dich.
Meldet sich daraufhin ein Mann, unterstelle ich ihm, dass er geistig verarbeiten konnte, was er gelesen hat. Was aber nie der Fall ist.
Was du voraussetzt, und was der andere erfüllt, sind zwei Paar Schuhe wie man sieht. Das ist jedoch normal und kein Kriterium anhand dessen man pauschal Männer aburteilen könnte.
Die markanten Eigenschaften der Männer stellen sich selten sofort heraus. Und falls doch und sie sind negativ, bin ich sofort weg.
Wie im echten Leben, das dauert seine Zeit.
Bisher kann ich mit deiner Antwort nichts anfangen.
Mir persönlich scheint es eher, dass du pauschal recht negativ reagierst. Meine Erklärung ist eindeutig und entspricht langjährigen und aktuellen Erkenntnissen. Scheint eher, dass du das als Kritik an deiner Person wahrnimmst, was es nicht ist. Oder als ob der "Fehler" in der vergeblichen Partnersuche bei dir läge.
Ob nun direktes Kennenlernen oder nicht: Das Beuteschema existiert.
Nicht umsonst hört man Männlein und Weiblein oft jammern, dass sie sich immer wieder die falschen Partner aussuchen: Wegen des Beuteschemas.
Tja, hier fängt es doch an. Durch Fragen erfährt man etwas.
Desweiteren hast du eine gehörige Portion Arroganz an dir, wenn du die Möglichkeit, über Kontaktanzeigen einen Partner suchen, als Resterampe bezeichnest. Und damit bist du als Paartherapeut absolut ungeeignet.
Zu deiner Information: Es suchen Menschen jeden Alters über Kontaktanzeigen. Besonders auch die Generation 60 und 70+.
Ich suche da, weil sich im realen Leben, sprich unter Menschen, nichts tut. Da kann man draußen unterwegs sein, wo und wie man will. Die Discozeiten, wo man an der Tanzfläche jemanden kennengelernt hat, sind vorbei.
Was setzt du voraus, wenn du etwas sagst oder schreibst?
Wenn ich bspweise sage, dass ich gerne tanze und einen Mann suche, der das auch gern macht, was antworten da Tanzmuffel oder generell Couchpotatos? Können Männer sich einschätzen und abwägen, ob sie zu den geäußerten Wünschen passen?
Und nochmal zur Wiederholung: Ich hatte und habe kein Beuteschema.
Wenn ich bspweise sage, dass ich gerne tanze und einen Mann suche, der das auch gern macht,
Nicht erschrecken, aber du schilderst da gerade Teile deines Beuteschemas, welches angeblich nicht existiert... ;-)
Nicht erschrecken, aber das hat mit Beuteschema null zu tun. Du hast keine Ahnung, was das Wort bedeutet. Von daher lohnt sich kein weiter Austausch mit dir.
Aber hier etwas für dich zum Lernen von Begriffen: https://www.welt.de/icon/article151132534/Das-ist-das-Geheimnis-hinter-unserer-Partnerwahl.html
Und sage bitte keinem, dass du Paartherapeut sein willst, das könnte angesichts deiner Worte hier peinlich werden.
Vielleicht liegt es nicht an den "falschen" Männern sondern an dir. Es gibt tatsächlich Menschen, die unfähig sind, eine Beziehung längerfristig zu führen. Aber man kann es sich natürlich einfach machen und mit den Finger immer auf andere zeigen. Tun ja die meisten ;)
Sicher gibt es beziehungsunfähige und beziehungsunwillige Menschen. Aber ich gehöre nicht dazu. Was ich für eine Beziehung oder das sich Entwickeln einer Beziehung tue, weiß nur ich alleine. Darüber kann sich kein anderer ein Urteil erlauben und bilden. Und was ich dafür tue, war schon immer auf Gegenseitigkeit gerichtet, nicht auf Einseitigkeit.
Wer aber das Prinzip Geben - Nehmen nicht kennt oder es ins Nehmen und Gehen verdreht, mit dem wird nichts. Und dieses Denken vertreten meiner Erfahrung nach leider genug Männer, warum auch immer.
Es scheitern genug Frauen an Egozentrik, Ignoranz gegenüber den Realitäten und Einbahnstraßenverkehr im Verhalten. Und wenn Männer umgedreht an solche Frauen geraten, was es ja auch immer wieder gibt, haben die das auch nicht auf ihrer Tagesliste stehen gehabt.
Ein Mensch trägt seinen Charakter immer noch nicht sichtbar spazieren. Und viele haben ihre Masken zu ihren Gesichtern gemacht.
Dazu gibt es auch passende Worte aus Zitaten und Bildern, die jeder versteht, der sie verstehen will:
Wer nicht weiß, dass er eine Maske trägt, trägt sie am vollkommensten.
Es ist gefährlich, anderen etwas vorzumachen, denn es endet damit, dass man sich selbst etwas vormacht
Unter all den Masken, die ihr tragt, habt ihr vergessen, wer ihr wart. (oder seid)
Was manche Menschen einem vormachen, macht ihnen so schnell keiner nach.
Viele Menschen haben es sich so in ihrer Fassadenwelt gemütlich gemacht, dass sie die Realitäten, verursacht durch ihr eigenes Verhalten, tatkräftig ignorieren. Und da kann sich eine Frau oder ein Mann ihren oder seinen Arsch aufreißen, wie sie oder er will, es wird trotzdem nicht(s) zum Ziel führen.
Da muss man unterscheiden, Macho ist ja nicht gleich primitiv.
Was stimmt bei Dir nicht? Dann müssten 90 % aller Frauen einen Vollschaden haben. Nur weil du kein Macho bist und du keine Frau bekommst soll diese These stimmen. Du wirfst dazu viel durcheinander um das hier gerade zu rücken. Du machst mir auch den Eindruck eines Unbelehrbaren.
Stehen wirklich alle Frauen oder die meisten Frauen auf Männer, die sie veraren, betrügen, belügen, und sitzen lassen?
Nein, das fällt unter "subjektive Wahrnehmung". Tatsächlich lässt sich dazu keine gesicherte Aussage machen.
Weil ich erlebe häufig, das Frauen von Männern sitzen gelassen werden, weil sie z.b eine neue Freundin kennengelernt haben.
Das ist keine unbedingte Marotte von Männern, sondern findet genauso umgekehrt statt. Quote 50:50.
Auch habe ich oft erlebt, das Männer ihre Schwangere Freundin oder Frauen haben sitzen lassen, weil er kein Kind will.
Wie häufig hast du das denn bereits festgestellt? Persönliche Erfahrung oder im Internet irgendwo mitbekommen?
Warum suchen sich eigentlich Frauen immer die Männer aus die sie Schwanger sitzen lassen, und sich dann einfach nicht mehr melden?
Immer? Alles an deiner Fragestellung ist dermaßen pauschal, dass die Unsinnigkeit aus allen Poren sprießt.
Warum suchen sich Frauen immer diese oben genannten Männer aus?
Dreimal dieselbe Behauptung ohne jegliche gesicherte Grundlage. Solche Dinge geschehen nu mal, sind jedoch nicht die Regel.
Generell und liebe Männer die alles für die Frauen tuhen (sic!) würden, bekommen ein Arschtritt nach dem anderen.
Stimmt so ebenfalls nicht, und entspringt mit Sicherheit einfach nur deiner Enttäuschung weil du eben diese Erfahrung gemacht hast.
Ich wie viele andere auch gehören mit Sicherheit zu den lieben Männern, und wir haben trotzdem weder schwangere Frauen sitzengelassen, noch wurde ich auch nur ein einziges Mal verarscht.
Insofern kommt mir deine Fragestellung nur vor wie ein einziges Gejammer, weil du wohl nicht in der Lage bist eine dauerhafte Beziehung zu finden.
Wenn du meinst, ich bin eben nicht so runtergekommen, wie manche andere hier, und lasse mir alles gefallen.
Mag sein das ich enttäuscht worden bin, aber wenigstens weis ich was ich will im gegensatz zu dir.
Und fühle dich nicht so cool, das bist du nämlich nicht.
Wenn du meinst, ich bin eben nicht so runtergekommen, wie manche andere hier, und lasse mir alles gefallen.
Dass andere in einer Beziehung glücklich sind, bedeutet doch nicht automatisch dass sie "runtergekommen" sind oder "sich alles gefallen lassen"???
Mag sein das ich enttäuscht worden bin, aber wenigstens weis ich was ich will im gegensatz zu dir.
Wieso meinst du zu wissen was ich will?
Ich bin seit Jahren glücklich verheiratet und Vater, und seit Jahren beruflich als Paarberater und Beziehungscoach aktiv. Insofern traue ich mir durchaus eine professionelle Bewertung einer Situation zu.
Und fühle dich nicht so cool, das bist du nämlich nicht.
Ich fühle mich nicht "cool", keine Sorge ;-)
Aus deinen Worten liest man sehr deutlich die Enttäuschung und Verbitterung heraus.
Aus deinen Worten liest man sehr deutlich die Enttäuschung und Verbitterung heraus.
Erkläre mir mal, warum man nie sagen darf, dass man enttäuscht und desillusioniert ist. Wenn du immer Glück hast, dann freue dich. Andere haben es nicht und irgendwann mal zu Recht die Schnauze voll. Kann das respektiert werden, ohne dumme Sprüche zu bringen?
Hahaha heute schonmal in den Spiegel geschaut?
lass die betas doch in ihrer Traumwelt leben, die wollen nur nicht einsehen das ihre Freundin schon mit zig dominanten alphas im Bett war, und die betas nur als Reste Männer taugen die zahlen dürfen (Haus, Kind, etc)
Ich spreche niemandem die Verbitterung oder Enttäuschung ab, es geht mir um den Antrieb, warum man eine solche "Frage" überhaupt stellt.
Damit stelle ich nicht die Enttäuschung selbst infrage, sondern frage mich ob es sinnvoll ist, aufgrund seiner eigenen Enttäuschung eine solche Fragestellung voller falscher Vermutungen zu posten.
Denn letztendlich bringt den Fragesteller die Frage nicht weiter, sondern ist nur Ausdruck seines Gejammers.
Was bringt mich weiter? Über die Umstände zu jammern, oder sie zu analysieren und etwas daran zu ändern?
Nach deiner Definition wäre der Fragesteller ja ein "beta", denn er wäre ja der Restmann, nachdem die Frau von einem "alpha" geschwängert und verlassen wurde.
Er analysiert mit seiner Frage. Und Feststellungen und Erfahrungen mitteilen ist immer noch kein Gejammere. Du willst Paartherapeut sein? Jammern für dich die Leute, dir zu dir kommen, auch nur rum? So wie du hier um den heißen Brei herumredest, kann ich mir nicht vorstellen, dass bei deinen Beratungen was rauskommt.
Ändern kann man nur was, wenn man weiß, wo der Fehler im System liegt. Du hast noch keinen Fehler offengelegt.
Ändern kann man nur was, wenn man weiß, wo der Fehler im System liegt. Du hast noch keinen Fehler offengelegt.
Na doch, dass er eben pauschal jammert statt sich zu fragen, was exakt er falsch macht.
Genau da liegt der Fehler:
Die bösen bösen bad boys, die alle Frauen schwängern und nichts für die guten Jungs übrig lassen
Und die dummen dummen Frauen, die sich samt und sonders ohne Ausnahme von bad boys angezogen fühlen und sich eben schwängern und verlassen lassen.
Der Fragesteller stellt indirekt eine Schuldfrage, statt die Ursachen zu erkennen und angemessen zu handeln.
Schon interessant wie schnell du nach ein paar Messages aggressiv und persönlich wirst, das sagt eine Menge über dich aus. Vermutlich auch woran es liegt, dass du wohl auch vergeblich auf der Partnersuche bist.
Selbstreflektion ist ein gutes Mittel, wenn man den wirklichen Fehler im System finden will.
Du greifst ihn an, ich tue das bei dir. Warum gefällt dir das nicht, was du selbst tust?
Der Fragesteller hat eine Frage gestellt, basierend auf seinen Erfahrungen oder Beobachtungen.
Ich könnte auch so eine Frage stellen. Sie hieße, "Warum sind so viele Männer unreif, ignorant, egozentrisch und charakterliche Arzschlöcher?"
Das sind nicht nur meine Erfahrungen und Beobachtungen, sondern die sehr vieler Frauen. Trotzdem würden sich viele Antworten wie deine finden.
Ich sage dir was: Jeder Mensch kann nur über das reden, was er kennt. Wer viel Gutes erlebt, wird nie wissen, wie sich jemand fühlt, der viel Scheizze erlebt.
Erzähle einem Hungrigen, wie es ist, satt zu sein. Erkläre einem Frierenden, wie es ist, es warm zu haben. Erzähle einem Kranken, wie es ist, gesund zu sein. Du kannst nicht von dir ausgehen und sagen, "Hier hast du einen schönen Teller, das Essen musst du dir dazu denken."
Merkst du was?
Anhang: Ich bin nur aus einem Grund ohne Partner: Weil es zuviel unreifes Material gibt. Erschreckend, aber Fakt. Und zu diesem Fakt werde ich nie freundliche Worte finden. Und dasselbe gilt für Männer, die nur sich sehen.
Du greifst ihn an, ich tue das bei dir. Warum gefällt dir das nicht, was du selbst tust?
Ich greife ihn nicht an, ich zeige ihm wo meiner Erfahrung nach der Fehler liegt:
- Überemotionale Schuldfrage bei allen anderen außer ihm
- Pauschalurteile über die gleichen Personen statt expliziter Fehlersuche
Was bringt dich dazu, ihn zu verteidigen? Er dürfte selbst dazu in der Lage sein. Vielmehr erweckst du in mir das Gefühl, dass du dich durch meine Schilderungen angesprochen fühlst, ansonsten würdest du nicht so heftig und feindlich reagieren.
Insofern finde ich es unnötig, mich zu attackieren wenn ich den FS darauf hinweise dass seine Fragestellung in der Art und Weise keinen Sinn macht.
Der Fragesteller hat eine Frage gestellt, basierend auf seinen Erfahrungen oder Beobachtungen.
Die Frage strotzt nur so von Pauschalurteilen und Vorwürfen sowie eindeutigen Schuldzuweisungen, insofern ist das keine Frage sondern ein einziges Gejammer. Der FS möchte keine Klärung, er möchte seinen Unmut über die ach so ungerechte Welt, die bösen bad boys sowie die dummen Frauen loswerden.
Ich könnte auch so eine Frage stellen. Sie hieße, "Warum sind so viele Männer unreif, ignorant, egozentrisch und charakterliche Arzschlöcher?"
Natürlich könntest du das, doch diese Frage wäre genauso pauschalisierend, sinnlos und voller Vorwürfe, und sie würde zu nichts führen.
Erzähle einem Hungrigen, wie es ist, satt zu sein. Erkläre einem Frierenden, wie es ist, es warm zu haben. Erzähle einem Kranken, wie es ist, gesund zu sein. Du kannst nicht von dir ausgehen und sagen, "Hier hast du einen schönen Teller, das Essen musst du dir dazu denken."
Merkst du was?
Ja. Ich merke dass du abschweifst und ziemlich pathetisch wirst, statt mal zum Thema zurückzukehren.
Der FS könnte sich stattdessen mal Gedanken darum machen, warum er seiner Ansicht nach ständig an die falschen Frauen gerät:
- sucht er sich pauschal die falschen Frauen aus? (Beuteschema)
- möchte er unbedingt Frauen haben, die vorab schon in Problemen stecken und in ihm etwas auslösen? (weißer Ritter-Syndrom)
- bewegt er sich grundsätzlich in einem sozial nicht sonderlich förderlichen Millieu, wo man häufiger auf jüngere, allein erziehende Mütter in sozial prekärer Lage trifft?
DAS wäre eine konstruktive Herangehensweise, statt sich einfach nur darüber auszulassen wie doof und ungerecht die Welt doch ist.
Hilfe bedeutet auch, dass man den Finger in die Wunde legt und auch unangenehme Dinge anspricht.
Anhang: Ich bin nur aus einem Grund ohne Partner: Weil es zuviel unreifes Material gibt.
Und wie man an deinem Anhang nur allzu deutlich erkennen kann, dürftest auch du die Fehler meist nur bei den Männern suchen, statt dich mal der unbequemen Aufgabe zu stellen, deine eigene Person im Spiegel zu betrachten.
Wenn man sich in einem Raum voller angeblicher Arschlöcher befindet... Könnte es eventuell sein dass man selbst das einzige A*schloch ist?
Wo deiner Erfahrung nach der Fehler liegt? Du denkst also, deine Erfahrung steht über den Erfahrungen anderer? Sehr witzig.
Ich reagiere nicht feindlich, sondern direkt. Und mich kann nichts treffen, was nicht auf mich zutrifft. Paartherapiegelulle zieht bei mir nicht, es braucht Argumente, die ich nicht bei dir sehe.
Meine Frage wäre weder dumm, noch sonstwas deiner Aufzählungen, sondern entspricht der Realität. Lebst du in einer Blase, kann ich nichts dafür.
Du und dein albernes Beuteschema. Kannst du zur Kenntnis nehmen, dass es Menschen gibt, die das nicht haben?
Du erlaubst dir ein Urteil zum Umfeld des Fragestellers? Wieder sei die Frage gestattet, ob du in einer Blase lebst. Die Welt, einschließlich Deutschland, ist voll von alleinerziehenden Menschen. Und die wenigsten sind es, weil sie es woll(t)en, sondern weil, von bedauerlichen Todesfällen abgesehen, ihre Expartner sich als unreifes Material und Arschlöcher erwiesen haben.
Ich bin nicht abgewichen, sondern habe versucht dir klarzumachen, dass du nicht von oben herab das Gute verkünden kannst, wenn es unten nichts Gutes gibt. Gehe nicht von dir aus.
Und über meine eigene Persönlichkeit brauchst du dir nicht den Kopf zerbrechen. Ich bin das Gegenteil von Arsch, Verantwortungslosigkeit, Egoismus und Gleichgültigkeit.
http://debeste.de/upload/682261a147446110c9abdf946b3a62809382.jpg
Du denkst also, deine Erfahrung steht über den Erfahrungen anderer?
Nein, viel zu pauschal.
Es ist nun mal eine Tatsache, dass eine Draufsicht von außen weitaus umfassender und realistischer ist als der eigene eingeschränkte Blick auf die persönliche Situation. Wer mehrfach die gleichen Erfahrungen gemacht hat, ist irgendwann in einem Tunnelblick. Und genau DAS ist dann eine sogenannte "Blase", wenn du schon dieses inflationär gebrauchte Wort einflechten willst.
Ich reagiere nicht feindlich, sondern direkt.
Erste Regel der Kommunikation: Es spielt keine Rolle was man sagt, sondern nur wie es beim Gegenüber ankommt (Es sei denn es ist einem schietegal, wie etwas ankommt...).
Paartherapiegelulle zieht bei mir nicht, es braucht Argumente, die ich nicht bei dir sehe.
Schade dass du dir diese Möglichkeit selbst nimmst, doch so muss eben jeder seine eigenen Erfahrungen machen. Dann fragt man sich jedoch, weshalb jemand überhaupt in den Bereichen "Partnerschaft" und "Beziehung" teilnimmt oder Rat gibt, wenn man sich der eigentlichen Thematik doch sowieso verschließt.
Aber gemeinsam jammert es sich eben besser. So ist eben jeder seines eigenen Glückes Schmied, ob man denn Rat annimmt oder nicht. Und insofern bestimmt auch jede(r) selbst, ob die lange Zeit der Einsamkeit bald ein Ende hat, oder ob man durch Störrigkeit und pauschale Ablehnung noch viele Jahre abends allein am Tisch sitzt.
Aber des Menschen Wille ist ja bekanntlich sein Himmelreich ;-)
Du und dein albernes Beuteschema. Kannst du zur Kenntnis nehmen, dass es Menschen gibt, die das nicht haben?
Das ist nicht möglich, denn jeder Mensch hat aufgrund sozialer Prägung und eigener Erfahrungen und Prägungen eben bestimmte Vorlieben bei der Partnerwahl. Das läuft zum größten Teil unterbewusst ab, daher scheinst du es nicht zu registrieren. Und solche nahezu "Naturgesetze" kannst du zwar verbal vom Tisch fegen, doch das macht sie nicht weniger existent, nur in deiner Vorstellung.
Schau einfach mal hier, vielleicht fällt das leichter zu verstehen: https://www.beziehungsweise-magazin.de/ratgeber/partnerschaft-beziehung/partnerwahl-beuteschema/
Du erlaubst dir ein Urteil zum Umfeld des Fragestellers?
Nein, ich habe eine Frage zum Umfeld des FS gestellt. Unter anderem eines der möglichen Argumente, die du angeblich bei mir nicht finden kannst. Bevor du mir etwas vorwirfst, solltest du vielleicht mal genauer lesen, das würde viel Unmut und Wut auf deiner Seite ersparen und die Kommunikation erleichtern ;-)
Die Welt, einschließlich Deutschland, ist voll von alleinerziehenden Menschen. Und die wenigsten sind es, weil sie es woll(t)en, sondern weil, von bedauerlichen Todesfällen abgesehen, ihre Expartner sich als unreifes Material und Arschlöcher erwiesen haben.
Es liegt eben nicht immer nur am Gegenüber. Doch eine wirkliche Veränderung (wie ich bereits sagte) kann nur stattfinden wenn man bereit ist, auch mal die Person im Spiegel zu hinterfragen.
Gehe nicht von dir aus.
Im Gegensatz zu dir gehe ich auf nahezu jeden Satz von dir ein, insofern ist diese Bemerkung haltlos.
Und über meine eigene Persönlichkeit brauchst du dir nicht den Kopf zerbrechen.
Tue ich nicht, keine Sorge. Ich gehe lediglich davon aus dass jemand, der an einem öffentlichen Forum zu den Themen Beziehung teilnimmt, auch wirklich Interesse an echten Lösungen hat, und sich nicht nur auskotzen will...
Ich wünsche dir einen guten Start in den Tag!
Da es nicht soviel alleinstehende, alleinerziehende Mütter gibt wie du das hier darstellst, sind das nur blöde Einzelfälle. Frauen wollen die Kinder mit Mann groß ziehen. Klar kommen Männer die wissen was sie wollen besser an als weicheier. Die richtige Mischung machts
Vielleicht solltest du dir mal Gedanken über dein Beuteschema machen, wenn du stets einen bestimmten Typus Mann abgreifst. Oder dass sich diese Typen immer an bestimmten Orten aufhalten, und du dich ebenfalls dort bewegst.
Das kann psychologische Ursachen haben.